"문제가 있었습니까?": 사람들이 술을 포기하는 방법에 대해 다른 사람들

많은 사람들이 그 알코올 중독을 느낍니다. - 멀리있는 것, 멀리있는 것, 폭력적인 파티가 있은 후 아침에 "술에 취해 의식을 잃기 전에 술 마시 러"맥주를 마신다. 그러나 중독의 첫 번째 단계는 사람이 소비 한 알코올의 양을 통제하지 않거나 정시에 멈출 수없는 경우를 놓치기 쉽습니다. 알코올 중독자가 과도한 양의 알코올을 마시는 경우 남용의 상황이 있습니다.

술과 관련된 많은 상황에서 우리는 다른 사람의 압력, 사회적 불안 및 스트레스에 대해 '아니오'라고 말하기는 어렵습니다. 그리고 이제는 술집에서 다른 칵테일을 주문하고 정말로 원하는지에 대해 생각하지 않습니다. 누군가는 알코올이 긴장을 풀고 감정에 대처하도록 돕고, 다른 사람들은 자신감을 느끼도록 돕습니다. 우리 중 많은 사람들에게 다른 사람들과의 상호 작용의 요소로서 중요합니다. 손에 유리 잔이없는 생일 파티, 회사 파티 또는 여자 친구의 결혼식에 참석할 수 있습니까?

우리는 술에 작별 인사를하기로 결정한 사람들과, 왜 그들이 그것을했는지, 그리고 그 후에 어떻게 삶이 변했는지 이야기했습니다.

인터뷰 : 알리나 콜렌 첸코

아나스타샤 K.

이미 고등학교 때 나는 여자 친구 회사에서 두 잔의 와인을 마시는 것을 좋아했습니다. 가난한 학생이 거의 모든 것을 저장하고 있었을 때도 항상 좋은 술을 사 왔습니다. 물론, 기숙사에는 집안 곳곳에 술을 마시고있는 양과 질이 통제 할 수 없지만, 거의 참여하지 못했습니다. 일반적으로 나는 다른 사람들처럼 술을 마셨다. 휴일이나 가족 절기, 친구들과의 만남에서.

그 때 나는 그 남자와 헤어졌고, 2 년간의 외로움과 우울증이 왔습니다. 금요일 저녁에 평소 동료는 와인 한병이었고 그 나머지 날 토요일에 회사가되었습니다. 다음 두 수의 안경이 수요일 저녁에 추가되었습니다. 와인은 고통의 약처럼 긴장과 불안을 덜어주었습니다. 그러나 우울증에 빠지면할수록 즐거움은 줄어 들었습니다. 나는 끝없는 생각의 흐름을 막기 위해 안목없는 맛을 마셨다. 우울증을 마시면 고통이 줄어들지 만, 당신은 더 절망적입니다. 예, 신경 긴장 때문에 시체는 곧 알코올에 굴복하지 않았습니다. 친구와 술집에 간 후에 우리는 몇 잔의 맥주를 마셨다. 그런 다음 한 병의 보드카를 마신 파티에 갔다. 나는 확실히이 복용량에 만족하지 않았지만 원하는 휴식 효과를 얻지 못했다.

나는 알코올이 단지 불쾌한 감정을 악화 시킨다는 것을 이해했다. 그러나 무엇인가의 이유로 나는 아직도 술을 마셨다. 회사에서 나는 모든 것이 잘되고, 하나의 유리를 마신 다음 집에 돌아 왔고 최대한으로 "따라 잡았다"는 척하면서 다음날 아침 수치심과 죄의식에 시달렸습니다. 동시에 학교와 직장에서 모두 완벽하게 진행되었습니다.

모두가 마신 회사에서 한 번 나는 남자를 만났습니다. 그는 어떻게 든 나의 상태를 즉시 이해할 수 있었고, 분명히 그것을 이용하기로 결정했습니다. 그가 나를 그의 집으로 초대하자 영화를 보는 것이 우호적 인 것처럼 보였습니다. 나는 부모님을 잘 알고 있었기 때문에 부재로 그를 신뢰했습니다. 그는 와인을 마시겠다고 제안했다. 와인은 역겨 웠고, 두 번째 잔을 마셨다. 나는 그 자신이 실질적으로 마시지 않았다는 것을 알아 차렸다. 어떤 시점에서, 그는 나에게 술을주고 싶다는 것을 알았지 만, 그만두기가 이미 힘들었다. 나는 마침내 술을 마시는 것이 익숙했다. 나는 무슨 일이 일어나고 있었는지 이해하기 전에 마셨다는 것을 기억하지 못합니다. 나는 그날 저녁에 무슨 일이 있었는지 아직도 모르겠다. 나는 우리가 성관계를 가졌다는 것을 기억하지 못한다. 두 친구가 도착했다. 어쩌면 나는 또한 그들과 성관계를 가졌을 것이다. (분명히 이것은 폭력 행위이며, 동의없이 접촉한다. .- 약. 에드.). 내가 다른 누군가의 아파트에서 일어난 감정을 묘사하기 란 어렵다. 작별 인사를하지 않고서 나는 긴급 피임약을 복용하기 위해 공황 상태에있는 약국을 찾고 거리로 뛰어 들었다. 집에 도착하는 동안, 내 머리 속에 명확한 생각이 형성되었습니다. 우울증에서 벗어나려면 먼저 술을 끊어야합니다. 완전히.

