"나는 포장 도로에서 일어났습니다."사람들이 어떻게 공격을 했는가?

2017 년에는 러시아에 거의 1 만 명이 등록되었습니다. 살인 미수와 살인 미수, 강간 시도 횟수는 3.5 만 건, 강간 시도는 약 57000 건이다. 유럽 대학의 법 집행 기관 (Institute of Law Enforcement)에 의해 실시 된 설문 조사에 따르면, 작년에 약 8 %의 러시아인이 범죄의 희생자가되었다.

성별, 연령, 사회적 신분 및 예방 조치에 관계없이 누구나 폭력을 조장 할 수 있습니다. 이전에 거리 또는 지하철에서 이전에 안전하다고 여겨지 던 곳에서 기습 공격을당한 사람은 자신의 삶에 큰 영향을 미칠 수 있으며 불안감과 공포감을 높일 수 있습니다. 이러한 문제는 종종 언급되지 않은 채로 남아 있습니다. 많은 사람들이 심리적 인 불편 함에 대해 불평하는 것은 당혹 스럽습니다. 게다가 모든 것이 잘되었다, 그들은 아무도 죽이지 않았습니다. 우리는 공격당한 몇 명의 사람들과, 그들이 그 사람들에게 어떻게 영향을 미치는지, 부상에 대처할 수 있는지에 대해 이야기했습니다.

인터뷰 : 줄리아 두드 키나

발렌티나 잉 소리

번역가

2018 년 8 월, 나는 직장에서 집으로 운전하고 있었고 지하철의 에스컬레이터에서 나는 두 사람이 매우 큰 소리로 비명을 지르는 것을 들었습니다. 처음에 나는주의를 기울이지 않았지만, 나는 그들이 민족주의 슬로건을 외치고 있다는 것을 경청하고 깨달았다. 저에게 있어서는 매우 불쾌했습니다. 사람들이 단지 소음을 낼 때, 또 다른 것은 그들이 외국인 혐오증을 보여줄 때입니다. 나는 그들에게 몸을 돌려 멈추라 고했다. 한 남자 - 크고, 면도 - 내 얼굴에 웃었다. 나는 그에게 말하려고하는 것이 쓸모 없게되었고, 돌아서 버렸다는 것을 깨달았다. 그리고 나서 그는 나를 때리기 시작했습니다. 물론 나는 충격을 받았다. 내가 방금 발언 한 사람이 주먹으로 내게 달려들 수 있다고 상상조차 할 수 없었다.

나는 큰 소리로 "도움"을 외쳤지 만 아무도 관심을 기울이지 않았다. 계단 아래에서 우리가 에스컬레이터에서 내려 왔을 때 한 젊은이가 나를 위해 일어 섰다. 누가 내 비명 소리를 들었다. 나를 때리는 남자는 칼로 그를 위협하기 시작했고 결국 그의 동반자와 함께 차에 실종되었습니다. 그 다음 나는 경찰서에서 몇 시간을 보낸 다음 응급실로 갔다. 내 머리가 아프지 만 뇌진탕은 드러나지 않았습니다 - 찰과상과 타박상 만 있습니다. 마침내 집에 돌아 왔을 때 이미 아침이었습니다. 나는 침대에 떨어져 장시간 잤다.

다음날 나는 공황 상태에서 일어났습니다. 두통은 사라지지 않았고, 전화는 끊임없이 끊임없이 발생했습니다. 기자들은 소셜 네트워크에서 모든 것을 읽고 질문을했습니다. 나는 그냥 먹을 힘을 소집 할 수 없었다. 약국에서 약국을 찾아 식료품을 사야했지만 나 자신을 데리고 나올 수는 없었습니다. 나에게 뭔가가 일어날 것 같았습니다. 누군가 나를 공격하고, 나를 죽일 것입니다. 내가 익숙한 현실이 변형되어 예측할 수 없게되었다. 갑자기 어떤 일이든지 일어날 수 있고 어떤 식 으로든 통제 할 수 없다는 것을 깨달았다. 집에서 나가기를 생각하자마자 비이성적 인 동물의 두려움이 나타났습니다. 나는 늘 불안감을 안고 살았지 만 그런 공포는 아직 경험하지 못했습니다.

