"나는 10 일 동안 정맥 주사를했다": 나는 중독증을 ​​앓았다.

임신 중 메스꺼움 (우리가 "독성"이라고 부른 것)은 일반적으로 딱딱한 크래커가 제거하는 데 도움이되는 사소한 문제로 인식되며, 흔히 발생합니다. 진화론의 가설에 따르면, 냉장고 출현 전 오심과 구토는 임신 초기 (태아가 가장 취약한시기)에 병원성 미생물을 포함 할 수있는 고기와 같은 잠재적으로 위험한 제품을 버리는 데 도움이되었다. 사실, 중독의 위험은 그리 오래 가지 않았으며 임신에 대한 신체의 반응은 예기치 않게 과장되어있을 수 있습니다. 이는 단지 구역질이 아니라 건강과 삶을 위협하는 불명예스러운 구토입니다. 리타 바시 나는 그녀가 임신부의 심한 구토와 유산의 관련 위협에 직면하고 있다는 이야기를 들려주었습니다.

OLGA LUKINSKAYA

임신은 결코 저에게 마법적이고 신비한 것이 아닙니다. 항상 이해할 수 있고 순전히 기술적 인 과정 인 것처럼 보였습니다. 자녀를 원하고 섹스를하고 위장에 걸었다가 출산하는 경우. 그것은 모두 마술입니다. 내 태도는 변하지 않았고, 내가 임신했을 때, 그와는 반대로, 나는 그것이 어려운 직업의 지옥이라고 확신했다. 너 자신과 너의 몸.

나는이 날을 잊지 않을 것입니다. 아침에 네 명이 무릎을 꿇고 부엌 의자에 앉아서 가장 비싼 임신 테스트입니다. 나는 그것을 만들었고 즉시 테이블의 다른 쪽 끝에 밀어 넣고 결과를 내려 놓았습니다. 그 사람과 나에 관한 자신을 자르십시오. 남편은 수백 킬로미터 떨어져 있으며 이틀 만에 돌아오고 나는 여기보다 더 많은 것을 알고, 내 인생을 바꿀 수있는 것에 눈을 뜨고 있습니다. 내 생각에, "글쎄, 리타, 너 이걸 원했어. 그냥 봐, 자러." 예기치 않게 나 자신을 위해 예리하게, 나는 손을 뻗어서 시험을보고, 보라. "임신, 1-2 주." 그날 아침, 몹시 흥분했지만 행복했지만 잠을 잘 수 없었다.

첫 주에 나는 날아 갔다. 그동안 나는 뭔가를 기다리고, 증상과 징후를 보았습니다. 시리즈의 쇼와 같이 : 소녀는 아침을 먹고 폭발하여 화장실로 간다. 손으로 입을 가린다. 그러면 시청자가 명확 해집니다. "하, 독감! 날아갔습니다!" 하지만 나는 그와 같은 것이 없었고, 나는 심지어 내가 운이 좋다는 것을 기뻐하기 시작했고, 임신은 쉬웠다. 그리고 나서 여섯 번째 주에 왔습니다.

밤낮으로 섞인 침대에서 나오는 것은 극복 할 수없는 것처럼 보였지만 지속적인 구토 경련으로 위와 턱이 줄어 들었습니다. 나는 사과 한 조각 만 먹을 수 없었습니다. 물 한 모금 마셔도됩니다.

모든 것이 빠르게 발전했습니다. 지구가 발밑에서 빠져 나가고있는 것처럼 보였고, 당신과 당신의 신체에서 일어나는 일을 이해할 시간이 없습니다. 잠시 동안 나는 아팠지만 오랫동안은 아니 었습니다. 곧 몸은 음식과 액체를 완전히 포기하고 불굴의 구토로이 동했습니다. 처음에 내가 구토하지 않은 특정 제품이 있었다면, 일주일 후에 더 이상 제품이 남아 있지 않았습니다. 인생은 안개처럼되었다. 밤낮으로 섞인 침대에서 나오는 것은 극복 할 수없는 것처럼 보였지만 지속적인 구토 경련으로 위와 턱이 줄어 들었습니다. 나는 사과 한 조각 만 먹을 수 없었습니다. 물 한 모금 마시지 않았습니다. 모든 것이 번개 속력으로 돌아 왔고, 그걸로 싸울 가치가 없었습니다. 아침에는 짭짤한 크래커, 미네랄 워터, 신선한 공기 -는 인터넷에서 조언을받지 못했습니다. 나는 머리를 빗거나 샤워 할 힘이 없었습니다. 일주일 후, 나는 비늘에 설 것을 결심했다. 40kg의 무게가 나가는 것을 보았을 때 도움이 필요하다는 것을 깨달았습니다. 그렇지 않으면 아이를 잃을 것입니다.

