모스크바 - 베를린 : 나는 어떻게 이주에 실망했다.

확실히 점점 더 많은 친구들이 해외로 떠나고 있습니다. 어쩌면 당신은 그들을 부러워 할 수도 있습니다. 그들은 방문하여 그것이 얼마나 좋은지를 알게됩니다. 다른 방법은? 결국, 당신이 떠난다면, 당신은 잘 끝났고 행복하게 새로운 더 나은 삶을 시작할 수 있습니다. 뭔가 잘못되었다는 것을 인정하는 것은 난처한 일입니다. 그러나 이것은 정확히 나에게 일어난 일입니다. 나는 향수가 무엇인지를 배웠고, 어떻게 이주에 실망할지, 그리고 실망을 극복하는 방법을 이해했습니다.

이사

해외에 살 생각은 졸업 후에 나에게 찾아왔다. 처음에는 추상적 인 사고였습니다. 나는 이주가 사회적 사다리의 계단처럼 느껴지며 상승하는 것이 좋을 것이므로 인생이 확실히 성공할 것입니다. 몇 년이 지났습니다. 나는 기자로 일했고 사회 정치적 이슈에 관해 썼다. 나는 모스크바에서의 나의 삶을 점점 좋아했다. 억압당한 일 : 볼로 나 야 이후의 정치 과정, 부패, 정통한 법률과 상식의 관점에서의 개혁, 인간 비극과 국가와의 불평등 한 투쟁 - 저는 언론인으로서이 모든 것을 탐구 할 필요가있었습니다.

뒤로 물러서서 나는 경제에 관해 글을 쓰기 시작했다. 기억한다. 나는 "나는 내부 이민으로 갔다"고 농담했다. 그러나 그것은 나를 직업에 막 다른 길로 빠지게했다. 근무 조건은 좋았지 만, 내가 제일 좋아하는 일을하고 있다는 느낌이 들지 않았습니다. 나는 어디로 가야하는지 이해하지 않았다. 나는 주변에서 일어나는 일들을 잊을 수 없었다. 그런 다음 더 많은 제재와 루블 붕괴가 모든 것에 추가되었다. 한때 사랑하는 도시를 걸어 다니며 불안감을 느꼈다. 나는 이제 불안감을 느꼈다. 남편이 베를린에서 일하면서 행복하게 가방을 싸기 시작했습니다.

2015 년 8 월에 이사했습니다. 나는 강한 기분을 상상하지 못했습니다. 나는 실망하지 않기 위해 매혹되지 않으려 고 노력했습니다. 그럼에도 불구하고, 내가 가진 환경은 깨끗한 공기, 깨끗한 물, 편리한 교통과 짧은 거리 등의 편안함으로 아름답습니다. 모든 것이 사람을 위해 이루어졌고 그 사람은 여기에서 존경받습니다. 그러나 주된 것은 보안 감각이었다 : 마치 내가 미끄러 졌던 것처럼 그리고 철의 커튼은 나의 뒤의 뒤에 슬램을 치려고하고 있었다.

깨끗한 공기, 깨끗한 물, 편리한 교통 수단 및 짧은 거리 - 모든 것이 사람을 위해 이루어졌으며 그 사람은 존중 받았다.

사실, 친구들과 헤어지기가 어려웠습니다. 나는 밤새도록 함께 걸어가는 것을 꿈꿨다. 어둠 속에서 깨어 났을 때, 나는 사람들 사이를 멀리 보았을 때이 2 천 킬로미터 이상을 기어 다니듯이 우리 사이의 거리를 느꼈습니다. 참을 수 없었습니다. 다음날 아침 나는 진정되었다. 정말로 참기가 힘들면 티켓을 가져갈 것이다. 물론, 아무데도 날지 않았습니다.

처음에는 다른 문제가 없었습니다. 모스크바에 도착하면서 나는 휘발유의 냄새, 길의 흙, 지하철의 번잡함과 퇴폐적 인 분위기를 지적하면서 다시 한번 나 자신에게 이렇게 말했습니다. "내가 떠난 것이 너무 좋다." 베를린에서 향수를 불러 일으켰던 회고전을 만났을 때, 나는 그들에게 웃었다. "그들은 사물의 진실한 상태를 잊었 기 때문에 슬퍼한다. 모스크바의 교통 정체와 향수에 걸린 두 시간은 지나갈 것이다."

