"나는 그것에 대해 이야기하는 것을 잊지 않는다": 임신과 출산에 관한 여성들

여성 생리학의 여러 측면 요즘은 "불편한"주제로 남아 있습니다. 임신과 출산과 같은 중요하고 복잡한 과정은 일반적으로 세부적인 힌트를 피하면서 일반적으로 논의됩니다. 사회적으로 승인 된 출산에 관한 이야기 ​​형식은 고통과 두려움이없는 행복과 사랑의 낭만적 인 현상입니다. 침묵은 어렵고 독특한 경험을 가치가 없으며 여성은 생각, 두려움 및 실제 문제로 혼자 다시 혼자 있습니다. 우리는 다섯 명의 젊은 어머니들과 이야기를 나누었습니다. 각각의 어머니는 그녀의 출생에 관해 말할 것이 있습니다.

나는 12 월 31 일 저녁에 임신에 대해 알았습니다. 기분이 참을 수 없을만큼 나빴고, 새해를 구하기 위해 파트너에게 크리스마스 트리에 가라고 요청했고, 동시에 임신 테스트를 구매했습니다. 전자 테스트 "2 ~ 3 주"를 보았을 때 우리는 둥근 눈으로 얼었지만 즉시 복잡해지는 모든 것이 어딘가에서 사라지고 축제 분위기가 시작되었습니다. 우리가 아이들을 계획했다고 말하기는 어렵습니다. (두 달 전에 만났습니다.) 그래서 우리는 단지 포용하고 기뻐하기 시작했습니다.

우리가 아는 짧은 시간에 아이의 아버지와 이야기 할 시간이 없었던 것을 포함하여 많은 예기치 않은 순간들이있었습니다. 예를 들어, 즉시 내 친척들과 소식을 나누고 싶었습니다. Andrei는 오히려 폐쇄적 인 사람이며, 오랫동안 이것을 할 수 없었습니다. 그러나 가장 불쾌한 발견은 내 기분이 호르몬에 얼마나 의존했는지입니다. 호르몬의 영향은 마음으로 이해할 수 있지만, 이해는 별 차이가 없습니다. 임신 중 가장 빈번한 조언은 긴장하지 말아야하지만 이것은 나를 더 긴장되게했습니다. 나는 미래, 재정 및 생활에 대한 두려움을 없앨 수 없었다. 그들은 눈물과 흥분으로 여러 번 싸웠다. 이것에 관한 최악의 경우는 내가 아기에게 돌이킬 수없는 해를 끼치는 원인에 대한 생각입니다.

나는 매우 외로웠다. 내가 기쁨과 지원을 기대했던 절친한 친구는 동시에 임신을 경험하지 못했습니다. 그녀는 여러 차례 내 지원의 말에 매우 고통스럽게 반응했으며 의사 소통은 중단되었습니다. 내가 임신의 즐거움을 거의 느끼지 않도록 일어난 일 때문에 즐거운 행사를 경험하고 나누기가 더 쉬워졌습니다. Andrew와 싸우다가 죄책감에 시달렸습니다. 매주 아기의 크기가 과일이나 야채와 비교되는 Glow Nurture 앱에 갔을 때 종종 기뻐했습니다. 블루 베리에서 금귤까지, 금귤에서 매실, 망고까지. 그리고 임신 2 주 만에 나는 정말로 행복하다고 말할 수 있습니다. 호르몬은 불안의 대부분을 없애고, 내가 원하는 것을하기 시작했습니다.

나는 평소 산과 클리닉에 가지 않고, 즉시 산부인과 센터에서 임신 관리 계약을 맺었습니다. 저는 의사, 조산사 및 출산 병원을 선택했습니다 (제 8 회 다이나모에서 출산했습니다). 리셉션에서 저는 종종 수줍어하고 질문하는 것을 잊었고 가족은 매우 도움이되었습니다. 1 년 전에 출산 한 동생의 아내 비카 (Vika)는 내 이상하고 어리석은 질문에 참을성있게 신중하게 대답했습니다. 같은 방식으로, 조심스럽게, 나는 이제 그것을 구하는 사람들에게 조언을한다. 우리는 모두 다르다. 우리 모두는 아이를 키우는 방법과 건강을 지키는 방법에 대한 아이디어를 갖고있다.

