FaceofDress : 진단에 대해 다른 사람들에게 알리는 방법

소셜 네트워크에서 플래시 폭도 # 면제를 통과하면, 우울증뿐만 아니라 정신 장애에주의를 끌기 위해 고안된 것입니다. 우리의 편집 직원조차 참여했습니다. 사회는 여전히 그들에게 어떻게 반응해야할지 모릅니다. 장애는 신화를 둘러 쌉니다. 진단이 어려울수록 오명이 더욱 심각합니다. 질병의 일부 이름은 여전히 ​​"정신 분열증", "바보"또는 단순히 "저주"로 사용됩니다. 장애가 그 사람의 능력을 박탈하는 정도로 심각하지 않으면 그는 믿을 수 없을 수도 있습니다. 얼굴이없는 우울증에 관한 플래시 폭탄 해시 태그가있는 게시물에서도 댓글이 다음과 같이 표시됩니다. "기분이 좋지 않을 때 나 사진을 찍지 않을뿐입니다." 따라서 많은 사람들은 전문적인 도움을 거부하는 것을 포함하여 침묵을 유지하는 것을 선호합니다. 한편 WHO에 따르면 수억 명의 사람들이 정신 질환을 앓고 있습니다.

희소식은 그들이 장벽을 허물고 있다는 것입니다. 해리 왕자는 낙인 찍기에 반대합니다. 시네이드 오코너 (Sinead O'Connor)는 친척들에게 받아 들여지지 않을 때 병으로 얼마나 어려워 지는지 알려줍니다. Lady Gaga와 Amanda Seyfried는 정신적 문제에 대해 공개적으로 이야기합니다. 러시아어 인터넷에서 전보는 아무런 코멘트 나 좋아하지 않기 때문에 침착하게 말할 수 있고 가장 중요한 것은 정신 질환에 대해 많은 점에서 배울 수있는 곳이되었습니다. 우리는 전신 채널 인 소녀들의 개인 이야기를 수집하고 심리 치료사 인 Alexei Karachinsky에게 채널 "Psychotherapist Diary", "Psychology"및 "Critical Thinking"의 저자에게 아직 밝히지 않기로 결정하지 않은 사람들에게 조언을달라고 요청했습니다.

정신과 의사와의 첫 만남은 18 세에 생겼습니다. 그런 다음 웬일인지 기절했습니다. 병원에서 정신병 환자와 이야기하기 위해 보내졌습니다. 나는 걱정스러워서 어떤 이유로 든 기뻐했다. 나는 정신과 의사를 볼 것이다! 이거! 정신과 의사는 아주 좋았고, 신경증 클리닉에 가서 항우울제를 처방하라고 조언했습니다. 나는 병원을 나와 바로 조증 단계로 날아 갔다. 나는 약을 끊었다. 6 개월 후, 나는 우울증으로 덮여 치료 받았다. 부모님은 아무런 질문도없이 우울증 치료를 위해 돈을 주셨다. 술집에 관해서는 연설이 없었고, 우울증이나 무력증으로 진단 받았습니다. 나는 친구들에게 내가 정신병 약을 마셨다 고 말했고, 반응은 달랐다. 누군가가 "트 위치를 잡으라"고 말했고 누군가 나에게주의를 끌었다 고 생각했다. 부모님, 그것도 보인다.

그리고 나서 정신 분열증과 정신병에 빠져들고 자살 시도가 있었고 개인 병원에 들렀습니다. 그런데 부모님이 정말로 저에게 뭔가 잘못 됐다는 것을 깨달은 것 같습니다. 그 병원 후에, 나는 신경증 클리닉에서 회복하려고했습니다. 친구들은 정기적으로 저를 방문했습니다. 나는 물어볼 때까지 반 친구들에게 아무 말도하지 않기로 결정했습니다. 그러나 아무도 특별히 물어 보지 않았습니다. 나는 오랜 시간 동안 "우울증"으로 치료 받았고, 친구들이나 동료들에게 항우울제를 마시고 있다고 말하면 문제가 없었으며, 어떤 부정적인 반응도 기억하지 않습니다.

진단은 1 년 반 전에 명확 해졌고 문제가 발생했습니다. 우울증에 대해 침착하게 거의 모든 사람에게 말할 수 있다면 바가 있다는 것을 인정하면 엄청나게 어려울 것입니다. 전신에서 채널을 시작했지만 3 개월 동안 아무 것도 쓰지 않았으므로 이해했습니다. 부모님, 친구, 사랑하는 사람들은 조용히 대답했습니다. 네, 바,하지만 진단을 내 렸으니까 너 자신은 변하지 않았어. 그리고 저는 공포에 떨었습니다. 한 달 후 여동생이 나를 부르며 전화로 울면서 그녀가 BAR 진단을 받았다고 말하면서 나는 그녀를 꾸짖기 시작했다. 조금씩, 나는 나의 진단에 대해서 이야기하기 시작했다. 페이스 북의 닫힌 그룹에서, 흡연실에있는 일부 동료. 이에 대해 나는 동정이나 불신을 받았다. "하지만 너는 그렇게 평범 해 보인다." 불신은 많이 상처를줍니다.

