"나를 데려 갈 때 손을 뽑는다": 친밀감에 대한 두려움에 대한 다른 사람들

친밀감을 두려워 할 때, 가장 다른 이유가 있습니다. 누군가는 어린 시절부터 왔고, 다른 이들은 감정적이면서 육체적 인 접촉을 피했습니다. 이것은 과거의 관계에 대한 충격적인 경험에 대한 방어적인 반응입니다. 누군가 치료사와 함께 부정적인 태도를 취하기로 결정하고, 다른 사람들은 문제 자체를 다루려고 노력하고, 다른 사람들은 원칙적으로 관계를 포기하는 것을 선호합니다. 우리는 여성과 남성으로부터 친밀감에 대한 두려움을 통해 자신이하고있는 일을 배웠습니다.

나는 심리학자와의 문제에 관해서 말하지 않았다. 나는 누군가를 신뢰하는 것이 어렵고, 나와 혼자만의 추론이 가장 정직한 것으로 밝혀진다. 물론 이것은 또한 친밀감에 대한 두려움입니다. 동시에, 나는 감정적 인 친밀함을 위해 노력하고 가능한 외로움을 경험하기가 어렵습니다. 그러나이 친밀감을 얻 자마자 뭔가가 나에게 걸리고 감정적으로 춥고 소외되어 괴로워하기 시작합니다. 의사 소통에서 나는 지나치게 까다롭고 문설주와 관련하여 유연하지 않으며, 나는 내 개인적인 삶과 역사에 대한 세부 사항을 숨 깁니다 (예를 들어, 나는 이름이나 뭔가를 되돌려 놓을 것입니다).

나는 첨부 파일 형성에 대해 많은 것을 읽었으며, 그녀의 장애가 발달 초기에 부모와의 안정되고 안전한 관계의 부재에 대한 반응이라고 알고 있습니다. 이 때문에 내 두려움의 근본 원인을 판단하는 것이 어렵습니다. 내가 나이가 들면서 기억하는 것에서 어머니는 오히려 지나치게 강박 적으로 나를 사랑하고 보살핌으로 국경을 침범했으며, 모든 힘으로 저항했습니다.

보통 나는 경박하고 단기적인 관계로 들어가기 위해 떨어져있어하는 것을 선호합니다. 하지만 지금 내 인생에는 멋진 소녀가 있습니다. 우린 서로를 10 년 이상 알고 있었고, 그녀는 절친한 친구가되었습니다. 우리는 서로를 사랑하고 위대한 부부가 될 수 있다는 것을 이해합니다. 그러나 제 특색 때문에 저는이 단계를 따르지 않습니다 : 나는 행동을 부정하고 낭만적 인 관계뿐만 아니라 오랜 우정을 잃을 까봐 두려워합니다. 아마도 나는 오랜 옛날 친숙한 반전을 만들었지 만, 그녀는 내 감정을 아주 조심스럽게 취급합니다. 그녀는 언론 관계를 발전시키지 않고 단순히 내게 말하고 내 국경을 존중합니다. 그녀는 내가 긴장을 풀 수 있다는 것을 보여주었습니다. 개방성과 신뢰가 나를 위협하지 않고 다른 누구보다 저에게 더 가까이 다가 갔다는 것을 보여주었습니다.

나는 상호 신뢰를 향해 나아 간다. 나는 애정과 관련된 내 문제뿐만 아니라 감정, 두려움, 과거에 대해서도 사람들과 이야기하기 시작했다. 이 순간 나는 그 주제에서 벗어나고 싶은 충동적인 욕구를 느끼고 그 사실을 혼란스럽게 생각하지만, 나는 그대로 말하고 점차적으로 긴장감이 가라 앉고 대담 자에 대한 공감과 신뢰는 점차 커지고있다.

친밀감에 대한 내 두려움은 아버지와 관련이 있습니다. 내가 십대 였을 때, 그는 내 여자 친구와 나를 돌보는 소년들을 인정하지 않았습니다. 종종 그는 자신의 이름을 기억하지 않는 척하면서 경멸적인 별칭을 주었다. 여하튼 나는 학교 여행에서 그에게 선물을 가져왔다. 그리고 그는 그것이 나 였다는 것을 잊었다. 그리고 그는 나의 엄마에게 불평했다. 그들은 나에게 똑같은 쓰레기를 줄 것이라고 말한다. 그러고 나서 그는 조기 결혼에 대해 저에게 경고했습니다. 그는 확실히 결혼하기로 결정했을 때만 서로를 알게 될 것이라고했습니다. 사실, 그는 즐겁고 유쾌한 사람이고, 모든 것이 물건들 사이에서 미끄러졌지만, 숟가락은 떨어질 것입니다.

