우울증과 어떻게 싸웠는지 : 거부에서 치료까지

"앨리스, 그것에 대해 쓰십시오! 이것은 가정 폭력에 대한 폭력의 수수께끼입니다. 친숙한 편집인은 레이더가 왜 6 개월 동안 레이더에서 사라 졌는지, 그리고 나에게 무슨 일이 일어 났는지 정직하게 대답 할 때 조언했습니다. 내 고백이 나를 놀라게 할 것입니다. 많은 사람들이 과장하고 있다고 판단 할 수 있습니다. 그러나 사실은 남아 있습니다 : 1 년이되지 않아 갑작스런 깨달음과 새로운 수준의 절망의 롤러 코스터로 우울증에 걸렸습니다. 나는 러시아인 인터넷이 가득하기 때문에 첫 번째 사람으로부터이 텍스트를 쓰고 이름을 숨기지 않습니다. 세 번째 사람의 문자에 대한 echennymi 우울증 토론. "그것은하지만 나와 함께, 사람에게 발생합니다."이 경우 괴롭히는 잘못된 사진 익명의 질병을 생성에만 약골와 패자, 이름, 성씨와 직업이없는 익명의 군중.

나는 11 월 1 일 아침까지 남편과 개가 다음 방에서 자고있을 때 내가 무언가를 할 것이라는 두려움 때문에 심리 상담 전화를 걸었을 때까지 아팠다는 것을 알지 못했습니다. 수개월의 수면과 기억 장애가 있은 후, 나는 정신적으로 그 집과 글자 그대로를 조사했다.

나는 내 자신을 교수형에 처 할 곳을 찾고 있었다. 부주의, 과민 반응, 일정한 피로, 자신과 다른 사람들에 대한 불만의 우울증의 주된 징후는 별도로 인식되지 않았으며, 몇 개월 만에 내 인격의 일부가되었습니다. 이 국가가 어디 선가 사라질 수 있다고 믿는 것은 물론이 국가에 계속 살기 란 불가능했습니다.

불편한 대화에서 멀리 떨어진 곳에서 항상 먼저 시작해야합니다. 십대 때, 나는 많은 아이들처럼 내 자신의 지구력의 한계를 시험했다. 내 몸은 운동 능력이 뛰어나므로 놀라운 결과를 만들어 냈습니다. 예를 들어, 2 년 동안 나는 두 배의 삶을 살았습니다. 오후에는 대학 입학을 준비했고, 밤에는 게리 앤 엘리아 데를 읽었습니다. 수면이없는 3 일이 지나면 시험에 합격하고 공개적으로 공연 할 수있었습니다. 어렵고 이례적인 일을 신속하게하기 위해서 커피 한 잔 마시는 것만으로도 충분했고 4 개월 동안 귀로 외국어를 배웠습니다.

많은 젊은이들이 움직이는 정신병 환자와 함께 살고 마침내 자신의 상태에 익숙해 져 있습니다. 의사의 말처럼 일반적인 cyclotymia를 앓고 있습니다. 대다수의 사람들이 일상 생활에서 전문적인 도움을받지는 못하지만 1 ~ 5 %의 사람들이 직면하는 문제입니다. 강한 활동 기간은 장기간의 쇠퇴 또는 게으른 침착을 겪었습니다. 하나는 종종 맑은 날씨에서, 다른 하나는 흐린 날씨에서 발생했습니다. 점차적으로 기간은 점점 더 짧아졌습니다. 내 삶의 드라마틱 한 사건이 분노와 오랜 기간의 부당하게 나쁜 기분, 고립과 교제되는 사교성, 그리고 개인적인 공간이없는 (처음에는 부모와 그리고 그녀의 남편과 함께) 삶을 살았던 사람들에 대해 점차적으로 점점 더 짧아졌습니다. 수년에 걸쳐 거대한 문제가되었습니다.

