내 최악의 이별 : 하드 이별에 대한 여성

우리는 관계에 대해 많이 이야기합니다. - 부부가 함께 사는 방식, 결혼하기 위해 극복해야 할 장애물 및 어려운 문제를 해결하는 방법. 성공 스토리보다 중요한 것은 중요하고 실패한 것입니다. 우리는 가장 어려운 부분이 무엇인지, 어떻게 살아남을 수 있었으며,이 경험을 통해 스스로 배울 수있는 것에 대해 여러여 주인공과 이야기했습니다.

솔직히 말하면,이 분리가 가장 어려운 것은 아니지만 영화에서와 같이 가장 극적이었습니다. 2012 년에 나는 콜롬비아 주변을 돌아 다니며 하나의 차가없는 작은 섬에서 나는 현지인과 사랑에 빠졌다. 약 반년 동안 우리는 전화를 걸어 미래를위한 계획을 세우고 다시 콜롬비아로 날아갔습니다. 대도시 출신의 콜롬비아 인들은 코스트 노스 (코스트 노스)를 의심하고있다. 그러나 저는 고정 관념에 어긋납니다. 그래서 나는 시도해야한다고 결심했습니다.

두 번째 여행에 관해 약 1, 2 주쯤에, 나는 제안과 아름다운 고리를 얻고, 1 명의 사람이 사는 섬을 방문 할 수 있었다 - 등대의 키퍼. 그 다음 나는 카타 헤나 (Cartagena)로 향하는 배를 항해했고 그는 일하기 위해 섬에 머물렀다. 나는 전화를 걸었고, 그 사람은 그의 전화를 가지고 나에게 그녀가 무엇보다도 먼저 전직이 아니라고 말한다. 둘째, 다른 소녀가 현재 임신 ​​중이다. 셋째, 제가 떠난 동안, 그는 로즈 여왕과 함께 있었고 다른 이들과 함께있었습니다. 그것을 믿지 마라. 그러나 나는 섬의 이름과 그 이름을 go 히 봤다. 그리고 확실한 사진과 이야기로 영어 여인 로즈의 블로그를 발견했다. 그때 나는이 관계를 끝낼 때가되었다는 것을 깨달았다.

그리고 갑자기 그는 밤에 집으로 올라가서 그의 얼굴을 긁고 가방에서 물건을 흩어 버리고 여권을 찢어 바다에 버렸다고 말한다. 나는 모든 소지품을 나에게 절실히 가져다달라고 요청했다. 그리고 그가 그들을 데려왔을 때, 반지를 돌려주고, 그 뒤의 문을 두들겨보고 여권없이 보고타에있는 러시아 영사관에 ​​전화하기 시작했다. 결국 나는 모든 일이 끝났고, 카르타헤나의 국내 비행에 관한 다른 문서를 사용할 수있었습니다 - 보고타, 그들은 영사관에서 인증서를 발급 받았습니다. 나는 보고타에서 러시아 친구들을 방문 할 수 있었으며, 스페인 거주자 였기 때문에 바르셀로나에서 비행기를 나오게했습니다. 나는 영사관의 증명서에 그녀가 러시아로 돌아갈 권리를 부여했기 때문에 걱정했다.

이별을 포기하는 것이 항상 힘들며, 모든 것을 돌려 줄 생각이 있습니다.하지만이 방법으로는 더 쉬웠습니다. 거리는 분명히 돌아 오지 않을 것이라고 명확히 밝혀졌습니다. 물론 내가 필요로하지 않는다는 이해가있었습니다. 그리고 debauch와 술 취함은 내가 목구멍과 찢어지는 눈물의 덩어리에 대처하는 것을도와줍니다. 다른 많은 사람들과 마찬가지로, 처음에는이 휴식 시간에 몇 가지 무작위적인 연결이 있었고, 나는 데이트 사이트를 갖도록 권고 받았습니다. 나는 가입했고, 일주일 후 나는 프로필을 삭제했다. 왜냐하면 내가 늙을 사람을 만났기 때문이다. 그는 일주일 후에도 프로필을 삭제했습니다. 우리는 4 년 이상 함께 있었고, 우리에게는 아들이 있습니다. 그리고 이전의 모든 관계와 분리는 나에게 일종의 말도 안되는 것 같습니다.

