"그들은 보드 2 젖꼭지"라고 불렀습니다 : 단지와 싸우는 것에 대한 정직한 이야기

"긴 코", "작은 가슴", "뚱뚱한 다리" -이 라벨은 일반적으로 어린 시절에 나타나며 다른 사람의 주관적이고 잘못된 평가를 제외하고는 자신을위한 근거가 없습니다. 성인이되어 공세적 정의에서 멀어지지 않으면 자존심에 심각한 문제가 발생할 수 있습니다. 우리는 서로 다른 사람들과 이야기하면서 자신이 무엇을 바꾸고 싶은지, 그리고 그들이 그들을 좋아하도록 도왔는지에 대해 이야기했습니다.

인터뷰 : 이리나 쿠즈 미헤 바

신앙

예술가

"섹시하지만 단순하지만 너와 똑같이"한 저명한 예술가가 최근에 내 얼굴에 전문가의 손가락을 댔다 고 말했다. 그는 아름다운 여성과 잘 어울릴 수있는 저명한 잘 생긴 남자 예술가에 대해 이야기했습니다. 웬일인지 그는 아내와 섹시하지만 단순합니다. 나처럼. 몇 년 전, 나는 화장실에 눈물을 터뜨렸을 것이다. 결국, 나는 항상 그저 - 단순하고 특별한 것이 아닙니다. 당신은 보게 될 것입니다, 당신은 돌아 서고 즉시 잊을 것입니다, 당신은 수천 가지 유사한 것들과 구별하지 않을 것입니다.

"너 왜 그렇게 얇고 얼굴이 그렇게 큰거야?" -이 질문은 나를 두 번 이상 두드렸다. 부푼 뺨에 나는 넓은 코를 가졌고, 작은 입은이 코보다 겨우 넓어졌고, 슬픈 눈썹으로 된 눈은 - 그런 아이는 "작은 천사"라고 불렸을 것이지만 나는 더 이상 아이가 아니 었습니다. 그들은 계속 14, 18, 20시에 초콜렛 "Alenka"를 가진 소녀와 나를 비교했다. 극장에서, 다른 사람들이 음모 귀족들과 놀고있는 동안, 나는 "곱슬 머리를 가진 rokley"의 역할을했습니다. 그리고 오랫동안 나는 단순한 얼굴로 고귀한 것을 찾으려고 노력했습니다. "우리 시대의 영웅"이 학교에서 열리기 시작했을 때 나는 Pechorin에 대한 인용문을 썼다. "그의 머리카락 색깔이 희박했지만 그의 콧수염과 눈썹은 검은 색이었습니다. 이는 한 품종의 표식입니다." 나는 내 눈썹이 내 머리카락보다 어둡다는 것에 대단히 기뻤다.

아무리 바뀌 었다고해도, 내 모습에 대한 어떤 의견이 다른 사람들에 의해 발표되던 지간에 그것은 내 주요 복잡성으로 남아있는 내 자신의 진부함이었습니다. 단순성 나는 정말로 두 시간 동안 정말로 아름다운 여성이되고 싶었다. 그것이 얼마나 아름다운 지 알아보십시오. 또는 당신이 아는 지식으로 성장한다는 것은 무엇을 의미합니까? 나는 너무 많은 아름다움을 많이 생각했다. 이러한 사고는 언제나 배경으로 이루어졌습니다.

