"대기실에서 비취진 막대기": 첫 번째 성적 경험에 대한 사람들

개발과 그녀의 "잃어버린"사회를 지속적으로 큰 관심을 기울인다. 우리는 이미 첫 번째 섹스에 관한 전통적 사상에서 많은 이분법 적 가부장제 태도가 있다고 말했습니다. 실제로 모든 것이 더 복잡합니다. 첫 번째 경험이 반드시 침투를 의미하는 것은 아니며 첫 섹스가 즐겁지 않고 통증을 가져 오게해야한다는 신화는 여성이 폭력에 직면한다는 사실을 종종 초래합니다. 또한, 오르가즘보다는 오히려 오히려 당혹감, 실망 및 수치심의 확률이 높다는 것이 처음입니다. 우리는 다른 사람들에게 그들의 첫 번째 성적 경험이 무엇인지, 그리고 그들이 어떻게 미래의 관계와성에 영향을 주 었는지를 물어 보았습니다.

어린 시절, 나는 성적 학대를 경험했습니다. 메모리가 매우 오랜 시간 동안 차단되었습니다. 정확히 무슨 일이 일어 났는지 깨달았을 때 나는 성생활이 없을지도 모른다고 두려워했습니다. 그러나 모든 것이 잘 풀렸다. 나의 첫 번째 파트너는 나보다 나이가 많았다. 나는 21 살이었고, 그는 33 살이었다. 나는 매우 종교적이었고, 성관계는 결혼 후에야 만한다고 믿었 기 때문에 나는 오랫동안 기다렸다. 그렇다면 나는이 접근법이 내게 가까이 있지 않다는 것을 깨달았습니다. 모든면에서 파트너가 저에게 어울리는 것이 중요합니다. 그리고 결혼 후 섹스에 대해 많은 놀라움이있을 수 있습니다.

성관계를 갖기 전에 우리는 약 6 개월 동안 만났고, 서로 익숙해졌습니다. 하지만 침투 섹스는 매우 특별했습니다. 내 파트너는 컨트리 호텔에서 방을 가져 와서 와인을 주문하고 촛불을 밝힙니다. 나는 또한 준비했다 - 산부인과 의사에게 갔다. 그녀는 중요한 것은 긴장을 풀고 걱정하지 않는 것이라고 말했습니다. 그녀가 내 인식에 만족했다는 것이 분명했습니다.

그 남자는 경험이 풍부했다. 모든 것은 상호 좋고 매우 훌륭했습니다. 첫날이 지난 후 우리는 오랫동안 거짓말을하고 좋아하는 것에 대해 토론 할 수 있습니다. 그는 끊임없이 칭찬을 해주었습니다. 내 몸, 특별히 시원한 것을 존경 해주었습니다. 우리는 3 년 이상 만났고 우리는 섹스에 관해 좋아하는 것을 포함하여 서로를 잘 배웠습니다. 그리고 지금 나는 섹스에 대해 이야기하는 것을 좋아합니다. 나는 파트너를 보낼 수 있습니다. 사실, 모든 사람들이 침착하게 반응하지 않고, 많은 사람들이 섹스를 토론하기 위해 난처하게 여기고 있으며, 내가 그것을 좋아하는 방식을 말할 때 그들은 불쾌감을 느낍니다. 나에게 이것은 계시였다. 내가 상처를 받거나 불편 함을 느끼면 모든 것을 멈추게 할 것입니다. 섹스를 원치 않으면 변명하지 않을 것입니다. 파트너가 섹스를 원하거나 피곤하지 않을 수도 있음을 이해합니다. 내 자신의 섹슈얼리티에 대한 내 의견은 파트너가 일어나지 않을 수도있는 것을 변경하지 않을 것입니다. 나는 백만 가지의 생리 학적 이유가있을 수 있다는 것을 이해합니다. 아니면 우리가 생각한 것만 큼 많이 자극하지는 않습니다.

첫 번째 파트너가 끝난 후 나는 적어도 두 번째 섹스와의 섹스를 했었습니다. 우리는 3 년 동안 만났습니다. 나는 성을 찾기 전에 사람을 찾고, 그를 원하고, 그를 안전하게 느끼기를 원한다는 것을 깨달았다. 그렇지 않으면 아무 일도 일어나지 않습니다.

