외로움과 외로움 : 결코 관계가없는 사람들

우리는 항상 관계에 대해 글을 씁니다. - 그들이 무엇인지, 무엇이 그들에게 기쁨과 어려움과 관련되어 있는지. 그러나 우리 중 많은 사람들이 고독하고 외롭습니다. 어떤 사람들에게는 다른 사람들을위한 의식적인 선택입니다 - 이전의 부상에서 벗어나려는 상황이나 시도. 우리는 누구와도 만난 적이없는 사람들과 이야기를 나누었고, 그들이 느끼는 것과이 상황이나 선택에 주변 환경과 고정 관념이 어떤 영향을 미치는지 알아 냈습니다.

어린 시절부터 나는 검은 양이었고 아무도 나와 대화하기를 원하지 않았습니다. 나는 한때 두 명의 여자 친구가 있었지만, 지금은 4 년 동안처럼 외롭다. 내가 내성적이기 때문에 친구를 찾는 것이 어렵지만, 지금 나는 그것에 동의했습니다. 첫 번째 키스는 1 년 전 인터넷에서 만난 사람과 만났습니다. 나는 그를 두 번 만났습니다. 또한 결혼하기 전에 처녀로 남을 것인지 결정하는 것이 중요합니다.

제 친구들은 약 14 명의 사람들을 데이트하기 시작 했었지만 그 당시에는 제 자신을 전혀 매력이 없었고 매우 수줍음 많다고 생각했습니다. 그녀는 인터넷에서 바보 같은 서신을 지내고 컴퓨터 게임을했습니다. 그리고 3 년 전에 어머니가 돌아가 셨고 이로부터 나는 더욱 외로워지기 시작했습니다.

이제 나는 내가 본 것처럼 좋아하지만, 나는 똑같은 수줍은 소녀로 남았다. 나는 자신감이없고 사교적이지 않기 때문에 아직 만난 적이 없다고 생각합니다. 종종 나는 그들의 감정에 대해 처음이나 솔직하게 이야기 할 수 없습니다. 결국, 사람이 잘 생기지는 않지만 매력적이고 사람들을 자신에게 끌어 들일 수 있습니다.

나는 나와 같은 사람들과 인터넷을 통해 의사 소통을하므로 평온함을 느낀다. 비록 내가 결코 내 왕자를 만날 수 없다는 것을 알게된다. 때로는 외로움에서 울기를 원하지만, 나는 이미 죽은 가까운 사람들이 없어서 남자 친구가 없다는 사실 때문에 가능성이 희박합니다.

나는 아직 학교에 있었을 때, 나는 아무도 만나지 않았기 때문에 나를 비웃기 시작했다. 나는 아직도 처녀 였기 때문에 부탁했다. 엄마가 아직 섹스를하지 않았다는 것을 알게되면 매우 놀라실 것입니다. 그러나 나는 나의 순결을 원하고 자랑스럽게 생각합니다. 친숙한 사람들도 이것에 대해 긍정적 인 시각을 가지고 있습니다.

나는 어떤 사람이 평생 혼자있을 수 있는지 전혀 모르지만, 나는 관계의 사실이 행복의 보장으로 간주 될 수는 없다고 생각한다. 예를 들어 누군가 어린이를 원하지만 누군가는 그렇지 않습니다. 이는 정상입니다. 가족이나 친척들에게 둘러싸여 있으면 관계없이 행복하게 될 수 있습니다.하지만 불행히도 저는 그렇게하지 않았습니다.

나는 관계, 친구 (좋은 친구)와 심지어 섹스를 한 번도 가지지 못했습니다. 나는 결코 만나고 싶지 않고 여자애들과 섹스를하고 싶지 않았습니다 - 나는 단지 원하지 않았습니다. 게다가, 나는 작은 마을에 살고 있고, 솔직히, 여기서 만날 사람은 아무도 없습니다.