나는 한 이야기 ​​후에 친밀감에 대한 두려움을 느꼈다. 모든 것은 멋졌다 : 우리는 석양을 보았고, 밤 피터 스 버그를 걸어 다니며 많이 이야기했다. 그러나 어느 시점에서 경험은 너무 많이되었고, 가능한 미래에 대해 생각하기 시작했습니다. 모든 것이 저에게 어울리지 않는다고 생각했습니다. 그리고 무슨 일이 일어나고 있는지 구분하기로했습니다. 그녀는 동성애자에게 단지 섹스를 제안했습니다. 감정도없고, 애정도없고, 공동 캠페인을 어딘가에, 물론 선물이 없습니다. 그는 혼란스러워했지만 그는 동의했다. 그리고 나는 편안함을 느꼈다. 우리는 성병의 부재, 다른 사람과 잠자리에 들지 않는 것과 많은 성관계에 관한 정보를 가지고있었습니다. 우리는 나에게 갔고, 매혹적인 섹스를했고, 차를 마셨다. 그리고 그는 도시의 다른 끝으로 떠났다. 그리고 나는 취침 시간에 갔다. 때때로, 그의 출발 후, 나는 so, 거렸다. 그러나 여전히 더 차분했다. 일단 가까이 가려고하기로 결정했습니다. 그의 생일 전날 밤, 나는 한밤중에 알몸의 코트에 그를 데리고왔다. 그는 내가 왜 왔는지 물었고, 나에게 자러달라고 부탁했다. 다음날 아침에 내가 모여서 떠났을 때 그는 간섭하지 않았다. 우리는 결코 다시는 말하지 않았다.

섹스를하는 것이 감정적 인 친밀감을 얻는 것보다 훨씬 쉽습니다. 아마도 그것이 내가 섹스 파티를 좋아하는 이유 일 것입니다. 그들은 모두 편안하고 조건부로 닫습니다. 그러나 동시에, 아무도 영혼으로 올라가지 않습니다. 특별히 활발하지는 않지만 두려움을 극복하려고 노력합니다. 첫째, 나는 그것에 대해 이야기 할 수있는 친구가있다. 나는 그를 신뢰하고 솔직 해지는 법을 배웁니다. 우리의 우정은 3 년 이상 지속되며, 우리는 침착하게 섹스에 관해 이야기하지만 최근에는 그와 함께 도서관의 노래 만 포함되었습니다. 아마 나를위한 섹스의 주제는 방어적인 반응이었을 것입니다. 섹스 자체가 나에게 일어난다.

두 번째 순간은 틴더입니다. 나는 술을 마실 때 용기를내어 여러 사람을 만날 것을 제안합니다. 문제는 그들이 다음날에 대답한다는 겁니다. 무서워서 전화를 끊었습니다. 사실, 어떻게 든 나는 다시 술을 마셨고 약속을했다. 우리는 방금 좋은 대화를 나누었습니다. 이제는 혼자있는 것을 더 좋아합니다. 나는 행복하고 친밀감을 두려워합니다. 이것은 어느 정도는 선택입니다. 그러나 나는 미래에 누군가와 강한 유대감을 쌓을 수 있다는 것을 배제하지 않습니다.

나는 학교에 거의 친구가 없었다. 나는 추방 당했다 - 그들은 나를 조롱하지 않았지만 그들을 무시하려고 노력했다. 아마도 그것이 내가 종종 사람들과 의사 소통하는데 어려움을 겪는 이유입니다. 나는 좁은 동그라미를 가지고 있으며, 새로운 친구가 나와 함께하게하는 것이 어렵다. 나는 개인적인 대화에 많은 에너지를 소비한다. 반면에 YouTube에서 내 채널을 운영 할 때 불편 함을 느끼지 않습니다. 카메라 렌즈 앞에 앉아 있으면 나는 수천 명의 가입자들과 이야기하고 있다고 느낀다. 그리고 나는 그것으로부터 사회적 상호 작용에 필요한 혐의를 받는다.