나는 CTA의 유료 특별실을 출생 시켰고, 따라서 싸우는 동안 나는 권투에서 혼자만 - 더 정확하게, Andrew와 조산사와 함께 있었다. 처음에는 수축이 심하지 않았고 심각하게 고통스러워졌습니다. 나는 통증에서 벗어날 수 없어 자궁 경관 확장이 일어나지 않았고, 이는 더욱 고통 스러웠습니다. 나는 뜨거운 목욕에서 약 1 시간 반을 보내고 수축 사이로 전환하고, 끝내지 않고 비명을 질렀습니다. 화장실에 가고 싶을 때마다 움직이는 것이 고통 스러웠습니다. (또는 내가 화장실에 가고 싶다고 생각한 것 같습니다). 아침 5시에는 아직 공개되지 않았으며 의사들은 경막 외 마취를 결정했다. 마취 전문의는 뒤에있는 문신 때문에 나와 일하는 것을 거부했습니다. 바늘이 페인트를 관통 할 수 있고 뇌척수액의 페인트가 돌이킬 수없는 결과를 초래할 것으로 생각됩니다. 그 결과 전차에 주사를 맞았습니다. 그 후 아프지 만 더 이상 제게 다가 갈수록 더 심해졌습니다. 마약 효과는 통증을 완화 시켰고, 2 시간 만에 완전한 공개가 발생했습니다.

출생의 순간, 회음부에 무언가가 부러 졌을 때, 나는 아주 잘 기억합니다. 찢어진 피부와 갑자기 피가 쏟아지는 이상한 느낌은 싸우는 동안처럼 날카 롭고 날카 롭고 즉각적인 무한하고 강하지 않기 때문에 많은 고통과 믿을만한 고통입니다. 또한, 새로운 사람의 신음 소리를 듣기 위해 긴급한 도움이 필요한 사람들은 매우 고무적입니다. 나는 코스에서 알 수 있듯이 나는 출산하는 것보다 훨씬 더 힘들어합니다.

출산은 초자연적 인 것입니다 : 처음 엔 쉽고 재미 있습니다. 그렇다면 모든 것을 중단하고 가장 어려운 마지막 킬로미터에서 호흡의 1/100이 열리고 고통은 측면에서 볼 수있는 사실이됩니다. 나는 마라톤과 울트라 마라톤의 경험이 2 일이 지난 후에 나는 훌륭하다고 느꼈다. 훌륭한 것은 아니지만 대체로 정상이었다. 사실, 출산 후 한 달 이상 동안 나는 변비에 시달렸습니다. 그것에 대해 이야기하는 것은 당황 스럽지만 많은 사람들에게 일어납니다. 그러나 출생 후 처음 몇 시간 동안 나는 기절했다. 어쩌면 이것은 전차 효과 일 수도 있고 피로감 일 수도 있습니다. 나는 아이가 있다고 믿을 수 없었습니다. 첫 시간에는 감각을 사랑이라고 부를 수 없습니다. 아마도 그 끝없는 옥시토신 일 것입니다. 첫사랑은 하루 밤에 나왔습니다. 그날 밤 피곤함으로 비틀 거리며 밤을 보았습니다. 갑자기, 나는 더 많은 밤 동안이 피로감을 느낄 것이라는 것을 깨달았습니다. 그리고 기쁜 마음으로, 그리고이 작은 아기를 위해서 나는 무엇이든 할 수있었습니다. 왜냐하면 그것이 의미가 있기 때문입니다.

