어린 자녀가 출현하면서 인생이 어떻게 바뀌는 지 부모님 들께

이 소재의여 주인공 중 한 명인 어린이의 탄생은 "보험없이 우주 공간으로가는 것"과 유사합니다. 그것은 아름다운 진부와 무서운 편견으로 자란다. 그리고 휴거에서 공포에 이르기까지 새로 만든 부모에게 예상 할 수없는 원인을 초래한다. 아기의 모습 - 단단한 휴일이나 완전한 악몽? 수백만 루블이나 보모가 없더라도 모든 것을 할 시간을 가지며 아무 것도 부인할 수 없습니까? 어떻게 좋은 엄마 또는 아버지가 되겠습니까? 모든 사람이 의견과 기성 팁을 가지고있을 때 편안 영역을 구축하는 방법은 무엇입니까? 결국, 영원히 평범한 생활 방식에 작별 인사를 할 것인가? 우리는 어린이의 모습이 삶의 방식, 습관과 세계관을 어떻게 바꿔 놓았으며, 가장 흥미롭고 가장 어려운 것으로 밝혀 졌는지에 관해서, 너무 오래 전에 나타나지 않은 몇몇 가족에게 물었습니다.

드미트리, 제냐 및 안나

안나 Pavlyuchkov 36 세, "포스터 피크닉"전무 이사, 출산 휴가

DMITRY SMOLIN 37 세 프로그래머

아내 9 개월

안나

모든 아이들은 매우 다르지만, 어떤 이유로, 소수의 사람들이 경고합니다.

나는 아이의 탄생과 함께 인생이 바뀌지 않은 사람들이 있다는 것을 거의 믿지 않는다. 이것은 첫날부터의 slyness 또는 아이 중 하나입니다 유모와 친척의 꽉 고리에 묶여 것으로 밝혀졌습니다. 낡은 삶의 방식으로 우리의이를 움켜 쥐고 그것을 위해 아이를 준비하는 것조차도, 적어도 그 감정의 수준에서는 변화를 부정하는 것은 불가능합니다. 아이의 탄생은 믿을 수없고 미친 사건이며, 보험없이 우주로의 완전한 비행입니다. 물론 출산을하거나 출산하지 않더라도 모든 사람의 개인적인 선택이며, 그러한 시나리오는 넓은 의미에서 사회 나 내원, 원주민 어머니 또는 교황에 의해 부과 될 권리가 없습니다.

기대와 신화는 젊은 부모의 가장 큰 적입니다. "글쎄, 지금 꿈에 대해 잊어 버려." "처음에는 모든 것이 간단하고, 그 다음 복통이야!", "아무것도 아니야. 그러면 치아가 갈거야!". 이 모든 것이 두려움과 의심의 필드를 형성합니다. 마치 이것이 무섭지 않고 긴장하지 않는 것처럼 말입니다. 사실, 모든 것이 더 간단하고 어렵습니다. 모든 아이들과 모든 문제는 매우 다른 것으로 밝혀졌습니다. 그러나 몇 가지 이유로 몇 사람이 이에 대해 경고합니다. Zhenya와 나는 매우 운이 좋았다. 허풍처럼 들리지만 실제로는 강에서 빠진 에이스가있는 포커 플레이어의 숨결과 같습니다. 우리가 친구 인 것처럼 오전 5시에 일어나 노래가 끝나기를 기다리는 동안, 그녀는 12 시까 지, 때로는 1 시까 지 잤습니다. 복통은 내가 그들에 대해 들었던 것보다 짧고 덜 충격적이었다. 그러나 출산 직후 3 일간의 유방 보이콧과 파키스탄에서 필요한 "펜탁스"백신 접종이 거의 6 개월간 누락 된 부작용에 대한 2 개월간의 석면 교정이 석고 부츠 덕분에 실제로 사람들을 걱정하게 만들었다.

물론, 우리의 정권은 바뀌었지만, 저는 그것을 극적으로 말할 수는 없습니다. 예를 들어, 이제 우리는 어느 날 저녁이 아닌 2 명의 영화를보고 있습니다. 그러나 가장 놀라운 점은 80 %의 환자가 충분한 수면을 취할 수 있다는 것입니다. 이 변화는 오랫동안 기다려온 정권과 체제의 출현과 관련이있을 가능성이 높다고 할 수있다. 많은 사람들이 출생 후 1 년 동안 친구들과의 의사 소통 부족 및 사회화에 관해 이야기하지만, 우리는 열렬한 파티를 가본 적이 없으며 저녁 식사를 요리하고 영화 또는 책을위한 소파에 둥지를 쌓는 것을 선호합니다. 저녁 시간은 아이를 도망 갈 수 없으며 다른 사람에게 맡길 수없는 경우입니다. 그러나 Zhenya는 잠시 동안 모유 수유를 할 수 있습니다 (그리고 병에서 나온 우유는 인식하지 못합니다). 그러나 그녀의 인생의 모든 달은 모스크바의 콘서트 라이프 기준에 따라 죽은 계절에 쓰러졌습니다. 나는 결코 팔꿈치를 물리지 않아도되었습니다.