나는 꽤 수줍음을 지니고 있다고 생각합니다. 어쩌면 언젠가는 내 수줍음을 극복 할 수는 있지만 나 자신을 강요하지 않을 것입니다. 일반적으로, 나는 다소 수동적 인 입장을 취하고있을 것이다. 사실, 어머니는 때로는 소녀를 찾을 때가되었음을 암시하지만 그녀는 누르지 않습니다. 때로는이 때문에 우울 롤.

나는 결코 내가 관계라고 부를 수있는 어떤 것도 갖지 못했습니다. 잠시 동안 나는 그 소녀와 함께 회사 극장에 갔고, 그 응용 프로그램을 통해 알게되었지만, 모든 날짜는 나에게 인터뷰를 상기시켰다. 그들에게 나는 지루한 누군가에게, 어려웠던 누군가에게, 누군가와 그 두 사람을 한꺼번에 보였다. 일반적으로 한 번의 면담이 열리지 않았습니다. 결과적으로, 나는 시험에 지쳤으며, 나는 다른 중요한 것들, 즉 공부, 일, 취미에 대해 생각하려고합니다. 그러나 소녀가 아무데도 나오지 않으면 우리는 서로 동정 할 것입니다. 물론 의사 소통을 계속하려고 노력할 것입니다.

때때로 나는 거울을보고 아무에게도 기뻐할 수 없다고 생각합니다. 왜냐하면 지성적이고 아름답고 동시에 외로운 사람들이 주변에 있기 때문입니다. 때로는 눈치 채지 못하는 심각한 결함이있는 것으로 보입니다. 그러나 나는이 생각을 나 자신에게서 몰아 내고 나는 세상의 모든 것이 주관적이라는 것을 이해한다. 누군가를 위해 나는 너무 지루하다. 반대로 너무 복잡하다. 그러나 나는 그의 외로움의 주제에 관해서 친구들과 함께 아이러니와 perepyshayus와 관련이있다. 커플이나 봄이 올 때는 슬프다.

관계는 호르몬, 패턴 및 자신의 최고 중요성에 대한 오해의 집합입니다. 그래서 그들의 부재에서 드라마가 없습니다. 그러나 나는 그 사랑이 겁쟁이를위한 것이라고 생각하지 않습니다. 우리는 모두 다르고 누군가를 위해 사랑하고, 느끼고, 가까운 사람과 있어야합니다. 그러나 나는 행복하지는 않지만 거의 다른 느낌으로 느끼지는 않습니다. 종종 나는 인상과 미친 행동이 없습니다.

나는 관계가 없었지만 우정과 섹스가있었습니다. 나는 소녀들과 대화를 나눈다. 그러나 나는 더할 나위없이, 아직 나는 젊고 자라기를 원한다. 나는 내가 충분히 관계를 맺을 수 있을지 확신하지 못한다. 때로는 가족을 시작하고 싶다고 생각하는 경우가 있었지만이 문제에 대한 가정을 생각하면이 소망은 빨리 사라졌습니다. 일반적으로 이제 더 이상 섹스보다 의사 소통이 충분하지 않습니다.

대부분의 경우, 저는 18 살짜리 소녀들에게 흥미가 있습니다. 그러나 이것은 단지 본능입니다. 나는 창조적 인 사람이기 때문에 고유 한 경험을하고 싶지만 기성 템플릿을 사용하여 사랑을 경험하고 싶어합니다. 또한 청사진으로 모든 여자들이 지금. 나는 지방 출신이고 훨씬 더 예리함을 느낍니다.

우리는 현대 대중 문화에 의해 이상화되기 때문에 관계를 너무 많이 원합니다. 그리고 그것 없이는 기분이 좋고, 나는 스스로에게 미국 생활 ​​방식을 선택했다고 말할 수 있습니다. 우선, 연구, 직업, 명성, 자유와 자아 실현을위한 투쟁이 있습니다. 그건 그렇고, 미국인들은 결혼을 서두르지 않고 먼저 관계를 시작합니다. 나는이 위치를 좋아하고이 나라를 방문하는 것이 꿈입니다.