우리는 학부 간 스페인어 강좌에서 만났습니다. 우리는 온라인으로 많은 이야기를 나누었습니다. 우리는 대학에서 인사 했었지만 공개적으로 서로주의를 기울이지 않았습니다. 나는 항상 내 "부적절 함"을 느꼈다 - 나는 충분히 박식하며 충분히 아름답 지 않다고 생각했고, 의사 소통에 문제가 있었고, 나는 저널리즘의 무의미한 교수진에서 공부하고 있었다. 그는 지능형 가족 인 모스크바에서 최고의 중등 학교 중 하나를 보유하고 있으며 고등학생입니다. 나는 22 살이었고 그는 열 아홉 살이었다.

학년이 끝날 무렵 아버지는 갑자기 죽었습니다. 저에게는 외상과 전환점이었습니다. 그러나 우리의 관계는 다음과 같이 시작되었습니다. 우리는 서로를 놀라 울 정도로 사랑 했었지만 부부로서의 슬픔과 비참함 때문에 우리는 오래 가지 못했습니다. 3 개월 동안 지속되어 매우 고통 스러웠습니다. 그는 종종 내 외모 (예를 들어 "옷을 입기 전에 내가 잤던 소녀를 보아라. 그녀는 맛이 있고, 옷을 입는다")과 교육 ( "당신은 몰랐다. 놀랍지도 않지만, 여전히 일하고 일한다 "). 그가 공부하고 일하기에 바빴 기 때문에 우리는 서로를 거의 보지 못했습니다. 적어도 하루에 2 ~ 3 분간 그를 보려고했지만 - 우리는 같은 건물에서 공부했습니다. 왜 2 주 만에 전 여자 친구와 만날 시간을 알았지 만 나에게는 그렇지 않느냐는 질문을 받았을 때 그는 매우 예리하게 반응했다.

세션 도중, 우리는 조금 이야기했습니다 - 나는 매 순간 그를 생각하고 지쳤습니다. 친구는 눈물을 흘리며 바닥에 누워서 내 붕괴를 보았습니다. 그리고 나서 그에게 SMS를 썼다. 예, 우리는 SMS로 헤어졌습니다 - 만나기 힘들었습니다. 6 개월 만에 자신의 몸에 불만이 식욕 부진을 초래했습니다. 우리는 성관계를 가지지 않았지만, 그 관계를 맺은 지 2 년이 지난 지금 저는 제약 때문에 남자 앞에서 옷을 벗을 수 없었습니다. 내가 문화와 예술에서 아무것도 이해하지 못하는 굴욕적인 느낌은 내가 즐거움을 얻지 않고 며칠 동안 새로운 지식을 추출해 냈다는 사실을 가져왔다. 내가 연구소에서 그를 보았다면, 내 마음이 아팠고, 나는 한 쌍의 야채 였고, 단순히 내 주변의 사람들의 말을 듣지 못했다.

3 년이 지났다. 내가 그를 생각하지 않을 날이 없다. 그러나 오랜 동안 부드러움과 무언가를 고치려는 욕망이 없었다. 자신의 몸으로 일하고 그것을 만드는 것에 대한 전체 책을 쓸 수 있습니다 - 이것은 단조롭고 먼 길입니다. 이제 나는 즐거움과 편안함 속에서 만 독학을합니다. 매일 새로운 계시가 일어납니다. 예를 들어 불과 2 주 전에 나는 큰 회사에서 자신을 자유롭게 느꼈습니다. 조금씩 나는 아름다운, erudite, 흥미있는 소녀 다라고 이해한다, 나의 어깨는 플러스 30 (그가 내가 옷장이다라고 말했다)에 열릴 수있다, 나는 별도의 수영복을 입을 수있다. 그리고 나는 무엇인가 알지 않는 것을 부끄러워하지 않는다.