아마도 저의 주요 도전 과제는 일하기를 거부하는 것이었을 것입니다. 임신 기간 내내 나는이 고삐를 풀 수있는 방법을 거의 상상할 수 없었습니다. 어려운 일이었습니다. 출산 휴가를 마친 후, "피크닉"이 몇 시간 동안 집에서 꾸준히 옮겨 질 때까지 1 시간을 보냈지 만 업무는 신뢰할 수있는 손으로 옮겨졌습니다. 겨울의 침체 및 침상 통증을 예방하기 위해 그녀는 몇 주 전에 끝난 작은 친구 프로젝트에 참여했습니다. 그러나 적어도 처음 1.5 년 동안 일을 마치면 나는 계획하지 않습니다.

여행은 새로운 지위와 새로운 삶을 희생하는 또 다른 희생입니다. 일찍 몇 차례 일 어설 수있었습니다. 임신 전 Dima와 나는 자동차로 미국 서부를 가로 지르는 제스탈트를 닫았습니다. 5 월에 휴식을 취하고 마침내 이탈리아에 여행을 잠깐 중단했습니다. 우리 같은 숙련 된 여행자들조차도, 레스토랑은 "쓰러진"상태에 있어야하며, 차 안에서 때때로 딸이 수행하는 이탈리아 오페라를 듣는 수준 높은 새로운 세계입니다.

인생에서 진정으로 변화된 것은 모든 것을 통제 할 수 없다는 태도입니다. 가장 내장 된 시스템에서도 크래시는 피할 수 없으며, 끔찍한 엄마와 괴물처럼 느껴지기 전에 당신을 붙잡고 대치 할 수있는 사람이 있다면 많은 도움이됩니다. 이런 의미에서, 저는 Dima와 함께 매우 운이 좋았습니다 (일반적으로, 나는 매우 운이 좋았다는 것을 알게되었습니다). 우리는 파트너로서의 부모 역할을합니다. 기저귀는 그 순간에 그것을 대체 할 수있는 사람을 바꿉니다. 3 시간 누워있는 것은 20 ~ 30 분 동안 교대로 이루어집니다. 침대에서 일어나기 전에 목욕하는 것은 아버지의 재산이며, 강한 손과 아프지 않기 때문에 낮에는 식사가 어머니입니다. 주중 5 일 평일에는 쐐기 사이의 자전거 바퀴로도 손이 죽으로 스푼에 고착됩니다.

그러나 크든 작든 모든 변화는 어린이의 출현과 함께 열리는 현실의 일부 새롭고 네 번째 차원에 비해 어둑한 것입니다. 하루 24 시간 세계와 그 자신에 대한 아이들의 지식을 관찰하는 것은 흥미 진진한 일이며, 좋은 탐정을 독서 음모와 함께 읽는 것과 같습니다. 파트너와 함께 일어나고있는 일에 대한 공동 경험은 약간의 공모자가되어 약간의 미련을 느끼게하고 관계에서 일종의 진실성을위한 방아쇠가됩니다. 모든 것은 가장 심한 복통, 불면의 밤, 휴가가없는 해 및 저녁에 영화를 보는 데 5 번째 멈춤을 제거합니다.

DMITRY

아이가 출현하면서 동시에 속도를 높이고 시간을 늦추 길 원합니다.

아이의 출현으로 인생이 얼마나 바뀌 었습니까? 네, 강력하게, 의심의 여지가 없습니다. 그러나 그들이 말하는 것처럼 늦게 여기에서 두려워해야합니다. 아이들이 아직 계획 중이라면 조만간 또는 일찍. 어쨌든 우리 부모님보다 훨씬 편합니다 : 일회용 기저귀, 일회용 기저귀, 세탁기 및 식기 세척기, 모든 취사체, 멀티 밥솥, 라디오 및 비디오, 유비쿼터스 가정 배달의 경우, 어린이의 출현은 많은 새로운 걱정거리. 그러나 자유 시간의 양은 증가하지 않으며, 일상 생활에서 최대한 손을 뗄 수있는 기회를 제공합니다. 그리고 모든 자유 시간은 어떤 방법 으로든 아이를 낳습니다.

필연적 인 삶의 변화를 "준비"하기 위해서는 제 생각에는 의미가 거의 없습니다. 변화와 새로운 발견은 모두 모든 사람에게 다릅니다. 나에게는 아마도 지금까지 예상치 못한 어려움이 있었을 것이다. 아마 시간을 작은 조각으로 나누어 2 시간 정도 밖에 걸리지 않았다. 당신의 삶의 리듬은 아이 라이프의 "조각 별"리듬에 맞춰져 있습니다. 그러나 이것은 분명 논리적입니다. 그러나 유진이 등장하기 전에, 나는 이러한 리듬과 컨텍스트의 끊임없는 변화의 필연성에 대해서 생각조차하지 않았습니다.

