퇴거 후 생활 : 전설적인 "포스터"숫자의 영웅들은

잡지 "포스터 (Poster)"의 유명한 호 2013 년 2 월에 집단 소송이 나왔습니다. 무지개 색깔의 표지는 게이 선전에 관한 다가오는 법률에 대한 반응이었습니다. 6 개월 후 그것이 받아 들여졌습니다. 이 프로젝트는 30 건의 매우 솔직한 인터뷰로 이루어졌고, 3 분의 1은 나레이터의 사진과 함께 진행되었습니다. 거의 6 년이 지난 후, 우리는이 문제의 영웅을 추적하고 동성애에 대한 대중의 인정과 동성애 공포증이 법에 위배되는 국가에 남아 있는지 여부를 통해 삶이 어떻게 작동 하는지를 알아보기로 결정했습니다.

파벨 바르 디쉬 빌리

이리나 스케치

루슬란 사볼 라이 넨

블라디미르 쿨리 코프

안나 예 멜라 에바

드미트리 쿠르 미 셰프

블라디미르 무사 예프

비탈리 마 베베 예프

레나 트 다 빌레길 데프

피터 부활

알렉산더 스미 르 노프

베라 스코 비타

야나 만 드리 키나

나는 잡지의 발표 전에 내 감정을 기억한다. 물론 그것은 두려움이었다. 부모님은 아무도 모르는 사실이 있습니다. 전날 어머니 께 전화를 걸었고, 어머니는 상당히 발전했지만 게이 선전에 관한 법은 정상이라고 확신했습니다. 그녀는 게이가 할 수 있다고 생각했습니다. 나는 그녀에게 설명했다 : "아니오, 엄마, 당신은 착각을했습니다. 이것은 불가능합니다."그러나 나는 자신을 언급하지 않았다. 저는 그 때 35 세였습니다.

그러나 잡지가 나왔을 때, 나는 방금 그녀에게 전화를 걸어 다음과 같이 말했다 : "엄마, 우리는 얼마 전에 당신과 논쟁했습니다. 그래서 당신은 알고 있습니다 - 나는 게이라고합니다." 그녀는 조금 놀랐다. 왜 내가 지금 그녀와 이야기하고 있는지 물었다. 나는 그 잡지가 내일 풀려날 것이고 나의 인터뷰는 거기에있을 것이라고 대답했다.

아침 3시에 그녀는 나에게 메시지를 보냈다 : "걱정하지 마라, 나는 항상 너와 함께있다." 너무 감동적 이었어. 그녀는 나를 아주 많이 사랑한다고 썼다. 그리고 그녀는 결국, "어서, 어쩌면 우리는 당분간 할머니와 이야기하지 않을 것"이라고 덧붙였다. 나는 동의했다 : "그렇습니다. 할머니를시키지 않겠습니다."

일반적으로 나는 크게 걱정했다. 게다가, 나는 여전히 직장에서 감독이고, 나는 사업, 많은 부하, 동료, 파트너가있다. 그러나 잡지가 나왔을 때 나는 크게 안심했다. 정확히 나에게 말한 사람이 나에게 한 말. 그것은 콘크리트 슬랩 홉과 같고 떨어졌습니다. 그리고 너는 너 자신이된다.

나는 감독이고, 나는 사업, 많은 부하, 동료, 파트너가있다. 그러나 잡지가 나왔을 때 나는 크게 안심했다.

거의 모든 직원들이 내게 와서 사인을 요청했다. "야나, 너 멋지다." Facebook에 게시했는데 부정적인 반응을 보이는 사람이 한 명도 없었습니다. 일부 좌파 백성들은이 논평에 "당신의 사업에 영향을 미칠 까봐 두렵지 않습니까?"라고 썼다. 내 고객들의 군중에게 무엇이 왔으며, "우리는 기본적으로 신경 쓰지 않는다"고 대답했다.

나는 결코이 행동을 후회하지 않았다. 그러나 나는 의식적으로 그것을 위해 갔고, 내가하고 있었던 것을 생각하고, 무게를 달고, 분석했다. 인터뷰를 제안 받았을 때, 나는 모든 게이 친구들, 은행가, 의사들과상의했습니다. 그리고 모두가 나에게 말했다 : "양, 너는 너의 마음에서 빠져 있니, 말하기를 생각조차하지 마라." 그리고 저는 이렇게 말했습니다. "좋아요. 그러면 모든 사람들이 그 일을 너무나도 실망시키기 때문에해야 할 일이 더 필요합니다."

어색한 상황이 내 가명으로 나왔다. 나는 어떤 가명을 계획하지 않았다. 나는 성과 이름이있을 것이라고 생각했지만 사진이 없지만 철회하도록 설득되었다. 그런 다음 나는 성을 제거하도록 요청했다. 편집인은 가명 "Mikhailov"를 두는 것을 결정했다. Stas가 아니라 적어도 그것은 재미있을 것이다.

