그들이 새해를 어떻게 홀로 축하했는지에 관한 소녀들.

새해는 시끄러운 회사와 관련이 있습니다. 테이블에서 음식, 거대한 크리스마스 트리, 행복과 미소로 가득 찼습니다. 하지만 항상 그런 것은 아닙니다. 누군가 새해를 맞이하는 이유는 새해가 당신의 삶에서 뭔가를 재고하거나 저녁 10시에 맑은 양심으로 잠자리에 들지 않는 이유입니다. 우리는 강제로 또는 의식적으로이 휴가를 혼자 축하하는 사람들과 이야기를 나누었습니다. 어떻게 그 일이 있었는지 그리고 다시 할 준비가되었는지에 대해 이야기했습니다.

인터뷰 : 엘리나 오루 조바

줄리아

2 년 전 나는 결혼 한 남자와 가장 성공적인 관계에 있지 않았습니다. 나는 그와 함께 새해를 맞이하게 될 것이라고 믿었지만, 마지막 순간에 그의 가족이 지평선에 나타 났으며, 나는 신경 쇠약과 장기간의 우울증에 빠져 혼자있게되었다. 그런 다음 온라인 잡지에서 모스크바에서 가장 좋은 신년 파티를 보았습니다. 그 중 푸시킨 스카 야 호텔의 몰타 플레이 "100 년의 혁명"이있었습니다. 신년 전야에 한 번만 열렸으며 주최측은 이전에 멋진 이벤트를 진행 했으므로 실망하지 않을 것이라고 생각했습니다.

호텔의 모든 층은 파티를 위해 촬영되었으며 각각은 자체 역사적인 쇼를 가졌습니다 : 체 게바라 (Che Guevara)와 함께 혁명적 인 노래를 부를 수 있었고, 마야 코프 스키 (Mayakovsky)의 또 다른 청취자가 릴리 카 (Lilichka)를 개인적으로 읽었으며, 세 번째 사람은 레이저 빔으로 차단 된 복도 매트릭스에서 모피어스의 임무. 모든 층을 지났을 때 참가자들은 지붕 아래 거꾸로 된 숲으로 떨어졌습니다. 전체 천장에는 거꾸로 매달려있는 인공 눈으로 뒤덮인 살아있는 스프 루 스가 묻혀있었습니다. 그들 사이에 베네 치안 가면에 생물체가 있었고, 이전의 바닥에서는 각 혁명이 적절하게 주목되어야했기 때문에, 마지막 단계에서 모든 것이 초현실주의적인 행동으로 통합되었습니다. 여기에서는 마스크, 사람, 음악, 샴페인 주변의 신비한 숲을 관람하고 마지막에는 지붕으로 올라갑니다. 당신은 추운 겨울 공기로 덮여 있으며, ABBA는 "새해 복 많이 받으세요"ABBA, 불꽃 놀이가 모스크바에서 폭발하기 시작하고, 종소리를 이겼습니다. 완전한 카타르시스.

몰입 형 성능은 경험할 수있는 독특한 경험입니다. 다른 사람들이 친구 나 가족과 즐거움을 누릴 때 "패자"처럼 느껴 져야합니다. 그러나 그런 일에 참여함으로써 혼자서 행복하게 될 수 있다는 것을 깨닫습니다. 새해를 그 자체로 만나면, 이전의 모든 것을 재고 할 수 있습니다. 그건 그렇고, 그 해에 저는 새해 맞이 전날에 다른 사람들의 고통이나 사기, 또는 "갑자기"떠오르는 가정이없는 새롭고 훌륭한 관계를 시작했습니다. 그래서 외로운 휴일은 낭비되지 않습니다. 왜냐하면 그들이 말하는 것처럼, "가장 어두운 시간은 새벽 이전입니다."

크리스티나

부모님과 저는 새해 첫날 티켓을 골랐습니다 - 저는 튜멘 출신이고 상트 페테르부르크에서 공부합니다 - 그러나 모든 것이 매우 비쌌습니다. 그 다음 나는 준비 할 세션이 있기 때문에 떠나기에 아무런 의미가 없다고 스스로 결정했다. 친구는 그녀의 회사와 축하 할 것을 촉구했으나 그곳에 아무도 몰랐고 거절했다. 나는 새해가 알려지지 않은 사람들과 함께 축하되어야 할 휴일이 아니라고 생각한다. 그래서 나는 머물며 혼자 축하 할 준비를하고있었습니다.