임신의 인상은 아놀드 슈워제네거 (Arnold Schwarzenegger)와 대니 데 비토 (Danny DeVito)의 영화를 연상케했으며, 노벨상을 위해 주인공을 대상으로 실험을 해 임신을 시켰습니다. 감각과 일대일. 나는 그것이 놀라 울 정도로 부드럽게 진행되고 기대에 비하면 훌륭하다고 판명 된 이래로 임신을 이렇게 설명하는 것을 여전히 부끄럽다. 나는 선물에 대한 신체와 유전자에 감사하지만 진화가 왜 우리에게이 특별한 번식 방법을 선택했는지 아직도 이해하지 못한다. 출산은 훨씬 더 편리 할 것이다.

30 년 동안 너는 정착 된 삶의 방식에 너무 익숙해 져 있었다 : 나 자신과 나는 항상 편안하고 편안했으며, 임신 중에 내면의 보수 주의자는이 사치에 열중하여 격렬하게 분개했다. 심지어는 스튜디오에서 빛을 발하고 셀프 타이머 버튼을 눌러 "임신"사진 세션을 직접 만들었습니다. 나는 그 순간을 놓치지 않도록 그림을 찍을 것을 강요했지만, 나는 배를 찍을 강한 열망이 없었습니다. 나는 그를 조금 두려워했습니다.

별도의 이야기 - 초음파. 나는 영화에서 그리고 일상적인 조사 중에 그들은 진흙 투성이의 흑백 그림을 보여 주며 이렇게 말한다 : "See? 모든 것이 좋습니다!" 기술이 새로운 차원에 이르렀으며 고급 연구실에서 3 개월이 지난 후 아이의 3D 사진을 인쇄 할 수 있으며, 특히 쾌활한 uzisty는 모니터를 배포하고 복부에서 생방송 방송을 준비 할 수 있습니다. 이제 나는 당신의 얼굴을 손으로 감싸고 당신이 속한 사람이 그것을 반복한다는 것을 온라인으로 보는 것이 놀랍다는 것이 얼마나 아름다운 것인지 이해합니다. 그런데 내 정신은 가벼운 과열이었다.

모든 검사와 상영에서 나는 체르노빌 증후군에 대해 걱정했다. 저는 Pripyat에서 체르노빌 원자력 발전소에서 폭발하기 2 주전에 태어났습니다. 어린 시절에 체르노빌에 대한 개정안을 검토했습니다. 자랄 때, "우리는 당신에게 어떤 일이 일어날 지 모른다"와 같은 구절을들을 때, 당신은 본격적인 유기체로서 자신을 믿지 않습니다. 새로운 사람은 말할 것도 없습니다. 다른 한편으로는,이 9 달은 저를 위해 믿을 수 없을만큼 유익하게되었다. 나는 신경 생리학과 내분비학에 관한 많은 것을 읽었습니다 : 그것은 진정이었고 저의 감정을 신뢰하는 법을 배웠습니다. 몸의 신호를 듣고 어떻게 그리고 왜 발생 하는지를 이해하는 것이 더 쉽습니다. 우리의 의식과 "분리되어"있는 기관인 뇌는 새로운 사람을 창조하는 과정을 관리하는 것을 포함하여 매우 중요한 일을합니다. 아이의 뇌하수체에서 어머니의 뇌하수체 선은 그에게 태어날 때가되었다는 신호를받습니다. 그들은 어머니, 어서 와서 수축을 시작한다고 말합니다. 두뇌가 9 개월 동안 문제를 해결할 수 있도록하고 자신을 너무 많이 속여서는 안됩니다.