인터뷰 후 내 인생은 더 나은 방향으로 바뀌 었습니다. 나는 확실히 말할 수 있습니다 - 이것은 나의 전환점이었습니다. 나는 완전히 다른 느낌을 갖기 시작했다. 행복감을 느낄 때, 나는 이제 나 자신을 받아 들였고, 나 자신에게 증명되었고, 나는 더 이상 나와 함께 어떤 생략도하지 않는다는 것을 깨달았다.

이런 일이 발생하면 퍼즐을 추가하면됩니다. 당신은 당신의 삶을 시작하고 다른 누군가의 삶을 멈추게합니다. 예전에는 부모를위한 생일, 친구를위한 생일, 동료를위한 생일이었습니다. 다섯 또는 여섯 삶, 각각 명확하게 정의 된 스크립트와 함께. 이것은 단지 미친 짓이다. 그리고 인터뷰가 끝나면, 이것은 필요하지 않게되었고, 지금은 그냥 살고 있습니다.

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베라 스코 비타

인터뷰, 장소, 환경 설정을 한 날을 기억합니다. 카페 였기 때문에 사람들은 때때로 도청, 미소 짓거나 눈을 돌리거나 떠날 것입니다. 그리고 나는 그 문제의 날을 기억하지 못합니다. 나는 분명히 여러 부본을 사서 누군가에게 선물했는데, 그 결과 나는이 잡지를 직접 가지고 있지 않다. 그들의 인상을 공유 한 사람들은 크고 시원한 경험이라고 말했습니다. 몇몇 친구들도이 간행물에 대한 인터뷰를 주셨고 그 사실에 대해 알게되었습니다. 나는 나중에 누군가를 만났고 우연히 우리가 "같은 문제에서 온"것으로 밝혀졌습니다.

소셜 네트워크에서의 반응은 주로 내가 친구들과 사귈 때 있었던 대중들의 가입자들로부터있었습니다. 그들 중 일부는 자신이 작성하고 관리하는 패널을 철저히 따랐습니다. 사진이 있다면 훨씬 더 많은 메시지가있는 것 같습니다. 내 친구 나 여자 친구의 누군가가 인터뷰 자체를 좋아하지 않을 수도 있습니다. 나는 모든 남자를 경멸하는 것처럼 너무 범주 적이기 때문에, 내 경험을 가치가 떨어 뜨린 것처럼 들립니다. 그리고 그렇지 않습니다. 그러나 어쨌든 부정적인 피드백은받지 못했습니다.

사람들이 모든 것을 흰색 검정색으로 나누어 적 친구들에게 가르치는 일반적인 느낌

나는 다른 곳으로 이사 가고 싶습니다. 잡지 발간 이후 이곳에 사는 것은 도덕적으로나 감정적으로 훨씬 어려워졌습니다. 나는 러시아의 다른 국가들과의 관계의 위기 때문에 일자리를 바꿨다. 프리랜서를 위해 외국 회사를 떠났습니다. 이제 저는 교수와 번역에 종사하고 있습니다. 외국인 혐오증, 불관용 및 중독에 반대하기 때문에 다른 사람들과 몇 가지 주제를상의하는 것은 불편합니다. 나는 사람들이 선험적으로 서로를 존중하고, 타자를 존중하며, 자신과 사랑하는 사람들을 돌보는 세상에서 살기를 원하며, 진술에 신중합니다. 저는 운동가로서 불타 버렸고, 저는 단지 안전하고 자기 계발되어 살면서도 생존하고 무엇인가를 증명하기를 원하지 않습니다. 내가 러시아에 머무르는 유일한 이유는 내가 돈이 충분하지 않다는 것이다.

지난 5 년 동안의 나의 감정에 따르면, 적대감과 위험의 분위기가 나타나고 국영 매체를 통해 방영됩니다. 나는 상트 페테르부르크의 첫 해에 사람들, 자유, 기회, 판촉 활동에 경탄했다는 것을 기억합니다. 이제 운송 중에도 위험 할 수 있습니다. 특이하게 보이거나 대안 아이디어를 번역하는 사람들에게는 더 많은 사람들이 내성을 느끼지 못하는 것 같습니다 (아마도 피로 때문에). 사람들이 모든 것을 흰색 검정색으로 나누어 적 친구들에게 가르치는 일반적인 느낌. 동시에, 어떤 사람들은 정보의 흐름을 더 읽고, 듣고 분석하기 시작했습니다. 페미니즘 운동은 갑자기 모든 곳에서 느껴지기 시작했습니다. 내 환경의 많은 사람들은 개인적인 경계, 변동성, 건강 (정신적, 정서적 및 육체적), 건강한 관계의 가치에 대해 이야기하기 시작했습니다. 국가 수준의 절망과 어두움의 정도가 사람들이 저항 할 힘을 가지고 있다는 사실에 영향을 준 것처럼 자신을 돌보고 새로운 것을 창조하십시오. 이것은 위대합니다.