나는 베를린의 민족적 랜드 마크인 Stolichny 매장에 즐거운 시간을 보냈다. 측근들에게 그는 90 년대 중반에 어린 시절의 가게를 생각 나게했다. 응축 우유, 리아 첸카, 베이글, 할바 등의 Oreshek 쿠키는 조명이 약한 선반 위에 붐 were다. 매도인은 농담으로 무게를 풀어 냈다. 상점 출구에서 세르게이 (Sergey)는 그릴에 케밥을 그릴 때마다 3 유로를 팔았다. 즉시 땀을 흘린 바지에서 맥주를 ​​마시고, 모피 코트와 발 뒤꿈치를 입은 여성은 최근 구조 조정에서 살아남은 사람들을 좋아합니다.

"우리는 Stolichnoye에서만 코티지 치즈를 사다."아는 사람이 나에게 설명했다. "모퉁이에있는 가게가 조금씩 다르지만 훌륭한 독일어를 판매 할 때 러시아 산 코티지 치즈에 대한 도시의 다른 끝으로 가려면 베를린으로 이동하십시오. 그러나 이것은 나에게는 결코 일어나지 않을 것입니다."나는 생각했다. 나는 러시아 뉴스를 읽지 않으려 고 열렬히 독일어를 시작했고 이전의 세입자들에게 남겨진 matryoshka 세트를 집 밖으로 버렸다.

실망

출산 휴가에 쓴 베를린에서의 첫 2 년. 아들이 태어나 기 4 개월 전, 나는 B1 레벨 (중급)으로 독일어를 배웠다. 그것은 삶과 의사 소통에 충분했다. 나는 언론 전문 분야에서 일할 수 없었기 때문에 독일 교육과 새로운 직업을 갖기로 결심했다. 내가 법령을 떠나 자마자, 나는 신속하고 쉽게 적응했다.

이 기간 동안 저는 "해외에 살기"에 대한 욕구를 만족 시켰고, 그 움직임의 마법은 사라졌습니다. 내가 법령을 떠났을 때, 나는 적어도 내 모국에 있었던 수준을 달성하기 위해 얼마나 많은 일을해야하는지 깨달았다. 나는 삶을 개선하기 위해 움직 였지만 인생은 많이 개선되지 않았다. 누구나 적응은 쉽지 않다는 것을 압니다.

이주하기 전에, 나는 열심히 노력하면 다른 사회와 완전히 통합 될 수 있다는 착각을했습니다. 이제 나는 인정해야만했다. 나는 항상이 나라에서 조금은 낯선 사람이 될 것이다. 더 이상 생각할수록 더 많은 질문이 생겼습니다. 여기에 살면서 얻을 수있는 장점이있는 그런 노력이 있었습니까? 나는 적응할 수있을 것인가? 그것은 물질의 평면에 놓여 있었기 때문에 고칠 수있었습니다. 향수는 나를 무너 뜨 렸고, 그녀는 통제 할 수없고 회복 불가능한 것처럼 보였다.

베를린의 겨울은 3 개월이 지난 모스크바 11 월처럼 흐릿 해지고 눈이 내리지 않았습니다. 계절의 블루스를 보았습니다. 봄이 왔을 때, 나는 행복하지 않았지만, 나는 제때에 갇혀있었습니다. 아이가 예식과 어머니의 자장가, 사랑하는 밤의 빛에 의해 조직되고 진정됨에 따라 예기치 못한 일을 겪은 일들이 방해를받는 것처럼 보였습니다. 예, 모든 것이 눈, 서리 및 눈보라에 잠들기를 바랍니다. 봄이오고, 눈이 녹으며, 축축한 땅의 냄새가 난다. 그리고 또 다른 것은 5 월의 추위에 투덜 거리다. 나는 1 년 동안 더 따뜻한 날을 필요로하지 않습니다 - 나는 그들 중 많은 수가 필요합니다.

나는 그들에게 웃었다 : "모스크바 교통 정체에서 두 시간. 그리운 향수가 지나갈 것이다"

나는 조금 나가기 시작했다. 다른 사람들의 어두운 집들을 보는 것은 어려웠다. 주변에는 원래 이미지가 없었기 때문에 내 감정을 "포함"하는 메커니즘이 사라졌습니다. 예를 들어 "어린 시절의 밝은 슬픔과 기억"을 경험할 수는 없습니다. 회색의 흐루시초프 인근에 먼지가 많은 콘크리트의 냄새가 나는 사람이 없기 때문에 나는 경험할 수 없습니다. 사람들도 보길 원치 않았습니다. 독일인들은 더 절제된 감정을 표현하기로 결정했습니다. 다른 사람이 겪고있는 것을 이해하는 것이 어렵습니다.