그때 나는 그 (것)들에 피로하고 만화를 당겨서 모두를 파악하는 것을 시도했다 "추악한 방법." 그것은 내 자신의 외모와의 관계에 관한 이야기 ​​였지만, 그것을 통해 나는 더 큰 규모로 아이디어를 전하고자했습니다. 우리 각자는 "아름답고 추악한"것과는 반대되는 선택 사항 이상이었습니다. 우리는 개인적인 대명사이고 품질의 형용사는 아닙니다. 인터넷에서 항상 모든 것이 오해되었습니다. 나에게 쏟아져 나오는 편지의 홍수 : 누군가 내가 어리 석다 고 생각했기 때문에 나는 어리 석다 고 말했다. 누군가 - 나는 정말 못 생겨서 그런 사람들이 살 필요가 없습니다. 누군가 - Tirion Lannister처럼 캐스팅되었습니다. 그것이 무엇을 의미하든. 그러나 VKontakte 네트워크에서 그들은 나를지지했습니다. 그리고 가장 중요한 것은 다른 사람들을 도울 수 있다는 것입니다. 소녀들은 개인적으로 감사를 표하고, 사물에 대해 다른 시각을 갖는 데 도움이되었다고 말했습니다. 이 상황은 나를 도왔습니다. 첫째, 내 던지기와 진실은 독특하지 않다는 것을 이해하십시오. 두 번째로, 다른 사람들의 평가가 주관적 인 방법을 다시 한번 깨닫기 위해, 젊은 안젤리나 졸리에서 티리온 라니 스터까지의 경로는 메이크업을 변경하지 않고도 하루 만에 지나갈 수 있습니다.

그러나 자화상은 나 자신과 평화를 만드는 데 도움이되었습니다. 나는 내 얼굴이 내 캔버스가 될 것이라고 결심했다. 나는 내 모델이 될 것이다. 아무도 더 가까이에 있지 않기 때문에 항상 내게 포즈를 취할 준비가되어 있으며 내 삶에 결코 없을 것입니다. 나는 모든 가능한 관점과 각도에서 나 자신을 그리기 시작했다. 아름답고 못생긴, 즐겁고 슬픈, 살아 있고 죽은. 그리고 여하튼, 점차적으로, 내 얼굴을 계속해서 그리면서, 나는이 뺨의 조합,이 상아 입에 주름, 영원한 원이있는 우울한 눈 - 전혀 사소한 것이 없음을 깨달았습니다. 그리고 지루하지 않습니다. 그것은 특별하고 나는 그것을 좋아한다. 나야. 그리고 나는 예상외로 나 자신도 좋아합니다. 그리고 나는 내 자신의 힘을 가지고있다. 나의 이미지. 어떤 말도 확실하게 바꿀 수 없습니다.

엘레나

언론인

나는 처음에는 통통한 아이 였고, 그 다음에 뚱뚱한 십대 였고 청량 한 새벽에 청지기에 체중을 넣어 입었습니다. 나는 결코 개인적인 삶을 살 수 없을 것 같았다. 이것은 사실이 아닙니다. 원한다면, 개인적인 삶은 전통적인 외모를 가진 소녀보다 풍성합니다. 그 사람이 놀랄지도 모르겠지만, 심지어 소리내어 외쳐 질 수도 있습니다. "음, 물론 나는 뚱뚱한 소녀를 만날 수있을 것이라고 생각하지 않았지만, 당신은 너무 차갑습니다." 대답하는 대신에 : "당신, 내 친구, 아주 시원하지 않은 사람이 있습니까? 당신은 알려진 주소로 가지 않을 것입니까?" - 전략을 찾았습니다. 그것은 이렇게 보입니다 : 나는 뚱뚱하지만 너무 차갑기 때문에 나는 뚱뚱하다는 것을 잊어 버립니다. 모두 잊어 버렸습니다. 그러나 나는 매 순간을 기억했다. 예를 들어, 검은 색을 입을 필요가 있고 슬림하고 밝을 수는 없으므로주의를 기울일 필요가 없습니다. 그리고 이형 변증이 시작됩니다 - 이것은 당신이 정말로 당신보다 세 배나 더 많이 보일 때입니다.