매년 내가 기억할 수있는 한, 나는 "아이러니 오브 페이트"사건에 더 가까이 다가 간다. 나는 무엇이 잘못되었는지 알지 못한다. 그러나 나는 그 영화를 놓쳤다. 그럼에도 불구하고, 나는 모든 것을 준비하고, 부모님이라고 불리는 내 옷을 갈아 입었습니다. 이미 튜멘에서 아침 2시에 파티에 앉아있었습니다. 차임이 삐걱 거리고, 잠깐, 소원을 빌어야 할 때 종이 위에 무언가를 썼다. 불에 태웠다. 엄마와 아빠는 FaceTime을 외쳤다. "크리스티나, 너는 성공할거야, 너는 시간이 없어!" 그런 다음 할머니가 전화를 걸어서 모든 사람들과 이야기하고 울기 시작했습니다. 전화를하는 동안 화환의 배경을 가지고 놀고있는 부모를 보는 것은 너무 끔찍합니다. 내가 열 수 없기 때문에 샴페인도 사지 않았다! 일반적으로 나는 매우 외로웠습니다. 아마도 그것은 내 최악의 새해 였을 것입니다. 단지 하나의 플러스 : 이제는 그것이 무엇인지 압니다.

2018 년에, 나는 외로움을 자주 느꼈습니다. 친구가 어딘가에 전화하지 않았거나 빈 아파트에서 혼자 갔을 때였습니다. 종종 나는 "새해를 축하하는 방법, 그리고 그걸 쓸 것입니다"라는 표시가 효과가 있다고 생각합니다. 올해 티켓을 집에 다시 가져 가지 않았지만 혼자 휴일을 축하하고 싶지 않습니다. 최근에 나는 여자 친구와 이야기를 나누었고, 그녀는 축하 할 사람이 없기 때문에 함께 모여 축하 할 것입니다. 그리고 현재의 아파트에는 인터넷과 TV가 없습니다. 즉, 축하를위한 조건은 이전보다 더욱 악화됩니다.

아나스타샤

내 동생은 주기적으로 아플 때가 있습니다 - 기관지염, 후두염이 있습니다. 지금 그는 4 살이며, 그 다음에는 2 명이 나타납니다. 12 월 30 일 새해 첫날, 그는 기침을하기 시작했습니다. 우리는 그를 흡입했으나 12 월 31 일에 그는 기침을 강하게당했습니다. 우리는 구급차를 불렀습니다. 의사가 우리에게 소리 쳤다. 형이 살기를 원하면 병원에 가야한다고 말했다. 저녁 8 시경이었습니다. 우리는 빨리 모였습니다. 웬일인지, 우리는 엄마의 샐러드를 사발에 담아 차로 달려갔습니다.

우리는 형제들이 폐쇄 된 병원에 있어야한다는 정보를 받았습니다. 간호사들은 물론 12 월 31 일 9시에 병원에 머물기를 열망하지 않았습니다. 그들은 모든 것을 끈적 거리며 웃었고 모두를 싫어했습니다. 그 결과, 엄마와 형제는 병원에 남겨졌습니다. 아빠와 저는 창문을 통해 그들에게 작별 인사를했습니다. 내 동생은 산타 클로스가 그를 어떻게 찾을 것인지, 그가 집에 없으면 어떻게 로봇을 줄 것인지 걱정했다.