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알렉산더 스미 르 노프

그 포스터의 번호가 나왔던 날, 나는 완벽하게 기억한다. 그는 몇 가지 보도 자료를 작성하고 그의 시계를 보았습니다. 그는 저녁을 기다리고있었습니다. 정오 경 Tverskaya에 가서 가장 가까운 키오스크에서 잡지 2 부를 구입했습니다. 나는 나 자신을 위해 하나를 남겨두고 테이블에 내 상사에게 다른 하나를 두는 것을 이해했다. 나에게있어 동료 인 알렉산더 (Alexander)는 모스크바 시장의 직원이었다. 참고 에드.) 내 피드와 인터뷰를 읽었습니다.

근무일이 끝나고 사무실을 떠날 때, 부시장의 대변인은 테이블에 접근하여 잡지를 넘겼다. 그는 나에 관해 많은 자료를 가지고 있다고 말했다. 그는이 텍스트가 불명예스럽고 집에 돌아갔다 고 덧붙였다. 그날 저녁, 사장님이 저를 부르시고 그녀가 저를 완전히 지원한다고 말씀하셨습니다.

다음날 직장에서 긴장되었습니다. 이제는 모든 사람들이 내 대중의 출석에 관해 논의하고있는 것처럼 보였습니다. 모욕적 인 말은 아니지만 불편했습니다.

하루가 지나면, 같은 상사가 전화를하고 일을 한 후에 저녁에 나를 만나고 싶다고 말했다. Lyubertsy 카페에서 10 시쯤에 우리는 교차했다. 그들은 나와 좋은 것을 이야기 할 계획이 없다는 것이 분명합니다. 처음 들었던 일은 모든 의구심을 털어 놓았다. "사샤, 네가 그 나라를 떠나기를 생각한 적이 있니?" 그녀가 말했다. "그렇다고해도?" - 내가 물었다. 다음 20 분 동안 나는 자발적으로 그만두 게되었다. 상황은 내가 직장을 그만 두거나 부서 전체가 분산되는 방식으로 설명되었습니다. "당신은 이해합니다, Marat (모스크바 부통령 Marat Khusnullin 시장. - 약. 에드.) - 그는이 사실을 이해하지 못할 것이며, 일반적으로 선거 전에 그를 골라 내겠다고 결정할 것 "- 사장이 직접 나에게 말했다 .Zammera는 정말로 모든 사람을 해고 할 것이 아니라 카페에서 그 사실을 이해할 것이다. 미혼모의 운명, 은행에 대출금을 지불 할 전망, 임대 주택에 대한 월급 및 자녀 교육이 갑자기 내 결정에 달려있는 것처럼 보였습니다. 어떻게 행동했는지는 분명했습니다. 그 당시 제 동료들과의 관계가 단 한번만 바뀌 었습니다. Gda. 나는 떠났고 하루가 끝나고 더 이상 언론 직원을 보지 못했습니다.

그들은 나와 좋은 것을 이야기 할 계획이 없다는 것이 분명합니다. 처음 들었던 일은 모든 의구심을 털어 놓았다. "사샤, 네가 그 나라를 떠나기를 생각한 적이 있니?" - 그녀가 말했다.

삶이 바뀌었고, 내가 일을하지 않고 떠났기 때문에뿐만 아니라. "포스터"자료를 6 개월 동안 읽은 후, 나는 LGBT 권리 보호에 관한 수십 개의 인터뷰를했습니다. 언론인과 제작자가 나 자신에게 왔고 나는 의견에서 누구도 거부하지 않았다. 그럼에도 나는 여전히 무언가가 바뀔 수 있다고 믿었고 나는 모두 싸웠다. 그런 다음 시위 중 하나에서 스킨 헤드가 나를 때리고 경찰이 나를 억류했습니다. 그러나 또 다른 결론을 내 렸습니다. 10 명이 적극적으로 발표 된 행동에 참여했습니다. 모스크바 전체를 위해 - 열 사람! 러시아의 거리 운동으로 나는 그만두기로 결정했다.

사람들에게 진실을 가져다려는 욕망은 어디에서나 사라지지 않았으므로 페이스 북이 교육 투쟁의 주요 플랫폼이되었습니다. 처음에는 대부분의 동성 원형 덩이가 대답 할 필요가 없다는 것을 이해하지 못했습니다. 사람들은 복잡한 문제를 이해하기 위해서가 아니라 굴욕감을주기 위해 종종 묻습니다. 오랫동안 나는 모욕에주의를 기울이지 않았고 근본적으로 반응했습니다. 그러나 모욕을 무시하더라도 충돌이 상환 될 수 있다는 사실은 아닙니다. 사람이 싸울 결심하면 그는 싸울 것입니다. 사회 네트워크의 위협 - 해당 기간의 별도 장. 내 페이스 북은 항상 낯선 사람들의 의견을 기다리고 있습니다. 나는 "내 자신 만의"텍스트를 본 적이 없다. 어떤 점에서 개인적으로 저와 거래하기를 원하는 사람이 너무 많았습니다. 그리고 PM의 가설적인 위협은 감지 할 수없는 번호로 전화를 걸었습니다. 다음 입구에 모욕적 인 비문이있었습니다. 나는 내가 어떻게 자신을 보호 할 수 있는지 이해하지 못했다. 가해자의 소셜 네트워크에서 차단하기 쉽습니다,하지만 현실에서? 광고 문안을 작성하는 원격 작업이 허용했기 때문에 나는 덜 외출하려고했습니다. 그리고 스페인에서 쉬기 위해 날아갔습니다. 아직도 이민에 대한 생각을하지 못했습니다.

