"나는 꿈이 있다고 생각했다": 나는 분열 정서 장애와 함께 산다.

사람이 증상을 느끼기 시작하면 정신 장애로 인해 그는 흔히 믿을 수 없습니다. 건강 상태를 피곤함이나 게으름으로 쓰려고합니다. 특히 청소년은 청소년기에 자주 발생합니다. 십대 청소년은 원칙적으로 정서적으로 불안정하기 때문에 문제에주의를 기울여서는 안됩니다. 우리의여 주인공 (그녀는 Rona로 자신을 소개했습니다)은 청소년기에 분열 정동 장애가 어떻게 발생했는지, 그리고 왜 오랫동안 눈을 감 으려했는지 알려줍니다.

줄리아 두드 키나

내가 열두 살이었을 때 내 목소리가 들렸다. 내가 흥분하거나 화가 났을 때 그는 그 순간에 울렸다. 그는 내 행동을 비판하기 시작했고, 나를 모욕했다. 그는 반복했다 : "너는 나쁜 짓을 했어, 네가 인생에 합당하지 못해." 때로 그는 방금 3 권의 편지를 보냈습니다. 그는 오랫동안 조직적으로 말합니다 : "***, ***"- 며칠 동안 계속. 그것은 청각 환각과 달랐습니다. 나는 아무도 나를 제외하고는 그 목소리를 듣지 못한다는 것을 이해했다. 오히려 그것은 내 머리 속의 생각과 닮았다. 그러나 그들은 내 것이 아니라 내 것이었다. 마치 2 인으로 나눈 것처럼. 나는이 정신적 인 목소리에 대답하려고했습니다. "너는 틀렸어, 나를 내버려둬. 나는 동의하지 않아." 그러나 그는 매우 끈기있었습니다.

많은 사람들이 정신적으로 자신과 이야기하고 있는데, 이것은 특별한 것이 아닙니다. 나는 그 목소리가 내 대화의 일부라고 생각했다. 아마 나 자신에게 너무 싫어서 나는 내 자신의 행동을 끊임없이 맹세하고 비판했다. 그리고이 목소리가 갑자기 나타 났지만 나는 그 자신의 의지를 제거 할 수 없었지만 나는 계속 자신에게 이렇게 말했습니다. "생각이 엉망입니다. 모두 똑같은 일을 머리에서하고 있습니다."

동시에 현실에 대한 나의 인식이 변했습니다. 사소한 이유조차도 나를 화나게 할 수 있고, 눈물을 흘릴 수있었습니다. 학교 교재는 매우 열악하게 동화되었습니다. 간단한 일에 대처할 수 있도록 큰 노력을 기울일 필요가 있었고, 너무 지쳤습니다. 모두가 인생을 더 쉽고 재미있게 보였습니다. 마치 내가 계속해서 어려운 시험을 치루고있는 것처럼. 나에게 어떤 일이 일어나고 있다고 느꼈다. 어느 날 내가 너무 격렬하게 반응 할까봐 두려웠다. 예를 들어, 나는 거리의 한가운데 앉아서 큰 소리로 울기 시작했다. 나는 매 순간 자신을 통제하고, 다른 사람들이 무엇을하고 있는지 관찰하고, 다른 사건에 어떻게 반응하며, 모방을해야하는지, 그래서 아무도 감정이 완전히 내게 종속되지 않는다는 것을 이해하지 못하게해야했다. 정기적으로, 나는 자살에 대해 생각했다. 하지만 그때 그녀는 자신을 그만 뒀다. "불쌍한 엄마. 그녀가 나를 잃으면 어떻게 살아야하니?"

모두가 인생을 더 쉽고 재미있게 보였습니다. 마치 내가 계속해서 어려운 시험을 치루고있는 것처럼. 나에게 어떤 일이 일어나고 있다고 느꼈다.