상황의 이상한 평가는 주로 외부에서 왔습니다. 우연히도 우발적 인 의사가 우연히 만났지만 잘 알려진 유료 클리닉에 대해 들었습니다. "독소증은 존재하지 않습니다. 당신에게 보입니다. 당신은 당신의 상태를 받아들이지 않습니다. 그것이 당신을 아프게합니다." 어머니가 독성으로 보전을 한 적이 있다는 사실과 같은 주장은 효과가 없었습니다. 저에게 단지 신경증 환자라는 확신을 가진 의사는 남자였습니다. 그리고 그 순간 저는 남성에서 임신을 관찰하는 것이 최선의 선택이 아니라고 스스로 결정했습니다. 선별 검사, 초음파 검사, 심각한 문제에 대한 해결책 찾기 - 예. 그리고 나는 오히려 여자가 내 몸 속에있는 자연적인 과정을 관찰 할 것을 신뢰합니다.

어쩌면이 의사 덕분에 나는 업에서 운동을 시작했고, 실제로 집에서 몇 블록 떨어진 곳에서 "건강한 모성을위한 센터"를 찾았습니다. 나는 실수로 내 "내"의사와 약속을 잡았습니다. 그녀는 내 임신을 이끌었고, 세 번째 아이를 임신했으며, 그녀의 권고에 따라 출산을위한 키예프 소아과, 산부인과 학회를 선택했습니다. 의사의 말에 따르면 특히 산후 관리가 가장 중요합니다. 첫 번째 날에는 모든 절차를 올바르게 조정해야합니다.

분만 중에는 경막 외 마취가 효과가 없었습니다. 밤에는 분만 중에 아드레날린이 많이 분비됩니다. 그렇다면 수축은 생각만큼 힘들지는 않았지만 의사는 안전하게 제왕 절개를하기 위해 전신 마취를시켜야했습니다. 출생 후, 특히 수술의 사실을 고려할 때 신체적으로 어려움이있었습니다. 그러나 도덕적으로나 실질적으로 모든 것을 준비했습니다. 실제로 모든 것이 예상보다 훨씬 단순 해졌습니다.

나는 신생 아들에 대한 존경심을 터득했고 존경과 미친 관심을 불러 일으켰다. 나는 9 개월 동안 새로운 미지의 행성으로 날아간 우주 비행사처럼 느껴졌는데, 나는 희미한 위성 이미지에서만 아이디어를 얻었으며, 안전하게 착륙하는 순간을 견디어 냈으며, 해치를 열었고 마침내 내가 보여 주었던 바로 그 땅을 보았다. 이 행성은 상상력보다 훨씬 더 아름답고 호기심이 많았지 만, 작품이 큰 문제가 아니며, 새로운 우주 정거장을 건설하기 시작해야하는 시급한 필요성 때문에 문자 그대로 2 분의 찬사를 보냈습니다.

남편과 나는 임신을 오랫동안 기다렸고 모든 것이 잠재 고객과 순서가 맞으면 걱정하기 시작하기 때문에 큰 열정으로 임신했습니다. 내 주치의는 장기간 기침을 위해 항생제를 처방하려고했을 때 내가 그 자리에있을 수 있다고 경고했습니다. "위치"는 거의 한 달 동안 지속되었다는 것이 밝혀졌습니다.

한편 어머니의 태도는 페레스트로이카가 힘든 날에 나를 낳고 기르기에 관한 어머니의 이야기와 내 환경에서 임산부와 어린 자녀가 전혀 없기 때문에 결정되었습니다. 출생하기 전에 내가 아는 것보다 자녀에 대해 덜 알기가 어렵습니다. 그러나 그것이 나왔던 것처럼, 나와 같은 비 중심적인 소녀는 쉽게 책임있는 어머니가 될 수 있습니다. 확실히 가치가없는 유일한 일은 완벽한 엄마가되기 위해 노력하는 것입니다. 24 시간 내내, 당신이해야하는 것에 대해 당신의 마음 속에 지어진 태도를 따르려고 노력하는 것은 배은망덕 한 일이 아니라 불가능한 일입니다. 그것은 자신, 미래의 어린이와 세상에 만 불만을 일으킬 것입니다.