나는 이상한 욕망을 가지고있었습니다. 예를 들어 Khokhloma 패턴의 손수건을 원했습니다. 나는 Borodino 빵, 다시 읽은 Tolstoy, 개정 된 소비에트 코미디와 함께 캐비아에 대해 생각했다. 그리고 심지어 모스크바에서 공석을 공부했습니다. 그녀는 솜털 같은 눈과 새해 빛으로 아주 먼 곳의 무언가를 그리기 시작했습니다. 어떤 시점에서 나는 여행에서 늦어지는 관광객으로 살고 있다는 것을 깨달았다. 광경을보고, 거리를 잘 착용하고, 엽서를 보냈지 만, 비행기가 취소되었습니다. 그리고 여러분은이 도시에 모두 앉아있어 갑자기 낯선 사람이되어 지루하고 기다리고 있습니다. 나는 장기 사업을 계획하지도 않았다. 조금만 기다려 라. 여행이나 러시아에 갈 것이다. 좀 더 길게하는 것이 바람직합니다. 내가 대학에서 공부할 때, 소녀는 기숙사에서 나와 함께 살았는데, 기숙사는 휴가, 집에 돌아 오는 길, 샘물 등을 항상 기다리고있었습니다. 그녀는 아침에 다음 날을 이미 지나쳐 원하는 날짜를 가깝게 잡았습니다. 나는 그녀를 기억하고 두려웠다. 나는 인정해야했다. 나는 향수를하기 시작했다. 나는 러시아를 그리워하고 이주에 실망했다.

오류

실망은 행복감을 따라 새로운 국가에서 적응의 논리적 단계입니다. 그 뒤에는 두 문화의 공간에서 점차적으로 받아 들여지고 동시에 존재하게됩니다. 그러나 누군가가 집에 돌아와 적응하지 못하고 붙잡 힙니다. 모든 사람들은 수십 년 동안 다른 나라에 살고있는 사람들에 대해 들었습니다. 모든 것을 현지인들에게 비판하고 필사적으로 러시아인들을 칭찬하면서 돌아 오지 않았습니다.

나는 다른 사람들이 어떻게 움직이는지를 연구했다. 증상은 비슷했지만 문제는 다르다. 일부 이민자들은 종종 다른 사람들의 불만을 멀리 찾는다. 그것은 내가 적응하기가 훨씬 더 어려워서 실망한 이유를 알아낼 수 있었던 것 같습니다.

첫 번째는 새로운 삶에 대한 아이디어이며, 처음부터 시작하여 움직일 것입니다. 친절하고 부패하지 않은 공무원, 좋은 도로, 알맞은 임금, 좋은 약으로 번영 한 환경에 처해있는 것 같아 어떻게 든 자동으로 어떻게 든 자동으로 더 잘 살 수 있다고 생각했습니다. 하지만 아니. 삶을 구축하는 가장 상냥하고 새로운 나라 에서조차도 쉽지 않습니다. 과거의 조언을 줄 수 있다면 나는 편안한 삶을 살기에 먼 길을 갈 준비가되어 있어야한다. 새로운 곳에서 좋은 장소에 있고 이상적으로 좋아하는 일을하는 경우에만 가야한다. 그러면 언어를 먼저 배워야한다. 이동 준비가 안 될수록 시작하기가 더 어려워 질 것 "이라고 말했다. 낭만적 인 감정에 맞게 누군가를 위해 움직이는 것은 물론, 더 쉽지만, 당신은 어려운 적응으로 그것을 지불합니다.

친절한 관리, 좋은 도로, 알맞은 급여 및 약과 함께 번영하는 환경에 접어 들면서 나는 자동적으로 더 나은 삶을 살 것이라고 생각했습니다.

두 번째 문제는 자신으로부터의 비행입니다. 오늘 이민을해야만한다면, 불만과 내적 불만을 나눌 수 없다는 사실과 분리하려고 노력할 것입니다. 기자가되고 싶지 않고 원하는 성공을 달성하지 못했다는 것을 인정하는 대신, 나는 이렇게 생각했다. "나라의 상황은 어렵고, 언론은 끝나고 창조적 인 사람들은 나쁜 삶을 살 수있어서 이곳에서 경력을 쌓을 수는 없다." 이것은 물론 사실이지만 부분적으로 만 가능합니다. 오늘 어려운 환경에서 벗어나기 전에, 나는 고향에있는 내 인생을 내가 원하는대로 준비하려고 노력할 것입니다. 더 이상 내게 아무것도 걸리지 않는다는 것을 정말로 이해할 때까지.