이것으로 생활하는 것은 매우 어렵습니다. 특히 우리 가족은 설치가 "외모가 주된 것이 아니며 어리석은 사람들의 외모에 대해 생각하는 것이 당황 스럽습니다. 가장 중요한 것은 두뇌와 영혼"입니다. 한편으로, 그것은 당신의 체중에 대해 생각하는 것이 불가능하고 가치가 없기 때문에, 그것은 반성의 심연을 더욱 깊게 밀어 붙입니다. 그러나 당신은 정말로 항상 생각합니다. 어느 순간 나는 이것과 죄책감에 질 렸습니다.

나는 다른 경우에 심리 치료사에게 갔고 처음 2 년간은 외모에 관해서는 전혀 말하지 않았다. 정기적으로 전문가와상의하여 왜 자신을 싫어하지만 주제는 피 했는가? 이것은 체중입니다. 어떻게 체중에 대해 스스로를 미워할 수 있습니까? 이것은 이유가 아닙니다. 더 심각한 일이 있어야합니다. 동시에, 나는 "내 사고 방식의 여성의 삶이 어떻게 준비되어야하는지"라는 이미지를 창조하고 있다는 것을 깨달았다. 정신 요법에서 가장 중요한 것은 그렇게해서는 안된다는 것을 이해하는 것이 었습니다. 모든 수용은 자신을 자유롭게함으로써 시작됩니다. 자유는 자기 혐오, 어리석은 고정 관념, 그리고 자제의 다년생 습관을 방해합니다.

그리고 나는 원하는대로 옷을 입기 시작했다. 지구는 검은 좁은 평범한 변화에서 붕괴되지 않았습니다. 그들은 더 이상 내게 관심을 기울이지 않았다. 그러나 그들은 덜 관심이 없었다. 그렇다면 나는 문신을 이기기 시작했다. 그 전에는 정말하고 싶었지만 내부 설정이있었습니다. "문신은 아름다운 몸에 맞을 필요가 있지만 못생긴 것이 아닙니다." 누가 그럴 수 없습니까? 왜 안돼? 누가 내 머리 속에서 그 목소리로 말 했니? 왜냐하면 일반적으로 모든 것을 할 수 있기 때문입니다. 샤워에 서서 갈빗대의 귀영 나팔을보고 (예 : 그렇습니다) 지방 아래에 숨겨진 갈빗대에 앉아서, 나는 나 자신이 마음에 든다는 것에 놀랐습니다. 문신은 내 몸을 내 몸으로 화해 시켰고, 반나절 동안 나의 기분을 망칠 수있는 모습을 가진 그와의 접촉은 이제 편안합니다.

나타샤

미술 매니저

학교에서 나는 십대에 유방이없고 높이가 백 팔십 센티미터 인 빨간 머리카락과 비뚤어진 이빨, 그리고 괄호가 "아름답다"라고 말하는 소녀가 아니 었습니다. 동급생이 내 주소에서 정기적으로 발명 한 농담. 나는 그들을 놓쳤거나 그들과 함께 웃었다. 그들은 내게 심각한 심리적 손상을 일으키지 않았고, 반대로 그들은 나 자신의 고유함을 믿게했습니다.

제가 열네 살 때 스카우터들은 학교와 기관을 모델로 삼기 시작했습니다. 모델링은 내 꿈이 아니었지만, 제안서의 18 년에 가까워짐에 따라 빈도가 증가했으며 세인트 피터스 버그 당시의 주요 기관과 일하기 시작했습니다. 열정이 많지 않지만 새로운 경험에 관심이 있습니다.