스페인에서 처음으로 인기를 얻었습니다. 나이트 클럽 중 한 명이 익숙지 않은 사람이 내게 다가와 러시아어로 내 페이스 북 가입자라고 말했습니다. 좋았어.

나는 2014 년 가을에 러시아를 떠났고, 1 년 반 만에 "포스터"에 실렸다. 나는 떠나야 만했다. 나는 내 자신의 안전에 대해 생각할 때라고 생각했다. 그는 많은 돈과 삶에 대한 분명한 계획이없이 언어없이 미국으로 날아갔습니다.

40에서 다시 시작하는 것은 매우 어렵습니다. 외국에서 처음부터 다시 시작하는 것은 어렵습니다. 그러나 저는 Afisha와의 협력과 러시아를 떠날 결심을 후회하지 않았습니다. 나는 보안과 자유를 위해 뉴욕으로 날아갔습니다. 그리고 우리가 (러시아)가 여기있는 사람이 필요 없다고 말할 때, 나는 내 모국에서 아무도 말할 필요가 없다는 것을 기억합니다.

나는 페이스 북에서 활발한 삶을 계속하며 뉴욕에서의 삶에 대해 이야기하고 이데올로기 적과 싸우는 일은 점점 줄어들고 있습니다. 그러나 때로는 예기치 않게 혼자 힘으로 헤어질 수 있습니다. 예를 들어, 그는 "포스터"라는 매우 무지개 버전의 영웅 중 한 명을 차단했습니다. 낯선 사람이 갑자기 러시아에서 동성애 혐오증의 규모가 과장되어 있다는 것을 나에게 알리기 시작했다. 실제로 그가 위협 때문에 떠나야 만한다고 믿지 않는다고 그는 말한다. 그는 "포스터 (포스터)"의 내용을 담은 사람이면 누구도 위협하지 않았습니다. 사실 그 전화 번호에서 그가 가정 된 이름으로 말했고, 그 텍스트는 사진을 동반하지 않았으며 실제로 차별이나 살인에 관한 것이 아니라 나이트 클럽에가는 것에 관해 이야기하는 것이 분명 해졌다. 그런 성격. 그건 그렇고, 그는 애국자라고 생각합니다. 그리고 나에게 다행스럽게도, 학교 생활에서부터 국제주의에 대한 생각은 더 가까웠습니다.

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피터 부활

솔직히 말해서, Afisha 인터뷰에서 약간의 인상이있었습니다. 우리 사회에서 일어난 변화는 당시에는 우울하지 않았으며, 친구들과 행동 주의적 관계를 맺었을 것입니다.

저는 LGBT 인권 단체 "Coming Out"의 공동 설립자 중 한 명입니다. 그러나 이제 우리의 길은 갈라졌습니다. 군대 출신의 사람들에게 의학적 이유로 또는 군대 면제를위한 지연을 허용하는 것과 관련하여 "병사들의 어머니"에게 의료 문제에 관해 조언합니다. 그러나 의학은 여전히 나의 주요 직업으로, 나는 여전히 연습중인 인공 호흡기입니다. 나는 같은 이유로 행동주의와 의학에 왔습니다. 세상을 더 좋게 만들고 사람들을 돕는 것이 필요하다는 열정적인 생각 때문에.

그리고 다른 직업에서, 나의 오리엔테이션과 옹호 활동에 대해 배웠을 때, 나는 해고당했습니다. 외침과 모욕을 가진 완전히 추악한 스캔들이있었습니다.

환자들은 내 행동주의에 대해 결코 묻지 않았습니다. 집중 치료를받는 사람은 전혀 이해할 수없는 말을 거의 할 수 없으며 때로는 친척도 모르는 경우도 있습니다. 동료들과 함께 모든 것이 더 복잡했습니다. 내 작품 중 하나에서 모든 것이 나에 대해 알려지게되었습니다. 일단 휴대 전화에 Viber를 설치하고 거기에 체크 표시를하지 않으면 모든 소셜 네트워크가 새 계정과 동기화됩니다. 그래서 제 동료들은 무지개 깃발의 배경에 대해 모든 바리케이드가 폭풍우에 빠지는 것을 보았습니다. 물론, 그들은 매우 놀랐지 만 계속 살고 있습니다. 그리고 다른 직업에서, 나의 오리엔테이션과 옹호 활동에 대해 배웠을 때, 나는 해고당했습니다. 외침과 모욕을 가진 완전히 추악한 스캔들이있었습니다. 처음에 나는이 상황에 충격을 받았다. 매우 화가났다. 그리고 나는 이것이 매우 괜찮은 사람들로부터의 보호라고 생각했다.