우울증의 원인이나 장기간에 걸친 질병의 원인은 종종 개인적인 삶과 일, 사랑하는 사람의 질병과 사망, 불편한 환경에서의 삶 또는 성취감 부족, 술 및 마약 남용의 문제입니다. 그러나 인격의 유형에 겹쳐지는 12 가지 추가 요소가 외부 트리거없이 우울증의 메커니즘을 유발할 수 있습니다. 호기심이 거의없는 모순, 장기간의 모순, 호르몬 분열, 일일 섭생 - 급격한 기분 변화에 대한 기질을 가진이 요소들 중 어느 것도 우울증에 대한 강력한 앵커가 될 수 없습니다.

그래서 제 자신의 경우에는 제 인생을 지옥으로 만드는 일이 없었습니다. 지난 여름 내 가장 강한 신경 쇠약의시기에, 나는 사랑하는 사람과 결혼하여 사랑하는 도시의 중심부에서 살았고, 나의 가장 좋아하는 친구들에게 둘러싸여 있었다.

이해하는 가족. 즐거운 프리랜서 직업과 많은 지인이있었습니다. 나는 모든 것을 좋아했습니다 : 읽기, 영화보기, 박물관 방문, 공부, 의사 소통. 어떤 시점에서 나는 며칠 동안 잠을 자지 않고 먹지도 않았으며, 나는이 모든 것을 내 마음의 바닥에서 싫어한다는 것을 이해했습니다. 나는 잘못 살고, 다른 척하고, 다른 사람의 자리를 차지한다. 그리고 내가 사라지면 아무도 더 나빠질 것이다. 약간의 환각, 소설 "메스꺼움"과 영화 "중단 된 삶"의 조금 - 처음에는 우울증은 또 다른 실존 적 위기이자 그냥 통과되어야하는 무대를 가장했습니다.

신경 쇠약은 불과 며칠 밖에 걸리지 않았습니다. 문자 그대로 벽을 따라 걷거나, 침묵하거나, 질문에 명확하게 대답하고, 전화를 놓쳤으며, 하루에 여러 번 울었습니다. 내 생일은 내가 무엇을 성취했는지, 무슨 일이 일어 났는지, 왜 내가 지금 어디에 있는지, 그것이 내가해야할대로 살아 있는지, 어떻게 나에게서 그것을 기대하는지에 대해 연례 최종 질문이 떠올랐다. 이러한 질문은 심리학 포럼을 읽는다면 휴가 직전에 많은 성인들을 겪게됩니다. 놓친 기회는 모두 박물관의 전시품과 같이 연속적으로 표시되므로 더 편리하게 고려할 수 있습니다. 내 대답이 나를 위로하지 못했습니다. 나는 많은 사람들이 재미있는 분노, 모험, 병 바닥이나 떼거리에서 기쁨을 찾고 있음을 알고 있습니다. 그러나이 모든 방법들은 절대로 저에게 효과가 없었습니다. 나 자신과 평화롭게 살고있는 세상에 대한 친숙한 그림이 무너지면서 - 게으름과 약점, 좁은 시각과 외모, 어색하게 삽입 된 단어와 놓친 전화, 실수로 인해 나는 자신을 미워하기 시작했다.

제 생일 상태가 악화되고 친구들을위한 파티도 취소해야했지만, 너무 오래 지속 된 검은 색 줄무늬라고 생각하면서 여전히 내 병을 알지 못했습니다. 나는 사이클로 타임에 너무 익숙해 있었고 질병이 아니라 내 자신의 불가분의 일부라고 생각했습니다. 커트 코베인 (Kurt Cobain)은 위를 치료할 때 모든 노래가 그에게서 떨어지고 시가 사라질 것이며 그는 누구에게도 관심이없는 보통의 미국 zadrot로 남을 것이라고 두려워했다. 나는 또한 비슷한 것을 생각했다 : 당신이 내 기분 변화, 겨울에 우거진 여름의 행복감과 겨울잠, 당신이 누군가를보고 싶지 않을 때의 우울한 날, 그리고 당신이 거울의 반성을 부수기를 원할 때의 절망의 순간을 없애 준다면, 그것은 나만큼이나 아니다. 그런 다음 누가 춤을 추며 엉덩이를 질질 끌고, 어떤 이유로 든시를 쓰고 아침에 2시에 불 같은 매운 카레를 요리 할 것인가? 같은 소녀가 똑같은 행동을합니다.