집에서 나는 내 문제에 관해 말하지 않았다. 우리 엄마와 나는 좋은 관계를 가졌고, 나는 그녀가 나를 사랑한다는 것을 안다. 그녀는 여러 번 무슨 일이 있어도 그녀가 무엇이든지 나를 받아 들일 준비가되어 있다고 말했다. 그러나 우리 가족에게는 네 명의 자녀가 있습니다. 아빠는 끊임없이 노력하고 있습니다. 엄마는 모든 사람이 먹이를주고, 육체적으로 건강을 유지할 수 있도록 노력하고 있습니다. 누군가와 마음으로 대화하는 것은 절대 불가능합니다. 부모의 모든 힘은 기본 작업의 해결책으로갑니다. 내 어려움이 기다릴 수있는 것처럼 보였다. 또한 정신 질환에 관해서는 가족들에게 관례가 아닙니다. 누군가 다리를 부러 뜨리거나 암에 걸렸다면, 이것은 심각합니다. 다른 모든 것은 "게으름"과 "나쁜 기분"입니다. 나는 내 친척들에게 나의 상태에 대해 어떻게 말하고 있는지 상상조차 할 수 없었다. 아무에게도 진지하게 받아들이지 않을 것 같았다.

사실, 나 자신은 종종 내 문제가 내 동료의 문제와 다르지 않다고 스스로에게 말했다. "십대 어려움"과 과도기적 나이에 대해 이야기하는 것 주위. 학교의 선생님들은 끊임없이 시험에 관해 이야기를 나누었습니다. 모든 급우들은 긴장하고 피곤했습니다. 유행의 어떤 시점에서 소셜 네트워크 및 그림의 우울한 지위가있었습니다. 다른 사람들을 보면서, 나는 똑같은 일이 내게 일어나고 있다고 생각했다 : 호르몬, 피로, 시험. 10 대들이 고통을당하는 것처럼 보였습니다. 어떻게 든 나의 상태를 완화하기 위해, 나는 요가, 명상, 스포츠를 시도했다. 신체 활동은 실제로 도움이되었지만 장기간 훈련 후에는 기분이 좋아졌지만 효과는 곧 사라졌습니다.

졸업 후에도 계속 공부하려고했지만 대학이나 선생님을 좋아하지 않았습니다. 나는 수업을 그만두고 일자리를 얻었다. 돈을 벌는 것이 나에게 훨씬 더 흥미 롭다는 것이 밝혀졌습니다. 저는 회사의 출납 관리자로 일했습니다. 고객을 만나 미소 지으며 주스를 만들었습니다. 나는 그것을 정말로 좋아했다. 때때로 나는 기분이 좋지 않은 상태로 집으로 돌아 왔고 완전히 피곤했다. 그러나 그 때 그녀는 충성스러운 고객, 내가 이미 암기 한 자신이 좋아하는 음료를 회상하고 미소지기 시작했습니다. 나는 아마도 내가 교육이 필요 없다고 결정했다. 나는 바리 스타가되고 싶다.

사실, 부모님은 내 선택에 감사하지 않았습니다. 그들은 그들 자신이 그들의 시간에 고등 교육을받지 못했고, 이제는 그들이 정말로 갖고 있지 않은 것을 갖기를 정말로 원했던 것입니다. 그들은 끊임없이 다음과 같이 말했습니다 : "뭐, 이제 모든 삶은 주스를 짜낼 것인가?" 우리는 집에서 끊임없이 저주했기 때문에 직장에서 돌아오고 싶지 않았고 종종 늦게 지 냈습니다. 어려운시기 였고, 그 때 즈음에 나는 환각을 시작했다.

어느 날 나는 집에 늦게 돌아가서 저녁을 따뜻하게하기 위해 부엌에 갔다. 내 눈앞에서 나는 복도에서 할머니를 보았다. 그녀는 내 방향으로 걷고 있었다. 나는 생각했다 : "이제 우리는 그녀와 차를 마시 며, 우리는 채팅합니다." 주전자에 물을 붓고 나서 할머니가 거의 6 개월 전에 돌아가 셨다는 것을 기억했습니다. 나는 그것이 환각 이었다는 것을 나 자신에게 인정하지 않았다. 나는 생각했다 : "일어난다, 나는 꿈꿨다. 나는 피곤하다." 다음 달에는 바닥과 벽이 내 눈앞에 뜨기 시작했습니다. 타일이 발 아래에서 떠 다니는 것처럼 보였고, 벽지의 패턴이 움직이고있었습니다. 그리고 나는 나 자신에게 이렇게 말했다. "머리가 돌아가고 있고, 다시 커피가 너무 많이 들어갔습니다."