소셜 네트워크에 대한 모욕은 거의 항상 저에게 씁니다. 저에게는 일상적입니다. 나는 일반적으로 반작용 만하지 않는다. 사람들과 논쟁하는 것은 소용이 없기 때문에 나는 금지에 사람들을 보낸다. 오히려 아마도 유용 할 지 모르겠지만, 그러한 네거티브 덩어리가 여러분에게 쏟아 질 때, 동성애 혐오감과 오판에 대해 어떤 종류의 치료적인 대화를하는 것은 불가능합니다. 충분한 자원이 없습니다. 글쎄요, 경험에 의하면, 많은 사람들이 트롤이며, 사람들이 고통당하는 것을 기쁘게합니다.

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레나 트 다 빌레길 데프

나는 실수로 내 친구들이 "포스터"와의 인터뷰를 나눠주고 있다는 것을 알았습니다. 그런 숫자가 준비되고 있습니다. 그리고 나는 재미있는 생각을했습니다. 우리는 실제로 Orga Utkina와 함께 "비"를 연구했으며, 실제로이 프로젝트의 저자 중 한 명이 었습니다. 나는 Olya까지 걸어 가서 이렇게 말합니다. "들어 봐, 왜 나 한테 묻지 않는거야? 난 게이야." 그녀는 "왜 그것이 사실인지 궁금해. 너는 열려 있니?" 나는 대답한다. "글쎄, 친구처럼 공개적으로 공개적으로 성명을 발표하지는 않았지만 나는 준비가되어있다." hussars가 뛰어 내렸고, 감정이있었습니다 - 저는 용감했고 침묵합니다. Olya는 다음날 4 병의 화이트 와인으로 일하게되었습니다. 우리는 탈의실에서 술에 취한 것을 두려워했고, 나는 그녀에게 던져 질 수있는 모든 것을 버렸다.

전화 번호가 나왔을 때, 나는 저녁 식사를 위해 어머니에게 전화를 걸어 말했다 : "그리고 당신은 상트 페테르부르크에 가고 싶지 않아요? 너 긴장을 풀고 싶어?" 원칙적으로, 나는 전에 어머니와 대화를 나누었지만, 나는이 이야기가 안정 될 수 있도록 잠시 동안 그녀를 보낼 필요가 있다는 것을 이해했다. 그녀는 말한다, "그것은 무엇 이냐? 나 : "음, 내일, 잡지"Afisha "의 이번 호가 나올거야. 너는 물론 나에 관한 모든 것을 알지.하지만 어쩌면이 홍보는 너에게 불쾌 할거야. 갑자기 지인의 누군가가 모를거야, 너 시작 할거야. 전화, 물어, 너 뭐야, 정말로 네 아들은 파란색이야. " 그녀는 말했다 : "당신의 인생은 당신이 원하는 것입니다, 그렇다면, 나는 당신이 항상 어딘가에 오르는 것을 알고 있습니다, 당신은 평화롭게 살 수 없습니다."

그리고 직장에서 나는 갑자기 인사를했다. 나타샤 신데 보바 (Natasha Sindeeva) 나 사샤 비노 쿠 로프 (Sasha Vinokurov)가 잡지를 만들었는지, "자, 서명하십시오."

나는 할머니에 대해 걱정했다. 나는 결코 그녀와 그런 대화를 나누지 못했다. 그녀는 내가 일하는 곳을 잘 알고 있었고, 내 삶과 에테르에 관심이 있었으며, 일반적으로 인터넷과 소셜 네트워크에 대해 잘 알고있었습니다. 신에게 감사드립니다, 그녀의 파티는 페이스 북이 아닌 VC와 Odnoklassniki에 앉아 있었기 때문에 모든 것이 원활하게 진행되었습니다. 그러나 그것은 아직도 무서웠다. 특히 엄마와 이야기하기 전에 그녀는 갑자기 "음, 왜, 아들? 너 평소 산다. 멀리 살아."라고 생각합니다.

그리고 직장에서 나는 갑자기 인사를했다. Natasha Sindeeva 또는 Sasha Vinokurov (Dozhd의 창립자 및 투자자) 참고 에드.) 잡지에 "글쎄, 어서 서명 해." 비와 함께 그 물질에 또 다른 남자가있었습니다. 물론 우리 모두는 자유와 개방의 중요성에 관해 이야기했습니다. 그러나 나는 거기에서 말한 사실에 대해 여전히 불안감을 느꼈습니다.이 모든 친밀한 세부 사항들에 대해 조금 당황 스러웠습니다. Мои предпочтения в сексе не должны становиться предметом всеобщего знания, я не должен обязывать монтажёра или осветителя знать, с кем я сплю. Но как-то так само собой вышло.

Многие люди писали мне благодарности в соцсетях, подходили на улице, знакомились в барах, типа, привет, спасибо за этот поступок, горжусь тобой. Где-то неделю всё кипело, гремело. Куча людей добавились ко мне в друзья - и никто не хейтил. Ну или просто на радостях я эту информацию в себя не пускал. 그리고 또 다른 시대가있었습니다. 이제, 지리노프스키의 이야기를 듣고, 내가받은 것의 90 %가 위협, 부정적, 동료입니다. 그리고 나서, 어떤 종류의 파도가있었습니다.

