"머리 풀": 뇌 수술 후 나는 어떻게 살아야 하는가?

운영의 질병과 영향 - 그것이 흉터이든 손상된 연설이든 - 새로운 기능으로 받아들이 기가 쉽지 않습니다. 동료들과 뒤떨어지기를 원치 않거나 검은 양이 아니길 바라는 나이에 스스로를 사랑하는 것이 두 배나 어렵습니다. 뇌 수술을받은 십대 인 레시아 니티 나 (Lesya Nikitina)는이 사건 이후에 결정해야 할 내부 갈등과 어떻게 자신의 신체와의 관계를 개선 할 수 있었는지에 관해 이야기했다.

나는 25 세이며, 제 삶은 전체적으로 동료들과 다르지 않습니다. 평일에는 많은 일이 있고, 주말에는 많은 일이 있습니다. 그러나 9 년 전, 미래에 대한 나의 생각은 모호했습니다. 나는 우리가 나쁜 소식을 들었던 날을 기억합니다. 그것은 7 월의 열이었습니다. 새들은 노래를 불렀고, 어딘가에서 수영하기를 정말로 원했고, 차 앞 좌석의 어머니는 조용히 졸졸 앉아 내 머리 그림을 보았습니다.

"나는 두개골을 봤다"

잠시 동안 내 상태가 악화되었고, 또 다른 절반이 희미 해져서 우리는 MRI에갔습니다. 의사는 뇌척수액의 순환을 차단 한 종양이 머리에서 발견되었습니다. 전체 "풀 (pool)"이 머리에 형성되었습니다. 이 유체 - 뇌척수액 - 뇌에 압력을 가했고, 이것은 언제든지 치명적일 수 있습니다. 우리 가족의 여름은 갑작스럽게 끝났습니다. 우리는 할당량을 대기하고 작업을 준비하기 시작했습니다.

나는 부검이 허수아비 다름 없다고 말해야한다. 나는 훌륭한 학생이었고, 나는 11 학년 때 시험에 응시하고 대학에 다녔다. 나는 1 년 또는 그 이상 잃는 것에 대한 생각에 두려워했습니다. 머리는 어때? 의사는 머리를 잘 깎아야한다고 말했고 인생이 망가 졌다고 생각했습니다. 진단 후 첫 주, 나는 실제로 방을 떠나지 않았고, 머리카락을 만지지 못했습니다. 그들은 역겨운 것 같았고, 그들은 여전히 ​​끊어 졌을 것입니다. 왜 그것을 빗어 야합니까? 나는 울었고 아무것도하지 못한 것 같다.

여름 하반기까지 나는 내 운명과 어느 정도 화해했다. 8 월 하순에 작업 대기열이 10 월에 가까워 졌음이 밝혀졌습니다. 나는 9 월 1 일을 놓쳤다 - 나는 좋아하는 책을 읽고, 아이스크림을 먹었고, 크라스 노야 르 스크 아카데미모도 크 (Krasnoyarsk Academgorodok)를 걸었다. 나는 계획을 세우는 것을 두려워했고 의사들은 그들의 예측에 매우 신중했다. 수술이 성공할 것이라는 희망은 약했다. 그럼에도 불구하고, 시간이 왔고, 나는 수술실에있었습니다. 모든 것이 16 시간 지속되었습니다. 나는 두개골을 잘라 내고, 종양을 제거하고, 여분의 액체를 퍼 내고, 분로를 꽂습니다.

"두 달 동안 나 자신을 보지 못했다"

2008 년 10 월 31 일, 집중 치료에 야생의 갈증이 일어났습니다. 전신이 통증을 느낍니다. 머리가 몹시 무거웠는데 움직일 수는 없었지만 최악의 경우는 직선을 보지 못했습니다. 눈앞에서 모든 것이 깨졌습니다. 나는 병원에서 한달 이상을 보냈다 : 나는 균형을 유지하고 다시 걸을 것을 배우고 있었다. 그러나 눈앞의 그림이 왜곡되어 매우 어려웠다. 나는 또한 내 머리 속에 액체가 튀어 들었다는 소식을 들었다. 전체 볼륨을 제거하는 것은 불가능했으며, 주류 잔류 물은 션트를 통과해야했다. 그런데 머리카락은 내 머리 뒤쪽에서만 나를 면도하기로 결정했습니다. 그러나 마약 복용 후 그들은 여전히 ​​빠져 들었습니다. 수술 후 환약을 마시고 dropper를 집어 넣고 운동과인지 기능을 회복시켜야했습니다.

나는 약 2 개월 동안 자신을 보지 못했다. 병원에는 큰 거울이 없었으며 우선 순위가 달랐습니다. 반사 표면을 바라 보면서 돌아 다니는 것보다 화장실 벽을 따라 걷는 것이 더 중요했습니다. 우리가 집에 도착했을 때, 나 자신을 인식하지 못했습니다. 그것은 내 얼굴이 아니고 내 몸이 아니고 내 머리가 아니 었습니다. 모든 것이 외계인이었습니다. 그러나 최악의 상황은 매일 점점 더 많이되었다는 것입니다. 도착한 집에서 내 물건의 절반으로 올라갈 수 있다면 2 주 후에 모든 것이 작아졌습니다. 나를 수술 한 의사들은 이제 뇌가 마침내 정상적으로 작동하기 시작했고 신체가 호르몬을 생성하기 시작했다는 것을 안심 시켰습니다. 그러나 나는 반나절 흘러 가기를 원하지 않았습니다.