나는 "임신 한 여성의 구토"진단으로 급히 입원했다. 정도는 일 당 정서적 인 충동의 수에 의해 결정됩니다 : 최대 5 회 - 빛, 최대 10 회 평균. 동시에 나는 기껏해야 15 분의 간격으로 무조건 담즙에 지루했다. 응급실에서 나는 배아가 아직 살아 있는지 확인하기 위해 초음파 검사를 받았다. 그런 다음 나는 작은 악어처럼 보이는 내 딸의 화면을 처음 보았습니다. 나는 부인과 의자에서 바로 눈물을 터트렸다. 지도에서, 근무중인 산부인과 의사는 "임신 중절의 위협"이라고 말하면서 끝없는 구토 경련에서 심각한 역행 (자궁벽과 융모막, 막성 난자 사이) 혈종이 있었고 언제든지 내가 이해할 수있는 증상에 서명 할 것을 요청했다. 유산이 일어난다. 나는 다시 눈물을 흘렸다. 혈종 및 유산의 위험과 관련하여 나는 태아를 자궁 안에 유지하기 위해 임신 중기 이전에 복용해야했던 호르몬 약을 처방 받았다.

구토가 불투명 해지면 탈수가 일어나고 몸은 아세톤과 유사한 분자 인 케톤체를 생성합니다. 간과 신장에서는 매우 위험하며, 이들 물질의 집중을 줄이고 체액의 손실을 보충하는 데 droppers가 필요합니다. 그리고 물론, 위험한 주요 원인은 쇠약해진 신체가 단순히 임신에 대처할 수없고 태아를 거부 할 수 없다는 것입니다.

와드를 찾은 후, 그들은 급히 카테터를 내 안에 넣고 그것을 점 적기에 연결하여 거의 밤낮으로 나에게 용액을 쏟아 부었다. 그건 내 음식과 물 이었어. 나는 피곤한 내 손을 보면서 거기에 누워 있었고 나는 이것이 절대적으로 준비가되어 있지 않다는 것을 깨달았다. 왜 아무도 독성이 그렇게 될 수 있다고 말하지 않았습니까? 왜 영화 속의 임신 한 여자들이 당혹스럽고 모든 것이 괜찮습니까? 나에게 무슨 문제가 있니? 내가 죽어 가고있는 것처럼 보였다. 나는 아직도 엄마처럼 느껴지지 않았지만, 나를 죽이고있는 뭔가가 있다는 것을 느꼈고, 그것을 치료하는 방법을 이해하지 못했습니다. 나는 강해지기를 원했지만, 나는 함께 힘을 합쳐서 헤어질 수 없었다.

아마, 심하게 손상된 심리적 인 상태에서 성 난 호르몬이 역할을했을 것입니다. 나는 거의 방해를받지 않고 울었고 멈추는 방법을 몰랐습니다. 나는 부끄러워하고 아프다고 느끼게하는 생각으로 방문했다. 나는 돈을 버고 손을 든 상태에서 전화를 받고 여성 포럼에 무차별 적으로 갔고 검색 창에 "독성"이라는 단어를 몰고 다른 소녀에게서 수백만 이야기를 읽었습니다. 나는 혼자가 아니라는 것을 알고 싶었다. 나는 그 순간에 그것이 항상 당신에게 일어나는 일이 영원한 것처럼 보이기 때문에 그것이 지나갈 것임을 알고 싶었습니다. 매일 나는 아이가 살아 있는지 알기 위해 초음파 검사를했다. 의사가 입을 벌리고 초음파 결과를 발표하기 전에 깨진 어머니의 미래 엄마의 심장이 얼마나 빨리 움직이는지를 전달하는 것은 불가능합니다. 그 아이는 살아 남았습니다.

