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나는 관계에서 어떻게 폭력을 끝내 었는가?

이런 종류의 관계에 대해 말하면, 비난을 퍼붓기가 어렵습니다. 그리고 파토스를 치지 마라. 나는 내가 성공할 지 확신하지 못한다. 이 이야기가 내 사랑하는 사람과 관련되기 때문에이 이야기를하기가 어렵습니다. 그럼에도 불구하고, 나는 나의 경험이 기록되어야한다고 확신한다. 주제에 대한 기사가 12 개가 있기 때문에 희생자에 대한 설명에만 전념했습니다. 6 개월 전, 비밀 심리학 그룹에서, 나는 질문했다 : "내가 어떻게 abuzer에서 벗어나나요?" - "뒤돌아 보지 않고 실행하고 상호 작용을 멈추지 말라."를 제외하고는 어떤 지적인 대답도 얻을 수 없었다. 실제로 이것은 구현하기가 쉽지 않습니다. 특히 사람이 귀하의 가족이되고 그와 공통의 자녀가있는 경우 특히 그렇습니다.

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올해 초까지, "abuzer"라는 단어는 나의 어휘에 없었기 때문에, 나는 상호 의존적 관계에 대해 아무것도 몰랐고 자기애 적 장애의 복잡성을 이해하지 못했습니다. 옆에있는 것은 참조 학대자와 수선 수선화가 결합되어 있다는 사실입니다. (Perverse Narcissism은 자기 계발의 극단적 인 형태입니다 : 사람은 자신의 행동에서 문제와 실패의 원인을 볼 기회를 완전히 박탈 당하고 죄책감을 상황과 다른 사람들에게 전가합니다.) 그는 첨부와 양심에 기생합니다 다른 사람들은 육체적 또는 정서적 인 관계에서 침략자가됩니다. 참고 에드.), 나는 최종 판결 이전에 불과 6 개월 만에 추측했다. 무엇보다도 인식의 과정은 완전한 그림이 서로 다른 일련의 사실들로 구성되어있을 때 형사 이야기와 닮았습니다.

나는 환자이며 따라서 오랫동안 일어난 일은 과거의 "죄"에 대한 처벌, 강도와 겸손, 위대한 사랑의 봉사에 대한 시험 등 남용 이외의 것으로 간주되었습니다. 나는 우리 관계의 세부 사항에 들어가기를 원하지 않는다 - 나는 단지 사건의 발전 영화 '내 왕'의 시나리오 작가들은 Vincent Cassel의 레벨 80 수선화가 의심스러운 정확성을 갖고 있다고 설명했습니다. 그가 2016 년에만 나왔다는 것은 유감스러운 일입니다.

소설 초창기에 게으른 유복 한 사람 만 나의 선택을 푸른 수염과 비교하지 않았습니다. 그러나 누구나 잘 믿는 사람이 있습니까? 젊은 익숙하지 않은 소녀들의 은하계가 나에게 동정심의 편지를 쓰기 시작했을 때도 나는 32 세부터 웃었다. 그 당시의 우리의 관계는 비꼬는 심리 치료사조차도 절망과 분개를 보지 못했을 것 같은 그런 풍자의 층으로 가루가되었습니다.

무의식 중에는 악몽처럼 절박한 신호를 보내고 내 몸은 심신 장애의 문제를 암시하고있었습니다. 나는 완고하게 꿈을 꾸지 못했고, 하복부에 자주 두통과 이상한 감각을 느끼지 못했고, 일반적인 우울증은 산후 우울증과 전문성 부족으로 인한 것입니다. 당혹 스러웠던 유일한 것은 "검게"된 얼굴이었습니다. 즉 날카롭게 된 기능과 모양에 영원한 긴장이 나타났습니다. 우리가 3 년 동안 보지 못했고 지난 12 월 이전에 만난 동지애는 "당신에게 무슨 일이 일어 났습니까? 당신은 잃어버린 전투처럼 보입니까? 당신은 누구와 싸울 것입니까?"