그러나 외부 환경의 저항력을 극복하는 데 얼마나 걸릴 가치가 있습니까? 사업을 압박하고있는 사업가에게 그러한 조언을 제공 할 수 있습니까? 또는 예를 들어, 의사, 교사 또는 과학자? 이것은 내가 아직 답을 찾지 못한 질문입니다 : 실제와 환상의 위험을 어떻게 나누는가?

마지막으로, 세 번째 이유는 이상화입니다. 그래서 그것은 나의 경우였습니다 : 먼 나라가 전혀 결함이 없다는 생각과 결합 된 자신과 인생에서 처음부터 달리기. 결과적으로 아름답지만 비현실적인 이미지가 나타 났으며 현실과 충돌한다는 실망감이 생겼습니다. 내가 온 주요 결론 : 내부 갈등과의 전쟁에서 무기로 이주하지 않는 것이 중요합니다. 가능한 한 준비된대로 문제에서 벗어나고 힘의 위치에서 벗어나는 것이 낫습니다.

극복하기

나는 내가 베를린이 아니라 자기 자신에게 만족하지 못한다고 고백하면서 어려운 상황에서 벗어나기 시작했다. 여하튼, 길을 걸어서, 나는 결정했다 : 나의 거절을 일으키는 모든 것을 분석하라. 예를 들어 나는 독일인의 친밀감을 좋아하지 않는다. 그리고 나서 저는 깨달았습니다. 아니, 독일인들이 "닫혀 있지"않은 것은 아닙니다. 나는 그들을 이해할 수 없습니다. 비록 내가 꽤 잘 말할지라도, 나는 이야기 할 때 여전히 노력한다. 나는 농담을 할 수없고, 마음을 말할 수 없다. 의사 소통은 배경 스트레스가되었습니다. 나 자신은 무의식적으로 사람들로부터 자신을 닫고 구경꾼으로 존재한다 : 나는 그들에게 미소 지으며, 공부하지도 않고, 대화를 시작하지 않는다. 그러나 모든 것이 내 손안에 있습니다. 가능한 한 언어를 배워야합니다. 내가 싫어하는 모든 것을 분석하자마자 억압적인 우울한 상황이 퇴각했다.

이제 나는 더 넓게 생각하는 법을 배우고 있습니다. 나는 러시아에서의 나의 삶이 끝났다고 생각하지 않지만, 나는 두 개의 집을 갖고있다 : 모스크바와 베를린. 더 많은 기회와 책임을 두 번. 누군가는 총알을 물고 교량을 태우라고 조언합니다. 그러나 제 의견으로는 이것은 자신에 대한 폭력입니다. 내가 원한다면 처음에는 러시아에 더 자주 가야하며 편안한 지역을 떠나기가 더 쉬울 수 있도록 "재충전"을해야한다고 결정했습니다. 이상적으로는 원격으로 일하고 싶습니다. 모스크바에 거주하면서 오랫동안 다른 나라에 살고 싶습니다. 그래서 항상 참신함을 경험하고 조국으로 돌아갈 수 있습니다. 제 이민자의 두위원회는 나를 도왔습니다 : 향수와 어린 시절에 대한 갈망을 혼동하지 말고, 아이들을 위해서 이사하지 않거나 머물러 가지 말 것 - 종종 분쟁의 마지막 논쟁이됩니다. 아이들은 부모님의 노력에 감사 할 것 같지 않습니다. (그리고 그렇게해서는 안됩니다!) 그리고 불행한 부모님은 풍요로운 나라가 아닌 부모보다 훨씬 나쁩니다.

3 월에, 나는 모스크바를 방문하기 위해 돌아 왔고, 마침내 눈을 보았다. 대통령 선거일이었다. 태양이 밝게 빛났다. 나는 크게 웃으며 거리를 걸어 갔다. 여행자로서, 나는 전화로 모든 것을 가져 가고 싶었다 : 냉동 Chistye Prudy, Sretenka의 차선에있는 오래된 가옥. 모든 것이 깊이와 의미를 얻었습니다. 행복감은 어느 날 지속되었습니다. 황혼이 왔을 때, 투표함은 나의 얇고 무능한 투표 용지를 소비했습니다. 그리고 곧 케 메로 보가 일어났습니다.

이주에 대한 나의 태도가 바뀌 었습니다. 이제는 성공의 지표는 아니지만 어렵고 흥미로운 경험입니다. 그리고 저는 제 고향을 결코 새로운 나라로 바꿀 수 없다는 것을 깨달았습니다. 그러나 지금 결정했다면 다시 움직였습니다.

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