지금 나는 갈등 상황에 참견 할 수있게 용감히 계속할 수 있는지 확신하지 못한다.

친구가 나를 도와주었습니다. 그는 집에 와서 음식과 약을 가져 왔습니다. 1 시간 반 동안 우리는 앉아서 일어난 일에 대해 이야기했습니다. 저녁에 나는 아파트를 떠나기로 결심했다 : 우리는 택시를 불렀고 우리 친구들이 공연 한 콘서트에 갔다. 거기에 내 친구들이 많이 있었고, 그들은 모두 나를 안아 주었고, 격려의 말을하고, 나를 대했습니다. 그것은 나를 많이 도왔습니다. 누군가가 당신을지지 할 때, 세상은 너무 무서운 것 같지 않습니다.

그러나 그 이야기는 잊혀지지 않습니다. 며칠 동안 나는 거의 일하러 가지 않고 내 머리 속의 시나리오를 끊임없이 살펴 보았습니다. 지금 그들이 나를 공격한다면 어떻게해야할까요? 나는 그것을 반복해서 상상하고 내가 어떻게 싸울 것이며, 어디서 뛰게 될지 생각했다. 언론이 나에게 일어난 일에 대해 이야기 한 후, 나는 소셜 네트워크에 대한 몇 가지 위협을 받았다. 나는 두려웠다. 그러나 나를 때리는 사람이 범죄 조직에 속해서 지금 추적 중이다. 나는 내 마음으로, 아마 이것은 그렇지 않다는 것을 알고 있었고, 메시지는 인터넷 싫어하는 사람들로부터 나와 간단히 나에게왔다. 그러나 불안은 비합리적이며 쉽게 제거 할 수 없습니다.

몇 주 후 나는 기분이 좋아졌습니다. 친구들의 지원과 나 자신을위한 기초 보살핌이 도움이되었습니다. 나는 더 많이 잠을 자고, 잘 먹고, 무언가에 빠지려고 노력했습니다. 아마도 각 사람마다 자신을 "고칠"수있는 자신 만의 방법이 있습니다. 누군가 침상에 누워 누군가가 마사지를 할 것입니다. 나는 내 욕구를 듣고 편안함으로 자신을 감싸려고 노력했다. 점차 공포가 사라졌다.

그러나 어떤 결과는 여전히 남아 있습니다. 일반적으로 나를 둘러싼 세상은 이제 더 위험 해 보입니다. 지금 나는 거리로 조용히 나가고 있습니다.하지만 수염 대머리가 군중 속에있는 것을 보면, 나는 긴장하기 시작합니다. 전에는 그런 사람이 많이 있다는 것을 눈치 채지 못했습니다. 비슷한 외모를 지닌 한 남자가 지하철 차에서 나와 함께 운전하면, 나는 가장 가까운 역에서 내렸다. 나는 그것이 나를 공격 한 사람이 아니라는 것을 이해했다. 그러나 나는 여전히 불안감을 느꼈다. 민족주의라는 주제가 그들에게 나타나면 더 이상 토론에 참여하지 않습니다. 평화로운 대화 일지라도 즉시 성질을 잃고 소리 지르기 시작합니다.

무슨 일이 일어난 후에, 저는 여러 번 물었습니다. 그 남자와 에스컬레이터로 대화를 나눌 가치가 있었습니까? 나는 인생에서 그런 사람입니다. 내가 불의를 보거나 길거리에서 도움이 필요하면 결코지나 가지 않습니다. 그러나 이제는 갈등 상황에 용감하게 참여할 수 있다고 확신하지 못합니다. 공격에 관한 뉴스에 대한 코멘트에서 많은 사람들이 "왜 그녀는 그에게 다가 갔습니까?", "그것은 내 잘못이다."라고 썼다. 그들은이 본문을 읽으면 아마 행복 할 것입니다.