나는 페이스 북 피드의 비뚤어진 공격에 관한 기사를 발견했다. 이 용어는 다소 이상하고 일반적인 분위기는 너무 공격적이지만 설명 된 상황은 우리의 의사 소통 모델을 무서운 세부 사항으로 반복합니다. 그렇다면 처음으로 나는 내게 일어나는 모든 일이 어떤 패턴으로 들어 맞을 것이라고 생각했습니다. 여기에는 두 가지 표준이 있습니다. 저는 제 동반자가 한 일의 10 분의 1을 할 수 없었습니다. 왜냐하면 저는 어머니와 자식 이었기 때문에 - 전적으로 내 책임이었고, 시간과 개인 공간이었습니다. 예를 들어, 아이와 함께 앉아서 일할 수 있도록 요청 받았을 때, 가장 자주 대답 한 것은 "나는 싫어"였습니다. 3 년 동안 주말 계획을 세울 수 없었습니다. 언제든지 "나는 마음이 바뀌 었습니다." 주말 계획 중에는 삶에 대한 계획이 있습니다. 일반적으로 나는 곧 사라질 것입니다.

나는 남편을 괴롭 히지 않고 분노의 분출을 막지 않는 것이 유일한 부인이되었습니다. 속임수는 불가능합니다. 집안에 물건을 정리하면 나쁜 엄마라는 말을 분명히 듣게 될 것이고, 자녀에 대해 너무 열정적이라면, 자신의 경력 기회를 놓쳤다는 것을 알게 될 것입니다. 강조는 항상 내가 무언가를하지 않았다는 사실에 있었고, 어떤 노력도 무시되었습니다. 어떤 시점에서 나는 모든 행동에 "부적절한"접두사를 추가하기 시작했고 모든면에서 불합리하다고 거의 믿었다. 나는 남편에게 유용 할 때만 자존심을 일구어 냈습니다. 내 자신의 열망과 열망에, 나는 단순히 자원이 남아 있지 않았고,이 배경의 모성은 일반적으로 고문으로 변했다. 동시에 나의 동반자로부터의 죄책감은 관찰되지 않았습니다.

처음에 저는 기분이 좋았습니다. 나는 사람을 맑은 물로 데려왔다. 그리고 나에 대한 그의 영향이 특별한 최면술 적 능력의 결과가 아니라, 반복적 인 행동의 명확한 세트라는 것을 깨닫는다. 모든 후속 싸움, 사기 및 그 시간부터 조작은 프로그래밍 보았다. 나는 그들을 두 개의 이야기에 파고 우리는 그 때 함께 웃었다. 더욱이이 음란 한 패턴은 남자보다 훨씬 강했습니다. 이것들은 무의식적 인 계획이었는데, 어떤 양의 대농장으로 블루 비어드의 모든 여성들에게 적용되었습니다. 처음으로 나는 지루해했다. 나는 정말로 반복되는 대본의 주인공이되고 싶지 않았다. 그리고 슬프게도 - 나는이 행동 뒤에 적어도 약간의 사랑이 있는지를 이해하지 못했기 때문에. 나는 더 이상 나 자신이 그러한 용어로 관계를 지속 할 힘을 느끼지 않는다는 것을 깨달았다.

우리는 심리 치료사를 찾았습니다. 내 abuzer에게 경의를 표해야합니다. 그는 상황을 바꾸고 싶었습니다. (변화하려는 욕구 때문에, 나는 그를 위해 많은 것을 용서할 준비가되어있었습니다.) 그리고 외부 시각에 동의했습니다. 첫 번째 세션에서 "수동적 침략"이라는 말을 들었습니다. 실제로 아이러니하게 문제를 가장하는 욕구를 설명했습니다. 나는 아이러니가 점차적으로 나를 거부하기 시작했다. 그리고 나와 함께 점점 더 자주 신경 쇠약이 일어났다. 그것은 10 년에 한번 일어났다.