나는 주로 내 개인적인 경험에 관한 글을 채널에 쓰기 시작했으나 곧 충분하지 않았습니다. 내가 침묵을 지키는 것이 점점 어려워지고 있습니다. 나는 아직도 의자에 서서 공개적으로 여기있는 것을 선언한다. Anastasia, 나는 27 세다. 나는 BAR-2를 가지고있다. 그러나 나는 여전히 차가운 것을 좋아한다. 이제는 일하지 않고 일하기 시작할 때 정신 질환이 잠재적 인 고용주를 두려워 할 것입니다. 그러나 나는 이미 내 개인적인 페이 스북 페이지에 대해이 글을 쓰고있다. 나는 인터넷 상에 진짜 프라이버시가 존재할 수 없다는 것을 이해하며, 만약 당신이 목표를 세우면, 누구나 나를 두 개의 계좌로 기밀 유지할 것이다. 하지만 아마도 그게 내가 기다리고있는거야. 어떻게 든 부끄러운 듯이 내 병을 숨기고 싶지는 않지만 내 얼굴에서 큰소리로 선언하는 것을 두려워합니다.

Alexey Karachinsky, 심리 치료사 :

개별 결정은 알리는 것과하지 말아야합니다. 질병이 어떻게 든 사회를 위협 할 수 있다면, 물론 우리는 누군가를기만하지 않기 위해 반드시 이야기해야합니다. 그러나 일반적인 권장 사항은 없습니다. 질병이 다른 사람을 방해하지 않으면 알릴 필요가 없습니다. 예를 들어, 효과적인 치료가 수행되는 정신 분열증이 직장 및 사람들과의 접촉에 영향을 미치지 않는다면, 동료 나 고객은 그것에 대해 이야기 할 수 없습니다. 주의력 결핍 장애를 가진 환자들이 있는데, 사람들 간의 의사 소통에도 영향을 미치지 않습니다. 한 사람이 한 가지 일에만 집중하는 것은 어렵습니다. 그리고 여기에는 말하기에 문제가 없습니다.

물론, 복잡하고 심각한 위반의 경우, 사람들이 적어도 친척이나 친구들에게 나올 수 있도록 내부 보강을 찾아야합니다. 그것이 의미하는 바를 이해하고 메시지 자체의 형태를 찾는 것이 중요합니다. 그러나 모든 것이 그렇게 나쁘지는 않습니다. 환자의 과제는 우리가 서로 의사 소통을하지 않기 때문에 사회가 겪고있는 특정 신화를 폭로하는 것입니다. 질병의 이야기는 차분한 정보입니다.

정신과 의사를 처음 방문했을 때의 내 기억은 다소 모호합니다. 저는이 생소한 사람과 멀리 떨어져있는 퍼스트 시티 병원의 병원 침대에 앉아서 제 정치적 견해에 대해 이야기하고 있습니다. 나는 왜 그가 나에게이 질문을했는지 기억하지 못한다. 그러나 나는 Navalny에 대해 어떻게 이야기했는지 잘 기억하고있다. 그리고 나서 그는 내가 무력감을 가질 가능성이 가장 높다고 말했다. 나는 무서워하지 않았다. 그 전에 나는 자신의 연구를 실시하고, 내가 가장 가능성이 높은 비정형 우울증을 결정했다 : 나는 끊임없이 자고 울고 먹고 있었다. 이 병원에서 일했던 좋은 친구의 엄마는 처음에 나를 심리학자에게 보냈지 만 도움이되지 않아 정신과 의사에게 나와 이야기하라고했습니다.

나는 부모님과 함께 살기 때문에 말할 것인지 아닌지에 대한 질문은 그렇지 않았습니다. 나는 어머니와 함께 내 상태에 대해 말한 정신과 의사에게 갔고, 치료를 권유하고 던지지 말라고 조언했다. 엄마는 처음에 이런 일이 저에게 일어나고 있다는 사실에 매우 놀랐지 만, 그녀는 불신이 없었습니다. 이와 관련하여 저는 부모님과 가족들과 매우 운이 좋았습니다. 모든 사람들은 내가 화가났다는 사실을 침착하게 지각했습니다. 몇 번이나 "할아버지 stop stop 소리 지르지 마라"라는 정신으로 할머니 중 한 명에게서 이상한 일을 들었지만주의를 기울이지 않았다. 내 입장을 증명하는 것보다 내가 그녀와 논쟁하기가 쉽지 않다. 의사가 처녀를 잃은 지 몇 년이되었는지 (나는 정신과 의사가이 정보를 가지고있는 이유를 모르겠다) 의사가 관심이있는 주립 학교에 입학했을 때만 나는 매우 불편 해했으며 예를 들어 내가 원하는 것을 질문했다.