내 첫 경험은 20 세 였어. 6 개월 넘게 한 남자와 만났습니다. 우리는 서로를 사랑했고 새로운 차원으로 나아갈 때라고 결정했습니다. 그는 또한 20 살이었고, 나는 그의 두 번째 여자 친구가 되어야만했다. 다른 옵션이 없을 경우, 우리는 극도로 불행한 장소를 선택했습니다. 학생 호스텔은 항상 소음과 운전을하며 끊임없이 문을 닫습니다. 나는 긴장을 풀고, 엉덩이를 쥐고, 치아를 움츠 리지 못했습니다. 로맨스 소설에서 그들은 "비취 막대기가 신성한 연꽃의 동굴에 침입했다"고 쓰고 있지만, 그 막대기는 대기실에서 겁 많은 짓밟을 정도였다. 시련의 시간 후에, 그 남자는 여전히 나에게 들어갈 수 없었다. 나는 고통스러워서 두렵다. 우리는 다음 번에 시도 할 것을 결정했습니다. 그리고 여기 우리는 거짓말을하고, 말하면서, 손으로 나를 애무하고 갑자기 날카로운 움직임을 만든다. 내 눈이 어둡고, 복부에 - 지옥 같은 고통. 나는 무슨 일이 일어 났는지 이해하지 못했고, 또 한 순간은 비명을 지르고 흘렀다. 그 남자는 내 처녀 손을 "박탈"하기로 결정했습니다.

나는 많이 피가 나기 시작했다. 맨발로 바닥에있는 일반적인 샤워 실에 피 묻은 흔적이 뒤 따랐습니다. 나는 샤워 캐빈의 녹슨 바닥에 서 있었을 때 울음을 터트 리고 피가 나 밖으로 흘러 나오고있는 것을 보았다. 나는 무엇을해야할지 모른다. 그 남자는 나에게 가스통을 사 주었고, 나는 어떻게 든 집에 돌아 갔고, 지하철에서는 모든 것이 다리를 통과했다. 또 다른 주에는 무거운 기간과 같이 피가 있었고 월경은 6 개월이 아니 었습니다. 10 년이 지났지 만 사이클이 회복되지 않았습니다.

내가 그때 한 가장 멍청한 짓은 아무에게도 말하지 않는 것이었다. 우리 엄마는 나를 부인과 의사에게 데려 갈 것이지만, 나는 그녀를 고백하는 것을 부끄러워했습니다. 모든 의사들처럼 내가 갔다. 그때 나는 아이를 낳을 수 있었고, 그래서 그것에 대해 어떤 산부인과 의사도 말하지 않았다 - 나는 아직도 정확히 무슨 일이 일어 났는지 모른다. 이제 저는 부인과의 일원입니다. 나는 끊임없이 초음파 검사를 받고 있습니다.

우리는 그 남자와 헤어졌다. 반년이 지난 후에 나는 이미 조용한 성관계를 가졌습니다. 모든 것이 잘되었습니다. 그리고 이번에는 그것을 첫 번째로 생각합니다. 나는 아직도 외상을 느낀다. 나는 혼자 섹스를 좋아하지만, 그 동안 내가 아프거나 찌르는 것을 가지고 있다면, 어떤 즐거움도 없을 수 있습니다. 윤활 기능이 없으면 절대로 접근 할 수 없습니다. 나는 정확하게 말하면 안된다고 경고했다.

내 첫 성적 경험은 24 세의 남자와 다소 늦은 것입니다. 몇 년 후 나는 첫 경험을 한 여자와 맺었습니다. 양쪽 시간은 멋졌다. 남자와 섹스하기 전에, 나는 아주 유명했다. 나는 여자와 몇 년 동안 이야기를 했었지만, 겁에 질려서 불확실성 때문에 더 이상 키스를하지 않았다. 명백하게, 이것 때문에, 그녀는 나를 단지 친구로 여기기 시작했습니다. 그리고 저를 위해서 그녀는 Klokovskaya Beautiful Lady와 같은 어떤 사람이었습니다. 나는 그녀에게 노래를 썼습니다. 우리가 겨울에 스키를 타러 스키장에 갔을 때, 용광로에서 석탄을 휘젓고 함께 살려고했으나, 그녀는 여름에 결혼했다고 대답했습니다. 그때 나는 나 자신의 다른면을 열어보기 시작했다. 한 남자와의 첫 섹스는 내가 생각했던 것보다 더 단순하고, 더 신뢰하고, 더 즐겁다는 것이 밝혀졌습니다. 특히 친밀감이 닿습니다. 음, 그것은 자신, 몸, 욕망을 받아들이는 데 도움이되었습니다. 그 소녀와의 경험은 나보다 더 쉬웠다.