자기 방종에 대한 나의 이야기는 주물 중 하나에서 시작되었습니다. 관청의 아트 디렉터는 내 방향으로 구를 던졌다. "체중 감량이 필요해 광대뼈가 나타나야한다." 나는 항상 가늘고 얇은 편이지만, 2000 년대 후반의 모델 표준에 의해 나는 여전히 과체중을 가지고있었습니다. 이 문구는 내 마음에 갇혀있는 가시와 같습니다. 가을에 나는 악명 높은 광대뼈의 표출을위한 식단을갔습니다. 나의 매일의 식단은 계란, 초콜렛 한 조각, 채소의 작은 부분으로 구성되어 있으며 단지 500 칼로리에 불과하다. 규범 이상으로 먹는 것을 나는 싫어했다. 그 부분은 점점 작아지고, 나의 기간은 지나갔고, 나는 8 킬로그램을 잃었으며, 봄에는 내 몸무게가 48 킬로미터로 줄었습니다. 부모님은 경각심을 울리기 시작했다. 그들은 식욕 부진이라고 생각했지만 의사는 나를 의사에게 데려 가지 않았지만, 나는 매우 가늘고 "내 머리에서이 넌센스를 던져라"고 말했다. 그 순간 나는 모델링 에이전시와의 의사 소통을 그만두고 공부하기를 선호했습니다.

해외 유학은 나를 광신적 인 체중 감소에서 구해 냈습니다. 3 학년 초에 나는 미국으로 떠났다. 새로운 환경으로 인해 정신이 흐트러졌으며 캠퍼스 식당에서 칼로리 계산이 어려웠습니다. 나는 서서히 체중이 늘기 시작했지만, 여전히 아이스크림을 먹거나 우유를 마시고 커피를 마시는 것에 대해 모욕을 받았다. 평행하게, 나는 축적 된 것을 태우는 데 매일 체육관에 갔다.

음식과 제 몸과의 정상적인 관계로 돌아가려면 또 5 년이 걸렸습니다. 23 세의 나이에서야 거울로 서서 허리를보고, 허락하지 않은 음식에 대해 생각을 멈추고 심장 혈관계에서 끊임없이 일했습니다. 방금 체중 감량에 지쳤습니다. 이것은 몇 년 동안 똑같은 일을하는 방법입니다. 그리고 나는 그것을 포기했다. 외부 관찰자 인 나의 청년은 내 모습에 대해 아첨하는 평가를 해주어 내 몸에 대한 정상적인 태도를 고치는 데 도움이되었습니다. 그리고 나는 내 몸에 귀를 기울이는 법을 배웠다. 때때로 그는 아침 식사에만 자몽을 요구하고 때로는 croutons와 베이컨을 곁들인 계란을 섞는다. 그는 둘 다 좋아한다.

안야

뷰티 에디터

평생 동안 익숙하지 않은 사람들로부터 나는 아름답다고 들었습니다. 그리고 그녀는 믿지 않았다. 나의 가족, 주로 나의 어머니는 정확하게 그 반대를 말했다. 이 때문에 오랫동안 나는 딱 들어 맞지 않는 끔찍한 머리카락을 가지고 있다고 생각했다. 따라서, 나는 끔찍한 짧은 머리를했다. 일단 미용사에게이 사실을 말하면 그녀는 그 문제가 내 머리 속에 만 존재한다는 것을 증명할 수있었습니다. 그 후, 나는 머리카락에 대한 나의 태도를 근본적으로 바꿔 여러 번 성장시켜 완벽한 색을 찾았습니다.

나는 또한 내 자신을 서투른, 유연하지 못하고 비판적이라고 생각했다. 우리 엄마는 볼룸 댄스를 연습하고 나무로 태어 났으며이 일에 적합하지 않다고 주장했지만 그녀에게는 확실히 재능이있었습니다. 이런 이유로, 나는 항상 그것을하고 싶었지만, 내가 춤을 추기는 어렵다. 30 세에야 융통성이 발달한다는 것을 알았습니다. 춤을 추면 음악을 편안하게하고 항복 할 수 있었고 세계에서 나보다 훨씬 민첩하지 못한 사람들이 있습니다.