그러나 2 년 안에 나는이 거친 리듬을 놓치고 놀랐을 것입니다. 예기치 못한 발견은 아이의 출현으로 나는 종종 속도를 높이고 동시에 시간을 늦추기를 원합니다. "나는 그녀가 어떻게 성숙했는지 볼 것"- 동시에 "더 이상 성숙하지 못하게".

Xenia, Aglaia 및 Ilya

제니아 튜닉 22 세, 모션 디자이너

일리아 부지 노브 24 세, 모션 디자이너, 만화가

아하 라야 1 년 2 개월

Xenia

나를위한 법령 - 내뿜고 주변을 둘러보고 다음에 갈 곳을 이해할 수있는 기회

임신과 연구가 끊임없이 끊어 질 때가 지 임신이 오히려 긴장된시기에 계획되지 않았으며 일어났습니다. 여섯 번째 달까지 공부했지만 8 시까 지 일 했으므로 준비하지 못했습니다. 나는 마침내 충분한 휴식을 취할 수 있다고 생각했습니다. 일반적으로, 저는 제 자신을 젊은 어머니로 여겨 본 적이 없으며, 이제는 재정적 인면에서 첫 번째로 더 나을 것이라고 생각합니다. 나를위한 법령은 숨을 내쉬고 둘러보고, 다음에 어디로 가야하는지 이해할 수있는 기회입니다. 특히 빨리 생각할 좋은 이유가 있습니다. 그래서 나는 아무 것도 후회하지 않습니다.

출생 한 지 첫 2 달 동안 나는 슬프고 힘들었습니다. 머리는 여러 헛소리로 채워져있었습니다. 나는 항상 아기와 나는 모든 사람을 혼란스럽게하고, 휠체어가 틀렸고, 모든 것이 잘못되었으며, 이후의 모든 삶이 갑자기 완전히 희망이없는 것처럼 보였습니다. 이제 이것을 기억하는 것은 재미 있습니다. 우리는 Aglaia가 탄생하기 전부터 계속해서 친구들과 만나고 전시회 및 행사에 참석합니다. 이전에는 매일 끊임없이 힘을 얻고 시간이 부족 했으므로 이제는 매일의 승리를 다각화하고자합니다.

나는 컴퓨터 그래픽을 연습 할 시간을 찾을 수 있지만, 물론 더 좋아할 것입니다. 무엇보다도 나는 일을 그리워합니다.자, 차가운 작업 어머니에 대한 자료가 하나씩 있고, 아기와 시작을 ​​가진 현대여 주인공의 이미지는 물론 달성 할 수없는 이상입니다. 지금까지 나는 단지 두 명의 프리랜서를 가로 채고 친구에게 클립을 만들어 냈다. 그래서 우리는 일리아를 가지고 있습니다.

Aglaia의 모습이 Ilya를 강력하게 불러 모았던 것 같습니다. 아이는 항상 쉽고 즐거운 것은 아니지만 일리아의 평온함과 인내는 우리가 모든 어려움에 대처하도록 도와줍니다. 가족들 덕분에 나는 우울함을 느끼지 않고 화를 내지 않는 것을 배우고 있지만, 나는 아직도 일하고 ​​공부하는 동안 나를 끔찍하게 방해했습니다. 그러나 부모님에 대해 얼마나 많이 읽고 쓰는지에 상관없이 모든 것이 다 달라질 것입니다. 새로운 감정, 생각, 불안이 당신에게 떨어지는 모든 것을 상상하는 것은 불가능합니다.

ILYA

한 아이가 1 ~ 2 년 전에 등장했다면, 나는 두려웠을 것이다.

나는 항상 아이를 갖겠다는 생각에 살았지 만, 언젠가는 회색 머리를 가진 미래에 살았습니다. 나는 항상 젊은 부모를 좋아했지만 어린이는 20 세, 부모는 40 세에 거의 한 세대 만에 볼 수 있습니다. 사실, 그렇게 된 것입니다. 우리는 아이를 계획하지 않았지만 어느 정도 준비가되었습니다. 이것이 1, 2 년 전에 일어났다면 나는 놀라움을 금치 못했고 기술도 직업도 없었으므로 나는 도덕적 측면에 관해서 이야기하지 않는다.

나를 위해, 우선 우리가 모스코바 사람이 아니고 육성으로 인해 부모님의 목에 앉을 수 없기 때문에 중요한 질문이 중요했습니다. 오랫동안 아무도 그 아이에 대해 말한 적이 없었습니다. 나는 친구들과 친척들이 어떻게 그것을 다 받아 들일지 몰랐습니다. 나는 두려웠습니다. (모든 사람들이 큰 도움을 주었고 기대하지도 않았습니다.) 모든 것을 준비하고 소식을 알리고 싶었습니다. 오랫동안 호스텔의 한 이웃이 왜 아파트를 찾고 있는지 이해하지 못했습니다. 나는 여기서 살기가 지겹다 고했습니다. 어머니에게 Ksyusha가 임신했다고 말했을 때, 처음에 그녀는 우리가 할 일을 이해하지 못했지만, 우리가 그 아이를 떠나기로 결심했을 때 나는 기뻐했습니다.