나를 공격 한 사람이 결국에는 발견되었지만 행정적 책임만을지게되었습니다. 그리고 이것은 경찰이 칼로 위협 한 청년에 대한 증언을 가지고 있음에도 불구하고 있습니다. 처음에 경찰은 완전히 비활성 상태 였고 변호사와 함께 검찰에 불만을 제기했습니다. 누구나 공공 장소에서 당신을 공격 할 수 있다는 사실이 드러났습니다. 그 사람을 처벌하고 자신의 권리를 보호하는 것은 매우 어렵습니다. 당신이 그것에 대해 생각할 때, 세상은 더욱 위험 해 보입니다.

마리아 고로 호바

실업가

1995 년에 나는 20 세 였고, 1 층에있는 Khrushchev에서 살았으며 아무 것도 내 집에서 내게 일어날 수 있다고 가정하지 않았습니다. 일단 직장에서 돌아왔다. 늦은 시간은 아니 었습니다. 저녁 7 시경이었습니다. 내가 입구에 접근했을 때 한 젊은이가 따라 다니는 것을 보았지만 위험 할 수 있다고 생각하지 않았습니다. 나는 아빠가 집에 계신 것을 알고 계셨고, 이웃 중 한 명이 계단에서 담배를 피 웠을 것입니다. 게다가 마니아와 강도는 밤에 걸을 사람 만 공격한다고 믿었습니다.

그 남자는 저를 따라 베란다에 들어 와서 계단에서 나를 따라 잡았고 내 얼굴에 어떤 종류의 액체로 넝마를 넣었습니다. 나는 예리하게 앉았다. 그래서 걸레가 내 눈을 미끄러지게했다. 중요한 것은이 물질을 흡입하지 않는다는 것입니다. 공격자는 머리를 쓰다듬어 내 코를 닫으려고 머리를 숙이고, 난간에서 손을 움켜 잡기 위해 고생하고 가슴에 턱을 대었다. 싸움은 약 40 초 지속되었습니다. 나는 큰 소리로 비명을 지르기 시작했고, 결국 그 남자는 도망 쳤다. 제가 경험 한 첫 번째 일은 단순히 그가 원했기 때문에 사람이 제게 힘을 주었기 때문에 끔찍한 굴욕감과 분노의 느낌이었습니다.

다음날 아침 눈이 틈새로 바뀌 었습니다. 넝마가 흠뻑 젖은 액체에 눈이 부어 오르고 붉어졌습니다. 손바닥은 내가 계단의 난간에 아주 단단히 달라 붙었 기 때문에 푸른 색이었다. 굴욕감은 공포로 바뀌었다. 아빠와 나는 성명서를 쓰려고 경찰에 갔다. 우리는 아침에 이웃집의 한 소녀가 반쯤 벗은 채 버스 정류장에서 충격을 받으면서 얼굴이 잘린 채 발견 된 것을 알게되었습니다.

나는 아직도 누군가와 엘리베이터를 타지 않는다. - 그가 바닥에 멈춰 서고 이웃이 들어선다해도, 나는 즉시 떠난다.

이 사건 이후 나는 15 년을 회복했다. 몇 년 동안, 나는 붐비는 지하철에서 탈 수 없었고 외부인들이 나를 만졌을 때 그것을 전혀 참을 수 없었습니다. 어떤 계단이나 심지어 가장 밝은 계단으로 들어가는 것이 무서웠습니다. 오랫동안 혼자서 할 수 없었습니다. 저녁에는 아빠가 지하철에서 나를 만나러 갔다. 그리고 내가 방문하러 갔을 때, 나는 주인에게 나에게 내려 오라고했다.