친밀감의 다른 측면은 당신이 사랑하거나 매력을 느끼는 사람과의 관계입니다. 게이의 경우, 이것은 종종 동정의 대상과 의사 소통하는 과정에서 장벽을 극복 할 필요가있을뿐만 아니라 동행합니다. LGBT +의 많은 대표자들은 다른 사람들과의 관계를 숨겨야합니다. 나는 가족과 친구들 앞에서 꽤 일찍 나오기 때문에 받아들이는 데 거의 문제가 없었다.

저의 무거운 감정적 인 상처는 3 년 이상 지속 된 첫 번째 심각한 관계를 남겼습니다. 우리는 열심히 이별을했습니다. 그 후에 나는 감정적 인 고기 분쇄기를 다시 거치면서 오랫동안 누군가를 들여 보낼 수 없었습니다. 저는 2015 년 봄에 제 남편을 만났습니다. 그는 YouTube에서 나오는 비디오를 통해 나를 찾았습니다. 몇 달 후, 갑자기 내가 무슨 일이 일어나고 있는지 깨닫고, 갑작스럽게 그를 멀리 밀어 내면서 모든 일이 너무 빨리 일어나고 있다고 말했습니다.

결국, 우정과 숨김의 2 개월 후, 우리는 함께 왔고, 2 년 후 우리는 뉴욕에서 결혼했습니다. 이제 우리는 미국에서 행복하게 살고 있습니다. 이 일은 일어날 수 없었습니다. 언젠가는 내가 깨닫지 못했을 때, 내가 일어날 수도 있고 안 될 수도있는 두려움의 사건과 껍질에 앉아 있으면 인생이 빠르게 지나갈 것이고, 당신의 기억과 경험, 그리고 당신의 사랑하는 사람들 없이는 혼자가 될 것이라는 것을 깨닫지 못했을 것입니다 .

나는 친밀감에 대한 두려움이 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. 반대로, 나는 진지한 관계를 원했고, 빨리 원했습니다. 그러나 그들은 전혀 합류하지 못했습니다. 어떤 이유로 저는 몇 날보다 더 나아 가지 않고 매우 걱정했습니다. 이제는 관계를 맺고 싶은 열망이 외로움에 대한 두려움에 근거한다는 것을 이해합니다. 그 때문에, 나는 완전히 다른 사람과 합병하고 싶었고, 친밀감에 장벽이 없다면, 나는 기쁨으로 그 일을했을 누군가를 끌어 들일 수 있었다. 그러나 그것은 행복과 사랑에 관한 이야기가 될 수 없습니다. 이 경우 친구들과 나는 언제나 깊은 관계를 맺었으며 두려움은 없었습니다.

"관계의 어려움에 관한"질문을 통해 나는 정신 요법에 갔다. 외로움에 대한 두려움은 부모님의 설치 때문이라고 설명되었습니다. 다른 사람과의 합병에있어서의 행복, 분명히 나쁠 것입니다. 그들은 저에게 방송합니다. 친밀감에 대한 두려움은 또한 가족에게서 나왔고, 특히 복잡하고 강렬한 느낌을 표현하는 것을 금지했습니다. 나는 친척 동그라미에서 자신을 열어 표현할 수 없었습니다. 그 결과, 젊은 사람들에게 나의 동정심을 표시하고, 감정에 대해 이야기하는 것이 어려웠습니다. 그리고 이것은 관계의 필수 요소입니다. 친밀감에 대한 두려움은 친밀한 영역에서도 나타납니다. 어린 시절에 부모님은 제 몸을 매우 비판했습니다. 나중에 사람 앞에서 옷을 벗는 것이 무섭게 되었기 때문에 나는 섹스를 피하거나 알코올로 내부 평론가를 익사 시켰습니다.

