자기 존중감과 좋아하는 화장품에 대한 기자 Nastya Poletaeva

얼굴 "머리" 우리는 미용 케이스의 내용, 재미있는 캐릭터의 화장대 및 화장품 가방을 우리에게 연구합니다. 우리는이 모든 것을 당신에게 보여줍니다.

자부심에 대해서

내 인생의 첫 18 년 동안의 세계는 그 자체가 발전하는 것 이외의 것을 위해 메이크업이 존재한다는 것을 의미하지는 않습니다. 저는 많은 발레 학교와 스포츠 클럽이있는 작은 마을 인 톨리 야티에서 태어났습니다. 거기에있는 사람들은 스스로에게 혈통을주지 않습니다. 올 여름 내 어머니를 방문했을 때, 저는 캘리포니아에있었습니다. 도시 해변에는 완전히 팽창 된 배와 탄력있는 성직자와 양각 된 다리가있었습니다. 일반적으로, 거기의 분위기는 항상 육체적 인 완벽에 대한 욕망을 암시합니다. 나는 또한 열심히 노력했다 : 12 년 동안 나는 발레에 진지하게 관여했다. 나는 체육관에가 보았고, 뽀얀 몸매를 가진 소녀들에게 둘러싸여 살았다.

이것은 처음 18 세 또는 20 세의 나이에 엉덩이와 곱슬 머리에서 코와 피부 색의 모양에 이르기까지 외모를 자극했습니다. 학교 10 학년 때부터 핵 재단, 눈썹 연필, 검은 아이 라이너 (두꺼운) 및 검정색 마스카라와 같은 스파르타 세트로 관리했습니다. 내가 너무 잘 이해하고 "나의"수단을 발견했기 때문에가 아닙니다. "해를 끼치 지마"라는 원칙에 따라 행동하고있는 것처럼 보였습니다. 자연이 나를 버렸다고하는 사실을 더욱 심화시키지 않았습니다. 그렇다면 대학에 입학하여 모스크바로 이사했지만, 그다지 변하지 않았습니다. 나는 여전히 고집스럽게 섹시한 표정을 짓고, 아주 잘 맞는 옷을 입고 복합물로 고통 받았다.

첫 해에 나는 그럭저럭 사랑에 빠지게되었다 - 매우 불행한. 그 사람은 진짜 학대자 였지만 당신이 19 살일 때를 이해하는 것은 어렵습니다. 그래서 나는 몇 년 동안 살았고, 점점 더 가늘어지는 눈썹을 그렸고, 더 불편한 브래지어를 구입했습니다. "나는 네 입가를 더 아름답게 만들지 말라. 너는 가지 말아라."또는 "너는 누구와도 같은이 드레스에 있니?"라고 듣는 것을 멈출 것이라고 나는 생각했다. 동시에, 나는 끔찍한 피부 문제가 발생하기 시작했고, 나는 아직도 나의 확신이 경련을 일으켰음을 확신합니다. 어쩌면 다른 맥락에서, 커다란 neckline이있는 발 뒤꿈치와 티셔츠는 기분이 좋아 보이지만, 어떤 이유로 나는 그 반대입니다.

2013 년 겨울 파리에서 일했습니다. 나는 인터뷰와 전시회를 위해 뛰었고, 나는 많이 자지 않았고, 결국, 나는 거의 생각하지 못했다. 마지막 날 중 하나, 사진 작가와 나는 중요한 행사에 입장 할 수 없었습니다. 우리는 몇 분 늦었습니다. 그래서 나는 콜라를 위해 가장 가까운 맥도날드로 갔다. 콜라는 항상 슬픔으로 씻겨 내려 갔다. 나는 앉아서 마시고 그 다음엔 어딘가에서 "사면?" 나는 돌아 서고 거기에서, 나는 미안하다, 내가 이제까지 보았던 가장 아름다운 남자. 그와의 대화는 낭만적 인 모험으로 이어지지는 않았지만 내 영혼을 키웠다. 카페에서 곧장 길을 가로 질러 MAC에 가서 갑자기 자신의 첫 립스틱을 사왔다. 적갈색의 검은 색 광택 나는 약 1 시간 동안 상점에 서 있었지만 여전히 사용했습니다. 그 후 나는 풀려났다. 처음에는 부르고뉴 입술로 나가기가 정말 무서웠습니다. 모두가 손가락을 짚어 미소를 짓는 것처럼 보였습니다. 그러나 하늘은 붕괴되지 않았습니다. 그러나 2 개월 간의 치밀한 립 메이크업 이후, 나는 내 얼굴의 불완전한 대칭, 푹신한 뺨, 그리고 내가 충분히 섹시 해 보이는지 여부에 신경을 쓰지 않았습니다.

프로 메이크업

이것은 끔찍한 Togliatti와 멋진 파리에 관한 이야기가 아닙니다. 그것은 그 여행의 시간에 나는 고통스런 관계에서 벗어 났고, 정상적인 수입과 여행을 시작했고, 나는 정말로 내 일을 좋아했습니다. 그리고 어떻게 든 나도 나 자신을 좋아하기 시작했습니다. 발견 자의 흥분은 내게 일어났습니다. 나는 어둡고 네온 - 짙은 검정색의 립스틱을 사기 시작했습니다. 평행하게, 나는 나의 피부를 끝내었고 나는 반짝임을 숭배한다는 것을 갑자기 깨달았다. 그들은 내 얼굴에 조금씩 나타났습니다. 처음에는 눈 안쪽 구석에, 그 다음은 눈꺼풀에, 그리고 나서 속눈썹에 나타났습니다. 이제 일상적인 메이크업의 기초는 무광택 립스틱과 반짝임입니다. 그러나 내 눈썹 위에 금 스티커를 붙이는 것이 멋지다는 것이 내 마음에 떠올랐다면, 나는 그들을 붙일 것이다. 나는 확실히 그들과 함께 지루하지 않을 것이다.

