"밧줄로 집안을 강탈하다": 어른들은 부모가 그들을 어떻게 처벌했는지 기억한다.

최근 TV 채널 인 "Rain"과의 인터뷰에서 프로듀서 Yana Rudkovskaya 5 살짜리 아들 사샤 (Sasha)를 키우는 방법을 이야기했다."챔피언" 및"진짜 남자". 아이가 부모 Yana Rudkovskaya와 피겨 스케이터 Yevgeny Plushenko라고 불리는 Gnome Gnomych라는 별명을 가진 소년은 피겨 스케이팅에 종사하며 동일한 이름의 인스 타 그램 (사실 부모 페이지가이 페이지를 감독합니다)을 이끌고 패션쇼에 참여합니다. 루드 코프 스카 야 (Rudkovskaya)는 "작은 얇은 띠"와 "어두운 방"으로 아이를 처벌하고 있으며 끔찍한 것이 없다고 말했다. 그녀의 부모는 똑같이 행동했으며 그녀가 "사람을 키우는"것을 막지 못했다.

우리 중 일부는 오랜 세월 후에야 깨달았습니다. 자녀로 대우받는 방식은 실제 폭력이었습니다.이 경험은 부분적으로 두려움과 문제를 형성 시켰습니다. 부모의 학대를 경험 한 성인과 이야기했습니다. 그들은 왜 그들이 구타 당했는지, 그들이 어떻게 포기했는지 그리고 그것이 모두 자신의 자녀들과의 관계에 영향을 미쳤는지에 관해 이야기했습니다.

외면해서, 우리 가족은 아주 좋았어요. 아빠, 엄마, 엄마. 그러나 그들은 모든 것을 위해 나의 여동생과 나를 때렸다. 어떻게 든 4 월 하순에 산책을하면서, 나는 연못에 빠져 들었고 등반하고 집으로 돌아와 예열했습니다. 그 결과, 그들은 나를 벗 겼고 아빠는 밧줄로 집안을 운전했습니다. 그의 팔과 다리에는 줄무늬가 있었는데, 1 센티미터 두께의 끈 같은 보라색 타박상이있었습니다. 그 때 나는 열 살이었다.

그들은 어떤 이유로 든 나를 때렸습니다. 그녀는 무언가를하지 않았고, 누군가를 방해했으며, 엄마 나 아빠는 긴장했습니다. dacha에 나는 지하실에 야채 바구니를 두는 것을 잊었다. 그리고 나는 나의 머리에이 바구니 (진짜 이탄 습지)를 넣었다. 스쿼트가 매일 줬어. 결과적으로, 여동생도 나를 때리기 시작했습니다. 왜냐하면 가족에서 그것이 순서대로 였기 때문입니다. 그녀는 나보다 9 살 더 오래 되었기 때문입니다. 동시에, 나는 문제 아이라고 말할 수 없다. 나는 큰일을하지 않았다. 아빠가 가족을 떠났을 때, 구타는 끝났습니다 - 나는 열세 살이었습니다. Episodically, 나의 어머니는 그것을 더 노력한 것을 시도했다, 그러나 일단 나는 그녀를 비틀고, 그녀를 화장실에서 잠 그어 그녀의 손을 들어 올리는 것을 금지했다. 그녀는 내가 더 강하다고 깨달았을 것입니다.

맞을 때 - 매우 무서워. 엄마와 아빠가 또 다른 것을 기대합니다. 아빠는 아직도 잘못 된 것을 이해하지 못합니다. 엄마는 인생이 힘들다고 말하지만 지금은 모든 것을 깨달았습니다. 부모님의 가족이 왜 붕괴되었는지는 모르지만 긴밀한 관계가없고 공식적인 의사 소통 만 있습니다. 현재의 가족에는 폭력이 없으며 결코 존재하지 않도록 노력할 것입니다. 나는 그런 경험을 아무에게도 바랄 것이지만, 나는 자유롭게 깨뜨릴 수 있었다.