한편으로는 섹스는 관계의 일부일뿐입니다. 당신은 혼자서는 아무것도 만들 수 없다고 생각합니다. 반면에, 이것은 큰 신뢰와 성실을 의미하며, 이와 관련하여 저는 선택적인 사람입니다. 나를 사랑하거나 사랑하는 것은 성적 친밀감을 불러 일으 킵니다.

나는 처음으로 구강 성교 경험을했다. 나는 열 다섯 살이었고, 내 여자 친구는 일년 더 살았다. 우리는 콘서트에서 만났고, 그날 저녁 키스를했습니다. 그것은 첫 번째 키스였습니다. 혹독한 서리가 있었기 때문에 즉시 그녀를 방문하기 시작했습니다. 일요일에만 다른 날은 공부로 바빴습니다. 우리는 항상 그녀의 방에서 모든 시간을 보냈습니다. 다음에 그녀의 아버지, 전공 경찰관이 있었기 때문에 우리는 큰 소리로 Aria 그룹을 켰습니다. 이야기와 포옹을 통해 우리는 더 열정적 인 키스와 애무로 나아갔습니다.

그녀는 옷없이 남겨둔 것에 반대하지 않았지만 그녀는 맨발로 가슴을 만져서 나를 만났습니다. 이전에는 이미 침투 경험이 있었고 신체적으로 고통 스러웠으며 반복을 원하지 않았습니다. 그래서 우린 cunnilingus에 왔습니다. 나는 어떤 성적 경험에 관심이 있었고, 그녀는 그런 친밀감을 가지고 기뻤습니다. 우리는 일요일에 계속해서 만났습니다. 나는 모든 것을 좋아했지만 아직도 다른 관행에 관심이 있다는 것을 분명히했습니다. 그녀는 한 때 그녀에게 상처를 준 일을하고 싶다고 결정했습니다. 이 때문에 우리는 헤어졌다. 아마도 나는 너무 끈기 있었다.

내 첫 번째 blowjob 언급 할 수없는 사건에 선행. 여섯 번째 또는 일곱 번째 급료에서, 나는 구강 성폭행을 목격했다. 체육 후, 라커룸에있는 친구들은 그 소년에게 몸을 기대고, 그 중 한 사람은 입술에 손을 대었습니다. 희생자는 오랫동안 "졸 았고"놀림을 당하고 수업을 건너 뛰기 시작했다. 너무 악몽에 빠져서 가능한 빨리 잊어 버리려고했습니다. 그러나 아마, 무의식적으로 입으로 빨갛게는 굴욕과 관련이있게되었습니다.

내 첫 입으로 쓴 경험은 대학 시절이었습니다. 나는 한 친구를 좋아한다는 것을 알았지 만, 그녀는 정말로 나를 끌지 않았습니다. 일단 그녀는 방문을 "바보짓을하다"라고 요구했다. 호기심이 좋아졌습니다. 그녀는 웃으며, 나는 소심했고, 그녀를 더욱 즐겁게했다. 성관계는 한 시간 정도 지속되었지만 끝낼 수 없었습니다. 그런 다음 그녀는 입으로 제물을 주겠다고 제안했지만 나는 그 과정에서 더욱 불안정 해지기 시작했다. 발기가 사라지기 시작했습니다. 나는 그 소녀를 당신의 손가락으로 오르가즘에 데려왔다. 우리는 차를 마셨다. 그리고 나는 떠났다.

나는 내가 사용되었다는 느낌이 들었지만 섹스를하는 것이 너무 쉬웠 기 때문에 기뻤습니다. 그 소녀는 또한 모든 공통된 지인들을 풀어 놓았다. 얼마 지나지 않아 나는 섹스에 대한 관심이 길어졌다. 물론이 경험이 이유 중 하나였다.

abuzer의 영향을받는 것은 위험합니다. 특히 그가 첫 번째 파트너가되면. 나는 앱에서 남자를 만났어. 나는 사랑에 빠졌습니다. 그리고 저는 한 시간 반 동안 지하철을 타고 만나서 10 분의 지체에 관한 지장을 듣지 않아도된다는 것을 저에게 알리지 않았습니다. 나는 첫 번째 파트너가 내 남편이 될 것이라고 꿈을 꿨고, 그와 함께 이것을 원했습니다. 우리가 한 달 밖에 살지 못했다고 가정 해 봅시다. 나는 맹목적으로 사람을 찾을 준비가되어있었습니다.