병원에서 나는 10 일을 보냈다. 그 후 영수증 아래로 나갔다 : 나는 처방하고 싶지 않았지만 점 적기가 거의 끝났을 때 나는 침대에서 빠져 나왔다. 그리고 병원 벽이 나를 미치게 만들었고 나를 놀라게했다. 내 남편과 함께 사는 아파트에서 나는 훨씬 더 좋고 평온 해 보였습니다. 집에서의 첫 시계는 엄청난 것이 었습니다. 나는 떠날 전에 제가 주입 된 제 항염제를 놓아 두지 않았으며, 필자는 내가 선호하는 필라델피아 롤 (내 생선 때문에 임신 한 여성에게는 권장하지 않지만 나는 상관하지 않았습니다)을 내 식당에서 주문했습니다. 나는이 그림을 아주 잘 기억한다 : 나는 똑같은 식탁에 앉아서 두루마리를 먹고 울고, 멈추지 않고 진심으로 간장에 눈물을 흘린다. 이것은 오랫동안 정맥 주사를하지 않은 첫 번째 식사입니다. 나는 맛을 느끼고, 음식을 씹고 삼켜지만, 다시는 오지 않는다. 사실, 저녁까지 다시 화장실에 서 있었지만, 이미 더 쉬웠습니다. 나는 모든 것이 지나갈 것을 알았다.

나는이 그림을 기억한다 : 나는 식탁에 앉아서 두루마리를 먹고 울다. 나는 맛을 느끼고, 음식을 씹고 삼켜지만, 다시는 오지 않는다.

그것은 병원과 droppers의 과정 이후 조금 더 쉬워 보이지만, 일반적으로 나는 식사를 시작하지 않았다 것 같습니다. 항진제는 격렬하게 도움을 주었거나 전혀 도움이되지 못했습니다. 분명히 중독이 발생했습니다. 점차적으로, 나는 아침에 먹을 수있는 여러 가지 음식을 발견했습니다 : 사과 한 개와 남편이 자고 가져온 두 개의 신선한 오이. 차가운 주된 것. 이 음식은 다음날까지 지속될만큼 충분했습니다. 그 다음에 부분이 자라기 시작했습니다. 식사가 더 자주, 구토가 덜합니다. 나는 여전히 피로감과 도덕적 고갈에서 나빠졌고 울었다. 그러나 나는 이미 내가 겪었던 것보다 더 많이 믿고 독성이 줄어들 것이라고 믿었다. 나는 보통 제 2 삼 분기에 "나가자"라고 읽었고 나는 달력에서 그 날들을 넘겼다. 정확하게 16 주에, 나는 내가 팬케이크를 먹을 준비가되어 있다는 것을 깨달았다. 어쨌든 - 아무 일도 없었습니다. 나는 놓아 줬다. 나는 체중을 늘리기 시작했고 하루에 15 분씩 (구토의 경우 각 주머니에 가방을 들고) 걷고 심지어는 프리랜서로 돌아갔습니다. 물론, 두 번째와 세 번째 trimesters도 자신의 어려움을 가지고, 특히 임신 말기에,하지만 경험 후,이 모든 가슴과 갈비뼈에 킥은 아무것도 아닌 것 같습니다. 곧 세계에서 가장 강하고 행복한 여성이 될 필요가있는 작은 사람이 생길 것이며, 나는 그녀가 될 준비가되었다고 말할 수 있습니다. 하지만 집안의 가방이 없으면 나는 떠나지 않습니다.

초기에는 남편과 어머니를 제외하고 제 임신에 대해 아무에게도 말하지 않았습니다. 그것은 미신적 인 것이기 때문에가 아니라, 일이 잘 진행되지 않는다는 것을 이해했기 때문입니다. 언제든지 그것은 끝났을 수 있으며, 유산에 대해 이야기하고 싶습니다. 그러므로 모든 사람들은 임신이 끝난 제 2 삼 분기에만 나의 상황을 알게되었습니다. 일반적으로 이것은 좋은 해결책으로 밝혀졌습니다. 아무도 "Well"시리즈의 끊임없는 질문으로 나를 괴롭 히지 않았습니다. 친척들은 무지하고 살았습니다. 아무 것도 의심하지 않았습니다. 남편은 항상 거기 있었고, 2 주 후에 우리는 파트너 출산을 기다리고 있습니다.