임신 중에는 많은 두려움이있었습니다. 첫 번째 삼 분기에는 유산에 대한 두려움이 있었기 때문에 체육복 가방보다 무거운 물건을 들지 않으려 고하고 하복부의 모든 감각에 조울을 들었습니다. 나는 정말로 많은 체중을 얻고 싶지 않았기 때문에 선택적으로 식단에 접근했습니다. 무게는 여전히 꾸준히 증가하고 있었고, 여섯 번째 달이 끝날 무렵에 나는 이미 "여분의"10 킬로그램을 얻었다. 이 심리적 전환 후, 나는 그 과정을 아주 성공적으로 통제하지 못했음을보고, 그 일을 그만두고 그 위에서 4 킬로그램 밖에 얻지 못했습니다. 그 무게는 물론 출생 직후가 아니었지만 6 개월이 지난 후에 나는 옛날 옷을 입었습니다.

톡소 플라스마 증 또는 풍진과 같은 어떤 종류의 불쾌감을 털어 낼 수있는 두려움이 있었으며 시력은 둔화되었고 가슴 앓이는 임신 말기까지 고통 받았습니다. 아이가 태어나 자마자 모든 것이지나 갔다. 그러나 성적 매력은 그와는 반대로 2 학기와 3 학기에 분노하고 출산 후 갑자기 사라졌습니다. 모유 수유를하는 것이 자연 스럽습니다. 수유를 계속하면 6 개월 후에 성욕이 정상으로 돌아옵니다. 정당화 된 유일한 두려움은 과체중으로부터 척추에 통증이 오는 것입니다. 그들은 지금까지 떠나지 않았으며 단순히 떠나지 않을 것입니다. 강제적 인 "휴가"중에 잃어버린 근육 코르셋을 체계적으로 증가시키는 것이 다시 필요합니다.

나는 많은 조언에 따라 공립 병원에서 출산했다. 스페인에서는 적어도 살고있는 바스크 지방에서 주 의학은 출산하는 동안 덜 전문적이며 다양한 전문 서비스를 제공합니다. 물론 단점이 있습니다 - 예를 들어, 직원의 분리 된 태도와 "컨베이어"의 느낌. 일반적으로 조산사와 나와 제왕 절개 수술을 한 외과의 사나 모유 수유 기술을 도운 간호사 모두 제가 진정한 전문가로 보였습니다.

실망하지 않고. 그들은 배달 중에 원한과 실제 사이의 완전한 불일치와 관련이있었습니다. 사실, 제 아이는 거꾸로 뒤집지 않았습니다. (제 말은 제왕 절개를해야했습니다.) 이 과정이 시작된 이래로 나는 또 다른 마지막 출산과 자연 분만을 희망했기 때문에 복부 수술은 힘들고 고통스럽고 우울한 경험이었습니다. 공정하게, 모유 수유, 신진 대사에 아무런 영향을 미치지 않으며 외모에 거의 영향을 미치지 않았 음을 밝혀야합니다. 배달 도중 발생했던 어려움은 임신과 모성의 경험을 통해 다시 가고 싶은 욕망을 저에게 죽이지 않았습니다. 다음에 출생 시나리오가 첫 번째 경험과 매우 다를 수 있습니다.

임신과 출산 - 제 인생에서 가장 강렬한 생리 경험. 치과 의사 방문, 수술, 다양한 질병 및 신체 검사 - 출산은 모든 것을 덮어 버렸습니다. 나는 22 살에 충분히 일찍 임신했는데, 그 해 여름, 그것이 일어 났을 때, 나는 실제로 그것을 할 예정이었다. 나의 첫 번째 교육은 생물학적이며, 나는 배아 발달과 유 전적으로 유전되는 대사 장애의 여러 단계에서 돌연변이에 대한 졸업장을 썼다. 그래서 나는 수면과 독성에서 자유로 웠던 모든 것을 두려워했고 알려진 편차의 경우에 내가 무엇을 할 것인지를 생각했다. "우리는 우리 삶에서 가장 중요한 사건은 대학 졸업과 결혼식이라고 생각하지만 사실은 배설과 낭종이라고 생각합니다."라고 책 중 한 책의 비행 표에있는 발생학 자의 인용문을 기억합니다.

