두 개의 스트립 : 임신 첫 반응을 보이는 여성

임신은 여성에게 완전히 극지감을 안겨줍니다. 누군가는 수년간 아이를 가질 계획이며, 다른 사람들은 갑자기 피임제를 사용하지 않습니다. 그리고 이것은 피할 수없는 선택 앞에 놓이게되며, 되돌아 오는 것이 없을 때까지는 증상을 느끼지 못합니다. 우리는 서로 다른 여성들과 처음으로 두 줄무늬를 보았을 때 그들이 어떻게 느끼고, 어떻게 어머니가 될 것인지 결정할 것인지에 대해 이야기했습니다.

나는 아이를 갖기로 결정했을 때 모스크바 주립 대학에서 공부하고 기숙사에서 생활했습니다. 일반적으로, 나는 입양을 꿈꾸었지만, 아무도 나에게 아이를주지 않을 것이 분명했습니다. 따라서 3 학년에 2 년 동안 기숙사에서 살 수있게되면 유치원에 기부하여 집에서 일할 수있게 될 것이라고 계산했습니다. 그래서 모든 것이 계획되었습니다.

지체 된 후에, 시험은 즉시 2 개의 스트립을 보여주었습니다. 나는 그 아이를 떠나고 싶다는 것을 알고있었습니다. 아버지의 신뢰도가 떨어지고 돈이 부족하기 때문에 무서웠습니다.이 모든 것이 출생 이후에 느껴졌습니다. 얼마 후, 나는 계획되지 않은 임신을했고, 나는 낙태를했다. 이제 나는 아이가 작을 때 기숙사에서 살았 기 때문에 나는 아주 운이 좋았다고 생각한다. 소량의 돈으로 다른 학생들과 유모를 쉽게 찾을 수있었습니다. 확실히 할 수 없었습니다.

나는 5 년 동안 지속 된 나의 이전 소설의 끝에 2013 년 9 월에 나의 미래 남편을 만났습니다. 첫 만남이 있은 후 일주일 만에 우리는 함께 할 것이며, 남자 친구와 헤어지고, 내 여자 친구와 함께 쉬고, 상트 페테르부르크에 모이기 시작했다는 것을 알았습니다. 거의 알지 못하는 남자에게. 그러나 동시에 나는 이것이 내 아이들의 아버지가 될 남자라는 것을 이해했다. 전에는 그런 확신이 없었습니다.

11 월에 나는 이사를 갔고, 12 월 말에 나는 임신했다. 우리의 지인이 된 지 3 개월이 지났습니다. 나는 임신 중이라는 의심을 새해 직전에 나타냈다. 나는 그것을 설명하는 방법을 모르지만, 내게 무언가의 느낌이 들었다. 그러나, 나는 이것이 운동, 순응, 적응 - 임신 이외의 다른 것에 대한 스트레스가 많은 반응이라는 것을 나 자신에게 확신시켜 주려고했다.

12 월 30 일, 나는 첫 번째 테스트를 수행했습니다. 나는 긴장을 풀고 샴페인을 마시기로 결심했으나 평소 복용량을 습득하지 못했습니다. 아침에 1 시까 지 나는 이미 떨어지고 있었고, 모든 것이 나를 짜증나게했다. 그러나 나는 그것을 피로감으로 썼다. 그 후, 우리는 샴페인을 마시고 시험을 계속하는 작은 여행을 위해 휴가를갔습니다. 그들 중 하나는 약한 두 번째 스트립을 보여주었습니다. 그러나 어떤 이유로 나는 이것이 또한 아무 의미도 없으며 급속한 성장 중에 사춘기처럼 1.5 배 크기로 커진 가슴도 마찬가지였습니다.

우리가 피터스 버그로 돌아 가자 마자 나는 의사에게 갔다. 나는 새로운 장소에 내 자신의 의사가 없었기 때문에 불행한 얼굴을 가진 사람들이 많이 있었던 온라인 클리닉에 갔다. 지역 날씨와 함께이 모든 것이 우울한 인상을 주었고, 놓친 부분은 놀라운 음악이었습니다. 의사가 임신 중이라고 말하면서 이것이 좋은 소식인지 물었습니다. 나는 대답했다, 일반적으로 그렇다. 그러나 매우 예상외다.