5 년 후, 남편과 나는 별개의 아파트로 이사 갔고, 나는 직장에서 혼자 돌아와야했다. 그는 나중에 끝냈다. 내가 버스로 집에 갈 때마다, 나는 입구에 들어가야한다는 사실에 정신적으로 의지하고있다. 그녀는 자신을 설득하려고 노력했다. "계단을 오르면 모든 것이 잘 될거야." 내가 집에 접근했을 때, 나는 스파이처럼 행동하기 시작했다. 누군가가 나를 따라 가면서 입구의 창문을 들여다 보며 그것이 비 었는지 확인하려고했다. 긴 문 앞에 서있었습니다. 그 오랜 이야기를 상기하면서, 나는 그 사람이 현관으로 나를 따라 가지 않을지도 모른다고 생각했다. 만약 내가 어떻게 든 그에게 반응했다면, 멈추었다. 아마 이것은 나의 실수 였을 까? 나는 그녀를 다시는 들여 보내려고하지 않았다.

나는 모든 것을 막을 수 없다는 것을 알고 있습니다. 그러나 조심스럽게 당신은 다음 순간에 당신에게 어떤 일이 일어날 지 아직도 모릅니다. 그러나 입구 문 앞에 서 있으면 감히 들어갈 수 없으므로 합리적인 주장이 효과가 없습니다. 당신은 두려움에 발걸음을 돌릴 수 없습니다. 그게 전부입니다.

나는이 이야기가 내 삶에 커다란 영향을 미쳤다고 생각한다. 당신이 두려움에 떨기 시작할 때, 당신은 짜내지게됩니다. 다시 한 번 당신은 어딘가에 가고, 누군가를 만날 위험이 없습니다. 나는 내게 두려움이 없다면 더 개방적이고 쉽게 갈 수 있다고 생각합니다. 아마도 심리학자가 나를 도울 수 있습니다. 그러나 1995 년에 그러한 전문가의 서비스는 받아 들여지지 않았습니다. 또한 다른 모든 사람들은 차분하게이 이야기에 반응했습니다. 그들은 나를 동정했지만 아무도 끔찍한 일이 일어난 것처럼 행동하지 않았습니다. 어쩌면 당시 뉴스에 많은 악몽이 있었기 때문에 사람들을 놀라게하기가 어려웠습니다. 또는, 반쯤 벗은 채로 발견 된 이웃 사람의 배경에 대해, 나는 쉽게 벗어난 것처럼 보였습니다.

이제 나는 그렇게 두려워하지 않는다. 저는 40 세 였으므로 가장 위험한 시대가 지나갔고 지금은 누구도 나를 공격 할 필요가 없다고 생각하기 시작했습니다. 사실, 나는 여전히 누군가와 함께 엘리베이터에 입장하지 않습니다 - 그가 바닥에 멈추고 이웃이 들어갈지라도, 나는 곧 떠납니다. 그러나 이전처럼, 그런 공황은 더 이상 느끼지 않습니다. 사실, 또 다른 문제가 있습니다. 내 딸은 열 다섯 살이고, 나는 그녀를 몹시 두려워한다. 내가 그녀에게 다가 갈 수 없다면 나는 즉시 불안해하며 모든 종류의 공포를 상상해 본다. 이 때문에, 나는 심지어 그녀에게 큰 소리로 말할 수있다. 나는 분노에서 벗어난 것이 아니라 불안에 대처할 수 없기 때문에 이것을한다고 이해합니다. 그리고 나는이 사실을 그녀에게도 설명했기 때문에 그녀가 내가 그녀를 불쾌하게하고 싶지 않다고 생각했습니다.