나는 내가 아프다는 것을 결코 감추지 않았으며, 나는 그러한 장애가 있다는 것을 항상 알고 있었기 때문에 자신과 나의 상태를 받아들이 기 쉬웠다. 숨기려면 나 자신에게 거짓말하는 것이지만, 나는 원하지 않았습니다. 거의 모든 사람들이 우울증이나 공황 발작을 겪었 기 때문에 모든 친구들은 저의 좌절감을 알고 있습니다. 나는 어째서 내가 왜 한 달 동안이나 (정신 병원에 입원했는지) 설명하고 몇 주 동안 이야기하지 않았기 때문에 용기를내어 수시로 모든 것을 말했습니다. 나는 지금 운이 좋았다 : 아무도는이 순간에 저에게서 멀리 돌았 다.

그런 다음 전보 (Telegram)에서 채널을 만들었고 이후로 나는 누구로부터도 좌절감을 숨기지 않았습니다. 그와 반대로 나는 사람들이 그것에 대해 알 수 있도록 내 소셜 네트워크에 그와 관련된 링크를 게시했습니다. 클래스 메이트의 누군가는 내가 아프다는 것을 알고 있습니다. 그들 중 일부는 내 채널을 구독하고 있으며, 누군가 내가하는 일에 대해 고마워하며 이것은 매우 중요합니다. 나는 채널을 자연스럽게 이끌어 갈 결정을 내렸지 만, 그것이 무엇이 될지 완전히 알지 못하고 오랜 시간 동안 내 이야기를 들었다. 훨씬 긍정적 이었지만 부정적인 면도있었습니다.이 일로 인해 참기 힘들 정도로 고통 스러웠습니다. 그래서 나는이 모든 일을 멈추고 싶었습니다. 일반적으로, 그것은 좋은 치료법이었습니다 - 내 자신의 감정을 살기 위해, 나는 건강하고 너무 개인적으로 나눌 준비가되지 않은 순간에.

Alexey Karachinsky, 심리 치료사 :

우리가 자신에 대해 이야기하기 위해 당혹 스럽다는 주된 이유는 다른 사람들의 의견입니다. 우리 각자는 권위를 가지고 있으며 종종 전문가들과 혼동합니다. 어머니, 할머니, 줄에 서있는 사람들, 당국의 의견에 귀 기울이는 것이 중요합니까? 그렇습니다. 그러나이 견해 전문가입니까? 보통은 아닙니다. 문제를 이해하는 사람들과 주변 사람들을 구분할 때 실수를 범합니다. 다른 사람들을 덜보기 위해서는 자급 자족을 발전시켜야합니다. 인터넷을 포함하여 말하기 능력에 관해서는, 이것은 또한 심리 요법의 한 형태입니다. 그것이 도움이된다면 - 좋지만, 힘들다면 자신을 반대해서는 안됩니다.

나를 위해 그것은 모두 정신과 의사에게가는 길에 시작되었습니다. 나는 모든 사람들이 나를보고 정신 병원에 갈 것이라고 생각했습니다. 예상했던 것보다 쉬워졌습니다. 우리는 전국에 병원을 가지고 있으며 거기에는 교통 수단이 거의 없기 때문에 "병원"버스 정류장에서 모든 "우리"가 나옵니다. 친척, 환자는 정보를 요구하며 아무도 서로를 보지 않습니다. 첫 번째 리셉션을 시작하기 전에 나는 중년의 중년 남성으로 가득 찬 복도에서 자신을 발견했다. 일부 자동차 운송 회사는 필수 신체 검사를 위해 대량의 운전자를 데려왔다. 물론, 그들은 내가 여기 온 인증서의 종류를 물었다. 그들이 도움을 필요로하지 않고 "리셉션에서"알게되면, 그들은 고개를 끄덕이고 돌아 서서 이웃 사람들과 대화를 나누면서 노동 착취에 관해 차례로 이야기했습니다. 일반적으로 아무도 손가락을 찔러 내 방향으로 이상하게 보지 않았습니다.