나는 집에 와서 그 남자에게 말했다. 그러나 그는 그의 친척들만큼이나 행복했다. 그러나 적어도 1 년을 함께 살기를 원했기 때문에 나는 임신을 할 수 없었습니다. 그러나 임신의 종결은 원칙적으로 우리에 의해 고려되지 않았습니다 : 아이를 낳고 낳을 능력을 거부 할 필요가 없었습니다.

시간이지나면서 나는 임신하는 것을 좋아했습니다. 지난 달은 여름에 덥습니다. 따뜻했고, 맛있는 음식을 많이 먹었고, 결혼했거나, 삶의 방식을 다소 조정했거나, 딸의 탄생을 기다렸습니다. 그녀는 우리가 아는 첫 번째 기념일 이틀 전에 태어났습니다. 이 시간 동안, 우리와 그녀의 아버지는 서로에 대해 새롭고 유용한 것들을 많이 배웠고 그것이 전혀 다를 수 없다는 것이 분명 해졌습니다. 이 소녀는 우리 사랑의 구체화입니다. 놀라운 생물은 우리가 정말로 우리 셋이 얼마나 시원한지를 알도록 도와주었습니다.

처음으로 내가 임신 한 것을 알았을 때, 연구소에서 작년에, 나는 신속하고 돌이킬 수없는 미래의 남편과 사랑에 빠졌습니다. 그러나 그 당시 우리는 매우 짧은 시간 동안 친분을 맺었으며, 나는 결혼에 대해 진지하게 생각하지 않았거나 함께 살았으며 극도의 충격을 받았다. 나중에 막내 딸 조 (Zoe)의 아버지가 된 맥심 (Maxim)이 어떻게 행동했는지, 그리고이 남자와 나는 아무 것도 두려워하지 않는다고 확신했다.

가능한 한 극적으로 모든 것을 제공하기로 결심했습니다. 회의 장소를 변경하고 3 번이나 "Simachev"에서 "너무 혼잡합니다", NOOR, "시끄러운", 아무 것도 설명하지 않고 Vera Cold와 같은 방식으로 끔찍한 눈을 피우라고 요청했습니다. 알지 못하는 조용한 식당에서 잠잠 해졌을 때, 나는 나에게 보였던 것처럼이 소식과 함께 그를 혼란스럽게 만들었고, 실망스럽게도 식당에 대해 소리 지르기 시작하지 않고 접시를 접시로 뒤집어 쓰지 만 자신감 있고 심지어 단호하게 반박했다. 우리가 뭘 할거야?! 무슨 뜻이야? " 나는 조금 부끄럽고 매우 침착 함을 느꼈다.

그러나 첫 번째 임신은 첫 번째 남편과 함께 나에게 선물 했음에도 불구하고 첫 번째 아이의 탄생으로 끝나지 않았습니다. 나는 무엇인가의 이유로 매우 드물게 공개적으로 말하면서, 소위 동결 임신으로 대면했습니다. 초음파로 산부인과 의사가 황체를 볼 수는 있었지만 임신 중에는 그녀의 말로는 보지 못했습니다. 그리고 그녀가 혈액에서 hCG의 일정한 수준에주의를 기울인 후에 - 비록 정상에 따르면 점진적으로 증가해야하지만. 이것은 자궁외 임신을 의미 할 수 있으므로, 진단용 복강경 검사를 위해 긴급하게 보냈는데, 이는 임신이 실제로 있었지만 어떤 이유로 든 발전하지 않았 음을 나타냅니다. 더군다나 매우 자주 발생하며, 때로는 시체를 설명 할 수없는 결함으로 간주하여 지연을 고려하지 않습니다.

이 모든 시간 동안 맥심은 내 옆에 있었고, 나를 위해 예기치 않게 내게 제안을했을 때 합리적으로 합리적으로 추론하여 우리가 관계의 힘에 대해 가장 중요한 시험을 통과했다고 동의했습니다. 곧, 나는 시험에서 두 줄무늬를 다시 보았고, 이번에는 기쁨의 느낌이 아니라 특별한 선택의 느낌을 경험했습니다. 내 작은 클락 켄트 야. 그는 평범한 언론인 이었지만 그는 진정한 수퍼맨이라는 것을 알고있었습니다. 나는 또한 기자 였고, 나는 광택을 가지고 일했으며 다른 사람이 이미 내 안에서 성장하고 발전하고 있음을 알았다. 어쨌든 나는 또한 슈퍼맨이었다.