일반적으로, Aglaia의 탄생은 정말로 시간 관리에 대한 생각이 없었기 전에 나에게 집중되어 있었고, 내 작업은 명확한 일정을 의미하지 않으며, 나는 지금과 같지 않은 오전 11시 또는 오후 2시에 일어날 수있었습니다. 이런 점에서 아이는 매우 강장제입니다.

마크, 한나, 비카

Vika Boyarsky 29 세, 요리사 및 기자

마크 보 야르 스키 31 세, 사진 작가

한나 11 개월

VIKA

Mark가 Hannah에 대해 어떻게 느끼는지 걱정했습니다. 그리고 지금, 그가 정말로 사랑한다는 것을 알 때 - 그것은 단지 공간 일뿐입니다.

우리를위한 한나의 등장은 100 퍼센트 계획되고 오랫동안 기다려온 이야기입니다. 임신 중에 나는 부모의 건강, 육아, 발달 및 심리학에 관한 수십 권의 책을 읽었습니다. 나를 위해, 주제에 몰두하는 것은 중독성 있고 유쾌한 것으로 밝혀졌고, 지금까지 이것은 내 관심의 큰 부분입니다. 그럼에도 불구하고, 나는 삶의 끝으로서 아이의 출현을 준비하고 있었다. 나는 하얀 빛을 보지 않을 것이고, 나는 항상 잠들고 싶을 것입니다. 아기를 돌보는 일상적인 일을 수행하는 것이 어려울 것입니다. 그러면 어머니는 나를 전혀 귀찮게합니다. 직장과 결합 할 수 없으며, 스스로 시작할 것입니다. 나는 남편을 좋아할 것입니다. 나는 산후 우울증에 빠질 것이고, 우리는 음식과 기저귀에 충분한 돈을 가지지 못할 것입니다 - 일반적으로, 나는 심각하게 모든 끔찍한 시나리오를 즉시 고려했습니다. 그리고 나는 아기가 태어날 것을 두려워했고 어떤 이유로 그녀를 첫눈에 사랑하지 않을 것입니다.

그러나 모든 것이 다르게 나타났다. 한나가 태어난 지 첫날 아침, 나는 그녀를 바라 보았다. 눈물이 흘렀다. 그녀는 너무 예뻤다. 나는 사람들이 연속적으로 아이들을 낳지 않는 이유를 이해할 수 없었다. 그녀는 Mark에게 "우리는 더 많은 아이들이 즉각 필요하다. 나는 혼자가 부족하다. 멈추기 엔 너무 서늘하다." 관성으로, 나는 잘못 될 것을 기다리고 고통이 시작될 것입니다. 그러나 한나는 잠을 자고, 먹고, 다시 잤고, 몸무게를 재어 웃으며 배웠다. 그녀가 3 주 된 때, 우리는 "포스터 피크닉"에 갔고, 처음부터 끝까지 하루 종일 거기에 도착했다. 나는 우리에게 "선물"아이가 있다고 믿을 수 없었다. 물론, 우리는 불면의 밤을 보내고 아침에 5시에 일어났습니다. 싫어하는 내화성 3 킬로그램은 여전히 ​​나와 함께합니다. 그러나 나는 지금까지 우리 삶에 너무 행복하지 않았다고 말할 수 있습니다. 한나

그 일에 관해서 나에 대한 모든 것도 아주 성공적이었다. 임신 전 몇 년 전, 직업을 바꿨습니다. 대부분 저널리즘을 떠나 델리 카트슨에서 요리사로 일했습니다. 임신 중에는이 사건을 포기해야했습니다. 10 시간의 근무일을 지키기가 너무 어려웠고 Mark와 저는 한나가 아시아에 나타나기까지 몇 달을 보내고 싶었습니다. 그러므로 필자는 글쓰기 작업으로 돌아왔다. 나 자신 외에 다른 사람을 위해 일하기 위해, 나는 더 이상 존재하지 않을 것입니다. 첫째로, 그것은 제가 한나와 가까워지는 것이 너무 중요합니다. 둘째, 나는 좀 더 성숙 해 졌다고 생각합니다. 개인 전문 역사.