어린 시절의 한 편의 에피소드를 기억합니다. 나머지 사례는 아주 가벼웠습니다. 때로는 교황의 바닥에서 가볍게 때렸습니다. 그리고 이것은 자연스럽게 때리고, 거의 비명을 지르고, 끔찍한 비명을 지르며 발생했습니다. 나는 왜 그들이 나를 때리는 지 기억이 나지 않으며, 어머니도 기억하지 않습니다. 그러나 최악의 경우는 치고 난 후에 그녀가 일어나서 불쾌감을 느끼며 이웃들에게 가서 그녀가 나를 떠나고있는 것처럼 보였습니다. 항상 엄마가 아니었지만, 나는 흥분을 계속했다.

엄마가 돌아 왔을 때, 나는 그녀의 발끝에서 눈물을 흘리며 용서를 구걸하고 떠나지 말라고했다. 우리는 그녀에게 경의를 표해야합니다. 십대 때 제가이 주제에 관해 토론하고 싶을 때, 어머니는 세부 사항을 기억하지 않고 저에게 귀를 기울여 용서를 구했습니다. 그 때 그녀는 몇 번 기억하고 매우 후회했습니다. 아마 우리가이 사건에 대해 이야기하고 어머니가 죄책감을 시인하고 특정 나이에서 내 친구가 될 수 있었기 때문에 나는이 경험을 손실없이 경험했습니다.

이제 우리 부모님보다 자녀 양육 방법을 선택하는 것이 더 쉽습니다. 접근 가능한 언어로 작성된 많은 심리학 문헌은 인터넷 기사 및 일반적으로 유용한 정보로 가득합니다. 저는 처벌의 위험성에 대해 이야기하는 것이 어떻게 든 당황 스럽습니다. 저는 모든 사람에게 명백하게 드리고 싶습니다.

취학 전 나이에, 저는 코삭 마을에서 할머니와 함께 자랐습니다. 그녀는 사랑과 친절을 가르쳐주었습니다. 그런 다음 부모님이 저를 데리고갔습니다. 처음에는 어머니 였고, 나중에 아버지는 입사했습니다. 대학원생이었고 곧 졸업했습니다. 아버지는 교육 과학의 후보자 였지만 자녀 양육에 대해서는 거의 이해하지 못했습니다. 나는 그가 자주 나를 때리거나 나쁜 사람이라고 말할 수는 없지만 때로는 팔목을 주어서 발 뒤꿈치 위로 머리를 날아 다녔습니다. 그것은 변화 할 수있을 때까지 사춘기까지 지속되었습니다.

아버지는 나를 위해 좋은 일들을 많이했고 친절한 사람 이었지만 치기 때문에 결코 그를 사랑하지 못했습니다. 그는 오래 전에 죽었지 만, 나에 대해 좋은 것을 기억하는 것은 여전히 어렵다. 폭력은 한 사람에게 적용될 수 없습니다. 특히 폭력은 부모에게 의존하고 떠날 수도 포기할 수도없는 자녀 인 경우 특히 그렇습니다. 그래서 저는 제 아이들에게 절대로 손을 얹지 않기로 결정했습니다. 저는 세 딸을두고 있습니다. 제 아내와 저는 즉시 우리 중 한 명에게 아이를 꾸짖는다면 두 번째 아이가 자신의 편을 들어야한다고 동의했습니다. 딸들이 나쁜 행동을하더라도 보호를 받아야한다고 동의했습니다.

나는 체계적으로 맞지 않았지만 주기적으로 발생했습니다. 저는 5 세 때 언덕 위의 아빠와 함께 있었고 손가락이 심하게 상처를 입었습니다. 그 다음날 나는 정원에 설 수 없었고 물론 걸어 다닐 수도 없었다. 부모님은 이것을 시뮬레이션으로 해석하고 저에게 소리를 지르며 벨트로 나를 때리고 나를 비상 방으로 끌고 나를 맑은 물로 데려갔습니다. 엑스레이가 깨진 손가락을 보였습니다.

최근에, 나는 작은 딸 수프를 먹었고, 그녀는 장난 꾸러기 였고, 나는 그녀의 얼굴을이 수프에 담그고 싶은 강한 열망을 느꼈다. 물론, 그것은 지켰지 만, 팔 아래에 밀려나는 것처럼, 그 욕망은 단순히 야생이었습니다. 며칠 후, 어머니는 3 살 때 어떻게 내 얼굴을 수프에 담아서 그녀의 변덕을 일으키는 지 알 수 있다고 나에게 말했다.