처음에 저는 남편과 많은 경험을 나누었습니다. 저는 남편을 가장 잘 이해하는 사람이었을 것입니다. 아마도 비슷한 상태를 겪고있는 사람들 일 것입니다. 그와 모든 적절한 친구들은 내 감정을 확인했습니다. 의심의 여지가 틀리거나, 실수를 두려워하는 것이 정상이거나, 모든 일에도 불구하고 그것을 할 수는 있습니다. 반드시 열려야하고 받아들이는 것이 최고의 사치입니다. 내가 그 (것)들 전부로 공유 한 모두는, 나는 응답에서 들었다. 우리는 무서워합니다. 우리가하는 일을 이해하지 못하고 있지만 할 수는 없지만, 부모와 자녀들에게 커다란 책임이 있습니다. 올바른 길을 가고 있다면 우리는 스스로를 강요해야합니다.

우울증 포럼에서는 대부분의 여성이 실제로 있지만 남성도 있습니다. 여성 사이트 공개 토론에서 남성을 보는 것은 더욱 놀라운 일입니다. 여성 사이트에서 여성은 부인과 어떻게해야할지, 어떻게 도와 주는지, 그들이 뭘 잘못했는지 파악하려고합니다.

대부분의 사람들은 내가 느낀 바를 정확하게 말합니다 - 평범한 증상을 나열하십시오. 그러나 덜 급한 고통은 없습니다. 아침에 침대에서 나와서 음식을 먹는 것은 불가능합니다. 간헐적으로 불안한 수면을 경험하고, 끊임없이 불편 함을 느끼고, 모든 사람에게 자신감이 부족합니다. 즉, 시각적 및 청각 적 환각, 가벼운 시각, 청각 적 환각, 죄책감, 가난한 곳에서의 일, 거리에서 이야기하는 비행 조류 또는 사람 일 수 있습니다.

포럼의 많은 사람들은 우울증에 대한 수년간의 불평을 털어 놓았습니다. 가족의 힘, 인생의 힘, 자존심없는 활동, 신용 생활, 가난, 친구 부족 등으로 불평합니다. 그들은 수백 명의 동조자들의 의견에 반향을 나타내며 처방없이 약을 살 수있는 진정한 진정제와 수제 약을 공유합니다. 사람들은 기성맥 진단이나 평결로 의견에 나타납니다 : "큰 도시에서 불을 켜고 마을에 난로를 피우면 손처럼 우울증을 제거 할 것" "신경과 의사에게 갔다. 그녀는 나에게 새로운 여권을 주었다. 남편과 아이들을 위해, 다른 사람들을 위해 살면 즉시 더 좋아질 것입니다. 모든 것은 이기주의에서 나온 것입니다. "

"이기심"은 아마도 우울증에 관해 말할 때 가장 흔한 단어 중 하나 일 것입니다. 몇 년 동안 끊임없이 사람에게 전화하는 다른 방법은 그가 기분이 좋지 않다고 말합니다. 자신에게 관심을 끈다 고요? 외침 "늑대!" 어디에서 아무 일도 일어나지 않습니까? 비난적인 연설은 다른 방식으로 "나 자신에게 유죄"라는 익숙한 코러스였습니다. "산후 우울증에 대해서는"아무도 아이를 출산하지 못했습니다 "-"눈을봤을 때 "- 문제가있는 아이에게 실패한 결혼 머리를 틀고 얼마나 많은 불행한 사람들이 주변에 있는지 살펴보십시오. "- 특정 재난과 관련이없는 불만 사항에 대해서.