제 시야에는 존재하지 않는 동물과 사람들이 나타났습니다. 일단 내가 버스 정류장에 왔을 때, 내가 담배를 피우는 동안, 나는 근처에있는 한 여자를 보았다. 나는 그 방향으로 돌아 섰다. 여자는 없었다. 때로는 개나 고양이가 나를 지나치게 뛰어 보았습니다. 눈으로 그들을 따라 가려고했을 때 실제로 존재하지 않는다는 것이 밝혀졌습니다. 나는 언제나 환각이 안정되고 이해할 수있는 것이라고 생각했습니다. 얼마 동안 당신 앞에서 보았던 것. 나는 내 환상이 환각이라고 생각할 수 없다고 생각했다. 그들은 항상 내 주변의 어딘가에 있었다. 그래서 나는 자신을 진정시켰다. "그림자가 번쩍 들었다"또는 "그냥 보였다."

내 눈앞에서 나는 복도에서 할머니를 보았다. 그녀는 내 방향으로 걷고 있었다. 나는 생각했다 : "이제 우리는 그녀와 차를 마시 며, 우리는 채팅합니다." 그녀는 주전자에 물을 붓고 할머니가 거의 6 개월 전에 돌아가 셨음을 기억했습니다.

이러한 "환상"은 나에게 어떤 심각한 불편 함을주지 않았습니다. 그러나 일반적인 상태는 악화되었다. 나는 자주 코에서 피가 나기 시작했고, 나는 의식을 잃었습니다. 나는 지역 클리닉의 모든 의사를 둘러 보았지만 심각한 건강상의 문제는 없었다. 그들은 가장 가까운 정신 의학 클리닉의 주소가 적힌 종이 한 장을주었습니다. 그들은 제가 상담을 위해 거기에 갈 것을 제안했습니다. 그러나 나는 기다리기로 결정했다.

나는 점점 더 우울 해지고, 피로가 쌓이고 있었다. 돈이 없었고 직장을 그만 둘 수 없었습니다. 저는 부모의 기대를 충족시키지 못했다는 압박감을 느끼고있었습니다. 그것은 악순환이었다. 지하철에서 한 번 더 살 수 없다고 생각했습니다. 내 결정은 충동 적이었습니다. 플랫폼에 서서, 나는 갑자기 몹시 피곤하고 한 번에 모든 것을 끝내기를 원했습니다. 익숙하지 않은 남자가 내 손을 단단히 잡고 잡아 당겨서 나는 아주 끝까지 걸어 갔다. 그는 한마디도하지 않았고, 내게 아주 강하게 달라 붙었다. 그래서 타박상도 남았다.

다음날 나는 결정했다 : 전문가를 볼 시간이다. 그녀는 병원에 넘겨 준 주소가있는 조각을 발견하고 갔다. 그 동안 나는 생각했다 : "갑자기 모든 것이 나에게 잘되었다는 것이 밝혀 졌습니까? 갑자기 모든 것을 생각했습니다." 나는 게으르며 의사로서의 시간을 낭비하고 있다는 것을 두려워했다. 지금도 내가 거의 자살했을 때, 나는 내가 도움을 청할 권리가 있다는 것을 완전히 확신하지 못했다.

근무중인 의사가 조심스럽게 내 말을 들으며, 집과 직장에서 어떤 상황인지를 물었다. 그녀는 병상에서 항우울제와 진정제를 꺼내서 내게주었습니다. 그녀는 지금 당장 술을 마시고 잠시 후에 다시 그녀에게 들러야한다고 말했다. 두 번째 응접에 왔을 때, 그녀는 즉시 나를 머리에 보냈다. 그녀의 사무실 앞에서 거대한 환자 대기열이있었습니다. 나는 불안감을 느꼈다. 당신은 결코 알지 못한다. 갑자기 그들 중 하나가 위험하다. 그러나 대부분은 평온 해 보였고 누군가 미소지었습니다. 그들은 저와 같은 사람들이었습니다.