이 모든 것이 과거로부터 왔음을 깨닫게되면 우리는 그것을 과거의 것으로 남겨 둘 수 있습니다. 우리 가족은 그녀가 가진 것을 나에게 주었다. 그들은 그들이 모르는 것을 가르쳐주지 못했습니다. 나는 그들을 이해와 사랑으로 대합니다. 그런 다음 나는 새로운 행동 패턴을 배울 수 있다는 것을 깨달았습니다. 처음에는 감정을 표현하고 그것을 두려워하지 않도록 배웠습니다. 나는 다른 사람들을 받아 들일 것을 배웠습니다. 나는 그들이 나를 거부 할지도 모른다는 두려움을 해결했습니다. 이것이 세상의 종말이 아니라는 것이 밝혀졌고, 이것이 나쁘고 합당하지 않다는 것을 의미하지는 않습니다. 그것은 우리가 함께 맞지 않는다는 것을 의미합니다. 나는 열어 보도록 배웠고, 나 자신과 사랑에 빠졌고, 내 몸을 맡았습니다. 외로움에 대한 두려움도 해결되었습니다. 왜냐하면 먼저 자신을 즐기는 법을 배워야하기 때문입니다.

지금 나는 진지한 관계가 없습니다. 그러나 상황은 3 년 전의 상황과 근본적으로 다릅니다. 나는 쉽게 서로에 대해 이야기하고, 내 관심사, 동정심과 깊은 감정에 대해 이야기하고 자신에 대해 수줍음을 느끼지 않습니다. 나는 진정하고 올바른 사람이 만나는 순간, 나는 그를 쉽게 내 삶으로 가게 할 것입니다.

많은 상처와 마찬가지로, 내 친밀감에 대한 두려움은 어린 시절부터 비롯됩니다. 나는 매우 엄격한 부모가 있었으며, 그들의 요구는 종종 예측할 수 없었다. 그래서 나는 신뢰하지 않는 것을 배웠습니다. 나는 거짓말 할 수 없어, 그래서 나는 비밀 스러웠다. 이것은 동료들과의 의사 소통으로 옮겨졌습니다. 나는 자신에 대해 알고 싶지 않았습니다. 그들이 당신에 대해 아는 것이 적을수록 당신은 덜 취약합니다.

16 살 때 아버지가 갑자기 죽었습니다. 이 질병으로 인해 항상 가장 강하다고 여겨지는 사람은 죽었다. 나는 결코 울었지 만, 그것은 균형을 깨웠다. 나는 다음 번에 비플 거리가되지 않도록 가까운 사람이 없을 것이라는 사실에 대비해야한다는 것을 깨달았습니다. 그것은 무슨 일이 일어 났는지에 관한 것입니다. 6 개월 이내에 나는 수도로 이사했고, 새로운 삶이 나를 휩쓸었고, 나는 오래된 사회적 유대 관계를 포기했다. 첨부 파일이 없으므로 나는 힘을 느끼기 시작했다.

소녀들과의 긴 관계는 발전하지 않았습니다. 다른 좌절을 겪은 후에, 나는 휩쓸어가는 프로젝트를 만들었다. 나는 친밀감에 시간을 낭비하고 싶지 않았고, 자기 개발에 참여하는 것이 더 재미있었습니다. 나는 노력을 멈추고 많은 관계를 피상적 인 연결로 바꿨다. "어쨌든, 부부는 의견이 맞지 않아 왜 시간 낭비하지?" - 나는 생각했다. 나는 내가 어떻게 여자애들을 좋아하는지 보았고, 나는 보답 할 수 없다는 것이 내게 힘들었다. 나는 그 (것)들에있는 문제가 전혀 아니었다는 것을 그들에게 알리고 싶었다, 그러나 나는 적당한 낱말이 없었다.

이것은 5 년 동안 계속되었지만 점점 더 중요하고 중요한 것을 놓치고 있다고 생각했습니다. 시간이 지남에 저는 아주 친한 친구가있었습니다. 그녀는 또한 친밀감을 두려워하며, 어느 정도 우리가 친구가 될 수있었습니다. 이 우정을 쌓기까지 1 년 반이 걸렸습니다. 나는 감정적 인 친밀함을 다시 발견했지만, 낭만적 인 것은 여전히 ​​이해할 수없고 접근 할 수 없었습니다. 그 때 나는 종종 의사 소통하고 서로를보고 싶어하는 소녀를 만났다. 우리는 매우 오랜 시간 동안 접근했습니다. 우리를 한 쌍으로 만드는 데 약 1 시간 반 동안 매일 6 개월이 걸렸습니다. 사실, 우리의 이야기는 오래 가지 못했습니다. 우리는 미래에 대한 다른 그림을 가지고 있었지만, 나는 자원이 누군가와 함께 있다는 것을 알았 기 때문에 여전히 기쁩니다.