나는 모든 것이 아무것도 필요 없다는 느낌을 갖지 못했습니다. 나는 항상 친구, 지인 및 동성애자에게 말한다 : 너에게 일어날 수있는 제일 것이 나간다, 너는 열 n 다, 이것은 너를 위해 결코 사용될 수 없다. 당신은 하나의 콤플렉스를 가질 수 없습니다. 두려움, 당신을 타협 할 것이 없다는 것을 이해하십시오, 당신과 잘못을 찾는 데는 아무 것도 없습니다. 두려워 할 수 없습니다. 협박하는 것은 불가능합니다. 당신 자신이 이미 모든 것을 말했기 때문입니다. 그리고이 최대 정직은 자유와 해방을 가져옵니다. 나는 그 숫자에 대해 후회하지 않았지만, 그런 기회가 있다면 기꺼이 다시 할 것입니다. 의식을 통과하는 것처럼 당신은 정화 같은 것을 경험하고 있습니다.

"Playbill"은 2013 년에 나왔습니다. 그때 우리는 이러한 행동을 통해 그러한 잡지와 함께 솔직한 대화를 나눌 수 있었고, 머리에서 뭔가를 바꿀 수 있었고, 되감기를 다시 할 수있었습니다. 우리는 우리에게 권리, 권력 및 목소리가 있다고 생각했습니다. 레스토랑의 대통령과 수프에서부터자는 사람까지 우리는 선택의 여지가있는 것처럼 보였습니다. 그러나 어쨌든 이것이 아무 것도 없다는 것이 밝혀졌습니다.

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비탈리 마 베베 예프

잡지가 나왔을 때, 나는 일반적인 배경에 대한 나의 이야기가 다소 모호하고 어리석은 것처럼 보였으므로 혼란스러운 느낌을 받았지만, 어쨌든 포스터가 그 일을 잘 해냈습니다. 할 일이 중요했습니다. 그리고 이제는 입법과 모든 어려움에도 불구하고 계속해서 사람들을 교육해야합니다. 개인적으로 빌보드 이니셔티브에 참여하는 것이 쉽습니다. 저는 독립적입니다. 나는 부모님 집을 아주 일찍 떠나 왔으며, 항상 자신과 조화와 이해 속에 존재했습니다. 나는 스스로를 심리적으로 강하게 부를 수 있다고 생각한다. 그러나 저는 많은 사람들이 그러한 인터뷰가 큰 위업이되었다는 것을 알고 있습니다. 왜냐하면 우리는 당신의 오리엔테이션을 공개하는 것을 두려워 할 이유가 많이있는 나라에 대해 이야기하고 있으며, 많은 사람들이 협박을하고 있습니다. 나에게 열린 마음은 자유 다. 누군가에게서 숨겨서 이야기를 만들어야 할 필요는 없다.

저는 11 년 전 모든 것을 부모님 께 말씀 드렸습니다. 제가 3 년 동안 해외에서 일하다가 나 자신을 위해 그것을 알아 내고 러시아로 돌아 왔을 때 - 처음에는 영국에서, 그리고 나서 일본에서, 나는 자신의 논문을 방어 한 직후에 떠났습니다. 우연히 거의 우연히 인식이되었지만 대화를 계획하지 않았습니다. 사실은 얼마 안있어서 아내와 이혼 한 후 내 친구 중 한 명이 남자와 만났습니다. 우리 엄마가 이혼에 대해 알아 냈고 지금 어떻게하고 있는지 물어 봤습니다. 나는 모든 것이 좋으며 둘 다 이미 새로운 개인적인 삶을 준비했다고 말했다. 내 친구가 공개적으로 동성애자이고 정보에 대해 전혀 몰랐기 때문에 그들이 준비한 사람과 함께 그는 말했다. 잠시 후 친구에게 보내는 해당 별명과 함께 명확한 질문이 나옵니다. 나는이 낱말이 소문에 의해 어떻게 자극 받았는지 아직도 생각하고, 나의 사원은 두드렸다. 물론, 나는 개인적으로 모욕을 감지했지만, 그에 대한 응답으로 나는 친구들에게만 단어를 선택하도록 요구했다. 엄마는 그런 대답을 지켰고 그녀는 계속 말했다 : "너는 그를 보호하고 있니? 너도 그래?" 나는 말했다, "예, 어쩌면 나도. 당신이 방금 본 남자 친구 사진." 일본에서는 이스라엘 사람을 만났습니다. 부모님은 사진에서 우리를 함께 만났지만, 나는 그들을 상세하게 바치지 않았기 때문에, 기본적으로 그는 친구로 지 냈습니다.

곧 내 어머니가 돌아왔다. 꽤 오랫동안 그녀는 전혀 말하지 않았고 신경질적인 채널을 바꿨습니다. 결국, 그것은 파산했다.