아프리카에서 굶주린 아이들, 중국 공장의 노예, 전쟁과 희생의 희생자가 논쟁으로 정기적으로 언급되며, 존재하는 한 모든 것이 오늘 그렇게 나쁘지 않다는 것을 의미합니다. 실제적이고 잠재적 인 자살은 초기 기독교의 민첩성으로 비난받습니다. "너는 자신을 다룰 정도의 도덕적 힘이 없다. 너는 걸레가 될 필요가 없다." 많은 사람들을위한 자살적인 생각은 질병이 아닌 죄의 공간에 있으며, 모든 사람을 사랑하는 로빈 윌리엄스의 죽음 이후에도 모든 것을 가진 재능있는 사람을 상대로 너무 많은 독을 냈습니다.

특히 공공 장소에서 우울증은 너무 늦을 때까지 보이지 않는 경우가 대부분이며, 고생하는 사람들의 자백은 거의 항상 가짜 이름으로 서명되거나 익명으로 게시됩니다. 그렇게 많은 금지 된 단어가 없으며 "우울증"이 그 중 하나입니다. 다른 사람들이 행복한 가정을 버리고 사랑하는 사람을 버리고 고통을당하는 것처럼 우리는 고통 스럽다고 말할 수 없습니다. "우울증 - 자유 시간부터 16 시간 동안 너 자신을 빌려 라. 그러면 다리가 쓰러지고 더 이상 우울증에 이르지 않을 것이다." 친구들과 함께 한잔의 와인에 대해 원하는만큼 한숨을 쉬지 만, 작은 대화에서 거의 항상 멈춤 단어가되는 것은 큰 소리로 말하는 "우울증"입니다. 나는이 말을 거의 외부인들에게 여러 번 말했고, 그들은 눈을 쳤다. 그리고 나에게 무엇을 말해야할지 몰랐다.

남편 만이 내 상태에 대해 알고있었습니다. 나는 아무에게도이 능력으로 나 자신에 관해 이야기하는 것이 부끄럽고 이상했다. 아무도 내 인생의 28 년 동안 내게 "그렇게 똑같이"우는 것을 보지 못했다. 그러나 이유없이 여러 번 눈물을 흘리면서 내 친척들이 나를 발견했다.

친구와 여기에 이미 모든 것을 솔직하게 말해야했습니다. 쓸모없고 불필요하다고 인정하는 것은 혐오 스럽지만, 손님들이 갑자기 떠난 것을 어떻게 든해야만하고, 작별 인사도없이 실종하고, 대답하지 않은 메시지를 주장해야합니다. 그런 다음 나는 두 번이나 일한 일을 중단했다. 그렇다면 충분한 수면을 취하기를 희망하면서 며칠 동안 방을 나가지 않았습니다. 내 불면증의 4 번째 달이었고 마침내 그 한주를 더 깨달았습니다. 그리고 저는 제 자신의 싸움터를 만들었습니다. 수면 부족으로 인한 고문은 맹렬한 것으로 간주되지 않습니다.

아침 8시 30 분에 나는 심리학자 친구에게 편지를 보내 정신과 의사와 긴급한 접촉을 요청했다. 심리적 인 도움 핫라인에서 차가운 목소리가 매우 냉담하고 균형 잡히며 열정적으로 두 명의 의사 (신경 병리학 자 및 정신과 의사)와의 약속을 예약하도록 설득하려했습니다. 그것을 믿을 수는 없지만 집을 나와 사람들과 이야기하는 것이 두려웠습니다. 나는 거리로 나가자 마자 나는 땀을 흘 렸습니다. 나는 교통이 질식하고 지나가는 사람에게서 눈을 감췄습니다. 약국으로 향하는 길은 시험 이었지만, 남편은 보통 내가 좋아하는 활동 임에도 불구하고 일주일 동안 개와 산책을 할 수 없었습니다. Municipal Psychoneurological Dispensary에서 나는 10 일 후에 방문 할 예정이었다. 그 순간 나는 내일을위한 계획을 세울 수 없었고 주 의사를 방문 할 계획을 거부해야했습니다. 나는 지인을 통해 내 스스로 의사를 찾기 시작했다.