그 이후로 나는 3 년 동안 술을 마시지 않았다. 나는 슬픔과 절망, 내 인생에서 일어난 모든 나쁜 일들과 알코올을 연관시킵니다. 나는 언젠가는 한 잔의 와인을 마시고 싶지만, 당분간은 끊임없는 절제의 상태에서 일어나는 유쾌한 감각으로 나눌 준비가되어 있지 않다는 것을 배제하지 않습니다. 나는 술과 함께 나의 생각과 느낌을 방해하는 대신에 나 자신을주의 깊게 경청하기 시작했다.

사회적 동그라미는 변하지 않았습니다. 친구들이 조용히 내 선택을 받아 들였고, 술도없이 좋은 시간을 보냈습니다. 그러나 새로운 지인들은 종종 내가 마시지 않는 이유를 묻습니다. 나는 강박적인 설득을 피하기 위해 항생제를 복용하거나 편협함으로 고통받는다고 말한다. 그러나 나는 솔직하게 말하기를 좋아합니다. 나는 술을 마시지 않습니다. 왜냐하면 술이 즐거움, 기쁨, 이완을 가져 오지 않기 때문입니다. 많은 사람들이 이런 이유로 놀라 울 정도로 놀랍습니다.

아이라 로바 노브 스카 야

6 개월 전에 술 마시는 걸 그만 뒀어. 모두가 저에게 요구 한 첫 번째 질문은 "문제가 있습니까?" 이것은 사회의 증상입니다 : 화재를 진압하고 피하지 말 것. 나는 술에 아무런 문제가 없었지만 아버지와 할아버지는 유전이 항상 나타나지는 않으며 즉각적이지는 않지만 어리석게도 위험을 감수하는 것을 좋아하지 않습니다. 나는 응용 프로그램을 설치했습니다. 일 카운터.하지만 10 분의 1 이후 어딘가에서 마시지 않았는지 계산하지 않았습니다.

보통, 습관은 더 오래 형성되지만, 제 경우에는 한 번에 많은 요인이 있습니다. 가장 중요한 것은 생산성을 높이려는 욕망입니다. 알코올은 진정제이며 최소량으로도인지 기능을 감소시킵니다. 피곤해서 파티가 적었습니다. 지금 비 알콜 성 맥주의 손에, 대화 상대가 대화의 실을 잃기 시작할 때, 일찌기 집으로 다만 떠나는 것은 모두 아직도이다. 깨끗한 피부, 일찍 일어나는, 항상 신선한 머리. 정기적 인 스포츠, 마사지 및 목욕을 추가하면 몸이 행복해집니다.

우리는 할 일 또는 반대로 할 일이없는 일련의 습관으로 구성됩니다. 우리는 아침에 우리의이를 닦는 지 생각하지 않습니다. 따라서 금욕 증후군의 고통을 상상하지 않고 생각 만하는 대신 단순히 술을 포기하려고 할 수 있습니다. 30 일 동안, 예를 들어, 왜 안 되죠.

Vika L.

처음으로 나는 고등학교 때 술을 마셨다. 사춘기에 문화적인 것을 마시는 사람은 아무도 없습니다. 우리에게는 지옥 모임이있었습니다. 그것은 분명히 화장실에 줄을 서서 끝 냈습니다. 그 당시 나는 외모로 인해 끔찍하게 복잡했습니다. 술을 마시면 더 매력적이고 편안함을 느꼈고, 내가 좋아하는 남자와 이야기하기를 주저하지 않았습니다. 그럼에도 불구하고, 나는 알코올이 다른 사람들보다 더 많이 영향을 준다는 것을 알아 차렸다. 나는 즉시 술에 취해졌다. 나이가 들면서 변화가 없었습니다. 나는 샴페인 한 잔에서 "떠내려 갔다". 그리고 두 명은 자신을 통제 할 수있는 능력을 모두 잃었다. 거의 모든 파티가 끝난 후 나는 매우 부끄러웠다. 그리고 술에 취해서 나는 돈을 통제 할 수 없게 낮췄습니다.