아이가 출현하면서 흥미로운 일이 발생합니다. 나는 "제 3의 눈이 열렸습니다."라고 스스로 부릅니다. 처음에는 완전히 직관적 인 느낌을받을 수 있다는 사실을 접했습니다. 우리는 파트너, 좋아하는 직장, 친구, 성인 생각의 사람들, 세상에 대한 자신의 생각, 논리, 상식을 선택합니다. 당신은 처음으로 아이를보고, 감정의 어떤 비현실적인 눈사태는 호르몬, 본능 및 마음이 전혀 영향을 미치지 않는 다른 것들에 의해 지시되어 당신을 덮고 있습니다. 이 상태에서는 완전히 다른 방식으로 삶의 다른 측면을 살펴보고, 직관적 인 감각을 듣고, 남편과의 관계에서 그들을 인식하고, 직장에서 새로운 프로젝트를 시작하는 순간과 거리를 걸어 오는 순간에 시작합니다. 나 같은 초자연적 인 사람에게는 이것은 백신과 같습니다. 신체는 직감을 갖게되고, 그 후에는 현실에 대한 인식의 다른 수준이 시작됩니다.

나는 마크가 아버지를 만들 것이라고 걱정했다. 나는 그가 돕고 시도하며 우리 가족이 그를 위해 우선 순위를 유지할 책임이 있는지 의심하지 않았습니다. 그러나 그녀는 그가 그녀를 사랑할 것인지, 한나에 대해 어떻게 느끼는지를 알 수 없었다. 그리고 지금, 그가 정말로 사랑한다는 것을 알게되면, 그것은 단지 공간 일뿐입니다. 나는 마크가 나에게 긴장을 풀 수있는 기회를 주었고, 심리적으로 불편 함을 느끼지 않고, 한나에게 그와 함께있는 것을 남겨 두었다. 우리는 돌봄의 모든 책임을 대략 반으로 나누었습니다. 내가 먹고 자러 갈 때, 내가 쉽고 빠르게 할 수 있기 때문에, 산책을하고, 연극을하고, 일할 기회를 얻거나, 내 사업에 관한 일을하고, 뭔가 잘못 될 수 있다고 생각하지 않는다.

아이가 출현하여 인생이 바뀌지 않도록 어떻게 든 배열 할 수 있다는 아이디어는 내게는 외계인이다. 첫째, 왜 부모님이 가능한 한 많이 긴장시키지 않고 일상적인 코스에 영향을 미치지 않는지 확인하고 싶다면 왜 아이가 필요합니까? 나는 chayldfri를 아주 잘 생각합니다 : 나는 시계가 똑딱 거리고 있기 때문에 단순히 아이들이없는 사람들뿐만 아니라 우리에게 각 철에서 쏟아지는 흔들림에 대해 계속하지 않는 사람들이라고 생각합니다. 자신과 인생에서 사람들을 현명하게 이해할 수 있습니다. 나는 자존심의 필요성에 대해서만 생각하기를 거부하면서 변화의 극복에서 사랑의 본질을 봅니다. 나는 부모가 자녀에게 밤에 울고, 손을 얹고, 끊임없는주의를 요구할 기회를 자녀에게 주어야한다고 믿습니다. 그렇지 않으면 그는 단순히 건강하고 행복하게 자랄 수 없기 때문에 부모에게 자녀에게 모든 것을 주어야한다고 믿습니다.

표시

우리는 함께 할 수있는 기회를 놓치고 이것을 보상 할 방법을 찾지 못했습니다.

Hannah의 탄생은 우리의 삶을 매우 바꿔 놓았습니다. 내 일을 제외한 모든 것이 공식적으로 같은 단어로 불릴지라도 - 해외로 여행하는 것과 같은 글로벌 일에서부터 기본적인 공동의 아침 식사에 이르기까지 모두 다르게되었습니다.

임신이 계획되어 오래 기다렸습니다. 우리는 오랫동안 아이를 갖기를 원했고 결국 IVF를 만들었습니다. 우리는 어린 부모를위한 코스에 갔고, 그들은 그 집을 준비하고 가구를 구입했습니다. 자녀와 관련된 것들을 선택할 때 거의 모든 중요한 결정을 내 아내를 믿었습니다. 왜냐하면 그는 그녀에게 중요하다는 것을 알았 기 때문입니다. 그리고 저는 방금 내 자신의 관점을 형성하지 않기로 선택 했으므로 불필요한 논쟁은 없을 것입니다.

저는 제 아내에 대해서 말할 수는 없지만, 저는 제 자신을 위해 말할 것입니다. 우리가 준비하고있는 것들이 실제로는 그들에 관한 아이디어와 매우 다르다는 것이 밝혀졌습니다. 매일 아침마다 머리와 눈에 총을 겨누고있는 작은 사람을 보았을 때 육체적으로 그 감정을 경험하지 않았다면 상상할 수 없습니다. 그것에 대해 적어도 백 번 읽었습니다. 그리고 처음으로 아이의 목소리를들을 때, 그리고 아이가 손가락으로 펜을 움켜 잡고 웃을 때. 이것은 모두 매우 흥미 롭습니다. 이것은 기쁨입니다. 수개월에 걸친 초기 피로, 친구와의 파티는 물론이고 영화관에도 참여할 수 없다는 것, 일요일 아침 침대에서 자고 시리즈를 보는 것 등이 있습니다. 이따금 슬프다.