그리고 나는 항상 다리가 싫어서 : 너무 엉덩이가 두껍고, 무릎이 두껍고, 창백하고, 머리가 많았습니다. 이 신념은 어머니가 적극적으로 먹였다. 그녀는 저에게 영감을주었습니다. 제 모습이 그리 성공적이지 않았기 때문에 "결함을 숨겨야했습니다." 거울에서, 나는 처음에는 엉덩이와 엉덩이를 보았고,이 부위를 계속해서 손으로 감싸고, 상단과 하단의 차이를 보완 할 옷을 선택했습니다. 체육관에서 수업하는 동안 내 몸의 한 부분 만있는 것처럼 내 발을 쳐다 보았다.

작년에 나는 심리 치료사를 찾았다. 세션 중 하나에서 다리와 특히 엉덩이가 싫어서 남편이 나를 강조하는 것을 착용 할 때 공격으로 생각합니다. 동시에, 나는 그녀가 나의 새로운 복장을 칭찬했던 (나의 페이스 북에 사진을 올렸다) 어머니와 대화를 나누었다 : 그들은 모든 문제가있는 장소를 완벽하게 숨기고, 가슴이 없다는 것은 분명하지 않다. 그녀는 또한 이전 사진에서 나는 "콘돔과 같다"고 덧붙였다. 내가 울음을 멈출 때, 나는 그녀를 막았고 더 이상 그녀와 나의 모습을상의하지 않습니다. 실제 생활에서 우리는 서로 다른 도시에 살고 있기 때문에 만나지 않습니다.

몇 차례의 세션을 마친 마침내 나는 다르게 자신을 볼 수있었습니다. 나는 오래된 사진을보고 내가 아주 아름다웠다는 것을 깨달은 순간을 기억한다. 그리고 엉덩이는 정상이고, 머리카락이 있고 옷입기가 있습니다. 나는 나 자신을 다르게 취급하고 사람들이 나에 대해 좋은 말을 할 때 사람들을 신뢰하기 시작했다.

알리 나

언론인

짧은 신장에 관한 나의 복잡한 것은 멀리 가져 왔고, 나에 의해 시작되었고 어떤 외부 요인에 의해서도 유발되지 않았습니다. 고등학생 때 갑자기 자랄 때부터 시작되었지만 나는 그렇지 않았습니다. 신장이 154 센티미터였습니다. 대학 시절에는 모든 학급 친구들이 나의 키와 심지어 더 나쁜 체중을 알고있을 때 연례 신체 검사의 질적 저하를 싫어했습니다. 내 "비 모델"성장에 대해 생각하지 않는 날이 없었습니다. 이제 나는 이것에 끔찍한 것이 아무것도 없다는 것을 이해하지만, 인생의 모든 실패가 그와 관련이 있다고 생각했습니다. 따라서 저에게있어서 높은 사람들은 성공적인 사람들과 동의어였습니다. 동시에, 키가 큰 사람들이 항상 나를 돌 보았고 아무도 그것에 대해 차별하지 않았습니다. 저를 종종 "엄지 공주"또는 "아기"라고 부르는 사람들에게 보일지라도 그들은 칭찬을합니다. 그리고 나는 아직도 그런 "칭찬"을 싫어한다, 나는 즉시 나의 "결핍"을 기억하고 슬프게 느끼기 시작한다.