그는 아버지의 사본이기 때문에 아버지를 잃어 버렸기 때문에 아버지에 대한 나의 사랑이 너무 강력하고 강도가 100 배나 높다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 그는 내가 아름답고 영리한 소녀라는 것을 알았고 농담과 발언으로 나를 붙들고 싶어서 나 자신이 떠날 힘을 느끼지 못하게했습니다. 나는 나의 상처가 그의 경험이없는 두려움과 중첩된다고 생각한다. 나는 새로운 사랑, 성인, 진지한, 누락하지 않고 완전히 이해하고 서로 인정합니다. 내가 그를 위해 그것을 교환한다고 말하면 거짓말이다. 그러나 솔직히, 나는 우연히 몇 년 후에 길거리에서 그를 만난다면 당황스럽지 않게 내 어깨를 감싸고 내 숨을 쉬지 않고 내 마음이 그 목소리를 들으면 그렇게 열심히 뛰지 않을 것이라고 확신하지 않습니다.

우리가 올해 3 월에 마침내 헤어졌지만 2012 년에 가장 어려운 이별을 경험했습니다. 세 번째, 어쩌면 다섯 번째 시간에 이미 계산을 포기했습니다. 전체 휴식 시간과 함께이 관계는 약 7 년 지속되었습니다. 우리는 chatroulet에서 만났고 짧은 캔디 꽃다발을 마친 후에 우리는 모여서 2 년 동안 함께 살았습니다. 내 어머니는 암에 걸렸고, 남자 친구는 정기적으로 나를 바꾼다. 나는 그녀의 여주인에게 간다. (벌금이오고, 가짜 여행이 시작되었다.) 그녀는 모든 남자들을 몹시 질투하며 때로는 다른 사람들과조차도 같다.

분리 후, 우리는 몇 번 함께 살려고 노력했습니다. 지난 해 10 월에 우리는 별도의 아파트를 임대했습니다. 그 전에 우리는 부모와 함께 살았습니다. 우리는 약 6 개월 동안 살았으며,이 기간 동안 나는 더 이상 그를 사랑하지 않으며 배반을 정말로 잊을 수 없다는 것을 분명히 이해했습니다. 그래서 저는 그 사람을 다시 열고 신뢰할 수 있습니다. 그의 일부분에 대한 미친 질투는 끊임없이 스캔들로 이어지고, 나는 여러 번 물건을 모으고 떠나고 싶었지만 결코 할 수 없었다. 그것은 스톡홀름 증후군과 같았습니다. 그는 다른 사람들과 의사 소통 할 권리가 없다고 말하며 소리를 질렀습니다. 나는 침묵하고 울고, 끄덕이고 머리 속에 정당화했습니다. 다음 번 스캔들 이후 어느 시점에서 그는 나에게 다가와 부드럽게 말했다 : "우리가 오늘 좋은쪽으로 떠나자." 나는 동의했다, 택시라고 이름이 지어지는 나의 물건을 꾸 렸고, 같은 저녁에 출발했다. 그녀는 울었고, 한숨을 쉬며 그녀가 자유 였다는 것을 깨달았다.

이제 최종 문구를 말한 것이 중요하지 않아, 나는 무엇을, 어떻게 그리고 왜 이해하려고 더 이상 노력하지 않습니다. 물론, 나는 반복적으로 자신, 어린 시절, 세상, 내가 만난 다른 사람들, 친구들, 그리고 나 자신에 대한 이유를 반복적으로 찾았다. 첫 번째 이별 후, 나는 감정적 인 공백 상태에있는 것처럼 보였습니다. 그 격차를 거부하면 더 이상 전혀 느끼지 못하게되었습니다. 영감, 삶에 대한 갈증 및 일반적으로 아침에 일어나는 욕망은 사라졌습니다. 나는 그의 결점과 장점 (첫 번째는 항상 더 많았 음)의 목록을 썼고, 나는 그와 함께하지 않고 나쁘게 어떻게 기분이 좋고, 심리적 폭력에 관한 기사를 읽고, 나 자신을 파헤 썼다.