이 모든 점 때문에 차츰 술을 마시면 안된다는 생각이 들었습니다. 나는 술 때문에 너무나 수치스러워했습니다. 이제 내가 마실 것을 확신 할 때, 나는 내 몸이 술을 나쁘게 용납하지 않는다고 대답한다. 최근에 나는 신랑과 임신 한 신부의 할아버지 인 80 세의 할아버지 만 마시지 않은 결혼식에있었습니다. 저녁이 끝날 무렵, 몇 시간 전에 존경 받고 심각한 사람들이었던 방랑하는 손님들을보고 술취한 대화를 들으며 나는 "내가 한번 그렇게 보았습니까?"라고 생각했습니다.

술을 마시지 않는다는 사실에도 불구하고 나는 와인에 대해 읽고 싶다. 나는 그것을 잘 이해한다. 나는 가게에서 레이블을 오랫동안 공부하고 싶다. 나도 모르겠다. 아마도 이것은 보상이다. 때때로 나는 맛을 알기 위해 값 비싼 술을 한 모금 시도 할 수 있습니다. 그러나 내 머리에 부딪 치는 "물결"을 느끼 자마자 나는 즉시 그만두고 내가 필요 없다고 말한다. 아침에 맑은 양심에 덧붙여 술을 포기하는 주된 긍정적 효과는 내 몸을 가져 와서 유리가없는 사람과 상호 작용하는 것을 배웠다는 것입니다.

아르 Mak 마카 스키

2016 년에 나는 술을 포기했습니다. 7 월 초에 나는 배에서 닫힌 파티에 갔다. 나는 어디 까지나 흔들리지는 않았다고 생각했다. 사실, 내가 땅에 내려올 때까지. 나는 대개 가끔 술을 마시려고 노력합니다. 물론, 의사가 권장하는 복용량은 아니지만, 동시에 나는 기억 상실, 메스꺼움 및 기타 유해한 영향을 일으키지 않으려 고합니다. 그날 밤 천천히 나아갈 신호였습니다. 나는 아침에 일어나기가 더 쉬워졌고, 한 마디로 말하면, 왜 그만한 가치가 있는지 즐거운 이야기로 쓰여졌습니다.

나는 3 개월 동안 충분했다. 왜 내가 다시 술을 마시기 시작했는지 기억이 안납니다. 친구들은 놀랐지 만 특별한 표정을 내지 못했을 것입니다. 어쩌면 농담이었을 것입니다.하지만 그들은 절대로 내게 압력을 가하지 않았고, 멈출 때 나에게 묻지 않았습니다. 나는 방금 마시는 것을 계속하는 것이 충분한 시간 (그리고 나를위한 교훈)이지만, 의식적으로 그것을하기로 결정했다고 생각한다. 그럼에도 불구하고, 2017 년 5 월에 나는 다시 그만두기로 결정했습니다. 나는 오히려 잘 착용하고 걱정하는 사람입니다. 몇 가지 종류의 드라마가 있습니다. 며칠 동안 집을 나가지 않았습니다. 그것은 승리의 날이었고, 나는 거기에 누워서 불꽃 놀이를 들었고, 그 일이 벌어지기 시작하면서 나는 다시 그걸 끊고 싶다는 것을 깨달았습니다.

두 번째로, 당신에게 아무 일도 일어나지 않습니다. 아침에 일어나기가 여전히 어렵습니다. 가벼움도 없습니다. 그러면, 어쩌면 포기할 수 있겠습니까? 제 의견으로는, 이것은 자주 덫입니다. 나는 내가 운이 좋았다고 생각한다, 나는 술이 나에게 아무것도주지 않는다는 것을 깨달았다. 나는 또한 내가 술, 체중 변화 등으로 몇 가지 일을하는 것이 더 힘들다고 생각했다. 이것은 내 개인적인 문제와 신진 대사의 특징입니다. 그래서 나는 술을 마시지 않을 사람을 동요시키지 않았습니다. 아마도 친구의 서클에서 문제가 없었던 것 같습니다. 나는 피터 스 버그에 살면서도 여전히 술집에서 사교적으로 일했으며, 나는 무 알코올 음료 만 섭취했습니다. 나는 술을 마시고, 어떤 식 으로든 비난하지 않으며, 나에게 똑같은 대답을하는 사람들에 대해 화난 견해를 보이지 않았다. 그러나 이것은 행복한 결말을 가진 이야기가 아닙니다. 정확하게 6 개월 후, 집 파티에서, 나는 콜라에 와인을 쏟아 부어 음료를 제공했습니다. 그것은 너무 뻔뻔 스럽기 때문에 유리를 덜 먹었고 한 잔으로 마 셨습니다. 그러나 그 이후로 나는 물과 알콜 섭취량을 잊지 않고 매우 조심스럽게 마시려고 노력하며 종종 새로운 부분을 거부했다.