마샤 카라 고디나

생산자

나는 늦게까지 직장에 자주 머무르다가 걸어서 집에 돌아 간다. 매번 택시를 타는 것은 비싸고 걷기를 좋아한다. 6 년 전 한 번, 나는 거의 밤에 다시 거의 돌아왔다. 그것은 모스크바의보기 흉하지 않은 지역에 있었다. 그래서 나는 두려워하지 않았다. 습관을 벗어나서 나는 길을 끊고 광장을 통과했다. 갑자기 한 사람이 크고 강하고 광포 한 눈빛으로 어딘가에서 왔습니다. 그는 나를 가장 가까운 건물의 벽에 대고 나를 구석으로 끌고 다녔다. 나는 무섭다. 내 입을 열어 소리 지르지 만 나는 소리를 내지 못했다. 나는 이것이 정말로 나에게 일어 났는지 또는 내가 악몽에 빠지면 이해하지 못했다. 내 몸이 나와 분리되어있는 것처럼 보였고 옆에서 관찰합니다. 그 사람이 다리를 만지기 시작했을 때 나는 그와 대화를 시도했다. 그녀는 정신에서 뭔가를 말했습니다 : "얘기하자, 나는 모든 것을 이해할 것이고, 무슨 일이 일어 났는지 말해 줄 것이다." 그는 아무 반응을 보이지 않고 단지 소리를 질렀다. "너는 소리를 지어, 암캐, 나는 죽일거야."

몇 초 뒤 도로에서 녀석을 보았습니다. 그는 주차하고 차에서 내 렸습니다. 나는 이것이 유일한 기회라는 것을 깨닫고 소리 쳤다. "도와 줘!" 그 사람은 들었고, 야구 방망이를 꺼내 우리에게 갔다. 그 남자는 도망 갔다. 아무도 그를 따라 잡지 못했습니다. 저를 구해준 청년은 특히 일어난 일에 특별히 감동하지 않았습니다. 그는 나를 문간으로 데리고 가서 도움이 더 필요한지 물어 보았고 그의 사업에 대해갔습니다.

어느 정도까지는 제 삶은 더욱 의미가 있습니다. 심각한 위험에 처하면 자신과 다른 사람들에 대해 생각하기 시작합니다.

집에서 나는 부엌에 앉아 브랜디를 쏟아 부었다. 이 시점까지는 모든 일이 나에게 일어나지 않은 것처럼 보였습니다. 이제 나는 "켜져"있고 공포가 내게 굴러갔습니다. 마시고 술 마시지 않았다. 나는 방금 떠났던 위험을 천천히 깨달았다.

그 후, 잠시 동안, 나는 내 구역에서 걸을 까봐 두려웠다. 나는 항상 그 사람을 다시 만나기를 두려워했다. 웬일인지 그는 내가 살고있는 곳을 추적 할 수있는 것처럼 보였고 지금은 나를 추구한다. 내 지인들은 내가 우연히 만났고, 그들 중 어느 누구도 내 장소가 될 수 없다는 것을 확신했다. 점차적으로, 나는 진정되었고 더 합리적으로 생각하기 시작했습니다. 그리고 여름이되었을 때, 저녁에는 더 밝고 차분 해졌습니다. 나중에 다른 지역으로 이사했는데 마침내 두려움이 사라졌습니다.

이제 나는 침착하게 밤을 걷는다. 사실, 계단에 들어가면, 나는 주머니에 열쇠를 넣고 조심스럽게 문을 닫습니다. 나는 낯선 사람과 함께 엘리베이터에 입장하지 않습니다. 때로는 길거리에서, 예를 들어 기차를 타고 낯선 사람 옆에있는 자신을 발견하고 무서워 할 때 나는 그와 대화를 시작하려고합니다. 그것은 불안감을 줄이는 데 도움이됩니다. 그는 자신이 저와 같은 사람이고 위험을 초래하지 않도록합니다. 내게 일어난 이야기에도 불구하고, 나는 강간범과 강도가 규칙의 예외 일 뿐이라고 생각하며 주변의 대부분의 사람들은 나를 해가되고 싶지 않습니다.

어느 정도까지는 제 삶은 더욱 의미가 있습니다. 일단 당신이 심각한 위험에 빠지면, 당신은 종종 자신과 다른 사람들에 대해 생각하기 시작합니다. 당신은 자신의 안락함과 안전을 더 중요하게 생각합니다.