매우 무작위지만 근본적인 것들은 물, 청결 및 개인 위생에 대한 끊임없는 촉각 접촉, "The Artist 's Way"라는 책 및 여성 달리기 클럽 Girl & Sole에 관한 기사에서 나왔습니다. 나는 결석했고, 씻고 먹는 것을 잊었습니다. 그리고 기본적인 욕구를 잊어 버렸을 때, 당신은 그것이 얼마나 더 나 빠지게되는지조차 알지 못합니다. 나는 체계적으로 달리기 시작했고, 나는 파리에서 하프 마라톤에 등록했고, 모든 것이 점차로 통과되었다.

이 모든 후, 나는 의식 배신과 의식 배신을 용서할 수 없다는 것을 깨달았다. 나는 내가 편안하고 편안해야한다는 것을 깨달았습니다. 당신이 나빠질 때 침묵을 지키지 않아야합니다. 그 이후로 나는 내 욕구, 예감 및 두려움에 민감하게 귀를 기울이기 시작했고 내 경험을 파트너와 공유하는 것을 두려워하지 않았습니다.

이것들은 모든면에서 나의 첫 "정상적인"관계였습니다. 우리는 거의 매일 서로를 보았고, 말하고 웃었습니다. 일반적으로 내 전남이 갑자기 내 관심을 잃을 때까지 절대 신뢰와 은혜가 6 개월 동안 통치했습니다. 우리는 하루 종일 서로 이야기를 그만두고 덜 자주 보았고 갑자기 그의 기분이 갑자기 어지럽 혔다는 것에 점점 더 불평했습니다. 나는 어떻게 든 대화를 계속하기 위해 노력해야했습니다. 그것은 또한 보일 것입니다, 그러나 나가 그를 명중하거나 울고 싶었던 것이 나쁘게 나왔다. 그는 단지 나를 사랑하는 것을 그만 두었다. 그럼에도 불구하고 나는 떠날 것을 제안하지 않았지만 기다리는 자세를 취하고 어떤 기적을 기다렸다.

문자 그대로 한 달 후, 어떤 종류의 절름발이 파티에서, 우리는 나의 전남편이 즉시 사랑에 빠진 한 소녀를 만났습니다. 나는 파티를 일찍 떠났고 심지어 어느 날 저녁이 그를 위해 모든 일부일처 제 협약을 위반하는 것으로 충분하지 않다고 가정하지도 않았습니다. 그 후, 이상한 일이 일어났습니다. 그는 계속해서 친구들에게 큰 파티를 부르라고 전화하기 시작하고, 더 많이 마시고 나를 처음으로 부르기 시작했습니다.하지만 그는 그녀에게 전화를 걸었습니다. 나는 점점 더 악화되고 있었다. 자살적인 성격의 꿈과 생각, 끊임없는 눈물, 우울한 상태.

나는 의사의 도움 없이는 할 수 없다는 것을 깨달았다. 나는 정신과 의사에 의해 치료받을 수 있도록 잠시 쉬라고했다. (약 1 주일 동안 물방울이 주어지기 때문에 나는 소파에서만 자고 거짓말을 할 수 있었다.) "그렇게 기분이 좋으면 좋다."그는 자신이 그 일과 아무 상관이없는 척한다고 말했다. 이 모든 시간에 새로운 소녀와의 관계가 오름 새삼 거 렸고, 밤새 그와 함께있었습니다. 그는 한 번만 나에게 이야기했다. 나는 스캔들을했고, 그는 그녀에 대해 아무 것도 느끼지 않는다고 맹세했다. 내 속임수 때문에 전적으로 믿었습니다. 그는 저에게 "그런"소녀로 나를 대신 할 수없는 것처럼 보였습니다. 매우 바보 같고 창피합니다.