이제 나는 잠시 동안 술을 다시 끊을 계획입니다. 12 월 하순에 나는 분명히 내 규범을 초과했다. 아무리 많은 일이 일어 났지만 (손님을 떠나서, 나는 계단에서 미끄러 져 내 다리를 비틀었다.) 결국 나는 측면에서 나 자신을 바라 보았다. 나는 내가 본 방식을 좋아하지 않는다는 것을 깨달았다. 나는 즉시 술을 포기하지 않았고, 나는 거의 마시지 않았다. 솔직하게, 나는 얼마나 많이 나를 위해 충분한지 모른다. 그러나 나는 아직도 나 주변의 사람들을 비난하지 않을 것이라는 것을 안다 - 나는 이것을 누구로 할 것인가? 그리고 나는 이제 내 결정이 누구를 놀라게 할 것이라고 생각하지 않는다.

스베틀라나 디

나는 10 년 전에 완전히 술을 포기했고 그때 나는 36 세였다. 그 전에는 내 인생이 하나의 끊임없는 파티와 같았습니다. 나는 좋은 돈을 벌었지만 일하는 것을 좋아하지 않았고 자유로운 시간에 나는 최대한 도망려고했습니다. 남편과 저는 많은 친구들을 사귀었고, 함께 여행했고, 술을 많이 마시고 시끄러운 잔치에 끊임없이 참여했습니다.

13 년의 결혼 생활 동안, 우리는 우리 자신의 숙소를 얻지 못했고, 아이에 대해 생각할 시간이 없었습니다. 우리는 수많은 친구들과의 지속적인 파티에만 관심이있었습니다. 남편이 다른 사람에게 갔을 때 내 삶의 몇 년이 아무 곳에도 흘러 가지 않았기 때문에 나는 아무것도 남기지 않았지만 자동차, 사치품의 산들과 끝없는 공허함을 내부에 남겼습니다. 이전과 마찬가지로, 나는 파티에 갔지만 이제는 단 하나의 목적으로 - 고통을 덜어주기 위해 취하게하는 것이 강해졌습니다. 그리고 나는 술에 취해지기 시작했다. 슬프게도, 나는 항상이쪽으로 밀려 난 회사에서, 내 친구들에게 재미 있고 시원하며 뻔뻔 스러웠던 것처럼 보였다. 도시에서 술에 취한 샴페인은 우리가 가장 좋아하는 오락 거리가되었습니다.

친구의 생일 파티에서 한 번 샴페인 1 병을 마시고 바퀴 뒤에 앉았습니다. 나에게 그것은 일반적이었습니다. 그리고 나서 나는 DPS 순찰을 보았습니다. DPS 순찰은 다음에 운전 중이었습니다. 공포에 질려서 가스를 밟았고 교통 경찰차가 나를 뒤쫓았다. 나는 도시 제한을 떠나고, 나쁜 행동 영화 에서처럼 긴 추적을했다. 그러나 결국 나는 멈추게되었다. 그런 다음, 거의 1 년 동안 지속 된 오랜 재판이있었습니다.

사랑하는 자동차를 운전할 수있는 기회를 잃어 버렸기 때문에 나는 마지막 것을 잃어 버렸습니다. 그것은 나에게 기쁨을 가져다 주었지만 동시에 일어났습니다. 첫째, 나는 술 취한 운전에 빠졌을 때 나는 사람을 죽일 수 있기 때문에 내가 얼마나 끔찍한 짓을했는지 깨달았다. 둘째, 나는 어리석게도 내 삶을 보냈다는 것을 알았다. 나는 싫어하는 일에 힘을 쏟았으며, 내가 정말로 관심이있는 일을하지 않았다. 나는 술을 완전히 포기하고, 2 학년을 얻었으며, 직업과 사회적 동그라미를 바꿨습니다. 저는 지난 몇 년 동안 친구들과 친구가 아닌 내 친구들에 둘러싸여있었습니다. 내 성격이 오랫동안 사라진 알콜없이 살았을 때, 나는 정말로 내가 누구인지를 깨달았다. 관심사, 계획, 좋아하는 것을 가진 사람. 이 모든 경우에 나는 명확한 머리가 필요합니다. 그래서 더 이상 내 인생에서 술을 마실 곳이 없습니다. 이미 너무 많은 시간을 소비했습니다.