우리는 일년 내내 거의 여행을 멈췄습니다. (아기와 함께 안락함), 아침에 달리기와 운동을 포기했습니다. (마지막은 나만의 게으름입니다.) 해외 여행 방향을 선택하고, 아기가 편한 곳에서부터 시작합니다. 아기 먹기). 그러나 가장 슬픈 것은 우리가 함께 할 수있는 기회를 놓쳤다는 것입니다. 그리고 슬프게도, 우리가 이것을 보상 할 방법을 찾았다 고 말할 수는 없습니다. 반대로 가능할 때마다 나는 Vika를 내리려고 노력합니다. 아침에 일어나 아침 식사를하고 적어도 하루에 한 번 내 딸과 함께 산책하며 낮잠이나 그냥 혼자있게합니다.

나는 많은 것을 미리 알고 있었다 : 나의 아내는 아기와 함께 집에있을 것이고, 나는 그녀가 걸을 수있게 도와 주려고 할 것이며, 나는 그것을 원할 것이라고 생각했다. 내가 생각하지 않은 것은 - 실제로 이것이 내 개인적인 시간이되고 달리기로 대체 될 것입니다. 음, 네, 친구들과의 모든 모임이 이제는 아이들에 대한 토론으로 돌아서 그들 주위를 돌아 다니기를 기대할 수는 없었습니다. 심각한 주제와 우호적 인 대화를 나누기 위해 전화상의 메신저 만 남아 있습니다. 작년에 모든 종류의 밤 / 저녁 이벤트에서 밝혀 졌다면, 직장에서만 나타났습니다. 나는이 일이 지평 확장과 일상의 부재에 대한 다양한 기회를 제공한다는 점에서 운이 좋았습니다.

우리 부모님은 평균적으로 일주일에 한 두 시간 동안 손녀와 놀거나 산책을하러옵니다. 그들은 활발하고 바쁩니다. 일반적으로 우리는 혼자 한나에 종사하고 있습니다. 내 아내가 조부모님을 더 신뢰하기를 바라지 만 모든 것이 적합합니다. 그래서 그들이 자신에게하는 일에 자신감을 더합니다.

아마도, 나는 자기 발견, 인생에서, 아내와의 관계에서 깨닫거나 발견 한 질문에 잘 대답하기 위해 자기 파기와 반성에 대해 충분히 기울이지 않았습니다. 저는 항상 집과 가족이었습니다. 심지어 집에 앉아서 보드 게임을하거나 영화를보고 시끄러운 파티에 가지 않기를 좋아하는 친구들과도. 이것은 변경되지 않았습니다. 나는 행복한 사람이다. 나는 그 길을 오랫동안 느낀다. 나는 정말로 내 아내를 감사하고 사랑한다. 그녀는 위대한 엄마입니다.

물론 어떤 부모와 마찬가지로 우리는 실수를 저 지르지 만 판단하기에는 너무 이릅니다. 딸은 너무 작습니다. 내가 확실히 바꿀 유일한 것은 출산 병원의 가족 방에서 그녀와 함께 혼자 첫날밤이었습니다. 나는 그녀를 내 팔에 안고 두려워 투명한 플라스틱 받침대에 넣어 뒀다. 그녀는 조용히 잠을 자거나 누워있었습니다. 나는 어둠 속에서 그녀를 보았지만 그것을 가져 가지 않았습니다.

이반, 코스 티아, 안나, 그리샤

안식처 30 년, 인터넷 광고 전문가

이안 테티 린 28 세 공무원

코스타와 그리샤 2 년

안나

나는 아직도 두 아이가 울고 팔에서 원하는 때 당신이 느끼는 무력감을 기억하지만, 당신은 하나를 선택해야합니다.

제 임신은 매우 환영 받았고 우리 결혼식 직후에 왔습니다. 나는 새로운 이름을 위해 여권을받은 날 임신 한 것을 알았다. 잠시 후 - 쌍둥이가있을 것입니다. 그것은 다음과 같이 보였습니다. 나는 처음에는 공포 이야기를 들려 준 선미의 삼촌 의사에게 초음파를 보냈고, 모니터 화면에서 오랫동안 눈살을 찌푸린 후 마침내 "아이를 원하니?"라고 물었습니다. "매우,"나는 정직하게 대답했다. "그리고 둘?" 그리고 나서 나는 물론 눈물을 흘린다. 나는 항상 쌍둥이를 꿈꿔 왔지만 이것이 현실이 될 수 있다고 생각한 적은 한 번도 없었습니다. 그런 다음 쌍둥이 엄마에 관한 토론을 많이 읽었습니다. 쌍둥이에 관해 배운 후 기쁨, 공포, 두려움, 불안한 감정을 경험했습니다. 내 감정은 너무나 모호하여 심지어 그 순간처럼 내 인생에 그런 순수한 기쁨이 있었는지조차 모른다.