자살 충동은 긴급한 빨간 버튼이며 정신과 의사는 내일 스스로 치료해야한다는 신호이며, "스스로 지나칠 것"이라고 예상하지 말아야한다. 의사 선택은 별도의 트릭이며 더 자세히 논의 할 가치가 있습니다. 안타깝게도 러시아의 정신 의학 및 심리적 지원 상태는 슬퍼하며 전문가에게 연락하는 것은 끔찍한 일입니다. 환자가 병원에 ​​들어가서 모든 생각을 위해 침대에 압박을 가하는 것 같습니다. 따라서 혼란스러운 환자는 의학 교육을받지 않은 심리학자와 정신 분석가의 조언을 구하기 때문에 자살 환자를 치료할 자격과 권리가 없습니다. 그들의 조언과 훈련은 개인적인 성장, 위기 상황 극복을위한 정상적인 상황에서 매우 유용 할 수 있지만, 자살하기를 원하지 않을 때 특별한 방법을 생각하고있는 경우는 아닙니다. 정신과 의사는 장기간의 의학 교육을받은 사람으로, 의료기관 외에도 추가 교육 및 인턴십 경험을 가질 수 있으며, 의약품으로 작업하고 연구 및 실험에 참여할 수 있습니다.

첫 번째 정신과 의사는 나를 집에서 멀리 데려 갔고, 그에게가는 것은 별개의 고문이었습니다. 도시 외곽의 시립 신경 정신병원에 여행하는 것은 자신을위한 시험입니다. 얼마나 혼자서 처리 할 수 ​​없습니까? 얼마나 깊이 빠졌습니까?

너 병에있어? 그 주위에있는 벤치에는 무서운 슬픈 어린 소녀들이 많았습니다. 여러 쌍의 부모님이 자녀들을 팔로 데려왔습니다. 나는 약간의 진정, 나는 도움이 없이는 자신을 이동할 수있는 동안. 첫 번째 정신과 의사가 최면 요법을 받았다. 나는 약물 치료를하기에 너무 강해서 내 뜻과 무의식적 인 사고로 모든 것을 할 수 있다고 판단했다. 6 회의 세션이 끝난 후 꿈은 돌아 가지 않았고 그 악화는 파국적이었습니다. 지난 주에 나는 5 킬로그램을 잃었으며 물만 마셨고 하나의 긴 구절을 읽고 기억할 수 없었습니다.

새해 전날 친구 인 생일 파티에서 나는 술을 마시고 기록적인 양의 술을 마시고 모든 다리를 춤추며 공휴일로 날아 갔다. 비행기 표는 가장 어려운 상황에서 나를 구조했습니다. 구조 당했고 지금. 햇볕에 야자 나무 사이에 알약이 없으면 나는 즉시 기분이 좋고 정상적으로 식사를 시작하며 마 모트처럼 잤다. 그러나 모스크바로 돌아 가기 3 일 전에 다시 잠들고 숨을 쉬기가 무척 어려워졌습니다. 나는 다가올 일들이 실패하고, 나 자신을 수치스럽게 만들며, 성공하지 못하고, 친구들과 가족이 버릇없이 나를 만날 수 있다는 것을 제외하고는, 어떤 것도 생각할 수 없었다. 1 월 중순 경, 다음 단계의 불쾌감이 나를 따라 잡았습니다.

눈에 띄는 악화와 함께, 나는 의사를 변경하고 환약과 최면 요법없이 - 다시 치료를 시도하기로 결정했습니다. 세심한, 지적이고 무심한 내 의사는 나보다 훨씬 나이가 들었고 뇌성 마비로 고통 받았다. 처음 몇 분 동안 나는 그의 산책을 보았던 놀람을 숨기려고 노력했다. 첫 번째 의사와는 달리, 그는 많은 개인적인 질문을했고, 내가하고있는 것을 기억하고, 나와 내 주변의 모든 좋은 것들에 집착하도록 최선을 다했습니다. 그때까지 그는 의사가 그가 의자에 묶일 것을 예언 했음에도 불구하고 원칙적으로 그가 가야한다고 주장했으나 아무런 노력없이 2 년 동안 걷는 법을 가르쳐주었습니다. 이제 그는 체육관에서 몸을 휘두르고 스스로 걷고 있습니다. 나는이 두 사람의 다리 전체에 대해 부끄러움을 느꼈고이 사람 근처에서 블루스와 분노에 잘 맞았다. "그래서 내가 내 이야기를 들려주는 이유가 내 상황에서 벗어나는 길조차 있었다. 당신에게서, 그것은 훨씬 쉽다."