그의 요구는 "나는 너와 함께 할 것이다", "모든 것이 잘 될 것", "나는 그것을 필요로한다"에서 점진적으로 시작되었다. 불과 3 년 후, 나는 그가 나를 압박했다는 것을 이해합니다. 그리고 나는 우리의 친밀한 삶에 끊임없이 동행하는 구절을 잊을 수 없다 : "왼쪽에 가지 말아 줘서 고맙다고, 다른 사람들은 매주 금요일 집 밖으로 버려지고있다."

물론, 나는 두려웠다. 그것은 진지한 단계였다. 나는 처녀성이 소녀를 소중하게 만든다고 생각했다. 물론, 내가 틀렸다는 것이 분명합니다. 처음으로 나는 반대 할 수 있었지만, 그를 잃을 까봐 두려웠습니다. 그리고 또 다른 설득 후에 나는 동의했습니다. 나는 그를 방문했다. 그는 훈련에 의한 요리사이고, 나는 이상한 것을보기를 바랐다. 그러나 그는 단지 롤을 주문하고 와인을 사왔다. 우리는 마셨다. 나는 끝까지 의심했다. 그러나 두 병의 와인은 스스로 느꼈고 우리는 방에있었습니다. 나는 상처를 입거나 두려워하지 않았으며 완전히 풀렸다. 그는 매우 세심했으며, 내 모든 요구에 귀 기울였습니다. 그는 반복했다 : "두려워하지 말라", "나는 너와 함께 할 것이다"- 그러나 나는 즐거움을 얻을 시간이 없었다. 그는 오랫동안 소녀가 없다고 말했고 아마도 시작하기 전에 모든 것이 끝난 것일 것입니다. 섹스를 한 후에 우리는 샤워를하고 껴안고 모든 것에 대해 이야기했습니다. 2 년 간의 관계에서 내가 변하고 싶지 않은 유일한 순간이었습니다.

잠시 후 그는 반역과 이별로 나를 협박하기 시작했다. 섹스를 원했을 때 (매일뿐 아니라 아침 저녁으로하는 것이 바람직 함) 그는 두통, 꼬인 다리 또는 월경을 잊을 필요가 있다고 생각했습니다. 저의 연구와 연구는 아무런 역할을하지 못했습니다. 한 달 후 나는 그와 함께 이사했다. 그는 매일 매일 무언가를 바꿔야했습니다. 그는 자신이 공개적으로있을 수없는 일, 즉 폭군과 강력한 일이되고 싶었습니다. 그리고 그는 모든 것을 침대에 버렸습니다. 우리는 부엌, 침실, 발코니, 심지어는 지붕에서 성을 도처에 가지고있었습니다. 그러나 최악의 경우 그는 매일 구강 성교를 요구했다. 그는 여자 친구와의 대화를 중단하고, 소셜 네트워크를 읽고, 전화를 확인하고, 스캔들을 준비했습니다.

2 년 후 나는 2 주 동안 다른 도시의 부모님에게 갔지만 결국 한 달 동안 머물렀다. 나는 그 공포로 돌아가고 싶지 않다는 것을 이해했다. 그는 바다에 함께 가기를 제안했고, 나는 그 관계를 마지막 기회로 삼기로 결정했다. 우리가 도착했을 때, 그는 내기에 돈을 모두 잃어 버렸습니다. 나는 나머지를 지불하고 숨기려는 강한 열망으로 돌아왔다. 그녀는 비밀리에 아파트를 빌려서 일을하고, 차를 주문하고, 가방을 싸서 떠났고, 열쇠를 양탄자 아래에두고, 물건을 거기로 옮겼습니다. 몇 달 동안 그는 계속 전화를해서 편지를 쓰고 용서를 구하고 떠나지 말라고했습니다.