누군가에게 말하기는 두려운 것이 었습니다. 나는 병원에 입원하여 2 주 동안 병원에 입원하기를 원하지 않았습니다. 나는 휴가를 보내고 병원에서 보냈습니다. 병원에 갈 테스트를 수집하는 동안 보너스를 발견했습니다. 리셉션의 여성이 치료사를위한 쿠폰을 쓰지 않으려하고 필요한 테스트를위한 지침을 어디에서 줄지 알려주지 않았으며 의사의 우표가있는 목록에 관심이 없었습니다. 그러나 그녀가 누가 나를 보냈는지 물어 보자 마자 정신 병원에 응답하자 바우처가 즉시 나타났습니다. 전체 홀의 "정신과"라는 단어는 나에게 매우 힘들었지 만 사용법을 이해했습니다. 다음날 아침 시험을 치르는 실험실 기술자는 거기에 없었고, 이웃 방의 간호사들은 내가 내일 다시 말하기 전에 어깨를 으 sh했다. "나는 내일 정신과 병원에 가려는 검사를 급히 통과해야한다." 간호사 중 한 명은 어딘가에서 떨어져서 2 분 후에 실험실로 돌아 왔습니다.

그들은 병원에서 그들 자신에 대해 이야기했습니다. 임상 심리학자는 치료를 다루지 않았지만 새로운 상태로 사는 법을 배웠습니다. 그녀는 자신에게 남편을 데리고 병원에 데려다 줄 것을 제안했기 때문에 내게 일어난 일과 그가 그 일과 함께 살아갈 수있는 방법을 알 수있었습니다. 하나의 대화로 우리가 더 잘 변하기에 충분했습니다. 일반적으로 남편이 모든 것을 매우 조용히 받아들이고 모든 것을 지원했기 때문에 나는 매우 운이 좋았습니다. 부모와 함께하는 것이 더 어려웠습니다. 나는 부엌에서 어머니와 함께 앉아 갑자기 내가 더 이상 숨을 수없고 잘 지내고 학교에서 우수한 학생임을 가장하는 것처럼 느꼈다. 그녀는 내가 치료 받고 있으며 이것이 영원히 가능할 것이라고 말했다.

엄마는 처음에 그러한 진단을 출산시킬 수 있는지 물어 보았습니다. 나는 유전 적이기 때문에 그것이 아니라고 대답했다. 그 당시에는 그것이 진실인지 아닌지 전혀 알지 못했다. 손자들에 관한 대화를 시작할 필요가있는 이유는 그것이 나, 그녀의 아이 일 때, 지금 나는 아프고 아파요? 모든 사람들이 내가 처음에는 미친 듯이 말하고 반응을 관찰하기를 원했던시기가있었습니다. 그러나 그것은 빨리지나 갔다 : 나의 진단의 대우는 일반적으로 다른 사람들의 의견으로부터 포피즘과 독립성을 내포한다. 나는 이것을 점차적으로 배우고있다.

이제 나는 내 자신과 나의 상태에 침착하게 반응한다. 묻기 - 묻지 말고 묻지 말고하지 마십시오. 나의 악화는 고통스럽고 불면증과 편두통이 동반되기 때문에 갑자기 직장에서 벗어나 병가를 취해야 할 때면 나는 항상 불면증과 두통 뒤에 숨어 있습니다. 여기는 법에있어서의 어머니 일 뿐이며, 나는 어떤 핑계 나 어떤 것도 말하지 않을 것입니다. 나는 출산 할 수 있는지 여부에 대한 질문에 다시 답을 고안하고 싶지 않습니다.

Alexey Karachinsky, 심리 치료사 :

물론, 친척들과 이상적으로는 정신 질환에 대해 진지하게 말하면서 다른 사람들로부터 그것에 대해 듣지 않으며기만 당하지 않을 필요가 있습니다. 그러나 사전에 그들이 이러한 종류의 문제와 어떤 관련이 있는지를 아는 것이 좋습니다. 허구의 지인에 대해 이야기하거나 뉴스 준비 방법을 알아야하는 주제로 영화를 봅니다. 점차적으로 주제를 열어서 "모든 것이 정상"에서 중병에 이르기까지 점프 할 필요가 없습니다.

도움을 요청하는 것이 가장 좋습니다. "나는 아프다"는 말을하지 않고 "그런 문제가있다. 그런 도움과 도움이 필요하다." 우리가 도움을 청하면 그 사람은 필요하다고 느끼며, 의사 소통의 형태는 최적이 될 것입니다. 정신적 문제가있는 사람이 의사를 믿을 때 좋습니다. 의사에게 질병에 관해 이야기하는 것이 가장 좋은 방법을 배울 수있을뿐만 아니라 의사가 유익한 도움을 제공하고 친척에게 조언 할 수 있는지 여부를 묻습니다.

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