모든 심리 치료사는 치유 과정이 고통스럽고 오래 동안 일한다고 경고합니다. 이 단계에서, 나는 말 그대로 기어가 내 머리 속을 돌고있는 것을 들었고, 어떤 이상한 생각이나 비정상적인 행동이 내게 주어 졌는지를 들었다. 우리는 좋은 습관을 얻기 위해 연습했고, 나는 내 자신의 내면의 목소리와 오랜 시간 갈등에 대해 이야기했고, 나는 노인과 사랑하는 사람들의 병을 두려워했다. 평소와 똑같은 방식으로 집에 돌아 가지 않고 비정상적인 책을 읽고 비표준 행동을 취하고 내 수줍음을 하루에 열 번도 극복하지 못하도록 가르쳐야했습니다.

나는 더 오래 먹을수록, 무슨 일이 일어나고 있는지 정직하게 말할 때가되었다는 것을 깨달았다. 부모님 께 병을 시인하는 것이 고통 스럽습니다. 그러나 불안을 나누었을 때, 어머니는 어떻게 항우울제가 오랫동안 복용했는지에 대해 이야기했습니다.

그녀가 직장에서 불에 때 세 살 때. 나는 11 살 또는 12 살이었고, 어머니는 그것에 대해 결코 말하지 않았다. 하루 종일 한 곳에서 내 어머니가 눈물로 가득한 방랑하는 시선으로 누워있는 것을 지켜 보았습니다. 밤중에 그녀가 어떻게 일어나서 나를 방문했는지, 그녀가 어떻게 폭발하여 푸른 눈에서 울었는지,하지만 화가 나서 나를 불렀고 그녀에게 무엇이 잘못되었는지를 이해하지 못했습니다. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. 내 집에서 가장 재미있는 파티 중 하나가 외로움과 항우울제에 대해 토론하기 시작한 친구들과 어떻게 끝났는지 기억합니다. 나는 수년간 처방전 약에 앉아 있었던 가장 달콤하고 가장 활동적인 지인들에 대해 알아 냈습니다. 그들은이 정신으로 무언가에 얼룩이 묻지 않도록 가정의 예방 조치에 관해서 너무나 우연히 그리고 너무 차갑게 이야기했습니다. 아침 2시와 밤 1시. 나는 보통 때보 다 더 울거나 끔찍한 모습을 보였지만 다른 사람들에 의해 옛 친구를 보았습니다 - 걱정스럽고 불안하며 인생을 중도에 두려워했습니다. 최근에, 유령 대신 현대의 아이들이 실패를 두려워한다는 기사를 접했습니다. 마치이 모든 아이들이 옛 친구의 육체로 나를 에워 쌌던 것처럼 보였습니다. 많은 사람들은 무식한 일로부터 피로에 대해, 파트너에서 자신의 능력에 대한 확신이 부족한 것과 미래에 서로에 대해 경쟁했습니다. 위기는 주스 자체에 있었고 심지어 가장 평화로운 사람들조차도 일년 동안의 급여와 계획이 어떻게 바뀌고 어떻게 살아야하며 더 나은 삶을 위해 삶을 변화 시킬지 생각하면서 걱정하기 시작했습니다.