내가 임신했을 때, 나는 27 세 였고 계획되지 않았다. 7 주 만에 배웠습니다. 지연과 의심스러운 계속적인 잠의 욕구를 무시하는 것이 불가능 해졌습니다. 그것은 여름이었고, 집에서 일했고, 테스트를했고 결과가 나타 났을 때 인터넷에서 무언가를 계속 읽었습니다. 내가 그들을 보았을 때, 나는 한 시간 전에 나는 비교적 평온한 일을했기 때문에 혼란스러워지고 심지어 공황 상태에 빠졌습니다. 그리고 내 삶의 큰 변화는 예견되지 않았기 때문에.

우리 집에는 여성 상담이있었습니다. 나는 거기에 전화를해서 차례로 나를 데려다달라고 부탁했다. 나는 한 시간 만에 들어올 수 있었다. 이 시간 동안, 너무 많은 생각이 내 머리를 통해 번쩍였다. 기억하기가 무섭다. 그러나 임신을 종결시키는 옵션은 전혀 발생하지 않았습니다. 그런데 미래의 아빠는 그날 일찍 석방되었고 저를 문앞에서 발견했습니다. 물론 그는 즉시 나에게 뭔가 잘못되었다는 것을 깨달았다. 검사 결과가 초음파 검사에서 확인 된 후에 그에게 말할 계획 이었지만 물론 저항 할 수 없었습니다. 그래서 우리는 함께 의사에게 갔다.

나는 혼란을 제외하고는 거의 어떤 감정도 기억하지 않는다. 그리고 그 순간, 우리는 어떻게 든 미친 듯이 즉시 결혼하기로 결정했습니다. 그런 다음 몇 가지 이유로 그들은 그것을 벗기기 시작하고 결혼은 우리가 지금 원하는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 결과적으로, 그들은 값 비싼 클리닉에 임신 관리에 돈을 투자했습니다. 정말 후회합니다. 그렇습니다. 그런 곳에서 임산부는 무례하지 않습니다. 그러나 저를 관찰 한 의사는 심지어 9 개월 후에도 내 이름을 기억할 수 없었습니다.

나는 모든 임산부에 대한 두려움이 표준이라고 생각합니다. 특히 당신은 아이에게 잘못된 것이 있을까봐 두려워합니다. 처음 몇 개월 동안, 의사들은 유산의 위협으로 그들을 두려워하고 마그네슘을 먹도록 강요합니다. 그런 다음 선천적 질병을 찾은 다음 자신을 성공적으로 두려워합니다. 출산도 끔찍한 일입니다. 나는 9 개월 쯤 될 때까지 인터넷에서 어떤 야생 이야기도 읽지 않았고 그 다음으로 떨어졌습니다. 여성들은 닥터들에 대한 끔찍한 고통, 증오와 굴욕, 그리고 출산하는 동안 아이가 우연히 불구가되거나 살해 될 수있는 위험에 대해 썼습니다. 이 두려움이 정당화되지 않은 것이 좋다. 출산 과정이 가장 즐겁지는 않지만, 결국 나는 병약 한 상여를 기다리고 있었고, 이것은 모두 부드러워졌습니다.

출산 직후 두 가지 새로운 두려움이 굴러 들어옵니다. 첫 번째는 모성에 대처하는 것이 끔찍한 것이며 어딘가 돌이킬 수없는 방식으로 나코 싸이트에 나선다는 것입니다. 두 번째는 무서운데, 이제는 아이를위한 모든 인생을 걱정할 것입니다. 나쁜 엄마가 복잡해지면서 어떻게 든 대처할 수는 있지만 아이를 향한 두려움은 사라지지 않습니다. 그는 통제 할 수없고 비합리적입니다.

아이가 태어나 자마자 모든 것이 바뀌 었습니다. 나는 아무것도 변하지 않는다고 말하는 사람들을 믿지 않는다. 그것은 논리적이지 않다. 두 분이 계셨습니다. 지금 세 분이 있습니다.이 세 번째 분은 모든 것이 모여있는 온 산이 필요합니다. 이것은 압도적 인 의무 또는 즐거운 것으로 취급 될 수 있습니다. 나는 항상 기쁨을 감당하지 못했으며 어려운 순간도 있었지만 지금은 딸 없이는 우리의 삶을 상상할 수 없습니다. 우리 둘이 어딘가에서 떠나거나 주말 동안 그녀없이 떠나면, 한 시간 후에 우리는 그것에 대해 이야기하고 전화로 사진과 비디오를 봅니다.