나는 키가 크지 않아 십대 때 너무 수줍음을 많이 흘 렸습니다. 급우들도 웃으며, 한 소녀가 나와 바람 피기 시작했지만, 그때는 농담이었습니다. 그것은 나에게 기분을 상하게했고, 나는 소녀들과 대화하는 것을 두려워하기 시작했다. 그렇다면 누군가와 만나려고했지만 초기 단계에서는 거절당했습니다.

이제는 자신감이 생겼습니다.하지만 여전히 여자와 어떻게 행동해야할지 모르겠군요. 나는 그녀를 좋아하고 다음 단계를 밟아야한다는 것이 명백 해지면 우울합니다. 나는 정말로 자신을 극복하고 마침내 완전한 삶을 살고 싶습니다. 게다가 나 주변의 사람들은 내가 결혼 할 때 끊임없이 묻습니다. 그리고 등 뒤로 그들은 생식기 부위에 문제가 있다는 소문을 퍼트립니다. 그러나 모든 것이 질서 정연합니다. 나는 어떤 복합체 때문에조차도 아닙니다! 때때로 나는 외로움 때문에 우울하게 느껴지지만 산만 해 지려고합니다. 지금은 나를위한 소녀를 찾고 있지만 인생의 주된 목표입니다.

나는 첫 번째 섹스 후 임신했고,이 남자는 괜찮은 사람처럼 행동하기 위해 나와 결혼하기로 결정했다. 아이가 생후 4 개월이되었을 때 우리는 헤어졌다. 그는 나를 때렸고 나는 그를 집 밖으로 내쫓았다. 그 이후로 나는 관계가 없었으며 그 전에는 발전하지 못했습니다. 이혼 한 후에는 섹스가 두 번 밤에 일어 났지만 나는 그런 운명을 좋아하지 않았다.

나는 내 몸에 장기가 없기 때문에 나는 관계가 없다고 생각한다. 누군가는 보거나 듣지 않지만 페로몬을 생산하지 않습니다. 비록 내 인생을 파트너를 찾는 데까지 후순위를 가졌지 만 그 무엇도 오지 않았습니다. 동시에 나는 아들, 훌륭한 직장과 많은 친구들이 있습니다. 그러나 사람은 공기와 같은 관계를 필요로하며,이 모든 것이 내 사랑을 대신 할 수는 없습니다.

이 주제로 나는 모든 친구들을 얻었습니다. 끊임없이 우는 소리를하고 불평합니다. 사실, 나는 많은 친구들이 있기 때문에 누군가를 괴롭히지 않도록 고난을 그들 사이에 균등하게 분배하는 법을 배웠습니다. 처음에, 그들은 물론 누군가와 나에게 익숙해 지려고했고, 우리에게 다른 팁을주었습니다.하지만 아무런 효과가 없었습니다. 심지어 아들은 데이트 사이트를 해킹하는 방법에 대한 링크를 TED에 보냅니다. 결과적으로, 그들은 모두 외로움을 사임하고 어떤 식 으로든 논평을하지 않았지만 계속해서 검색합니다.

나는 결코 로맨틱하고 성적인 관계를 가졌지 만 항상 소녀와 친구가되었습니다. 나는 직장이나 학교에서 강제로 만 남자들과 접촉한다. 처음에는 아무 관계도 없었습니다. 왜냐하면 저는 실질적으로 누구와도 의사 소통하지 않았기 때문에 그들의 부재는 절대로 나를 괴롭히지 않았습니다. 그렇다면 나는 페미니즘에 와서 그것을 원하지 않는 것이 정상임을 깨달았다. 관계가 너무 부담 스럽습니다.

제가 고려할 수있는 유일한 방법은 보스톤의 결혼과 경제적 쾌적함을위한 여성과의 결혼입니다. 섹스는 나에게 관심이 없으며, 가족의 창출은 더 많아지고, 남성과의 관계는 건강과 정신에 위험이 너무 크다. 나는 결코 사랑에 관심이 없었습니다. 오직 우정이었습니다.