불면증이 반년을 넘었을 때, 또 다른 긴장된 밤에 우울증에 걸려 다른 의사와 접촉 한 친구에게 물었습니다. 처음에는 위험한 삶의 6 개월 만에 잠을 자면 좋은 수면제가 필요했습니다. 제 3의 정신과 의사는 내가 다시 바닥에 왔을 때 공공 장소에서 만났습니다. 나는이 시간을 세는 것에 지쳐 있었고 조용히 오전 9시에 회의에 도착했다. 밤에는 잠을 자지 않았다. 최면 요법과 5 시간의 대화는 끔찍한 비전과 매우 불쾌한 발견으로 끝 맺었습니다. 즉, 나 자신이 자신이되고 자하는 것처럼 보였음에도 불구하고 평생 동안 나는 자신을 정말로 사랑할 수 없다는 것입니다. 결점을 받아들이고 찬성하는 일을 시작하고 사랑하는 모든 힘을 투자하고 실패를 두려워하지 마라. 대부분의 사람들은 이러한 공포증을 앓고 있지만, 잠에서 깨어나 침대에서 벗어나는 것을 막을 경우 전문가 없이는 할 수 없습니다.

처음 방문한 후, 나는 내 인생에서 전혀 느껴 보지 못한 엄청난 힘을 경험했습니다. 음, 전혀 그렇지 않습니다. 성장한 날개에 대한 저속한 은유가 있지만, 나는 오히려 내 힘이 육체적으로 그리고 도덕적으로 3 배가되었다고 말할 것입니다. 심리 치료사를 처음 방문했을 때의 증후군에 대해 알고 있었지만 그런 구제책을 상상조차 할 수 없었습니다. 가슴에 6 개월간의 덩어리가 사라지고 나는 정상적으로 자고 걱정을 멈추었습니다. 5 일 동안 나는 2 개월 동안 할 수없는 일을했습니다. 그러나 일과 관련하여 위험한 불안정의 또 다른 급박 한 순간이 생겼습니다. 불면증과 식욕 장애가 다시 생겼고, 처음으로 알약을 결정했습니다. 이들은 30 년의 경험을 가진 정신과 의사의 감독하에 가장 단순하고 잘 알려진 항우울제 였고, 자살 재활에서 일하면서 한 사람이 죽은 사람들을 끌어낼 수 있습니다.

며칠 동안 우리는 삶에서 혼돈을 제거하기 위해 매일의 일과에주의 깊게 노력했습니다. 실패한 사례 하나가 나를 혼란스럽게하고 며칠 동안 기분을 상하게 할 수 있습니다. 공포에는 큰 눈이 있었고, 나는 짧은 시간에 모든 어렵고 견딜 수없는 일들을했습니다. 눈물을 흘리며 내 이빨과 눈물을 쥐고 내 주위의 사람들과 사물에 대해 얼마나 아는 지 갑자기 깨달았습니다. 어색함을 극복하기 위해 다시 술에 취한 후에 정신병자가 가장 끔찍한 길로 몰려 들었습니다. 며칠 동안 내 연설과 욕망을 잃어 버렸기 때문에 나는 술을 마시지 말고 대화를 시작하거나 자리를 잡지 않기로했습니다. 그래서 나는 의사 소통에있어서 장벽을 없애기 위해 많은 사람들처럼 술을 마시고 마셨던 잘 알려진 우울증 인 알코올을 포기했다.

의사는 특히 지연과 국내 게으름에 대해 논의했습니다. 언제 게으른해야합니까? 그리고 게으름이 두려움 일 때? 그 중 하나가 존재한다면? 제 경우에는 게으름을 피우는 것이 그 반대입니다. 언뜻 보면 하루보다 훨씬 많은 시간이 있습니다. 평상시와 같이 정직하게 일하고 좋아하는 활동, 책과 산책, 의사 소통과 외로움, 그리고 내가 평생 동안 연기 한 갑작스런 일들을위한 많은 공간이 있습니다. 100 년 동안 나는 노래 부르고 춤을 추어 스페인어를 배우기를 원했지만, 변명을하지 말고, 일이 많았고 남편과 친구들과 시간을 보낼 시간이 없었습니다. 의사의 조언에 따라, 나는 오랫동안 연기했던 모든 수업에 즉시 등록했고, 일정이 바뀌어 스트레스를 덜어주고 뇌를 훈련시키고 몸을 강화시키는 것에 많은 갑작스러운 시간을 자유롭게 해주었습니다. 바보 같은 시리즈와 네트워크에서의 지연으로 인해서, 스포츠와 친구들과의 만남의 시간이있었습니다. 평범한 칵테일과 앉아있는 생활 방식만큼 내 웰빙을 훼손하고있었습니다.