나는 때때로 자신이 무가치하다는 느낌과 강한 사람이 나를 부술 권리가 있다고 비자발적으로 믿는 것은 어린 시절부터였다. 국경을 지킬 수없는 무능함, 방어 할 수있는 권리에 대한 확신이 부족함 - 또한 거기에서. 누군가에게 요청을 거부하는 것은 거의 불가능합니다. 나는 내 자신의 자녀들에 대한 폭력에 저항하기가 어렵다는 것을 알고 있으며, 이것은 심리학자와 함께 해결되어야합니다. 나는 그것이 얼마나 나쁘다는 것을 알지만, 죄책감 때문에 고통을 겪습니다. 왜냐하면 그것은 무방비 상태의 창조물을 처벌한다는 의미이기 때문에 고통을 겪습니다. 그건 그렇고, 우리 가족에게는 무시가 적극적으로 처벌로 사용되었습니다. 즉, 아이는 단순히 눈치 채지 않았고, 그의 요구와 요구, 그리고 그의 요구에 반응하지 않았습니다. 이 관행은 남편과의 관계에서 깨졌습니다. 나는 그것이 얼마나 효과적인지 알며 자주이 기술을 사용합니다. 비록 그것이 얼마나 상처 받고 불쾌 해지는 지 압니다. 사실, 그것을 처리하려고합니다.

아버지는이 문제에 대해 의식적으로 접근하기 전에 죽었습니다. 처음에는 엄마를 평가 절하하거나 부인했으나 시간이 지남에 따라 그녀는 사과하고 사과하기 시작했습니다. 나는 그들을 위해 더 많거나 적은 것을 용서한다고 생각한다.

나는 모든 기준에 의해 정상적인, 번영하는 가족을 가졌지 만, 체벌, 또는 오히려, 벨트가 실행되었습니다. 내가 얼마나 자주 맞았는지 기억하기는 어렵습니다. 정기적으로 발생하지는 않았지만 여러 번 걸리지는 않았습니다. 박동의 최고봉은 9-13 년에 떨어졌습니다.

우리 엄마는 주로 나의 양육에 관여 했으므로 처벌을가했습니다. 10 년 동안 십대 증상이 나타났습니다. 나는 거짓말을했고, 학교를 뛰어 넘었으며, 학업을 잘 못했으며, Hamila는 게으르다. 집에서 정기적 인 스캔들이 있었고, 마지막 논쟁은 띠였다. 나는 충분히 열심히 날아 갔다. 흔적도 남았다. 아빠와 할머니는 개입하지 않았으며 분명히 이것이 자신의 영토가 아니라고 믿었습니다.

그것은 수치스럽고 매우 실망 스럽습니다. 지금 생각해도 울어도 돼. 내가 이것을 외상으로 생각하면 말하기 어렵습니다. 나는 분개의 상태와 희생자의 위치가 마음에 들지 않습니다. 하지만 어쩌면, 만약이게 아니라면, 나는 더 개방적이고 자신감있게 성장할 수 있었을 것입니다. 그리고 우리는 엄마와 더 신뢰하는 관계를 가질 수 있습니다. 그건 그렇고, 이제 그들은 좋다 - 우리는 오랫동안 이야기하고, 뭔가를 공유하고 상담 할 수있다. 위의 모든 것, 어머니는 항상 애정과 사랑하는 방법을 알고있었습니다. 그러나 그녀에게서 나 자신을 멀어지게하는 습관은 그때 이후로 계속되었습니다.

나는 내 어머니와 내가이 주제의 끝 부분에 대해 이야기했다고 말할 수는 없지만 나는 그녀에게 나의 모욕에 대해 말했다. 그리고 어떤 대화에서 그녀는 그녀가 단순히 나를 어떻게 영향을 줄지 모른다고 시인했습니다. 즉, 벨트의 도움으로 나를 교육시키려는 그녀의 시도는 무력으로부터 비롯된 것입니다. 그녀는 십대 딸을 감당할 수없는 국내 문제에 익사 한 매우 피곤한 여인이었습니다.