임신 전반에 걸쳐 나는 대박을 쳤다. 나는 임신 중이었고 두 자녀도 있었다. 저와 제 남편에게는 비현실적인 운 이요 커다란 자존심에 대한 이유였던 것 같았습니다. 저는 가장 희귀하고 가장 위험한 유형의 쌍둥이로 진단 받았지만 여러 번의 임신 중 단 1 %만을 차지했지만 임신을 매우 즐겁고 의미있는 시간으로 생각합니다. 아마, 아이들이 태어날 때 우리에게는 쉽지 않을 것이라는 것을 이해했습니다. 부모님은 다른 도시에서 살고 남편의 부모님은 많이 일합니다. 그래서 우리는 한 방의 아파트에서 살았습니다. 그러나이 모든 생각들은 이상하게도 나를 거의 점령하지 못했습니다. 사람들은 종종 임신 한 여성이 어리 석다 고 말하면서 세상을 알지 못하지만 자연에 고유 한 프로그램이 있다고 생각합니다. 나는 밖으로 나가고 내 아이들을 건강하게 낳고 싶었는데, 이것을 제외하고는 아무 것도 나를 전혀 괴롭히지 않았습니다.

나는 분홍색 안경을 착용 했습니까? 아마 비록 내가 이것을 다르게 취급하게하는 비현실적인 어려움을 경험했다고 말할 수는 없지만. 물론 가장 어려운 일은 두 자녀가 있다는 것입니다. 나는 "deto-juggling"이라는 용어를 생각해 냈습니다. 당신의 어린 자녀들 중 두 명이 울기를 원할 때 당신이 느끼는 무력감을 기억합니다. 그러나 누군가를 고를 필요가 있습니다. 다행히도,이 기간은 빨리 지나갔습니다.

아들이 태어나 기 전에 어떻게 든 그들을 구별 할 방법을 생각하지 않았습니다. 나는 조용히 웃으며, 엄마가 어떻게 초록색을 그리는 지 읽어 보거나 일란성 쌍둥이를 구별하기 위해 화려한 끈을 묶었습니다. 사실, 이것은 당신이 조금 자면 특히 쉽지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 이것은 우리 가족에게 일련의 농담을 불러 일으켰습니다. "주된 일은 똑같은 것을 두 번 먹이는 것이 아닙니다." "모든 고양이는 어둠 속에서 검은 색"이고 "어머니는 구별하지 않습니다." 쌍둥이의 어머니에 대한 농담이 있습니다. 그녀의 자녀들은 "당신이 누구든지, 즉시 그만둬!"라고 외친다. 그것이 어떻게되는지입니다.

아이들이 태어난 후 남편과 부모는 많은 도움을주었습니다. 나는 출산 후 우울증을 피한 것 같다. 왜냐하면 모든 사람들이 나를 도와 주려고했기 때문에 필요할 때 혼자있는 기회를 주었다. 물론, 남편과 나는 이미 두 자녀의 부모로서 새로운 시대의 랩을 경험했습니다. 그들은 아기가 태어난 후 처음 몇 달 동안은 남성에게 특히 어렵다고 말합니다. 왜냐하면 여성은 호르몬 배경 때문에 주로 어린이를위한 생물학적 사랑을 가지고 있기 때문이며, 남성의 경우 사회적이고 실제로는 나중에 많이옵니다. 나는 이것이 사실이라고 생각하지만, Vanya는이 과정에 가장 관련되어있었습니다. 어렸을 때부터 그는 혼자 있기를 두려워하지 않았습니다. 내가 일하러 돌아 왔을 때, 우리 아이들은 1.5 살이었습니다. 우리는 출산 휴가를 갖고 잠시 남자들과 앉아 있다고 생각했습니다. 우리는 나중에이 아이디어를 포기했지만 미안합니다. 나는 그가 잘했을 것이라고 생각합니다.

아마 유일한 실망은 모성이 어떤 대답도하지 않는다는 것이 었습니다. 깊은 곳에서, 나는 모성이 나에게 새로운 진실, 나에게 새로운 것을 보여줄 것이라고 확신했다. 사실, 나는 방금 사랑하는 두 사람이 있었고, 나는 돌보고 싶다. 물론 일부 우선 순위가 변경되었지만 우주, 우주, 삶에 대한 모든 질문은 변하지 않았습니다. 그들은 감히 그렇게하지 않았습니다. 그들은 더 많이되었다.