몇 주 전에 나는 마침내 회복했는데, 3 월 초부터 꾸준히 수고를했으며 쉽게 할 수 없었던 일을 쉽게 끝 냈습니다. 이 빌어 먹을 한 해 동안 나는 많은 텍스트를 썼고 강연회를 열고 두 번의 전시회를 열고 인터뷰에 참가했으며

친구와 함께 심지어 시끄러운 파티를 열었습니다. 나는 수백 명의 새로운 사람들을 만났는데, 그 누구도, 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지, 그리고 그들에게 인사하고 내 이름을 알려줘야 만하는지 알지 못했습니다. 이 기간 동안 남편은 가장 친한 친구로부터 내 보디 가드로 진정한 의미에서 돌아섰습니다. 그리고 제가 믿을 수있는 믿을 수있는 친한 친구들은 제가 가장자리에있을 때 나를 돌아 보았고 실제로 가족이되었습니다.

이 상태는 무엇 이었습니까? 왜 저에게 일어 났습니까? 그리고 나는 다시 그것에 들어갈 것인가? 의사는 당신이 바닥에서 밀어 낼 수 있다고 말하며 계절성 블루스와 실제 질병을 구분할 수있는 영원한 교훈을 얻었습니다. "이제는 정말 나쁜 것을 알게 될 것입니다."그는 마침내 우리에게 말했고, 우리는 수면과 식량 정권을 지속적으로 모니터링하고 어제 이전에해야 할 일을 내일 연기하지 말 것을 요구했다. 나는 나를 믿는 사람들과 함께이 구덩이에서 빠져 나오는 것이 정말 행운이었다. 그리고 나는 또한 우리가 우리 자신과 주변 환경과 원인에 대한 사랑없이 살 때 우리를 괴롭히는이 억압적인 절망감에 대해 조용히 우리가 얼마나 사소하고 기만적으로 이야기 하는지를 깨달았습니다.

몇 년 전, 우울증은 "마음의 슬픔"이었고, 다른 사람들처럼이 질병이 당신을 피할 수 있도록 좋고 선하다고 믿는 것으로 충분하다고 생각했습니다. 드문 경우를 제외하고 우리 자신이 우리 질병에 책임이 있다고 상상하기 쉽습니다. 그러나 우울한 생각은 좋은 생각과 따뜻한 나라로의 티켓, 금요일부터 일요일까지의 와인 한 병 또는 가끔 섹스만으로는 완치 될 수 없습니다. 길고 역겨운 질병과 마찬가지로 그것은 영원한 불안을 끝내기로 결심했을 때 매우 깊숙이 앉아 모든 추악한 상태로 나옵니다. 알아낼 시간이왔다면, 조금은 보이지 않을 것입니다. 우울증이 또 다른 차례와 다른 상황에서 다시 돌아 오지 않을 것이라고 아무도 보장하지 않습니다. 반면에, 한 번 이기면, 원칙적으로 그것을 할 수 있다는 것을 이미 알고 있습니다. 이것은 당신의 성격의 한 부분이 아니며, 당신이 살아남을 수는 없지만, 당신의 모든 힘과 외부의 도움을 필요로하는 애정 어린 질병입니다. 그리고 내 옆에 "나는 당신이 어떤 기분인지, 나는 우울증에 시달리고 아플 것 같아. 의사에게 보여 줄까?" - 듣기에 가치있는. 아마도 그는 자신이 필요한 것을 알지도 못하면 자신이 말하는 것을 알고 자신에게 손을 내밀 수도 있습니다.