카티아

마케터

학교에서 나는 최고였다. 10 학년 때, 그녀는 백 팔십 센티미터로 자랐고, 동급생보다 두 배나 머리가 더 컸습니다. 남학생과 여학생. 누군가는 "침목"과 "기린"을 조롱했습니다. 그것은 저를 불쾌하게하지 않았지만, 저의 고향에 대한 사랑에 더해지지 않았습니다. 나는 더 낮아지기 시작했습니다. 내 나이에는 키가 큰 사람이 거의 없었고 나머지는 키가 큰 소녀와 데이트하기를 원하지 않았습니다. 그래서 내 복잡한 문제가 심해졌습니다. 대학은 평온 해졌지만, 여전히 그룹에서 가장 높은 순위를 유지하고 있습니다. 코스에서 키가 큰 소녀는 한 손으로 계산할 수 있습니다. 나는 발 뒤꿈치를 가진 신발을 신지 않았고, 나는 아래의 것을 좋아했지만, 나는 위에있는 젊은 사람들 만 만날 수 있다고 확신했다. 이로부터 여분의 사랑이 닥쳤습니다. 내가 10 센티미터 아래에있는 남자를 만날 때까지. 그는 나의 고도를 너무나 사랑했고, 그에게 나의 자랑거리가 없어 졌다고 자랑스러워했습니다. 그는 내가 하이힐을 신고있을 때 그를 좋아했으며 그와 함께 나는 절대적으로 편안하다고 느꼈다. 우리는 함께하지는 못하지만, 이제는 나를 위해서 나보다 짧은 사람과 함께하는 것이 문제가되지 않습니다. 발 뒤꿈치가있는 신발은 이제 종종 착용합니다.

이반

광고 전문가

나는 항상 매우 가늘고, 무게는 60 킬로그램 미만이었고, 높이는 180 센티미터로 특히 두드러졌습니다. 특별한 것은 아니지만 남성 사회를 결정할 때 우리 사회는 보수적입니다. 더하여, 스포츠는 저를 흥미 있지 않았다, 그래서 나는 매력적인 남자의 심상으로 수시로 연관되는 강력한 손 또는 넓은 뒤를 소유하지 않았다. 내가 여자처럼 보이지 않는다고 한 번도 나는 들었습니다. 특히 그들이 성격이 아니라 성을 거부한다는 것은 모욕적이었습니다. 작은 가슴을 가진 여자들이 여자가 아니라고 주장하는 것은 불합리합니다. 또한, 그들의 말은 부모가 준비한 토양에 떨어졌습니다. 내가 십대 였을 때 나는 여전히 어머니와 옷을 사왔고, 한숨을 쉬는 기회를 놓치지 않았습니다. "아, 얼마나 너가 얇은 지."

나는 내 몸이 부끄러웠다. 겨울에는 옷이 더 커지면 볼륨 감이 더 쉬워졌습니다. 그래서 매우 뜨거운 한 여름에 저는 긴 소매 셔츠를 입었습니다. 나는 내가 변화해야한다는 것을 깨달았다. 나는 체육관에 등록하고, 시뮬레이터에서 정기적으로 운동하기 시작했다. 나의 근육이 자라기 시작했고 그들과 함께 나의 자신감이 자라났다. 평범하게 조금 아름답게 된 것이 아닙니다. 외모로 일하면서 나는 그녀를 더 잘 이해하기 시작했고, 이해와 함께 받아 들여졌다. 나는 최근에 내 몸을 부끄럽게 생각하는 것을 그만 두었고 최근에는 해변에서 에코 빌리지에서 휴가를 보냈다. 해변에서 나는 내 몸에 대해 조금도 당황하지 않고 사람들 사이에서 완전히 벗겨졌다.

Evgenia

마케터

나는 자존심에 심각한 문제가 없었습니다. 남성의 관심과 문제는 없습니다. 그러나 10 년 동안 나는 나와 전쟁을 벌였습니다. 사실은 모든 것이 제게 맞지 않습니다. 손가락이 비뚤고 입술이 가늘고 무릎이 뼈가납니다. 허리 사이즈가 50 센티미터 인 제 3의 크기의 가슴은 내가 무엇을 입든간에 저속함을 더합니다. 그것은 그림에서만 아름답지만, 그걸로 살아가는 것은 대단히 불편합니다. 내가하는 일이 무엇이든간에 모든 것이 맞지 않습니다. 괄호가 치아를 정렬하는 데 도움이되지 않았습니다. 머리 색이 배설물과 관련이있었습니다. 나는 머리카락을 염색하고 어두운 렌즈를 착용했기 때문에이 푸른 색이 나를 자극하지 않았다. 나는 이제이 형광펜이 Megan Markle을 나에게서 빠져 나올 것이라고 생각했다. 체육관, 탄수화물 프리 다이어트, 일광 욕실, 다양한 크기와 모양의 못.