아빠와 나는 열한시에 집에 돌아왔다. 그는 "네, 네스트, 우리가 고기를 오븐에 넣을까요?"하고 물었다. 나는 이것이 수사학적인 질문이라고 말했다. 그는 "나는 또한 원하지 않는다."라고 대답했다. 우리는 브랜디를 쏟아 부었다 : 그는 주지사의 주소 (우리는 토리아 리에 살고있다)까지 머물렀다. 나는 대통령의 연설과 모스크바의 두 번째 새해까지였다. 6 세부터 나는 모두가 좋은 시간을보아야한다는 같은 소원을하고 있습니다. 그 당시 나는 그것이 내가 원하는 유일한 것이었다. 내 친구들은 나를 축하하라고 부르짖었지만 어딘가에서 내가 어떻게 즐거웠는지 상상할 수 없었습니다. 지금은 그렇게 할 권리가 없습니다. 또한 SMS는 오지 않았다. 새해에는 항상 의사 소통에 방해가있다. 적어도 인사말을 받으면 더 쉬울 거라고 생각합니다. 그리고 모두가 웃으며, 재미있는 그림을 올리고, 나는 최고의 스웨터에 앉아서 화이트 와인으로 브랜디를 씻어 낸다. 아마 그런 순간에 당신은 다른 방식으로 당신 주변의 사람들을 봅니다.

바라바라

약 7 년 전 나는 새해를 축하 할 사람이 없었습니다. 나는 다른 아파트로 이사했고, 할머니와 어머니는 늙은 집에 머물렀다. 그런데 어떻게 든 혼자서 축하했다. 그 다음 그녀는 맛이났다. 그리고 나는 신년을 단지 혼자서 보낸다. 나에게는 내 자신의 의식이 있습니다. 쇼핑을 가기 전에 며칠 동안, 나는 화장품이나 신발 한 켤레를 선물로 구입합니다. 나는 아파트를 장식한다. 나는 작은 산타를두고, 그 옆에 일종의 구성 (나는 큰 나무를 차려 입지 않는다)이다.

12 월 31 일에 저는 자본재를 구입합니다 : 오늘은 풍부해야합니다. 나는 수천 개의 샐러드를 요리하지 않지만 콜라, 샴페인, 내가 좋아하는 맥주, 샐러드, 케이크, 쿠키 등 원하는 모든 것을 가져야합니다. 내 masthavas 피자와 맛있는 벨기에 초콜릿이나 디자이너 과자입니다. 나는 집으로 돌아가서 내가 좋아하는 시리즈 "Poirot"(주인공은 신년을 기념하기도 함)을두고 자정 이후 전화를 끈다. 그는 그를 축하했다. 때로는 슈퍼 불꽃 놀이가 풀려 나면 혼자 또는 친구와 함께 산책을 할 수 있습니다. (만 건너편에 살고 있습니다.)하지만 집까지는 30 분 정도 소요됩니다. 나는 일찍 잠자리에 든다. 약 2 시쯤에, 나는 짐작한다. 이것은 나를위한 저녁입니다.

가족들은 그들과 함께 축하하겠다고 제의했지만, 나 없이는 많은 사람들이 있습니다. 나는 어머니와 할머니를 축하하기 위해 12 월 29-30 일에 도착했습니다. 그게 전부입니다. 친구들도 전화를했지만, 나는 시끄러운 회사를 좋아하지 않습니다. 저에게는 세 명이 많이 있습니다. 물론 사람들은 끊임없이 이렇게 말하고있다. "적어도 결혼하면 축하 할 사람이있다." 우리가 칫솔을 사려고하는 것처럼 접두사가 "적어도"기쁘게 들립니다. 친구들이 신년을 어떻게 축하 할 수 있는지 궁금해지면 나는 자신에 대해 기분이 좋다고 대답합니다. 혼자 축하하는 것이 인생의 나머지 부분을 가득 채울 때 지루하지 않은 것처럼 보입니다. 시끄러운 가족 휴가를 보내면 모두가 파리처럼 윙윙 거리며 모든 사람이 무언가를 줄 필요가 있습니다. 만약 백만장자가 아니라면 더 많은 사람들이, 적은 선물로 비용이 들게됩니다. 결국에는 말도 안되는 것을 사게됩니다. 대신, 나는 새로운 신발을 신고 샴페인을 마시고 절대로 가져올 수없는 값 비싼 초콜릿을 먹을 것입니다.