매니저 사무실에서 동물과 사람들이 상상을 초월한 것으로 보인 것을 실망한 우울한 상태에 대해 다시 말했습니다. 사실, 나는 거의 기차를 타고 왔는데, 나는 묵인했다. 그러나 그녀는 내 문제를 잊기 위해 많은 술을 마실 수 있다고 생각했고 나는 직접 피해를 입혔다. 그녀는 몇 개의 전화 번호를 걸고 누군가에게 "자유로운 장소가 있습니까?"라고 물었다. 그런 다음 그녀는 오랫동안 나를 조용히 쳐다 보면서 물었다 : "자살적인 생각이 있습니까?" 나는 고개를 끄덕였다. 그리고 그녀는 말했다, "가자."

함께 우리는 정신과 의사에게 왔고, 여기 나는 눈물을 터트렸다. 나는 마침내 이해했다. 이제 그들은 나를 도울 것 같다. 아무도 내 말을 의심하지 않는다. 나는 척하지 않았고 코끼리를 날려 버리지도 않았다. 나는 정말로 여기에 올 권리가 있었다. 나는 오랫동안 긴장하여 살았는데, 나는 끊임없이 모든 것이 나에게 잘되어 졌다고 확신했다. 이제 나는 마침내 그 일을 그만 둘 수 있었다.

함께 우리는 정신과 의사에게 왔고, 여기 나는 눈물을 터트렸다. 나는 마침내 이해했다. 이제 그들은 나를 도울 것 같다. 아무도 내 말을 의심하지 않는다.

처음에 그들은 내가 우울하다는 말을 들었다. 그러나 나의 의학 기록에서 나는 ICD 질병 코드를 보았고 그것을 인터넷에서 찾았다. 그래서 나는 분열 정서 장애가 있다는 것을 알게되었습니다. 나중에 의사는 불필요한 걱정을 피하기 위해 처음에는 환자에게 경미한 진단을 내렸다는 사실을 알게되었습니다. 집에서 나는 즉시 친구에게 전화를했다. 나는 내가 거짓말 쟁이가 아님을 모두에게 알리고 싶었다 : 나는 "진짜"문제가 있으며, 이제는 공식적이다. 나는 어머니에게도 말했다. 그녀는 놀랐고 물었다 : "왜 당신은 침묵합니까?" 아직도 의심하기 시작 : "당신은 당신의 마음에 너무 가까운 것을 가져 갔을까요?" 그것은 정말로 나를 해 쳤다. 언니가 집에 돌아 왔을 때, 그것은 더욱 악화되었습니다. 그녀는 위키 피 디아 (Wikipedia)에서 한 페이지를 열었고 증상을 읽기 시작했다. "말도 안돼, 환각 ... 너 말도 안돼? 말도 안돼? 너도 알다시피, 이건 말도 안돼."

저는 하루 병원에 배정되어 매일 같이 약을 먹기 시작했습니다. 불과 15 분이 걸렸지 만, 때로는 클리닉에서 3 시간을 보냈습니다. 나는 내 옆에 의사와 약이 있다는 것을 알았다. 나에게 무슨 일이 생기면 그들은 나를 즉시 도울 것입니다. 나는 환자를 들여다 보았고 나는 이것을 경험 한 유일한 사람이 아니라는 것을 깨달았다.

한 번, 내가 의사 대기열에 앉아있을 때 한 남자가 복도에 음악 기둥으로 나타났습니다. 그는 언제나 같은 어리석은 멜로디를 연주했다. 그는 나에게 "Kc-ks"라고 말했고, 각 여자와 함께 앉아서 그녀와 바람 피우려고했다. 아무도 그를 쫓아 내지 못했습니다. 모든 사람들은 그런 주에서 사람을 만지지 않는 것이 낫다고 생각했습니다. 그리고 나서 그는 심지어 환자가 아니 었음을 알게되었습니다. 그것은 병원에서 무언가를 고치는 작업자 일뿐입니다. 때로는 외부 세계가 클리닉의 세계보다 더 이상 '정상적인'것이 아닌 것처럼 보였습니다.