어느 시점에서 나는 지쳤다. 나는 자신을 위해 새로운 이념을 발명하고, 마스킹하고, 내가 입을 선택하고, 불편한 손톱으로 걷고, 아름다움의 모든 속성에 많은 돈을 쓰는 것을 비교하는 것에 지쳤습니다. 그러나 중요한 점은 내가 새로운 이미지에서 자신을 좋아하지 않는다는 사실에 지칠 때마다. 이제, 내가 생각할 때 : "얼마나 아름다운 소녀, 나는 그렇게 될 수 있었으면 좋겠다."내가 이렇게 많은 힘을 기울여야한다는 것을 기억하지만, 결국 나는 자신이 아닌 다른 선택권이 없다는 것을 이해한다. 나는 이것이 자기 사랑이라고 생각하지 않지만 자신을 받아들이는 것과 같다. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

언론인

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

이혼 후, 자존심이 완전히 파괴되었습니다. 4 년 전, 나는 진지하게 자신을 아무 것도 또는 아무에게나 합당하지 않고, 필사자의 죄처럼 끔찍한 것으로 간주했습니다. 불행하게도, 나는 나 자신이 정말로 얼마나 냉정한 지 생각할 수 없었다. 이를 위해 나는 나와 사랑에 빠진 남자가 필요했습니다. 그는 종종 내가 세상에서 가장 아름답고 섹시한 여자라고 말했고, 나는 그것을 믿기 시작했습니다. 우리는 헤어질 필요가 있었지만이 이별 후에도 저의 자존심은 떨어지지 않았을뿐만 아니라 치솟았습니다. 그리고 어떤 시점에서 나는 내 인생을 모두 알고있는 것을 이해했지만, 끝까지 믿을 수 없었습니다. 당신이 겉 모습이 무엇이든 상관없이, 자신감 있고 친절하며 동정심이 많을 때 얼마나 많은 여드름과 여분의 킬로그램이 있는지. 이상적인 인물은 암컷을 구할 수 없습니다. 예, 깨끗한 피부, 좋은 인물, 잘 정리 된 머리카락을 위해 노력하지만, 처음에는 모든 결점을 가지고 자신과 사랑에 빠졌습니다. 네가 자신을 미워하고 무언가를 변화 시키려한다면 아무 것도 좋지 않을 것이다.

알렉산드라

광고 프로젝트 관리자

어린 시절부터 나는 "큰"별명을 동반 했었고 나는 여전히 그와 관련된 것을 멈출 수 없다. 할머니와 거리에서 친지를 만난다면 그녀는 사과하는 것처럼 나는 부모님에게서 키가 크다고 설명했다. 나는 오랫동안 그들이 할아버지라고 생각했다. 그리고 내가 자랄 때, 그들은 나처럼 모두 70 센티미터의 키가되었다는 것이 밝혀졌습니다.

무게가 더욱 악화됩니다. 친척, 지인, 옷 소매점, 마사지 사, 미용사는 신음하고, 비만에서 멀리 한 발을 내딛은 것처럼 긴급히 체중 감량을 권고했다. 그것은 절대로 가까이에 없었습니다. 잠시 동안 학교에서 나는 키가 크고 무거웠습니다. 그 다음 우리 모두는 높이에서 따라 붙었다. 그러나 나는 항상 더 크게 느꼈다. 제 평론가 중 누구도 운동 선수 또는 건강한 생활 방식을 고수하는 사람이 없다는 것은 재미 있습니다. 나는 그들의 코멘트가 나를 식사 장애로 이끌지 않았기 때문에 나는 운이 좋았다고 생각한다. 첫 수업 이후에 휴가를 보내고있는 동안, 나는 이모가 민간 요법을 사용하여 셀룰 라이트를 추방하는 방법을 충분히 보았고 나중에 마사지를 할 수 있도록 물 한병을 얼렸다.