안나

그 해에 나는 새해에 일하기 전에 24 살, 5 년 연속으로 카페에서 노래했습니다. 나는 두 명의 청년을 좋아했는데, 적어도 한 명은 함께 축하하라고 권유했지만, 그렇게되지는 않았다. 친척이나 가장 친한 친구, 남자 친구, 친구들과 축하 할 수있는 옵션도있었습니다. 그러나 새해 맞은 한 친구가 수두에 아팠다. 그녀 없이는 친구 나 친척들에게도 가고 싶지 않았다. 나는 세 번째 옵션을 선호했다 : 도시에서 가장 좋은 커피 하우스 중 하나를 골랐다. (나는 그들이 새해 프로그램을 갖고 있지 않다는 것을 알고 있었다) 모든 사람들없이 축하하기로 결정했다. 그녀는 친구에게 친척들과 축하한다고 말했고, 저녁 9시에 친구에게 가서 친구와 함께 갈 것이라고 어머니에게 경고했습니다. 내가 왜 그랬어? 확실히 그들은 모든 사람들과 함께 축하하도록 나를 설득하기 시작할 것입니다. 때로 사람들은 세계의 그림과 전혀 일치하지 않으면 다른 사람의 소망을 이해하는 것을 어렵게 느낍니다.

저녁 9 시경 할머니가 할머니에게 모여 드는 저녁때에 나는 조금 후에 갈 것이라고 말했다. 그러나 나는 특별히 차려 입지 않을 것이다. 나는 모스크바로 이사 온 친구로부터 선물을 받았다. 새해 밤 전에 그것을 풀지 말라고 요청했기 때문에 나와 함께 가져 갔다. 나는 책과 노트북을 들고 커피 숍에 갔다. 나는 와인과 샐러드, 과일 한 잔을 주문했다. 나는 유일한 손님이었다 : 나 외에 홀로 앉아있는 남자가 있었다. 그러나 때때로 웨이트리스는 그와 함께 앉아있을 것이다 - 나중에 나는 소녀가 새해 전야를위한 변화를 가지고 있다는 것을 깨달았고 이것은 그녀의 청년이었다. 미국의 크리스마스 영화가 TV에 나왔습니다.

00:40 어딘가에 가족이 나타났습니다 : 한 남자, 한 여자, 한 여덟 여아. 그들은 차를 가져다가 대통령의 연설을 포함하도록 요청했습니다. 나는 왜 모퉁이에 홀로 앉아서 휴게실로 나갔다고 생각했다. 스탭이 애국가에 왔을 때, 모두는 무엇이 었는지에 대해 말을 꺼내기 시작했습니다. 누가 커피를 마셨고, 누가 차를 마 셨으며, 누가 물을 가지고 있었고, 나는 와인 한 잔을 가지고있었습니다. 그런 달콤한 조합이 나타났습니다. 아무도 아무도 몰랐습니다. 그런 다음 나는 식탁에 돌아와 선물을 풀었습니다. 창조적 인 사람의 일기가있었습니다. 나는 조금 더 앉아 있었고, 창문 밖의 불꽃 놀이를보고, 책을 읽고, 준비를 마치고 집으로 갔다. 나는 잘 잤고, 다음날 아침에 가족에게 갔다. 즐거운 시간을 보냈다.

어린 시절부터 우리는 새해가 크리스마스 트리, 기쁨, 선물 등 특정 패턴에 따라 만들어 졌다고 가르쳤습니다. 그렇지 않다면 이것은 잘못되었거나, 나쁘거나, 슬프다. 그러나 12 월 31 일부터 1 월 1 일까지 또는 3 월 28 일에서 3 월 29 일까지 저녁을 혼자 보내고 싶을 때 어떤 차이가 있습니까? 새해 첫날 혼자라는 것을 이해한다면이 사실을 받아들이고 자신의 방향으로 상황을 전환하십시오. 백만 개의 샐러드를 줄여 줄 필요가 없습니다. 원하지 않는다면 아무도 아무 말도하지 않을 것입니다. 나는 섣달 그믐 날을 모두 진절머리 나게하고 싶습니다. 그렇게하십시오 - 당신은 심리적 인 해방을 얻을 것입니다. 나는 잠들고 싶다 - 저녁 9시에 잠자리에 들고 새해에 들어가고, 잤고 만족했다. 이것은 슬프고 부끄럽지 않습니다. 왜냐하면 당신이 그것을 원하기 때문입니다.

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