그럼에도 불구하고, 저는 습관적 인 사람들을 두려워했습니다. 예를 들어 한 번에 여러 보이지 않는 대화 상대에게 큰소리로 말한 사람이있었습니다. 또는 몇 시간 동안 조용히 바닥을 들여다 본 여성. 나는 그들에 대한 적개심이나 혐오감을 느끼지 않았다. 나는 그들이 자신의 세계에 존재하며, 아마도 자신의 행동을 항상 통제하지는 않는다는 것을 이해했습니다.

집에서, 나는 종종 인터넷에서 내 진단에 대한 정보를 찾으려고했지만, 조금은 밝혀졌습니다. 인터넷에서의 우울증에 관한 100 만 이야기, 추론 및 전문가 의견이 러시아어로 진단 된 것에 대해서는 거의 쓰여지지 않습니다. 그러나 나는 머리 속에 목소리가 무엇인지, 왜 사람들이 그것을 듣는 지, 그리고 자신의 생각과 구별하는 방법에 대한 많은 기사를 발견했습니다. 더 조심스럽게 매너와 억양을 알아내는 것으로 밝혀졌고 언제 어떤 시점에서 그 생각이 당신에게 속한 것인지 이해할 수 있으며 어떤 시점에서 증상인지 알 수 있습니다.

피임약을 마시고 클리닉에서 심리 치료사에게 갔을 때 기분이 좋았습니다. 내 머리 속의 목소리가 더 이상 나타나지 않아, 나는 "덜 자주 보게"되기 시작했습니다. 기분이 안정되기 시작했습니다. 사실, 제가 부엌에 가서 약을 먹을 때마다, 어머니는 이렇게 물었습니다. "뭐라구? 여전히 마실 거니?" 그것이 어떤 종류의 변덕 인 것처럼, 내가 거부 할 수있는 것. 나는 그녀가 내 치료를 부추 기고 있다는 것을 알았고 자신에 대해 걱정했다. 그래서, 약물 치료 과정을 마신 후, 나는 진료소에 나타나지 않고 일시적으로 치료를 포기했습니다.

부모님이 제 행동을 부인할 때 저는 매우 걱정됩니다. 그래서 그것은 약과 함께 일어났습니다 - 아마, 나는 엄마를 화나게하는 것을 두려워하지 않는다면 나는 그들을 마시지 않을 것입니다.

그 순간 나는 이미 다른 연구소에 입학 할 수 있었고, 나는 다시 공부하기 시작했다. 그러나 약이 없으면 나는 똑같은 상태로 돌아갔습니다. 자살적인 생각이 드디어 나타났습니다. 이런 배경에서 나는 술을 남용하기 시작했고, 신경계에 좋지 않습니다. 환각이 다시 시작되었습니다. 최근에 나는 길을 건너고 내 눈앞에서 내 방향으로 운전하고 있던 차를 보았다. 나는 돌아갔다. 차가 없었다.

심리 치료를받는 동안 나는 부모님의 의견에 크게 의존하고 있음을 깨달았습니다. 우리가 논할 때 그들은 종종 "우리에 대해 상관하지 않으며, 우리가하는 말을 듣지 않습니다"라고 말합니다. 사실, 내가 그들을 반대하더라도, 나는 그들이 내 행동을 승인하지 않을 때 매우 걱정한다. 그래서 그것은 약과 함께 일어났습니다 - 아마, 나는 어머니를 화나게하는 것을 두려워하지 않는다면 나는 그들을 마시지 않을 것입니다.

이제 저는 약을 다시 먹기 시작했습니다. 그러나 그들이 나를 도와주기 시작했는지 아직도 이해할 수 없습니다. 회복하기 위해 나는 안식을 취했다. 이제 엄마는 제가 클리닉에 갔다는 것을 암시합니다. "공부를 철회하십시오." 한편으로 나는 상처를 받는다. 나는 이것이 사실이 아니라는 것을 알고 있기 때문이다. 다른 한편으로는, 나는 여전히 나 자신에게 묻습니다 : 그것이 사실이라면?

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