나는 다음 번 붕괴 이후 두 번째 세션을 위해 혼자왔다. 몇 달 동안 심리 치료사는 내 탐정 퍼즐의 마지막 부분 인 두 가지 더 많은 발견을 도왔습니다. 첫째, 내 옆에있는 사람은 감정 이입이 없습니다. 내가 한때 설명을 찾을 수 없었던 모든 상황이 갑자기 분명해졌습니다. 공감의 결여에 대한 생각은 이미 나의 불균형 한 세계관을 약화 시켰습니다. 우리가 서로를 반쯤 바라 보았다는 사실은 어떨까요? 왜 영화를 똑같이 인식합니까? 그리고 왜 우리는 인간의 감정을 그렇게 잘 읽습니까? 나중에 그 비뚤어진 수선화는 일반적으로 받아 들여지는 감정을 느끼지 못하지만 그들은 완벽하게 모방합니다.

이 발견 이후, "단서"가 모든면에서 저에게 부어 오기 시작했습니다. 봄의 시작에서, 어떤 이유로 나는 멜 깁슨 (Mel Gibson)의 영화 "The Apocalypto"를 두 번 개정했다. 주인공이 마침내 자신의 영토를 느낄 때 체이스에서 달려 나가는 것을 멈추고 그의 추적자들에게 소리 쳤다. "나는 재규어의 앞발로 이는 내 숲이고 나는 두렵지 않다." 나는 인디언의 언어로이 단어들을 배울 때까지이 장면을 지켜 보았고 눈물을 흘리며 내 사용자 선택기에 넣었습니다. 그렇다면 정확히 내가 정확히 두려워하지 않을 곳과 숲이 시작되는 곳을 이해하지 못했습니다.

심리 치료사가 나를 다시 도왔습니다. 나는 최근에 내가 전혀 생각할 수 없다는, 그녀의 창조적 인 흐름이 오래 말랐다 고 불평했다. 그녀는 이렇게 말했습니다 : "사랑이 있고 두려움이 있습니다. 두려움과 사랑이 적어지고 창의력이 사랑에서 태어났습니다. 그리고 당신은 지난 3 년간 두려움 속에 살았으며 창의력은 받아들이 기위한 곳이 없었습니다." 나는 오랜 세월 동안 실존 적 갈망으로 생각한 것을 두려움으로 판명했습니다. 그 사람의 본성을 설명하는 것은 여전히 ​​어렵습니다. 아무도 물리적 인 파괴로 나를 위협하지 않았지만이 관계가 계속된다면 나는 끝이났다.

3 년 만에 처음으로 나는 자신을 유감스럽게 느꼈다. 나는 더 이상 내 얼굴을 지키고 싶지 않았습니다. 그리고 저는 어떤 감정을 경험하고 끝까지 살 수있었습니다. 예를 들어, 나는 정말로 화를내는 법을 배웠습니다. 그리고 가장 부적절한 상황에서 나는 감정을 고백하고 싶었습니다. 그리고 나는 이런 방식으로 나가는 사랑을 불러 일으키기를 바라고 자백했습니다. 내가 상처를 입었다면, 나는 그것에 대해 이야기하고 울었다. 마침내 나를 혼란스럽게하는 상황에 대해 아이러니하게 변했다. 나는 거짓말을 그만 두었습니다. 그러나 나는 그것을 끝내기위한 힘과 용기가 여전히 없었습니다.