그러한 인식에 따라 한동안 침묵이 통치되었습니다. 나는 부모님이 종교인, 특히 아버지라는 것을 말해야합니다. 그래서 나는 항상 그에게 더 많은 문제가있을 것이라고 생각했습니다. 첫 번째 침묵을 깨뜨린 사람은 "어떤 의미에서 당신과 당신이 남자인가, 아니면 무엇입니까? 당신은 이것이 죄라는 것을 이해합니까?" 이 시점에서 엄마는 조용히 다음 방으로 물러 섰다. 나는 그녀를 위해 그것이 충격 이었다는 것을 이해한다.

아버지에 관해서, 그는 내가 무신론자라는 것을 알고 있었고 나를 위해 "죄"라는 말은별로 의미가 없습니다. 놀랍게도, 잠시 후, 우리는 대화가 "자연 스러움과 부 자연스러운 동성애"라는 주제로 바뀌었던 과학과 관련된 몇 가지 문제를 아주 조용히 논의했습니다. 곧 내 어머니가 돌아왔다. 그녀의 마음에 그녀가 뉴스를 훨씬 더 열심히 운반한다는 것은 분명했습니다. 꽤 오랫동안 그녀는 아무것도 말하지 않았고 신경질적인 태도로 TV 채널을 전환했습니다. 결국 그것은 파산했다. 제 생각에는, 세부 사항이 없이는 유쾌한 것을 듣지 못했습니다.

사실은 어머니와 항상 가까운 관계 였기 때문에이 반응은 저에게 충격적이었습니다. 아버지, 그것도 보인다. 그 당시 나는 모스크바에 살았으며, 부모님과 함께 나는 툴라 지역을 방황하고있었습니다. 그렇다면 내 인생에서 처음으로 나는 한밤중에 집을 떠났다. 호텔에서 밤을 보낸다. 제가 가고있는 동안 나는 문자 그대로 두들겨 맞았습니다. 그리고 아버지는 엄마에게 엄마가 자기가 틀렸다는 말을 그만 두지 않았고, 저에게 사과하라고했습니다. 나는 그것이 그가 그에게 더 많은 문제가 될 것이라고 상상했기 때문에 그것이 나를 때리는 방법을 기억하지만, 그가 나를 방어 할 사람이라는 것이 밝혀졌습니다.

아침에 저는 모스크바에 갔지만 그 다음날 부모님이 저에게 전화를 걸어 모든 것이 순조롭게 진행되었다고 말씀하셨습니다. 엄마는 말했다 : "모든 것은 괜찮습니다. 우리는 당신을 사랑합니다." 그리고 아버지는 "바보 같이 굴지 마라. 돌아 오라."라고 덧붙였다. 아마 나는 운이 좋았지 만,이 모든 세월 동안 나는 결코 나의 오리엔테이션에 대한 열정적 인 부정적인 반응에 직면하지 않았다. 나는 또한이 문제에 개방성이 불분명 함을 퇴치하는 주요 방법이라고 확신한다. 일반적으로 나이가 들면서 계정 문제에 대한 의견이 매우 제한적인 사람들의 서클이 명확하게 이해되기 시작합니다. 대다수의 의견은 중요하지 않습니다. 삶은 짧고 모든 사람을 기쁘게하지 않을 것입니다.

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블라디미르 무사 예프

Afisha 잡지의 문제가 준비 될 때 이미 러시아를 떠나기로 계획했기 때문에이 용감한 행동을 한 많은 사람들에게보다 쉽습니다. 나는 후회를 한 번도 해 본 적이 없기 때문에이 일에 참여할 수있는 기회가 있었기 때문에 기뻤다.

나의 젊은이가 나에게 제안을했고 우리가 함께 살 예정 이었기 때문에 나는 떠났다. 누군가 런던, 런던 또는 모스크바로 이동해야했습니다. 선택은 명백했습니다. 우린 결혼식이 컸어. 우린 괜찮아. 최근에, 우리는 어떻게 든 아파트를 샀다, 나는 아직도 그것을 깨닫는다.

잡지가 출판 된 후, 나는 런던에서 여러 번 인정되어이 출판물에 대해 물었습니다. 모스크바에는 이런 일이 없었지만 한때 보수적 인 뉴스 포털에 오히려 부정적인 피드백이있었습니다. 나는 모스크바로가는 도중에 아직도 생각하고 있었고, 갑자기 그들은 여권 통제에서 지금 나를 멈출 것이다. 그러나 아무 일도 없었습니다.

나는 모스크바로가는 도중에 아직도 생각하고 있었고, 갑자기 그들은 여권 통제에서 지금 나를 멈출 것이다. 그러나 아무 일도 일어나지 않았다.

우리는 - 나의 남편과 나는 - "게이 선전"의 얼굴에 이상한 방식으로 대두되었습니다. 매 2-3 개월마다 저는 이것에 관한 자료에 대한 다양한 링크를받습니다. 우리의 결혼식 사진은 어딘가에서 유출되었지만 페이스 북에서 폐쇄되었지만 이제는 미국의 "게이 선전"에 관한 뉴스를 보여주기 위해 사용됩니다. 즉, 우리가 케이크를 자른 사진은 주식으로 사용됩니다.