물론 거리에서 공격 당할 때 세계가 예측할 수 없으며 언제든지 어떤 일이 발생할 수 있다는 것을 더 잘 이해하기 시작합니다. 그러나 만약 당신이 걷고 끊임없이 그것을 기대한다면, 사고의 확률은 감소하지 않을 것이고, 당신의 신경은 소진 될 것입니다. 그래서 나는 다시 바꿀 수 없다는 사실을 걱정하지 않으려 고 노력합니다.

카테리나 콘드 라 타예 바

마케터

한때, 나는 학교에 남아있을 때, 마지막 시험을보고 난 후에 집으로 돌아왔다. 우리 가족과 나는 그 공장의 기숙사에서 살았고, 이웃 사람들은 서로 친숙했으며, 현관 문에 들어가는 것을 두려워하지 않았습니다. 또한 오후 2 시경이었습니다. 위험한 시간이 아닌 것처럼 보입니다.

내가 계단을 오르기 시작했을 때 나는 작업복을 입은 한 남자가 나를 향해 걷고있는 것을 보았습니다. 나는 그가 이웃 사람에게서 저녁 식사를하기 위해 갔다라고 정했다 - 공통점. 그러나 우리가 1 층과 2 층 사이에 착륙했을 때 그에게 다가 갔을 때, 그는 나 뒤에 걸어 다니고 그의 손으로 입을 가렸다. 나는 그의 팔꿈치로 그를 밀쳐 내 얼굴을 자유롭게하고 모든 힘으로 소리 지르기 시작했다. 그는 "입 닥쳐!"라고 외쳤다. 날 때렸어. 그러나 나는 입 다물지 않고 달려가 러 달려 들었다. 나는 창문 밖으로 나왔다. 그는 정문에서 뛰어 내렸다. 나는 심각한 상처를 입지 않았고, 부러진 입술 만 입었습니다.

엄마는 아직 직장에서 집에 오지 않았기 때문에 나는 이웃들을 두드리기 시작했다. 그들은 즉시 공격자를 찾기 위해 서두 르지 만 집 근처에서 그를 찾지 못했습니다. 우리는 성명서를 쓰려고 경찰에게 갔고 그곳에서 같은 날 비슷한 사람이 공격 한 여성을 만났습니다. 그녀는 그녀가 그녀를 움켜 잡을 때 그녀가 무감각 해져 소리 지르지 못한다고 말했다. 나는 그 때 생각했다 : "이상한, 당신은 어떻게 침묵하고 그런 상황에서 후에 싸울 수 있는가?"

경찰이이 남자를 찾기 시작했는지는 모르지만 거리에서 여러 번 만났습니다. 아무 일도 없었던 것처럼, 그는 지나가 다가 나를 거의 알아 보지 못했지만 매번 떨리고있었습니다.

나는 웃을 수도없고 화나게도하지 못하게했다. 나는 방금 울었다.

이제 나는 집으로 돌아가는 것을 두려워했다. 정문으로 들어가서, 나는 그들이 나를 공격하면 다시 싸울 수 있도록 내 손에있는 열쇠를 쥐었다. 내가 떠날 때, 나는 밖에 나가면 창가를 조사했다. 저녁에 그녀는 나를 만나기 위해 계단으로 갔다. 정문에 들어가면 나는 누군가의 그림자를보고 공포에 질려 비명을 질렀다. 그것은 이웃이라는 것이 밝혀졌습니다.