그 어려운 순간에, 나는 현재의 남자를 만났습니다. 그는 질투심이없고 스캔들을 굴리지 않았지만 자신을 이해하는 데 도움이되었습니다. 처음 엔 섹스에 대해 이야기하기가 두려웠지만, 필요한만큼만 섹스가 최우선 순위가 될 때까지 기다릴 것이라고 말했다. 물론, 처음에는 드문 경우였습니다. 나는 모든 만지기에 떨며 모든면에서 그 순간을 늦추기 위해 노력했습니다. 물러나고 그 순간을 즐기는 법을 배우는 것은 어려웠습니다. 전문가들은 심리학자, 성 학자 및 다른 의사들과 긴급하게 연락해야한다고 씁니다. 그러나 나는 그것을 스스로 관리했다. 그러한 상황에서, 듣고있을뿐만 아니라 듣는 사람이 있다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 파트너가 당신을 존경하고 높이 평가한다면, 그는 당신이 원하지 않는 것을 결코하지 않을 것입니다.

나는 "섹스"와 "거시기"라는 단어가 큰소리로 발화되지 않은 한 가정에서 자랐습니다. 엄마는 "젊을 때 영예를 유지"하고 "한 번 남편"이라는 규칙을 따르라고 가르쳤습니다. 나는 그녀가 틀렸다는 것을 말할 수 없다 - 나는 그녀와 나의 아빠처럼 운이 좋지 않았다.

우린 두 학생 이었어. 그렇다면 꽃이 없어지면 그녀는 많이 걸리지 않았고 단순히 돈이 없다고 생각했습니다. 틀렸어. 나의 "가난한 학생"은 아무것도하지 않으려 고 노력했다. 그는 가난하고 마지 못해 학문을했으며, 그는 반복적으로 추방되었다. 그의 작품은 그를 유혹하지 않았고 컴퓨터 게임에 자유 시간을 보내고있었습니다.

우리는 둘 다 경험이없는 처녀였습니다. 한편으로 나는 감정적 인 친밀감을 기다리고 기다렸다. 생리학에 대한 두려움이 있었다. 그러나 모든 것이 그렇게 무서운 것은 아니라는 것이 밝혀졌습니다. 단지 그것이 아프고, 신속하고 이해하기 어려운 것입니다. 섹스 후, 아드레날린은 규모를 벗어났습니다. 내 마음이 뛰었습니다. 그러나 그 과정 자체가 제 기대치를 충족시키지 못했습니다. 이제 첫 번째 섹스는 그가 있던 사람과 마찬가지로 우스꽝스럽고 불쾌한 것처럼 보입니다.

저의 자부심은 제가 부분적으로 허용하지 않았습니다. 게다가 그들은 양육과 희생에 의해 방해 받았다. "그는별로 좋지는 않지만, 우리가 너무 연관되어 있기 때문에 나는 그와 함께 할 것이다." 나는 이것이 모두가 살았던 방식이라는 것을 맹목적으로 믿었고 나는 어려움을 두려워했다. 아파트 주변을 4 년간 방황 한 끝에 "부모가없는 한 우리는 충분히 빠를 것입니다."나는 최후 통첩을 발표했다. 결혼하라. 그런 최후 통첩이 큰 사랑을주지 않기 때문에 나는 지금 달려야했다는 것을 이해합니다. 대신, 우리는 결혼했습니다. 성적으로 억압 된 일상과 단조 로움. 그는 새로운 것을 배우고 싶지 않았습니다. 나는 오르가즘을 모방하지 못했지만 그 중 극히 일부만있었습니다. 나는 비교할 사람이 없었고, 나는이 섹스가 전혀 있다고 생각했습니다.

4 년 후, 그는 이혼 소송을 제기했다. 왜냐하면 나는 속임수를 쓰고 그를 사랑하지 않았기 때문이다. 나는 심리 치료사에게 갔고, 새로운 지평이 열렸다. 성병 학자는 복합물에 대처하고 과거의 경험을 받아들이는 방법을 제안했다. 그녀는 나쁜 경험이 자신의 삶에서 일하는 부분 일 뿐이라고 설명했습니다. 나는 오르가슴의 즐거움과 그 안에서 일어나는 모든 일이 내 자신과 나의 선택에만 의존하는 또 다른 삶을 시작했습니다.

나는 항상 여자애를 좋아하지 만, 나는 이것에 대한 보고서를 나 자신에게주지 않았다. 나는 그들과 사랑에 빠졌지 만 나는 우정에 매료되었다고 생각했다. 그리고 그녀는 여자 친구가 아니라 여자 친구와 사랑에 빠졌지 만 여전히 레즈비언이라고 부를 수는 없었습니다.