이제 저를위한 아이들은 주로 기쁨이고, 그 다음에는 책임감, 피로와 그 밖의 모든 것입니다. 아이들이없는 사람들은 때로는 힘을 얻는 곳을 묻습니다.하지만 아이들이없는 사람들이 힘을 얻는 곳을 생각합니다. 아이들이없는 삶은 지루하다. 예, 영화, 와인, 도미노가 있지만, 사실이 모든 것은 매우 단조로운 것입니다. 나는 한 개인의 삶에서 너무나 많은 깊은 경험이 없다고 생각합니다. 심지어 그 중 적은 수는 긍정적입니다. 물론 아이들은 많은 에너지와 시간을 필요로하지만 답례로 말로 표현하기 어려운 것을 제공합니다.

이반

내가 쉬는 여행을 기다리고있는 순간이있었습니다. 동시에, 일을 마치고, 나는 여전히 아이들에게 돌아가고 싶었다.

나는 오랫동안 아버지의 역할에 착수하여 다양한 상황을 모델로 삼았 기 때문에 아이들의 탄생은 자연 스럽다. 나는 잠을 자려고 준비하고 있었다. 거기에는 더 많은 경비와 책임이있을 것이다. 한 아이가 아직도 어느 정도 명확하다면, 쌍둥이가 불확실성을 나타냈다. 예를 들어, 우리가 너무 많은 이동성을 잃을 것이라는 것을 깨닫는 것이 어려웠습니다. 내 아내와 내가 다음 주말 어딘가로 뛰어 와서 갈 수 있기 전에 모든 여행은 6 개월 동안 계획됩니다.

아마 나는 삶이 바뀌 었다는 것을 완전히 깨달았을뿐입니다. 출생 후 5-6 개월 만에 변화가있었습니다. 처음에는 모든 변화가 일시적이라고 생각했습니다. 마치 사랑 스럽지만 시끄러운 친척들이 우리와 함께 살기 시작했습니다. 곧 그들은 떠날 것입니다 (또는 오히려 자라서). 그리고 우리는 이전처럼 치유 할 것입니다. 이것은 "이전처럼"이 일반적으로 가능하다고 생각했습니다. 아이들은 저의 결정과 계획에 대해 더 조심스럽게 생각하게 만들었습니다. 처음에는 아내와의 관계가 더 큰 인식을 얻었지만 처음에는 사랑과 관심의 대부분이 나에게가 아니라 아이들에게 돌아 간다는 사실을 받아들이 기 어려웠습니다.

개인적인 시간과 개인적인 공간을 희생해야했습니다. 내가 쉬는 기회로 일하기를 기다리는 순간이있었습니다. 동시에 나는 일하러 나간 후에도 항상 그들에게 돌아가고 싶었다. 저는 아야를 더 감사하고, 헌신하고, 인내하고, 솔선 수범하기 시작했습니다.그녀는 끊임없이 물을 휘 저으며 가족을위한 다양한 활동과 전통을 고안해 냈습니다. 물론 국내 적 측면에서도 새로운 습관이 나타났습니다. 예를 들어, 우리는 TV 프로그램을보기 시작했습니다. 이전에는이 ​​시리즈가 많은 주부 였지만 작은 아이들에게는 짧은 시간에 긴장을 풀고 전환 할 수있는 이상적인 기회였습니다.

되돌아 보면, 나는 전혀 다른 것을하지 않을 것입니다. 부모로서의 나의 시간이 아직 완전히 오지 않은 것 같아요. 어린 아이들은 여전히 ​​더 많은 여성과 관련이 있습니다. 남자는 오직 그녀를 돕거나 돕지 않을 수 있습니다. 이제는 불면의 밤이 마침내 과거의 일이되어 가고, 아이들은 점차 자신의 욕구를 설명하기 위해 말하기 시작합니다. 나는 그들이 성장할 때, 그들과 의사 소통이 가능할 때, 무언가를 가르치기 위해, 나는 아버지의 길을 새로운 방식으로 깨닫게 될 것이라고 생각합니다.

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이리나 뱃뜨 28 세, 의사

시 릴 시애틀 26 세, 코미디언 및 프로듀서 "저녁 쇼"

플라토 1 년 4 개월

이리나

아동의 밤 각성 중, 우리는 특수 요원으로 구성된 팀으로 일했습니다 : 모든 움직임, 반쪽 모양 - 모두 한 묶음으로

2 년 전 긍정적 인 임신 테스트 2 주전에 나는 독일에서 7 년간 공부하고 일하는 계약에 서명했습니다. 항공권 구입, 해고 신청서 작성, 비자 서류 수집. 이동 결정은 쉽지 않았고 임신 소식은 충격적이었습니다. 남편과 저는 아이들이 지금 우리에 관한 것이 아니라고 생각합니다. 이것은 수년 동안 자신의 집을 사는 논문 이후입니다! 이제 저는 우리가이 움직임을 포기하고 변화의 흐름에 항복하기로 결정한 것 같습니다. 임신은 쉽고 아름답습니다. 저는 병원에서 거의 출산하고 칭찬을 받았습니다. 우리는 그 해 많은 여행을했고, 걷고, 껴안고, 매일 호흡했습니다.