내 자신에 대한 태도와 메이크업 작업은 간접적 인 영향을받지 않았습니다. 2014 년에 나는 보그에 정착했고, 일 년 반 동안 일하면서 화장품의 바다가 내 앞에 펼쳐졌습니다. 상점에 가면 문제가됩니다. 귀찮은 컨설턴트가 있습니다. 모든 것이 값 비싸고 이해하기 힘듭니다. 그리고 튜브의 산이 당신 앞에서 거짓말을하는 것은 꽤 다른 것입니다 : 그들을 가지고 가서 시도하십시오. 그것이 작업을위한 것이 아니라면, 아이 라이너가 분홍색, 잉크 실버, 형광펜이 될 수 있다는 생각조차도 내게 일어나지 않습니다. 하이 라이터가 필요합니다! 게다가이 사이트에는 시원한 팀이있었습니다. 말 그대로 이마에 별이 왔을 때 아무도 둥근 눈을 보지 못했습니다. "사람들이 말하는 것"에 대해 생각할 수없는 환경이 중요합니다.

피부 정보

내가 말했듯이, 나는 매우 심각한 피부 문제를 가지고있었습니다. 나는 약 2 년 동안 그녀를 치료해 왔으며, 모든 것이 지금 당장은 있지만, 나는 항상 경계하고있다. 그러므로, 내 보살핌은 다소 지루하고 똑같습니다. 나는 오랜 세월 동안 미용사가 나에게 처방 한 성스러운 토닉과 가면을 사용하고, 방수 마스카라도 마술처럼 씻는 특별한 테리 딱지 Jane Iredale로 씻는다. 내 피부는 건조하고 건조하기 때문에 밤에는 햇볕에 사용되는 기름기 많은 끈적 끈적한 약학 연고 인 판테놀을 적용합니다. 나는 그것에 알레르기가 없으며 완벽하게 보습하고 아침까지 완전히 흡수됩니다. 특히 겨울철에 적극 추천합니다.

보육 정보

나는 화장에 잠들지 않는다. 이 습관은 자동화주의에 적용되어 지금 당장 아침에 파티가 시작 되더라도 나는 항상 깨끗한 피부로 잠에 빠져 있습니다. 나는 또한 압박을 멈추고 여드름을 만지기를 멈췄다. 그렇지 않으면 핵전쟁이 몇 시간 만에 일어날 것이기 때문이다. 나는 토닉 크림을 거부했습니다. 왜냐하면 그들과 함께 (그리고 수십 개의 다른 것들을 시도했기 때문에) 염증이 더 자주 나타나고 더 오래 지속되기 때문입니다. 모든 강화의 : 매일 아침 나는 공복에 2 잔의 물을 마신다 - 솔직히, 나는 단지 마실 것 같은 느낌이 든다. 또한 경구 피임약을 복용합니다. 피부를 치료할 때 부인과 의사가 처방했습니다. 제 경우에는 화장 효과가 마법 같은 것이 었습니다.

머리카락에 대해서

나는 컬을 가지고 있지만 쉽지 않다. 그들은 건조하기 쉽다. 단지 부서지기 시작하고 기어 가기 시작하기 때문에, 나는 긴 보살핌을 선택했다. 그 결과 Davines에 들렀습니다. 곱슬 머리와 멋진 스타일링을위한 멋진 러브 라인이있어서 털이 없습니다. 매일 두 차례 씻어서 웰라 오일을 가면으로 입었지만 보통 코코넛 오일로 대체되었습니다 (나는 다른 것으로 의심됩니다). 준비된 마스크도 좋습니다. 나는 헤어 드라이기를 사용하지 않고 "Pantovigara"의 여러 코스를 자르려고합니다. 이것들은 머리카락과 손톱 용 비타민입니다. 일반적으로 나는 가능한 모든 방법으로 그리고 해안에서 머리를 적셨다. 그러나 아기 샴푸와 기름 병으로 무인도에 나를 착륙 시키면 나는 길을 잃지 않을 것입니다.

향수에 대해서

향수의 문제에서 나는 일부 다처제이지만 진실이다. 물론, 우리는 특정 기간 동안 반복적으로 경험하고 싶지 않은 특정 사람들과 사건들과 긴밀히 연관되어 있습니다. 그리고 나는 언젠가 내가 그것을 좋아한다면, 향기를 사랑하는 것을 멈출 수 없다. 내 옷장에 몇 병의 병이 있더라도 시간이 지남에 따라 모두 매우 개인적인 경험이됩니다. 그러나 나는 뒤늦은 불편 함을 초래할지라도, 내 자신의 추억을 나누고 싶지 않습니다. 냄새 자체가 서서히 다르게 인식되기 시작하며, 냄새도 지루하지 않습니다. 저는 좋아하는 향수 작곡이 낭만적 인 연기가없는 끝없는 수준의 의미와 함께 저울에서 무서운 저의 가장 좋아하는 책과 비슷하다고 생각합니다. 결과적으로, 내 옷장에 있던 거의 모든 맛은 매우 무겁고 우울한 고대를 보여줍니다.