약 6 개월 후, 새로운 이야기가 일어났습니다. 나는 바닥에 살고있는 한 친구를 방문했다. 그날 저녁, 그녀는 전체 회사를 모았고, 우리는 TV를 보았습니다. 갑자기 그들이 퍼레이드에서 외쳤다. 나는 즉시 누군가가 거기서 공격 당했다고 생각했지만, 친구들은 나를 진정시키기 시작했다. 그들은 그 사건 이후 모든 종류의 공포가 내게 비친다 고 말한다. 그러나 그 때 나의 친구의 어머니는 아파트로 달리고 칼을 가진 남자가 다만 그녀에 쳤다는 것을 말했다. 남자들은 걸레에서 막대기를 움켜 잡고 그를 찾아 달려 들었다. 그것은 겨울에 일어 났고 공격기는 겉옷을 입고 있지 않았기 때문에 그는 빨리 잡혔습니다. 나는 그것이 전에 나를 공격했던 사람과 똑같은 사람이라는 것을 알았을 때 두려웠다. 나는 끔찍하게 흔들리고 있었다. 나중에이 사람은 출판사에서 일했으며 범죄 기록이 있다는 사실이 밝혀졌습니다. 미성년자를 강간 한 지 8 년 동안 복역했습니다. 이번에 그는 단지 3 년을 받았다. 그의 임신 한 아내는 법원에 왔고 직장에서 긍정적 인 반응을 보냈습니다.

После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.

Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. 한 세션에서 한 여자가 길거리에서 그녀가 어떻게 공격 당했고 갑자기 다리가 벗겨지고있는 것처럼 보였습니다. 나는 나에게 무슨 일이 일어 났는지 기억하지 못한다. 그러나 나는 그들이 내가 히스테리 성이었다고 말했다. 나는 울었고 오랫동안 진정되지 않았다. 그 후, 나는 그룹 상담에서 이야기를 들었고, 이제는 정말 기분이 좋았다는 것을 깨달았습니다.

사실, 때때로 그녀를 떠올리게하는 일들이 일어납니다. 예를 들어, 2 년 전 나는 동료를 농담으로 돌 렸습니다. 그리고 그녀는 저의 뒤에 올라와 목을 조른 것처럼 목에 손을 대었습니다. 물론, 농담이었습니다. 하지만 웃을 수도없고 화나게 할 수도 없었습니다. 나는 방금 울었다. 아마 그날은 피곤하고 긴장했기 때문일 수도 있습니다. 그때 나는 수년 전에 경찰에서 만난 여자를 기억했다. 나는 공격하는 동안 그녀가 무감각 해졌다는 것에 놀랐다. 이제 나는 항상 사람이 자신을 위해 위로 할 수있는 것은 아니라는 것을 깨달았습니다. 그것은 모두 웰빙, 내부 상태 및 사람 자신의 특성에 달려 있습니다.

크 세니 아 바타 노바

제작자, 발표자

2014 년 모스크바 시티 두마 총재 선거가 있기 전에 선거 관리위원회에서 일했습니다. 지금까지는 강도인지 내 일과 관련된 공격인지는 아무도 모른다. 나는 9 월 말 늦은 금요일 밤에 좋은 날씨를 보냈다. 나는 청결한 연못을 따라 걸었다. 뒤에 나를 환영했다. 나는 돌아 서서 그들이 나를 바로 때렸다. 나는 의식을 잃었고, 공격의 순간은 내 기억에 잘 쌓이지 않았다. 3 명의 공격자가있는 것 같습니다.

내가 포장 도로에서 일어 났을 때, 나는 매우 나쁜 것이 일어났다는 것을 깨달았다. 내 열쇠와 전화가 도난 당했고 귀걸이가 귀에 없어졌습니다. 나는 전에 방문한 친구들에게 돌아갔다. 그리고 다시 그들의 현관 근처에서 기절했다. 누군가가 아래에서 담배를 피우는 것이 좋습니다. 그들은 나를보고 구급차를 불렀습니다. 나는 뇌진탕, 코와 코를 가졌다 고 밝혀졌습니다. 그래서 나는 병원에서 보낸 다음 달 반을 보냈습니다.

나를 공격 한 사람들은 발견되지 않았습니다. 그것은 이상합니다. Milyutinsky Lane에서 모든 일이 일어났습니다. Milyutinsky Lane은 FSB 사무실과 거의 인접한 모스크바의 중심부에있었습니다. 그런 장소에 카메라가 있어야한다는 생각이 들었습니다. 그러나 어떤 이유로 나는 공격을받은 기록을 찾지 못했습니다.