임신 기간 동안 나는 의학 유전학을 포기하고 VGIK에서 1 학년 때 이미 공부했는데, 이것은 새로운 삶의 탄생과 나 빠졌습니다. 청중은 너무 무 덥고 독소로 인해 연구소의 모든 화장실에 아팠습니다. 10 시간의 학교 수업은 대단히 힘들었습니다. 나는 계속해서 잤습니다. 선생님 중 한 명이 더 공부하고 감독으로 취업하는 것을 막으려 고 노력했고, 두 번째 교사는 "당신은 어머니"이기 때문에 나를 공제하려고했습니다.

이것은 매우 중요한시기입니다. 배아 발생이 여러분 안에서 일어날 때입니다. 내 모든 두려움은 꿈속에서 구체화되었습니다. 나는 생선을 먹고, 그 다음에 쥐새끼 나 아주 작은 아기 인형을 낳고 싶다고 꿈을 꾸었습니다. 이미 임신 후반기에 너무 오랫동안 움직이지 않았다면 끊임없이 내 딸을 위장에 밀어 넣었습니다. 딸이 뒤로 물러날 때까지 진정을 할 수 없었습니다. 지금 나는 또한 그녀의 상태를 통제하기 위해 노력하지만 전화 나 SMS를 통해 노력합니다.

그것을 인정하는 것은 좋지 않지만 아이들은 돈이고 임신 관리는 돈이며 출산도 돈이다. 나는 다른 의사를위한 신경이나 건강이 충분하지 않았기 때문에 개인 의사를 위해 모든 추가적 주정부 및 출산 수당을 직장에서 보냈다. 제가 출산 클리닉에 갔을 때, 저는 자궁 경부에서 근심스럽게 일을 당했고, 어떤 이유로 임신을했다는 경고를 받았지만 낙태를 제안했습니다. 그 후, 나는 Arbat의 산전 진료소에 가서 여자 친구의 임신을 이끌고있는 의사를 만나고 결코 나의 지역 클리닉으로 돌아 가지 않았습니다. 우리는 가장 가까운 병원을 찾았고 산부인과 의사와도 계약을 맺었습니다. 동시에 우리는 아이의 아버지가 출생 할 때 참석하기로 동의했습니다. 이를 위해 그는 혈액 검사와 형광 검사가 필요했습니다.

러시아 산부인과 병원에서 출산하기 전에 그들은 종종 출산 중에 일어나는 일을 고려하여 다소 이상한 치골을 면도 해달라고 요청합니다. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. 우선, 12 시간 동안 누군가와 대화를 나눌 사람이 있었고, 아프거나, 일어나야하거나 앉을 필요가있을 때 배를 갈아 입고 간호사에게 전화 할 사람이있었습니다. 그리고 일반적으로, 산부인과 의사가 와드에서 주변에 매달려 있다면 출산 병원 직원 전체가 어떻게 든 더 빨리 일합니다 : 가부장제!

노동 과정에서 갑자기 합병증이 생겼습니다. 센서가 위장에 제대로 부착되지 않았고 수축의 강도가 과소 평가되었습니다. 아침에 다행스럽게도 나는 경막 외 마취를 받았고 다음에 일어난 일에서 살아남을 수있었습니다. 나는 팔꿈치로 엎질러 진 것을 기억하고, 내 가랑이는 잘랐다. 내 얼굴과 눈이 터지 리라 생각했다. 어떤 시점에서, 나는 비명을 지르는 소리가 나서 전신 마취를하기로 결정했습니다. 내 딸은 목가적 인 첫 번째 외침과 가슴에 드레싱 한 것이 아니 었습니다. 그녀는 푸른 색을 띄며 어딘가에서 도망갔습니다. 그런 다음 나는 실존 적 경험에 대해 David Lynch에게 감사의 인사를 전하기 시작했습니다.