친밀감에 대한 두려움은 거의 이겼습니다. 저는 친구와 매우 따뜻한 감정적 인 관계를 맺었으며, 나는 낭만적 인 친밀감을 어느 정도 지니고 있습니다. 나는 이것에 시간과 에너지를 쓸 준비가되어 있지만, 나는 그것으로부터 에너지를받는 방법을 아직도 모른다. 몇 달 전, 나는 다색 소녀를 데이트하기 시작했습니다. 나는 우리 관계가 그녀에게 열려 있다는 것을 편안하게 느낍니다. 친밀감에 대한 두려움은 여전히 ​​존재하며, 우리 관계에서 배타성이 없다는 것은 정확하게 내가 편안함을 느끼는 거리입니다.

학교에서 나는 왕따의 희생자였습니다. 오랜 시간 동안 나에게 친절한 사람들조차도 내 개인 공간에 들일 수 없었습니다. 내가 좋은 태도를 가질 자격이 없다고 생각한 것은 아니지만, 부상을 피하기 위해 나는 내 주변에 벽을 만들었습니다. 동시에 나는 의사 소통하기를 원했기 때문에 친구로서 나는 내가 관심을 가진 사람들을 선택했다. 그리고 나에게는 정말로 그렇지 않았다. 나는 혼자가 아니라는 것을 알았지 만, 이것은 양 당사자를지지하고 기쁨을 가져다주는 우정의 "어른"감각이 아닙니다. 그리고 이것은 분명 친밀감에 관한 것이 아닙니다.

남성과의 친밀감에 대한 나의 두려움은 다른 배경을 가지고 있습니다. 소년을 키우는 부모는 종종 자신을 표현하도록 권장합니다. 그리고 소녀들은 수동성을 가르칩니다. 더 현명하고 부드러 우며, 그 위에 들어가서는 안됩니다. 일반적으로 당신은 소녀입니다. 부모가 직접 말하지 않더라도 그러한 구성은 종종 사회에 매달린다. 따라서 여성과 남성의 성 (gender) 사회화가 있습니다. 필자의 경우, 이것은 내가 아직도 10 년 동안 결혼 했음에도 불구하고 실제로 긴밀한 관계가 무엇인지 알지 못한다는 사실로 이어졌다. 내가 남자에 대해 알게 될 때마다, 나는 그에게 대해 더 많이 배우려고 노력했고, 나 자신에 대해 덜 이야기했다. 왜냐하면 감정은 여자를위한 것이기 때문에, 2 차적으로, 흥미롭지 않고 일반적으로, 나에게 당신의 기타 컬렉션을 보여줘.

나는 내 인생의 3 분의 1 동안 살고있는 남자가 내가 좋아하는 책과 영화를 알지 못한다는 것이 밝혀 졌을 때의 문제의 깊이를 깨달았다. 그는 그것에 특별히 관심이 없으며, 나 자신에 대해 말하기가 창피했습니다. 그는 너무 차갑고, 내 안에 뭔가가 마음에 들지 않으면 그는 나를 거부하니? 물론 이것은 깊은 관계에 관한 것이 아닙니다. 이제 나는이 문제를 처리해야하며 투표권과 선택에 대한 책임을 회복해야합니다. 다른 한편으로, 나는 성별에 관계없이 자녀를 키울 수있어서 기분이 좋아지기 때문에 기쁩니다.

처음으로 가장 친한 친구가 저에게 의미를 부여한 후 8 학년 때 신뢰 관계를 구축하기를 꺼려했습니다. 그 이후로, 진정한 친구는 거의 없습니다. 그 중 한 명은 제가 전 (前) 부인입니다. 나는 거의 20 년 동안 알고있었습니다. 오랜 시간 동안, 그녀는 내 가장 친한 사람이었고 가장 친한 친구였습니다. 우리는이 재단에 가족을 세우려고했지만, 심지어 그걸 열어도 완전히 열리지 않았고, 나는 항상 조금 벗어났습니다. 내 아내는 나를 완전히 신뢰했지만, 나는이 신뢰를 정당화하지 못하고 가족을 떠났습니다. 그래서 나는 나를 믿을 수있는 사람을 배신 할 수 있고 내가 가장 신뢰할 수있는 사람을 배반 할 수 있다는 것을 깨달았습니다.