나는 늘 친구들이 많고 적극적인 사회 생활을했지만, 나는 급우들에게 괴롭힘을 당하지 않았습니다. 사춘기에 우리가 두 번 만난 신사는 제가 체중 감량이 필요하다고했습니다. 관계 경험의 나머지 부분은 절대로 육체적 인 의미에서 나 자신을 의심하지 않았습니다. 얘들 아, 고마워! 나는 최근에 수영장에서 데이트를했다. 나는 이런 종류의 행동주의를 느낀다. 그렇다. 크고 완벽하지는 않지만, 아폴론이 가까이있다.

내 모습은 인스 타 그램 모델과는 거리가 멀고, 일부 기능은 혼란 스럽지만 내 몸에는 화를 낼 수 없다. 그것은 비례 적으로 접 혔고 모든 "여분"킬로그램은 스스로 먹었습니다. 내 체중이 더 편안해지면 나를 괴롭 히고 나는 늦은 저녁 식사를 줄인다. 그리고 더 이상이 주제를 친척들과 토론하지 않습니다. 나는 내가 완전히 자신을 받아 들였다고 말하지 않을 것이다. 오히려 타협입니다. 그러나 이제는 왜 그것이 나를 괴롭히지 않는지 공식화 할 수 있습니다. 나는 아름다운 몸매를 가진 많은 소녀들을 만난다. 그러나 나는 냉담한 유머 감각을 갖고 있으며, 24시에 7 시까 지, 나는 적당합니다 - 음, 꿈은 같습니다.

리다

스타일리스트

제 생애를 통해 저는 다양한 복합물로 고통 받았습니다. 나는 특히 너무 얇은 것으로 고생했다. 높이가 백 육십 센티미터 인 사십 삼 킬로그램. 제 우상은 Jennifer Lopez 였고, 소년들은 저에게 "board-two-nipple"이라고 불렀습니다. 그것은 끔찍하게 나를 우울하게 만들었습니다. 바로 그 순간에 저는 다른 사람들과 자신을 비교하기 시작했습니다. 이것은 나에게 중요한 것이 남성이 나에게 반대 유형의 여성을 선택했다는 사실에 의해 가중되었다. 나는 남자를 좋아하지 않는다고 생각했는데, 이제는 모두를 기쁘게하고 싶다는 생각이 들었다.

스무 살 때쯤에 나는 몸무게가 늘었으므로 나중에 체중을 줄여야했습니다. 나는 남자를 끌었던 매우 도전적인 이미지를 가지고 있었고, 그것은 나를 기쁘게했다. 그러나 갑자기 피부에 문제가 생기고 그 결과로 여드름이 생겼습니다. 그것은 자존심을 죽였고 개인적인 삶을 포함한 많은 분야에 영향을주었습니다.

그러나 나는 내가 지옥에 살고 있다는 것을 깨닫고 거기에서 자신을 몰 았습니다. 나는이 상태에 매우 지쳤습니다. 그리고 나서 제 머리 속에는 그것이 외모가 아님을 깨달았습니다. 지난 6 개월 동안의 심리학자의 도움으로 저는 제 자신과의 관계를 재고했습니다. 나는 신체적 특징을 지닌 평범한 사람이라는 것을 깨닫지 못하고 많은 불만을 토로했다. 자신이 갖고있는 것을 가지고 일하는 것이 중요하며, 자신이 아닌 것을 조각하지 않는 것이 중요합니다. 코의 나이 변화에, 나는 그들을 받아 들인다. 나는 내 나이를 좋게 볼 수 있으며 젊은 매력있는 척하지 않습니다. 그리고 이것은 대단합니다.

사진 : Urbanoutfitters (1, 2, 3)