결국, 그는 솔직하게 나를 속였고, 그는 그녀와 함께했지만 친구들과 만날 것이라고 말했습니다. 바로 그 다음날 그는 떠나라고했습니다. 나는 매우 화가 났지만 몇 주 후에 회복을 시도하겠다고 약속했습니다. 얼마 후, 그는 데이트하기 시작했기 때문에 다시 같이있을 것이라고 기대해서는 안된다고 말했다. 나는 모든 일이 일어났다는 것을 잘 알고 있었고, 왜 나를 다시 때렸을 까?

그러나 나는 빨리 회복했습니다 - 하나님 께 감사 드리며,이 상황에서 나를 도와주는 친구가 있습니다. 그것은 다른 사람들과의 친밀감을 유지하기 위해 관계에 이끌려 매우 중요합니다. 나는 완전히 그와의 의사 소통을 그만 두었습니다. 마침내 새 여아를 모욕하고 모든 소셜 네트워크에서 그를 블랙리스트에 보냈습니다. 2 개월이 지난 후, 나는 분노를 자비로 바꾸고 그것을 차단 해제하기로 결정했다. 거의 즉시, 그는 돌아 오기를 요청하기 시작했다. 많은 설득과 극적인 대화 후, 나는 동의했다. 나중에, 나는 남은 감정이 아니라 상대방에 대한 복수를 원한다는 것을 깨달았다. 내 주장에 그는 우리에게 다시 한 번 말했습니다.

우리는 6 개월 동안 만났고, 매우 나빴습니다. 나는 그를 신뢰하지 않고 끊임없이 그 소녀와 관련하여 뭔가를 느끼고 있다고 생각했다. 이 복귀는 나에게 갑작스러운 싫어함, 파트너에게의 성적 매력과 신경질적인 긴장감의 부족을 가져다주었습니다. 우리는 나의 이니셔티브와 헤어졌지만 그는 거의 즉시 동의했다. 이번에는 안도감, 행복과 자유를 느끼지 못했습니다. 정말 놀랍습니다.

이 관계는 나를 위해 큰 외상이되었고, 그것은 여전히 ​​새로운 사람과 함께 나를 소비한다. 나는 신뢰하지 않으며, 배신을 끊임없이 기다리고 있으며, 일반적으로 나는 일단 내가 다른 사람과 이미 교환 되었기 때문에 나는 사랑의 가치가 없다고 느낍니다. 나는 거리를 유지하고자하는 열망에 끊임없이 투쟁해야한다. 그러나 좋은 소식이 있습니다. 저는 얼굴을 잘못 볼 수 밖에 없었습니다. 정말 역겨운 것이 었습니다. 나는 내 라이벌에서 최악의 상황을 찾고 있었는데, 그녀는 내 관계의 붕괴를 비난했다. 그것이 끝나고 나니 나는 매우 놀랍게 당황스러워했다. 심지어 화를 내기 위해 그녀에게 사과하고 싶었다. 그래서 지금 나는 나의 mizogini를 확인한다.

가장 어려운 이별은 약 5 년간 지속되었습니다. 우리는 수렴하고 나서 분산되어 다른 사람들과 만나기 시작했고 스캔들을 보내고 울고 회개하고 다시 수렴했습니다. 우리가 심리학의 고전에 따라 살았 기 때문에 이러한 관계는 어려웠습니다. 우리는 Karpman 삼각형의 가장자리를 따라 걸어갔습니다. 마침내 우리는 두 명의 순진한 소녀들과 함께 나를 돌고있는 (혹은 오히려 돌리려고 노력하고있는) 평범한 자식으로 판명났다.

분리의 개시자는 나였다. 더러운 속임수는 더러운 트릭이지만,이 상황에서 나는 나 자신에게 아주 만족한다. 나는 그의 전화에 들어갔다. 내가 어디에서도 찾을 수없는 자신의 죄책감에 대한 직접적인 증거를 한 후에야 나는이 관계를 거부 할 수 있었다. 하나님은 그것이 계속 될 수있는 방법과 얼마나 많은 신경, 시간과 돈을 내가 그것에 쓸 수 있는지 알고 있습니다.