나는 남편에게서 임신했는데, 나를 위해 완전히 불행한시기에. 한 달 만에 정확히 이것을 확증하십시오 : 어떤 이유로 시험이 두 번째 스트립을 보여주기 전에, 증상의 완전한 세트가 있었기 때문에, 지연의 두 번째 주 초에 임신이 의심스러워졌습니다. 이 사실을 알았을 때 나는 거의 두려움에서 벗어났습니다.

임신을 끝내기로 한 결정은 매우 쉬웠습니다. 나는 무엇을 해야할지 정확히 알았으니 지금은 내 공부의 끝과 내 어머니와 남편의 조용한 삶을 의미 할 것입니다. 우리는 둘 다 어린 학생들입니다. 그리고 그는 여전히 아이들을 좋아하지 않습니다. 이런 상황에서 낙태가 유일한 선택이었습니다. 때로는 저에게 슬픈 일이있었습니다.

낙태 결정에 대해 아는 모든 친척들은이 이해에 반응했습니다. 나는 진행하는 방법을 자유롭게 결정했고 의사들도 아무 것도 강요하지 않았습니다. 그 과정은 고통스럽지 만 용납 될 수 없었습니다. 나는이 상황을 도덕적으로나 육체적으로 모두 극복했습니다. 아이를 낳기 위해, 나는 5 년을 더 기다릴 계획이 없다. 나는 다시 걷고 싶다.

18 세 때, 심리적, 육체적 폭력이 지배적이었던 가정을 떠나기로했습니다. 나는 나보다 6 살 나이가 많은 남자 친구에게 갔다. 그는 아파트와 직업이 있기 때문에 모든 것이 멋질 것이라고 말했다. 우리는 결혼했고 두 달 후 나는 임신했습니다. 나는 증상을 즉시 배웠다. 위가 격렬히 아파서 월경이 시작되었지만 즉시 뛰쳐 나왔다. 검사 결과 즉시 두 개의 줄이 보였다. 나는 내 머리가 끊임없이 돌아가고, 헤모글로빈이 줄어들 었으며, 남편 외에 종종 저주를하여 출산 할 것인지를 오랫동안 생각했다. 그것은 내가 교육도 아파트도 직장도 없다는 것을 두려워했습니다. 나는 남편에게 의지했고, 그는 나와 함께 할 수있었습니다. 결국, 나는 그 아이를 떠나기로 결심했다. 엄마는 또한 출산을 권했다.

세 번째 임신과 가까워서, 그녀는 남편과의 관계를 보면서 마음을 급격히 바 꾸었습니다. 이 시간까지, 나는 임신을 끝내지 않았다는 것을 후회했지만 이미 너무 늦었다. 내 모든 두려움은 정당화되었다 : 남편과 나는 상당히 빨리 싸우다가 싸움에서 죽었다.

나는 나와 솔직히 솔직하게 부적절한 부모에게로 돌아 가야했다. 그러나 시간이 지남에 따라 삶이 더 좋아지기 시작했습니다. 나는 공부하고 일하러 갔고, 마침내 돈이있었습니다. 부모님이 나를 비방하고 어린이가 종종 아플 때도 우울했습니다. 다행스럽게도, 시간이 지남에 따라 가족에서 벗어나 새로운 남편, 아파트 및 일자리를 찾을 수있었습니다.

18 세 때 처음 임신했을 때 : 콘돔이 깨졌고, 밤이었고, 도시에 24 시간 약국이 없었기 때문에 응급 피임약을 구입하는 것이 거의 불가능했습니다. 청년과 나는 끔찍한 일이 한번도 일어나지 않을 것이라고 결정했습니다. 그리고이 세션에서 임신은 파란색의 볼트처럼 생겼습니다. 나는 5 주 동안 알아 냈다 : 지연, 지옥 독성증, 나는 문자 그대로 구역질이났다. 나는 두려운 것이 었습니다. 시작된 세션은 어떤 식 으로든 임신에 걸리지 않았습니다. 내 몸에 대한 끈적한 두려움과 증오가 나타났습니다.

내가 그 남자에게 말했을 때, 그는 내가 결정해야만한다고 대답했다. 그리고 어머니는 내 마음 속에서 그녀 자신을 추측하고 내가 낙태를하기로 결심했다면 그녀는 나와 병원에 갈 준비가되었다고 말했다. 그 아이는 내 계획에 들어 가지 않았다. 내 집이나 일도 없었고, 일반적으로 나는 자신을 어머니로 보지 않았다. 그 사랑하는 사람들은 전적으로 내 편이었습니다.