이제 제 딸은 이미 완전히 별개의 사람입니다. 그러나 나는 그녀가 태어난 날을 기억하고 있습니다. 우리는 수시로 그녀에 대해 이야기합니다 - 각 시대마다 다른 방식으로. 나는 가족 중 자신의 출생에 관해 이야기하는 여성들을 기억하지 못합니다. 그것이 부끄럽거나 비밀스런 일인 것처럼 보였습니다. 동정 - 나는들을 것이다.

나는 보통 사람의 기준에 따라 33 세에 임신하여 34 세에 태어났다. 일반적으로 30 세에 나는 가족, 아이들이 내 방식이 아니라는 것을 깨달았지만 갑자기 1 년 후 나는 많은 사랑을 만나고 후손 문제는 자동으로 해결되었다. 긍정적 인 측면. 틀에 박힌 시네마 장면과 친척과 여자 친구의 이야기에 영향을 받아 나는 무서운 것들을 많이 기대했지만, 아무 일도 일어나지 않았다.

산후 우울증에 대해 모든 사람들이 많이 듣는다면, 나는 산전 우울증이 발생할 수 있다는 사실에 대해 전혀 준비가되어 있지 않습니다. 7 개월 째 나는 5 ~ 6 주간의 수렁에 빠져 들었습니다. 부피가 커지고 불편해진 몸, 모든 줄무늬에 대한 두려움, 남편이 나를 사랑하지 않고 결코 사랑하지 않았다는 확신 등 모든 것이 함께 나타났습니다. 강력한 악몽이 추가되었습니다.이 악몽에서 나는 울부 짖거나 도움을 요청하거나 악마와 싸우는 데 일어났습니다.

어느 시점에서 나는 유일한 유리한 결과가 출산 중 사망이라는 확신을 갖고 그것을 준비하기 시작했습니다. 모든 사례를 정리하고 특별한 노트에 필요한 암호와 중요한 지침을 적었습니다. 어떤 시점에서 검색 기록에서 남편이 산후 우울증을 검색하고있는 것을 보았습니다. 나는 내 상태를 숨길 수 없다는 것을 깨달았습니다. 점차 사라져갔습니다. 그러나 시작된 것처럼, 나는 여전히 운명의 느낌을 가장 분명하게 기억합니다. 내가 태어날 때까지 일하는 것을 도왔습니다. 많은 일들이 끊어지지 않도록 도왔습니다.

처음 5 개월 동안 우리는 임신에 관해 아무에게도 말하지 않았습니다. 그것은 불필요한 조언과 편견을 피할 수있게 해주었습니다 (그들은 최근 몇 달간 충분했습니다). 일단 의사를 때렸다. 3 학기에 독감 백신 접종을 받았을 때, 지역 클리닉의 치료사는 표준 백신 예방 접종 메시지를 발표했습니다. 수은, 포름 알데히드와 인구에 대한 치핑이 있었고, 백신 접종으로 정자가 죽었고 남자들이 결실을 맺을 수 있다고 주장되었습니다. 이것은 위대한 러시아를 파괴하기위한 교활한 서양의 음모입니다. 단어를 거의 말하고 농담하지 않습니다.