나는 8 년 동안 결혼했으며 남편과의 혐오는 몹시 싫어했지만 다른 여성들도 똑같은 고통을 겪고 있다고 생각했습니다. 남편은 나를 부끄럽게 생각하고 나를 추웠습니다. 왜냐하면 나는 침투와 성관계를 원하지 않기 때문입니다. 나는 상처 받았고, 불쾌하고, 여전히 부끄럽지 않았다는 사실을 부끄러워했다. 그리고 저는 차례 차례 남편에게 모든 종류의 이상한 일을하도록 요청했습니다. 예를 들어, 더 수동적 인 일이 생겼습니다. 나는 그것을 만들기 위해 노력했고, 스커트, 드레스, 가운을 입도록 설득했다. 그녀는 그의 머리카락을 내려 놓았습니다. 나는 그 머리카락을 자르는 것을 금지했기 때문에 오래있었습니다. 그는 물론 이것을 좋아하지 않았습니다. 나는 또한 끊임없이 그에게 스트랩으로 섹스를 제안했다. 물론 나는 적극적인 역할을했다. 그는 겁에 질렸다. 그는 모든 일을 잘못하고있는 것처럼 보였습니다. 그리고 지루합니다.

그 다음 나는 이혼을 원했고, 그것을 얻었을 때, 나는 틴더에있는 소녀들과 사귀기로 결심했다. 남자와 데이트 할 때, 나는 성적 욕망을 느끼지 못했고 여자 친구를 데이트하기 시작했을 때, 그 열망은 너무 강해서 나는 생각조차하고 일관되게 말하기가 어려웠습니다. 나는 그 남자가 나를 다시 침대에 앉히지 않을 것이라고 매우 걱정했다. 그래서 나의 첫 여자 친구와의 관계는 성관계를 가지고 시작되었다. 처음 몇 초 동안 나는 그녀를 보았습니다. 그리고 나는 지금 행복하게 지내고있는 것처럼 보였습니다. 나는 관통하는 섹스를 좋아하지 않았기 때문에, 그녀가 내가 그녀와 어떤 관계를 맺고 싶어했는지를 묻기로 결정했다. 그녀는 매우 당혹 스러웠습니다. "글쎄, 늘 그렇듯이." 그러나 나는 "정상적인"것이 무엇인지 알지 못했습니다. 그녀는 여전히 당혹감을 극복하고 자신이 무엇을 기다리고 있는지 설명해야했습니다. 저에게 가장 큰 발견은 섹스에 너무 많은 감정이있을 수 있다는 것입니다. 나는 또한 여러면에서 좋은 성은 이타심에 관한 것이지, 우리가 오르가슴에 도달하기를 원했을 때 나는 어떻게 결혼 했는가가 아니라는 것을 깨달았다. 전에 사람이 나를 기쁘게하려고 너무 많은 노력을 기울인 적이 없었으므로, 내 욕망은 전에 아무에게도 그렇게 중요하지 않았습니다. 그래서이 이타주의로 인해 나는 사랑에 빠져 들었습니다.

오랫동안 나는 단지 적극적인 역할을했습니다. 나는 받아들이는 역할에 관통하는 성관신을 좋아하지 않았지만, 1 년 후 나는 틀렸고 그가 아름다웠다. 모든 것이 똑같이 일어나기 때문에 이상합니다. 남자와 어떤 이유로 남자는 악몽이었고 여자는 다이아몬드 같은 하늘이었습니다.

내 첫 번째 유일한 동성애 경험은 내가 약 20 살 때 발생했습니다. 나는 그런 것을 포함하여 다른 방법으로 세상을 배웠다. 나는 동성애자가 많았는데, 나는 내 도시의 LGBT 그룹에 있었다. 나는 소녀를 만났다. 나는 그녀를 많이 좋아한다고 말할 수는 없지만 그녀는 나를 좋아했다. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. 매혹적인 감각, 생생한 감정, 놀라운 인상이 없었습니다. 그것은 처음 경험이었고 그 이상은 아니 었습니다. 우리는 빨리 끝내고 자러 갔다. 나는 내 머리 속에서 일어난 일을 소화했다. 감정이 실망에 대한 관심을 불러 일으켰습니다. 그러나 나는 후회하지 않았다.

우리의 섹스는 단지 섹스로 남아 있습니다. 내가 그 시간에서 가져온 유일한 것은 여자를위한 쿤니 더스가 내 것이 아니라는 것입니다. 일반적으로이 섹스는 저의 양성애에 대한 "테스트"가되어 조금 더 잘 이해할 수 있도록 도와주었습니다.

사진 : Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)