물론 처음에 나는 두려웠다. 나는 프레임에서 일하고, 나는 내 얼굴이 손상된 것을 걱정했다. 나도 나 자신을 유감스럽게 생각했다. 그래서 나는 며칠 동안 졸떡했다. 그런데 그녀는 진정되기 시작했습니다. 뇌진탕 때문에 나는 영화를 보거나 보지 못했습니다. 그래서 나는 클래식 음악을 듣고 내 감각을 터뜨렸다.

어떤 일이 생기면 더 이상 시계를 되돌릴 수 없습니다. 계속 나아가 당신이 그것을 살아남을 수 있다는 것을 자랑스럽게 여깁니다.

제가 병원에있는 동안, 제 친구와 지인이 끊임없이 나에게 왔습니다. 그들은 나를 많이 도왔다. 나는 심지어 나 자신에게 말했다 : "다음에 아무도 너를 사랑하지 못한다고 소리 치면 병원 기억하라."

그리고 나서 내 얼굴이 치유되었습니다. 내가 체크 아웃했을 때, 나는 집으로 돌아 왔고, 내가 가서 부츠로 가을 잎을 걷어차 기 때문에 기뻤다. 몇 주 동안 병원 침대에 누워 있으면 신선한 공기, 황변 된 나무 등 간단한 것들에 감사하게됩니다. 당신은 보통 당신이 걱정하는 것들이 그렇게 중요하지 않다는 것을 이해합니다.

아마, 나는 심리적으로 안정된 사람입니다. 나 한테 무슨 일이 생길 때, 나는 생각한다 : "그들이 죽이지 않으면 모든 것이 좋다." 그들이 나를 공격 한 것이 내 잘못이 아니라는 것을 알았습니다. 저녁 시간에, 언제 어디서나 어떤 옷에도 거리를 걸어 갈 수있는 권리가있었습니다. 나는 스스로를 꾸짖을 것이없고 회개 할 것도 없었다. 그러므로이 사건 이후에 나는 행동에 변화를 주거나 이전에 두려워하지 않은 것을 두려워하기를 원하지 않았다.

일반적으로, 나는 너 자신을 결코 존중해서는 안되며, 무엇이든 자신을 비난해야한다고 생각한다. 가장 친한 친구가되는 것이 가장 좋습니다. 주위 사람들이 너무 많아서 당신을 비판하고, 기분을 상하게하고, 부끄러워하거나 무언가를 두려워하게 만듭니다. 따라서 당신은 당신 자신을 존중하고지지해야합니다. 나 자신에게 뭔가를 물지 않으려 고 노력하는 대신, 나는 스스로에게 말하려고한다. "Ksyush, 너는 이걸하고 그랬지 아마도 틀렸어. 너는 다르게 할 수 있었어.하지만 너는 여전히 위대하다." . 당신이 친구가되어 모든 잘못이나 실수로 자신을 비난하지 않는다면 삶이 훨씬 쉬워집니다.

정직과 그들의 필요에 대해 이야기하는 능력도 도움이됩니다. 예를 들어, 공황 발작을 시작하면 모든 것이 끔찍한 것으로 보이며 일반적으로 친구 나 여자 친구에게 전화를 걸어 "나는 나빠질 것 같아."라고 말하면 이제는 죽을 것입니다. 때로는 그렇게 하죠.

일단 나는 심리학에 관한 외국 기사를 읽었다. 저자는 폭력을당한 사람들의 희생자에게 전화 할 필요가 없다고 설명했다. 그들은 많은 스트레스를 경험하고 대처했습니다. 그들은 자랑스러워해야 할 것이 많으며, 자신을 존중합니다. 그들은 희생자가 아니며 생존자이며 생존자입니다. 나는이 직책을 정말 좋아한다. 어떤 일이 생기면 더 이상 시계를 되돌릴 수 없습니다. 계속 전진하고 당신이 그것을 살아남을 수 있다는 것을 자랑스럽게 여깁니다.

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