내 치료사는 시간의 내 상태를 정확하게 설명하는 러시아 동화의 은유를 가져 왔습니다. 전사를 해킹하여 해마다 처음으로 죽은 물을 가져 와서 함께 살았습니다. 무엇보다도, 나는 발리에서 함께 자랍니다. 우붓 계 (Ybud rice fields)를 따라 오토바이를 타는 것에서부터, 육체적으로 감정적 상처가 치유되는 것을 느낍니다. 5 월에 나는 그 아이와 함께 3 주년 기념 행사에 참석했습니다. 발리는 내 죽은 물이되었습니다. 나는 마침내 전쟁터에서 기어 나올 수 있도록 조각으로 나 자신을 모았습니다. 도착한 지 일주일 후, 나는 짐을 꾸 렸고 이사했다.

떠난 후 처음 3 개월 동안 나는 농담을하는 듯했다. 내 인생에서 결코 내가 사랑하거나 두려워하는 사람에게서 떠나지 않았다. 그리고 모든 것이 마침내 끝났다는 사실에 대한 행복감이 있었지만, 감각은 이상했습니다. 나는 정말 무의미한 전투에서 승리 한 전사처럼 느껴졌고 다음에해야할 일을 절대 이해하지 못했습니다. 두려움은 점차 사라졌습니다. 동시에, 우리 아이도 변하기 시작했습니다. 바람의 돌풍에서 울던 소년은 이제 삽과 자동차를 위해 필사적으로 싸우고있었습니다.

나는 서둘러 모든 일을 잊지 않고있다. 나는 슬퍼 할 때까지 슬퍼하고, 내가 원하는만큼 많이 울며, 끝날 때까지 내 사랑을 고백하기로 결정했다. 애도와 같은 슬픔이 모든 강력한 감정의 자리에 왔습니다. 나는이 느낌에서 산만 해지고 싶지 않습니다, 나는 연인을 만들고 싶지 않습니다. 술에 취하거나 쇠약 해지기를 원하지 않습니다. 나는 크 런치를해야한다는 것을 압니다.

공통된 자녀가 있기 때문에 우리는 여전히 의사 소통을합니다. 우리의 서신은 다시 아이러니로 가득 차고, 전체 상황은 애정 어린 마음으로 "abyuzerskoy merry-go-round"라고 불리며, "독창적으로 뛰어 내렸습니다." 최근에, 내 abuzer 자신이 "Jackpot!"이라는 주석을 달고 악마 수선화에 관한 기사 링크를 보냈습니다. 이 주제에 대한 마지막이자 가장 정확한 내용입니다.이 자료로이 자료를 닫으려고합니다.

자신의 사람이 의식적으로 나쁜 것을 선택하는 것을 지켜보십시오. 자기 파괴 메카니즘이 어떻게 작용 하는지를보고 그것으로 끌어 당기는 것은 어리 석다. 당신이 이것에 영향을 줄 수 없다는 것을 아는 것은 최악입니다. 다른 소녀와 같은 메커니즘을 다시 시작하는 사람을 보는 것은 슬픈 일입니다. 나는이 패턴을 깨뜨릴 필요가 있을지 모른다. 그리고 나는 푸른 수염을 끊임없이 공감합니다.

나는 우리의 정신이 부상을 극복하려고 노력하고 우리가이 부상을 극복 한 그러한 조건에 처하게한다고 믿습니다. 거의 모든 과거의 관계에서 나는 희생자 였고 두려움에서 많은 중요한 결정을 내 렸습니다. (혼자있는 것에 대한 두려움, 잘못된 선택을하는 것에 대한 두려움, 기회 상실에 대한 두려움) 그러나 이전 경험으로는 두려움의 길은 거짓말이라는 것을 분명히하지 않았습니다. .

이러한 격차를 극복하고 무의미한 사람들과의 피상적 인 관계가 무너지고 내 어린 시절에 내게 주입되었으며 내부적으로 동의하지 않은 가치가 무너지고 있습니다. 나는 더 이상 두려워하고 싶지 않고 거짓말하고 싶지 않습니다. 내가 재규어의 앞발이기 때문에, 이것은 나의 숲이고 나는 두려워하지 않습니다.

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