울리 아나 Z.

나는 건강상의 이유로 술을 포기해야했다. 나는 약 10 년 동안 섭식 장애로 고통 받고있다 : 나는 여러 차례 사해를 받았지만 마침내 그들에게 대처할 수 없었다. 13 세부터 나는 단단한 "하루 한 사과"다이어트에 앉아 있었지만, 동시에 나는 결코 술에 취한 적이 없었습니다. 그것은 내 자신의 불완전성에 대한 강박 관념을 억 누르는 좋은 방법이었습니다. 영원히 체중을 줄이는 공동체에서 "drankoreksiya"라는 개념이 있습니다 - 이것은 사람이 음식물 섭취를 알코올로 대체 할 때입니다. 때때로 나는 그러한 "식이 요법"에 앉아 있었고 몇 년 후에 나는 정말로 매우 얇아졌다. 그러나 동시에 나의 기간은 사라졌고, 내 머리카락은 빠졌고, 나는 끊임없이 아팠다.

나는 균형 잡힌 식단을 먹기 시작하지 않으면 어느 순간에 나는 죽을 것이라는 것을 이해했다. 그러나 먹는 것에 대한 두려움은 너무 커서 한 조각을 삼킬 수 없었다. 이 두려움과의 싸움에서, 알코올은 나를 다시 도왔습니다. 그것은 죄책감을 막았습니다. 하루 종일 아무것도 먹지 않았고, 저녁에 집에 돌아와서 양심의 가책을받지 않고 저녁을 먹을 수있게 한 병의 와인을 열었습니다. 내가 먹었거나 마신 모든 것에서 위가 지속적으로 아팠다. 상식은 우리가 술 마시는 것을 중단해야한다고 지시했습니다. 그러나 동시에 나는 고통없이 먹을 수있는 유일한 방법을 알콜로 익사시키는 것을 보았습니다.

제가 말씀 드린 의사들이 술의 무조건적인 해를 몸에 말하면서 일주일 동안 술을 마셨지 만, 몸 상태가 좋아지면 즉시 잃어버린 시간을 보충했습니다. 나는 술을 정말로 마시고 싶어했기 때문에가 아니 었습니다.하지만 항상 유리 컵을 놓쳐 야한다고 생각했던 몇 가지 상황이있었습니다. 친구의 생일, 새해, 급우들과의 만남이었습니다. 나는 이미 건강이 좋지 않아 술이 나빴다는 것을 알았지 만, 나는 술 마시고 내 사회에서 빠져 나올까 두려워했다. 나는 거부 할 정신이 없었습니다. 결과적으로, 6 개월 후 나는 급성 췌장염을 앓 았고 삶과 죽음의 위기에 처해있었습니다. 그 후에야 술을 끊어야한다는 것을 깨달았습니다.

나는 1 년 이상 마시지 않는다. 솔직히 처음 몇 달 동안, 특히 여행 할 때, 레스토랑에서 얇은 안경으로 와인을 마시는 사람들을 볼 때마다 매우 힘들었습니다. 호텔에 가서 위장 수집을하고 오트밀을 요리했습니다. 게다가, 남편은 훌륭한 와인 감정가이고, 나는 더 이상 그를 회사로 유지할 수 없습니다. 동료들이 금요일 모임을 위해 나를 초대하는 것을 멈추었습니다. 여자 친구는 더 이상 포도주 잔을 말하지 말 것을 요구하지 않았습니다. 나는 "열등한"사람처럼 느껴졌고 친구와 만나기 시작하는 경우가 거의 없었습니다. 불가능한 것은 언제나 매우 바람직하다는 명백한 금지 때문에 정확히는 어렵다고 생각합니다.

마침내 상황을 받아 들일 수 있기까지는 시간이 오래 걸렸습니다. 친구들은 마침내 술을 마시지 않았다는 생각에 익숙해졌으며, 그들 중 적은 수는 있었지만, 좋고 술이없는 사람들과의 우정이 더욱 중요 해졌습니다. 연대의 남편도 술을 거의 마시지 않고 그가 훨씬 나아 졌다고 말합니다. 또 다른 장점은 상당한 비용 절감입니다. 건강이 좋아졌고 지금은 이미 한두 가지 유리를 살 수 있습니다. 그러나 인생은 이미 바뀌었고, 술은 이전의 중요성을 잃어 버렸습니다.

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