그러나 가장 나쁜 것은 어머니처럼 육체적 인 형벌에 내적인 장벽이 없다는 것입니다. 이제 나는 어린 아이들과 마찬가지로 때때로 어린 아이를 데리고 온다. 그리고 큰 어려움을 겪고 나 자신을 극복하려는 욕구를 극복했습니다. 솔직히 말해서, 항상 작동하지는 않지만, 나는 자신을 통제하기 위해 열심히 노력합니다. 물론, 우리는 어떤 벨트에 대해서도 이야기하지 않고 있습니다. 이것은 바닥에 겉보기에 무해한 슬랩입니다 (물론 무해하지는 않지만). 하지만 내 손이 벨트에 닿지 않도록 끊임없이 싸워야합니다. 더욱이, 체벌에 대한 나의 태도는 급격히 부정적입니다. 나는 정말로 내 아이를 상처주고 싶지 않고 그가 완전히 내게 열려 있다고 꿈을 꿉니다.

부모님이 내가 그럴 자격이 있다고 생각할 때 그들은 벨트로 나를 때렸다. 일반적으로 그것은 거짓말의 문제였습니다. 매번 그들은 경범죄가 아니라 거짓말을하기 위해 정확하게 이길 것이라고 말했다. 벨트 타격을하기 위해 나는 누우라고 요청 받았다. 나는 도망 쳤다. 그래서 나의 아버지는 나를 집에서 쫓아 야했다. 나는 아빠에게 내 변화를 줄 수있을 때 끝났다. 나는 약 14 살이었다.

제가 이스라엘로 이사 왔을 때, 저는 여기에서 내 아버지가 어린 아이의 그러한 대우를 위해 앉아있을 것임을 깨달았습니다. 물론 우크라이나에서는 모든 것이 달랐고 이웃 사람들 중 누구도 내 외침에 관심을 기울이지 않았습니다. 정기적으로, 우리는 부모님과상의합니다 - 그들은 이것이 5 번을 넘지 않았다고 믿습니다. 그리고 나는 1 년에 2-3 건 정도를 기억합니다. 이제 엄마와 아빠는 그것이 소련 잡지에 쓰여졌다 고 말합니다. 내 성격을 가진 아이들은 말로는 시정 할 수 없지만 맞을 수는 있습니다.

일곱 번째 학년에, 교실을 걸어 일기장에 기록을 남기고 집에서 발견 한 모든 약을 마셨다. 다행히도, 그들 중 많은 사람들이 없었습니다 : 그 당시 모두는 건강했고 나는 빈맥으로 벗어났습니다. 부모는 그것에 대해 알지 못했습니다.

엄마가 어떤 잘못을해서 나를 때렸어. 그녀가 자신의 코멘트에 대한 나의 대답을 좋아하지 않는다면, 그녀는 그녀의 손으로 나를 대면 할 수 있습니다. 일단 결혼 반지로 그녀는 내 입술을 부러 뜨 렸습니다. 그녀는 출혈이 있었지만 사과하지 않았습니다. 때때로 그녀는 구타를 준비했습니다. 내가 걸어서 늦은 집에 있었다면, 그녀는 이미 세탁기에서 호스를 준비 했었습니다. 어느 날 어머니는 아빠 가새로 나를 때렸고, 금속 클립이 있었고, 나는 찰과상에 내 엉덩이와 다리를 모두 가지고있었습니다. 때때로 그녀는 하루 종일 열쇠가없는 아파트에 나를 가두었다. 나는 할머니, 할아버지, 아버지, 어머니의 여동생에게 불평했다. 그들은 받아 들일 수 없다고 생각하고, 그녀는 그것에 대해 한 번 이상 말했지만 상황은 변하지 않았다.

내가 열일곱 살 때 끝났다. 어느 날, 어머니가 얼굴을 때리고 싶을 때 손을 움켜 쥐었습니다. 그 후, 그녀는 다시는 그렇게하지 않을 것이라고 말했다. 우리 엄마와 나는 긴장된 관계를 유지해 왔습니다. 나는 내 딸의 의무를 이행하고, 나는 그녀를 좋아하지만, 나는 사랑을 느끼지 않는다. 저는이 이야기를 이야기하지 않습니다. 왜냐하면 나는 관계를 악화시키고 싶지 않기 때문입니다. 또한, 그녀는 이미 노인이고 약합니다.

결과적으로, 나는 개인적인 자유의 도덕적 침해를 포함한 어떤 폭력도 절대적으로 수용하지 않습니다. 나는 자존심이 매우 자유롭고 독립적 인 사람으로 자랐고 내 인생에서 결코 내 아이들을 때리거나 때린 적이없는 것처럼 보인다.