그 후, 이것은 새로운 관계를 구축하려는 나의 시도에 의해 확인되었습니다. 물론, 그 문제는 내 비밀을 복잡하게한다고 말할 수 있습니다. 왜냐하면 그 비밀 때문에 친밀감과 친밀감이 없기 때문입니다. 그러나 사람에게 단순히 단어와 몇 달 간의 호르몬 폭풍보다 더 많은 시간과 신뢰의 이유가 필요하다고 설명하는 것은 어렵습니다. 당신이 믿을 수 없다는 확신을 얻을 때마다. 그리고 요점은 내가 실패하게 될 것이 아니라 그것이 일어난다는 것입니다. 아니요, 특정 상황이 있었기 때문에 문제가 악화되었습니다.

친밀감에 대한 나의 두려움은 많이 흡수되었습니다. 나를 이해하지 못하고 떠나고, 상처받는 경험. 그러나 가장 중요한 것은 누군가를 다시는 상처를 입히고, 실패하고, 신뢰를 정당화하지 않을 것이라는 두려움입니다. 나는 가까이에 올 이유가 없도록 나를 가까이있게하지 않았다. 나는 이것이 내가 어떻게 자신을 변호 할뿐만 아니라 나의 파트너도 보호하는 방법이라고 생각한다. 나는 개인적인 경험을 공유하지 않는다, 나는 아침까지 머물러 가지 않는다. 나는 친구들에게 여자를 소개하지 않는다.

이 모든 것 때문에 육체적 접촉에 대한 두려움도있었습니다. 나는 중독을 두려워합니다. 성관계가 아니라 사람으로부터. 정서적 인 배경없이 성관계를 갖는 것은 생리학과 욕구 만족입니다. 간단하고 무서운 것입니다. 더 큰 무언가에 올 때, 나는 공황 발작의 징후가 있습니다. 손바닥이 땀을 흘리며, 맥박과 호흡이 증가하고, 약점이 있으며, 빈맥이 나타납니다. 흥분이 강할수록 공격력은 강해집니다. 손이나 포옹으로 누군가를 데려 가기조차도 -이 메커니즘의 방아쇠.

그것은 또한 내가 내 파트너와 완전히 합병하는 경향이 있고 그것이 어떻게 달라질 수 있는지 거의 알지 못할 수도 있습니다. 그것은 알코올 중독과 같습니다 : 술을 마시기 시작하면 나는 폭음을합니다. 그러므로 은유를 계속하면서 이제는 럼주의 여자도 냄새를 맡지 않는 것을 좋아합니다. 이제 나는 혼자가되고, 외로움은 나를 두려워하지 않는다. 친밀감과 그로 인한 손실 가능성 - 그것은 무서운 것입니다.

두려움, 복합물 및 자기 의심은 내가 가장 사랑하는 사람에 의해 나에게 제시되었다. 우리의 사랑은 영원한 것처럼 보였습니다. 어린 나이에 일어났던 것처럼. 우리는 계획을 세웠고, 매일 아침 우리는 함께 일어나 직장에갔습니다. 친구들은 우리를 하나라고 생각했습니다. 따라서 반년이 지났습니다. 그리고 나서 제 친구와 저는 일주일 반 동안 긴 일정으로 휴가를갔습니다. 돌아와서 우리는 헤어질 필요가 있다고 말했고 그는 다른 사람과 사랑에 빠졌습니다.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. 이것은 처음이자 가장 긴 관계가 아니지만, 처음으로 나는 그처럼 강력하고 진지한 감정을 가지고있었습니다. 사람들을 신뢰하는 것이 어려워졌습니다. 자신을 신뢰하십시오 - 결국 국가, 생각, 이야기, 시간, 몸. 그들이 나를 데려가려고 할 때 나는 손을 뽑는다. 그들이 키스하고 싶으면 나는 돌아 .다. 개인적으로 숨어있는 것처럼 친구와 만나는 것을 피하십시오. 모든 것은 시간이 필요합니다. 나는이 두려움을 극복하지 못했지만 나중에 기적이 일어날 것입니다.

사진 : 100 개의 장난감 (1, 2, 3, 4)