나는 소녀들 덕분에 그 상황에서 회복했다. 2 년 동안 사랑의 폴리곤에 빠져 있다는 것을 알게 된 후, 나는 알지 못하는 것처럼 보이는 모든 사람들에게 알리기로 결정했습니다. 불행히도 우리 폴리곤에는 단지 4 개의 문자 만 있다는 것이 확실하지 않습니다. 우리는 "두 번 계속하기"라는 게임을했으며, 동일한 표현을 사용하여 같은 계획에 따라 우리 모두와 관계를 맺었다는 것이 밝혀졌습니다. 그 후, 우리 중 한 사람에게로 내려 가려는 절망적 인 시도는 즉시 일반 채팅에 넣어졌으며 단호하게 중단되었습니다. 그때 우리는 익명의 중독자 그룹으로 바뀌 었습니다. 익명의 중독자들은 모두 서로의 큐레이터였습니다. 그리고 조금 후에, 우리 모두는 새로운 관계를 가졌습니다. 3 명의 다른 남자와 이번.

우리는 여전히 여자 친구입니다. 그들은 훌륭하고 재미 있고 재능이 있습니다. Zhenya와 Katya는 즉시 문자 그대로의 의미에서 노래를 불렀고 음악 그룹을 결성했습니다. 이 상황에서 귀중한 경험과 한 쌍의 회색 머리카락 외에도 훌륭한 두 명의 친구가 생겼습니다. 희망이 삶을위한 것입니다.

우리는 수년간 파트너와 함께 살았습니다. 그리고 나서 나는 다른 사람과 너무나 사랑에 빠져 함께 살기가 불공평하다는 것을 깨달았습니다. 나는 그에게 이유를 정말로 설명하지 않았고, 그게 무슨 문제인지 이해하지 못했습니다. 나는 그에게서 멀어졌지만 잠시 후에 우리의 관계가 개선되면서, 우리는 서로를 방문하고 다시 부부처럼 행동하기 시작했습니다. 동시에 새로운 사랑은 나에게 평화를주지 않았고 나를 불안하게 만들었다. 나는 체중 감량, 외로움에서의 울음 소리, 긴 머리카락을 극단적 인 이발로 자르고, 새로운 문신을 만들고, 어떻게 든 내 연인을 조작하려고 노력했으며, 전혀 침착하지 못했다. 나는 새로운 인물을 내 머리에서 뺄 수 없었습니다. 비록 짧은 소설 이후에 우리 관계가 명확하게 합쳐지지는 않았지만. 동시에, 내가 이미 가지고 있었고 깨뜨릴 수 없었던 긴 관계를 포기할 준비가되었는지 충분히 이해하지 못했습니다.

첫 번째 파트너와 함께 갑자기 모든 것이 끝났습니다. 나는 그가 소개 한 다른 소녀와 데이트하기 시작했습니다. 내가 사랑에 건강에 좋지 않은 사람과의 관계는 개선되지 않았다. 그는 가끔씩 다시 생각 나게했지만 다른 나라에서 살기 시작했습니다. 새로운 관계를 구축하는 것도 불가능했습니다. 몇 년 동안 나는이 남자에게 사로 잡혀 있었고 다른 사람들은 저에게 충분하지 못하고 합당하지 못하다고 생각했습니다.

나는 비난하고 싶지 않지만,이 이야기가 다시 나에게 일어나지 않기를 바랍니다. 나는 관계에서의 정직성 문제와 파트너와 의사 소통 할 때 내가 감당할 수있는 문제를 살펴 본다. 아직도 혼자있는 동안 나는 사람들이이 관계에 대해 이야기하는 것과는 상관없이 이미 누군가가있는 사람들과 관계를 시작하지 않는 규칙을 가져 왔습니다.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

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