나는 심지어 법정에 갈 것을 권고 받았다. 그러나 우리는 그렇게하지 않기로 결정했습니다. 왜? 아마 우리가이 사진에서 좋게 보였기 때문에, 우리는 행복합니다. 누군가가 동성애 결혼을 반대하는 경우, 사진을보고 결론을 내 보자.

지금 나는 당신이 남자 친구를 손에 들고 당혹 스러울 때 어떻게 느끼는지 상상조차 할 수 없으며 직장에서 뭔가를 숨겨야합니다. 나는 직장에서 내 이웃이고 내 "여자"인 소녀와 살았다. 모두 우리가 데이트하고 있다고 생각했습니다. 나는 그 때 어떻게했는지 이해할 수 없다. 그리고 나는 그들이 지금 어떻게 살 것인지 상상할 수 없었다.

5 년 후 런던의 동성애가 자연스럽고 정상적 이었기 때문에 그 전의 모습을 기억하지 못합니다. 내 인생은 지난 5 년 동안 극적으로 바뀌 었습니다.

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드미트리 쿠르 미 셰프

실제로, 그 날은 가장 일상적인 것 중 하나였습니다. 저는 사무실에 앉아 있었고, 제 동료 중 한 명이 제게 전화를 걸어서 말했습니다. "좋아, 너 이제 별이야." 솔직히, 나는 내가 말한 것을 즉시 이해하지 못했다. 동료가 잡지를 책상 위에 올려 놓고 생각했습니다. "젠장, 나는 차라리 볼거야."

나는 또한 내가 어떻게 내 사진을 좋아하지 않았는지 기억하고있다. 그리고 그 생각은 나에게 지루하다. 이제는 온 나라가 내가 좋아하지 않는 사진을보고 나를 바라 볼 것이다. 그때 나는 그 잡지를 어머니에게 보여 주었고, 처음 엔 그 모든 것이 너무 행복하다는 사실에도 불구하고 그녀는 나를 자랑스러워했습니다. 그러나 결론은 엄마가 우리를 사랑하고 우리를 받아들이는 것입니다. 우리 엄마가 최고야.

저는이 숫자를 몇 명의 친구들에게 보여주었습니다. 그러나 잡지에 있다는 것을 자랑하지 않고 보여주기 위해서 : 당신이 게이라는 사실을 공개적으로 솔직하게 이야기하는 것이 그렇게 무서운 것은 아닙니다. 그 당시 저는 부모님 께 어떻게 부모님 께이 점에 대해 어떻게 이야기했는지, 친구와 내 인생이 어떻게 변했는지를 물어 봤습니다.

10 년이나 15 년 전에 동성애를하는 것이 훨씬 더 흥미로웠다. 그 순간 게이는 반역자로 여겨졌다.

인터뷰에 대한 생각이나 후회는 없었습니다. 나에게 이것은 DJing과 같은 것이다. 나는 사람들에게 긍정적 인 감정을주기 위해 내가 가지고있는 것을 나눠주고 싶다. 내 오리엔테이션에도 부정적인 반응이 없었습니다. 아마도 나는 행복 한 사람입니다. 저는 처음부터 학교에서, 항상 선생님이 저와 대학에서 모두 알고있는 공개적으로 명랑했습니다. 나는 내가 받아들이는 방식대로, 정죄를받지 않고, 그들은 내게 정상적인 사람을 보았다.

그와 반대로, 나는 많은 피드백을받은 잡지가 발표 된 후, 사람들이 나를 발견하고 이야기를 매우 좋아했으며 더 많은 열린 삶을 살고 영감을 얻었습니다.

일주일 후에는 글쓰기를 그만 두었고, 모든 것이 진정되었고, 내 삶은 그대로 였고, 그렇게 남아있었습니다. 작업에도 문제가 없었습니다. 러시아에서 무엇이 바뀌 었습니까? 10 년이나 15 년 전에 동성애를하는 것이 훨씬 더 흥미로웠다. 그 순간 게이는 반란군으로 여겨졌다. 흥미로운 사건, 더 많은 클럽, 사람들이 더 창조적 이었음을 기억합니다. 나는 눈에 띄기를 원했다. 나는 이런 식으로 행동 한 사람들 중 한 사람이었습니다. 이것은 옷과 행동 모두에 반영되었습니다.

지금 내가 말하는 게이 행사조차도 일반 여학생 들과는 다르지 않습니다. 단, 소녀의 수는 더 적습니다. 사람들은 정상적으로 행동합니다. 심지어 그것에 대해 행복합니다. 이제는 게이와 스트레이트를 구별하기가 어렵습니다. 이것은 아마도 좋은 것입니다. 글쎄, 모든 것이 잘되면. 사람들은이 주제에 대해 충돌을 멈추었습니다. 이제 러시아에서 게이가되는 것이 정상입니다.