쉬운 임신을 고려할 때, 나는 합의서, 설득 및 선고없이 의무 팀과 함께 태어났다. 나는 특히 사랑하는 관계를 기대하지는 못했지만 주의력과 보살핌의 수준은 모든 기대를 뛰어 넘었습니다. 그러나 부끄러움 때문에 나는 노동의 끔찍한 여인으로 판명났다. 읽은 모든 기사에도 불구하고 필요한 것은 거의 없었습니다. "호흡 싸움", 어떻게 도대체이 고통을 호흡 할 수 있습니까? 그것은 싸우며 - 가장 오래되고 힘든 기간입니다. 나는 경막 외 마취없이 출산했습니다. 순간은 그녀를 잃었습니다. 아직도, 나는 약 1 시간 동안 통증을 다소 숨이 막히게했고, 싸움 사이에서 잠들 수있게했다.

출생 그 자체는 그리 오래 가지 않았지만 끝났을 때, 나는 눈이 터지지 않고 나를 머물렀다는 것이 행복했다. (시도 중에 날아 다니는 것처럼 느꼈다.) 그런 다음 조산사는 내 얼굴을 동정적으로 바라 보았습니다. "불쌍한 것, 왜 머리를 과도하게 왜곡 한거야?" 내가 거울을봤을 때, 부적절한 노력으로 얼굴이 갈라진 것처럼 보였습니다. 내 얼굴이 미소 한 염증을 일으킬 때마다 말이죠.

그러나 이것은 일어난 일의 가장 명백하고 지속적인 영향이 아닙니다. 출산이 마무리라는 사실을 확인하는 것은 실수입니다. 출산 후 신체는 또 다른 이야기입니다. 배 위에서 자고 의자에 앉을 수는 없으며 화장실을 갈 때마다 원정대가됩니다. 재채기를 원하십니까? 정말 후회합니다. 기침 해? 질식시키는 것이 낫지 만 그렇게하지 않는 것이 좋습니다. 아이를 가슴에 대고? 하느님,이 수축은 무엇입니까? 예, 모유 수유를 할 때 자궁이 줄어들고 익숙한 통증이 생기게됩니다.

이 시점에서 아무 것도 악화 될 수없는 것처럼 보일 수 있습니다. 비교해 보면 알 수 있습니다. 아이가 태어난 지 2 주 후에 나는 가슴에 염증으로 인한 39.4 도의 온도로 부인과로 달려 갔다. 그리고 여기, 내 혀를 물고, 나는 더 이상 운명에 불평하지 않았다. 병동의 이웃이 매일 바뀌 었습니다. 냉동 임신, 낙태, 용종, 긁어 모으기, 마취에서 빠져 나오는 것은 정말 무섭습니다. 갑자기 여성의 몸이 얼마나 힘들고 취약한 지 알게됩니다.

이 시점에서 논리적 인 질문이 생깁니다 : 고통과 고통이 너무 많이 발생하면 왜이 모든 것이 필요한 것입니까? 말하기 힘듭니다. 처음으로 아이를봤을 때 감정의 범위는 그 이상이었습니다. 모든 것이있었습니다. 사랑 그 밖에. 그리고 내 아들뿐만 아니라 모든 친척에게 더 부드럽고 친절하게되었습니다. 그리고 남편을 위해 엄청난 감정이 터졌습니다. 두 번 이상 바뀔 수 있습니다 - 부모님의 경험이 적습니다. 그러나 지금까지도 피곤함, 수면 부족 및 거친 정권조차도 일어난 일의 기쁨과 행복을 가려워하지 않습니다.

나는 그것을 다시하기로 결심 할 것인가? 거의. 첫째로, 시계는 똑딱 거리고있다 (하하). 둘째, 모성 병원 밖에서 두 번째 자녀를 출산하기가 더 쉬운 의견이 우선이라면 어머니는보다 설득력있는 의견에 의해 표명됩니다. 모든 고통과 가능한 감정을 아는 것은 매우 심각한 결정입니다. " 여성이 출산의 위기를 잊을 수 있도록 해주는 자연의 지혜에 관한 이야기는 지금까지 나를 확신하지 못했습니다. 잠시 동안, 한 아이만으로 충분합니다.

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