그 시간에 나는 낙태를 할 시간이 없다는 것이 가장 두려웠습니다. 산전 진료소에서는 분석으로 철수했습니다. 첫 번째 환자는 분실되었으며 다시 채취해야했습니다. 나는 독소로 인해 정상적으로 먹고 자지 못했습니다. 나는 낙태를위한 시간이 없다는 것을 끊임없이 꿈꾸었고 나는 출산을해야했으며, 아이에게 먹일 것도없고 입을 것도 없어. 첫 번째 리셉션의 의사는 수술을 마친 후 다시 임신 할 수 없다고 말하면서 나를 두려워했습니다. 그러나 절차를 수행 한 여성은 매우 친절하고 예의 바르며 정말로 나를 지원했습니다. 나는 시험 지연으로 마취없이 11 주 동안 수술 낙태 수술을 받았습니다. 그럼에도 불구하고 나는 매우 빨리 회복했습니다. 수술 후 15 분이 지나서 정상적으로 먹었고 그 다음날 나는 여자 친구와 쇼핑을했습니다.

두 번째 임신은 내가 경구 피임약을 복용했을 때 일어 났으며 의사는 첫 낙태 후 나를 태웠다. 2 학년을 보았을 때, 그녀는 기분이 좋았고, 자명종에 21시를 엄격하게 취했습니다 - 일반적으로 임신을 예지하지는 않았습니다. 월간 항상 제 시간에 왔고 갑자기 산부인과 전문의의 정기 검진을 받으면서 12 주 이상 임신 한 것을 알았습니다. 그들이 양동이를 머리에 대고 막대기로 쳤다는 느낌이 들었습니다. 나는 심지어 2 분 동안 기절했으며, 의사는 내 반응을보고 낙태에 대한 의학적 사회적 징후를 찾아 보겠다고 제안했다.

나는 내 남자 친구에게 말했고, 그는 결혼해서 아기를 낳을 것을 제안했다. 임신 2 년은 항상 2 년 이었지만 18 세에 비해 두렵지 않았습니다. 그러나 미래의 남편은 이미 일하고 있었고 우리에게는 주택이있었습니다. 장단점을 모두 고려한 결과 나는 임신을 떠나기로 결정했다. 나중에 밤에 자녀와 함께 충분한 수면을 취하지 않고 끊임없이 재정적 인 상황에 처하지 않고 나는 다시는 출산하지 않겠다는 확고부동 한 결정을 내렸다.

출생 후에 나는 나선형을 받았지만 경구 용 피임약으로 슬픈 경험을 기억하면서 매달 시험을 보았습니다. 실제 편집증이있었습니다. 그리고 나서 두 번째 약한 띠로 시험이있었습니다 - 놀랍지도 않았습니다. 나는 내 몸으로 만 화가났다. 모든 사람들은 사람과 같고, 나는 일화의 일종이다. 초음파 검사 기간은 3 ~ 4 주였으며 증상은 없었다.

남편과상의 한 후, 나는 낙태를하기로 결정했습니다. 우리는 두 자녀를 돈으로 끌어 들이지 않을 것이고 나는 그와 절대적으로 동의합니다. 방금 정상적으로 먹기 시작했고 다시 독성에 걸릴 위험이 있습니다. 엄마는 나를 다시 지원했고, 그녀가 모든 검사를하는 동안 아이를 그만 뒀다. 이번에는 진공 낙태 수술을받을 시간이 없어서 외과 수술을 받아야 할 것 같았습니다. 나는 그 절차 후에 아이를 돌볼 수있는 방법에 대해 매우 걱정했습니다 - 그는 그것을 다루기를 원하지만 무거운 것을 들어 올릴 수는 없습니다. 여성의 상담에서 의사는 정신에 뭔가를 말하면서 압력을 가하기 시작했습니다 : "하나가있는 곳에 두 개가 있습니다. 무엇에 대해 미안하니?" 일반적으로 나는 진공 낙태 수술을 받았고, 그 후 즉시 집으로 보내졌고, 무거운 아이를 내 팔에 가져 가야했습니다. 이 때문에 나는 조금 더 회복하고있었습니다.

나는 두 번의 임신을 중단 한 것을 결코 후회하지 않았습니다. 낙태 후 우울증은 없었지만 산후가있었습니다. 이제는 여러 가지 피임 방법을 동시에 사용합니다. 원치 않는 임신은 심리적으로 용인하기가 매우 어렵습니다.

사진 : sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.alth.adobe.com,