불필요한 드라마를 피할 수 있었기 때문에 기분이 좋았지 만 사회로부터 많은 압박감을 느낀다. 친척과 지인들은 나에게 부적절한 질문을하고, 일반적으로 우리는 한 여성의 주된 일이 사람, 어린이 및 가사라는 것을 끊임없이 듣는다. 이 주제에 대한 하위 문자열을 중지하려고 시도하고 필요한 경우 그러한 농담자와의 대화를 중단합니다.

관계는 단순한 고정 관념이 아닙니다. 이것은 여성에게 해롭고 유독하며 위험한 함정입니다. 태어날 때부터 우리는 그 자체로 우리는 아무것도 아니며 단지 사람 만이 우리 삶에 의미를 부여 할 수 있다는 생각에 빠져 있습니다. 이제 진보는 우리가 우리 자신의 것으로 살아남을 수 있도록 관계의 필요성이 사라졌습니다. 나는 감정적으로나 경제적으로 다른 사람들에게 의존하지 않기 때문에 기분이 좋지만 의사 소통을 위해서 나는 두어 명의 친구가 충분합니다.

나는 사랑이 있었지만 짧았다. 게다가, 내가 사랑하지 않았거나, 나를 사랑하지 않았거나, 그냥 섹스를 했음이 항상 밝혀졌습니다. 제가 사랑에 빠졌던 마지막 시간은 제가 약 30 세 였을 때였지만, 보답하지 않았습니다. 나는 내 인생에서 상호 사랑이 일어난다면, 나는 관계로 들어갔을 것이고 나머지와 다를 것이 없을 것이라고 생각합니다. 제 생각에, 아이들과 같은 관계는 시작되지 않기 때문에 단지 일어났습니다. 때때로 나는 실패, 열정 및 고통을 두려워하기 때문에 단순히 사랑에 빠지게하지 않는 것 같습니다.

나는 본격적인 동반자 관계, 사랑을 경험하고, 시도하고, 느끼고, 돌보고, 함께 문제를 풀기를 원합니다. 그러나 데이트 사이트에 등록하고 날짜를 기록하는 것과 같이 파트너를 찾는 특별한 욕망은 없습니다. 시간이 없으며 3 살짜리 딸이 있습니다. 데이트 할 때 그녀와 함께 뛰지 마십시오.

그러나 기분이 좋고, 즐겁게 사는 법을 배웠으며, 세상을 바라 보았고, 내 욕구를 분명히 알고 있습니다. 그리고 나는 독특한 경험을 가지고 있습니다. - 자신과 나의 행동에 대해 전적으로 책임감을 가져야하며, 누군가를 희망하지 않고 정서적으로나 재정적으로 독립적이어야합니다.

나는 아이를 갖지 않았지만, 사회는 더욱 강하게 압박을 받았다. 그들은 아이 없이는 결점이 있다고 여겨지는 여성이 모성에서 깨달아야한다고 말했다. 농담이나 농담이 아니라 오히려 동정 같은 것입니다. 이제 나는 혼자있는 엄마이고 나는 또한 그녀를 느낍니다.

내 의견으로는, 관계는 필요하다 : 사랑과 가족의 창조는 사람의 목적이다. 그렇지 않으면 남녀간에 차이는 없겠지만, 이것은 삶의 유일한 가치가 아니라 그 자체로 끝나는 것이 아니다. 나는 관계없이 정말 행복합니다, 나는 외롭지도 않고 살기도 재미 없습니다. 여행, 재미있는 일, 급격한 변화에 대비할 준비가되었습니다 - 지금은 망명 중입니다. 바다 주변에서 피 올레 인 더, 맛있는 음식, 와인, 그리고 딸이 웃기 때문에 나는 행복하다. 삶과 내가 두 팔과 다리와 머리를 가지고 맛과 색깔이 다르기 때문에. 파트너가 있으면이 만화경에 기쁨을 더할 수 있지만 그의 부재로 인해 감정적으로 가난하거나 비참하게되지는 않습니다.

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