"매일 나쁜 여행"

어머니로부터 비밀리에 나는 체중이 줄기 시작했다. 처음에는 먹고 나서 구토를 일으켰다. 그때 나는 단순히 먹기를 거부했다. 친구가 나를 이렇게 보았다면 지옥 문이 즉시 열리 리라 생각했다. 나는 언제나 "재활 기간"을 언급 할 수 있었기 때문에 누구에게도 보여주지 않았고 소셜 네트워크에 거의 가지 않고 만나기를 거부했습니다. 아마도 이것이 첫 번째 실수 였을 것입니다. 이제는 그러한 상황에서 친구들과 의사 소통하는 것이 매우 중요하다는 것을 알고 있습니다. 그러나 그 때 나는 일어나고 있던 무슨을 이해하지 않았다, 그러나 매일은 나쁜 여행 같이이었다; 나는 나 자신과 다른 이들을 두려워했기 때문에 나는 정신 병원에 들어가거나 내 손을 뻗을 것이라고 생각했다. 나는 그 스캔들을 롤업하지 않았다. 나는 방금 주변의 모든 것에 항의하며 항의를했다.

그들의 감각에 오는 것을 배웠습니다. 2 학년 동안 학교에 머물거나 동료가되기로되어있을 때 대학에 들어가기 전에 시간을 놓치기는 너무 어려웠습니다. 나는 시험 준비를 시작했다. 나는이 프로그램이 마스터하기 가장 쉬운시기 였기 때문에 나는 필로ology에 가고, 필요한 과목을 공부하기 시작했다. 그러나 급우들과 잘 지내기 위해 머리를 숙이는 것도 실수였습니다. 회복을 위해, 진정으로 내가 누구가되고 싶은지를 이해하기 위해 휴식을 취할 필요가 있었지만, 젊음의 최대주의는 나를 그렇게하도록 허용하지 않았습니다.

배울 것이 어려웠습니다. 한 번 단락을 간과 할 수 있고 정보가 즉시 기억 될 수 있었다면 이제는 제로 결과로 10 번 챕터를 다시 읽어야했습니다. 나는 항상 피곤했으며 연설에는 여전히 문제가있었습니다. 이전에 내 생각을 쉽게 표현했다면 어려움이 시작되었습니다. 그럼에도 불구하고 나는 시험 응시자를 잘 통과했다.

좋은 친구가 내 머리를 만지면 모양과 느낌이 너무 이상하고 조작에 대해 아무에게도 말하지 않기 때문에 - 그래서

연구소의 첫 번째 과정은 새로운 사회 화 학교가되었습니다. 나는 큰 회사의 습관을 잃었고, 여기에서 나는 다시 낯선 사람들 사이에 있었다. 나는 정말로 평범 해 보이기를 원했기 때문에 제 인생의 세부 사항을 숨기고 있었고 11 학년에 관해 질문했을 때 이야기를 만들었습니다. 또 하나의 실수였습니다. 진실을 숨기지 말고, 지루해 보이지 않게하십시오. 사람은 자신이 무엇인지, 다른 사람을 위해서가 아니라 자신을 위해 살아야만합니다.

나는 또한 사람들을 만나기가 두려웠습니다. 내 머리에 상처, 변화된 인물, 새로운 머리카락 - 자존심으로, 나는 괜찮지 않았다. 좋은 친구가 내 머리를 만지면 그 사람이보고 느끼기에는 너무 이상하고 조작에 대해 아무에게도 말하지 않기 때문에 그렇게했습니다. 그의 머리에있는 흉터는 고슴도치를 덮었습니다. 그 결과, 꽉 조그만 컬로 자랐습니다. 결과적으로, 긴 직선 머리카락의 잔해가 앞에 있었고, 뒤에 양고기가있었습니다. 머리 뒤쪽에있는 가닥이 자라 났을 때 나는 나머지 머리카락을 길이대로 잘라 냈다. 씻은 후에는 머리 전체가 말려 들었다. 지금까지 내가 왜 그렇게 곱슬 곱슬한지 물었을 때, 나는 대응할 줄 모른다. 저는 오랫동안 설명하고 싶지 않습니다. 정말 원하지 않습니다. 그래서 나는 유전학을 언급합니다. 어떻게 생각했는지 이야기하는 것이 이상합니다. 아마도 이것은 또 다른 실수이며 나는 시간이 지남에 그것을 이해할 것입니다.

"결코 늦지 않았다"

이제 수술 후 9 년이 지나고 사람들이 나에게 연락하기 시작했으며 중재 진료를 준비하고있는 사람들은 무슨 일이 일어 났는지 자유롭게 말할 수 있습니다. 나는 그 사람이 그 일을 겪었던 사람의지지가 얼마나 중요한지 이해합니다. 아무도 할 일이 없다는 것을, 무서운 때, 환상을 길들인 방법, 어떻게 대처할 수 있는지, 사람들과 의사 소통하는 방법, 이전 작업에서 자신들을 인정하는 것을 두려워하지 말 것.

몸과의 관계는 여전히 복잡하지만 최적의식이 요법을 찾았고 더욱 적극적으로되었습니다. 나는 그 외관이 이전과 같지 않을 것이라는 것을 이해하지만, 나는 자신을 데려 오려고하지 않는다. 내 첫 해에는 제게 몇 주 동안이나 케피어, 사과, 완하제 팩이 없었습니다. 결국에는 위장에 문제가 생기기 시작했습니다. 나는 어려움을 극복했다. 우호적 인 방법으로, 이것으로 심리학자에게 즉시 가야했다. 이제 저는 몸과 조화를 이루는 치료법이 있다는 것을 압니다.

아무도 무엇을 해야할지, 무서운 때, 환상을 길들인 방법, 자신에 대처하는 방법, 사람들과 의사 소통하는 방법, 이전 작업에서 고백하는 것을 두려워하지 말아야합니다.

최근에, 나는 그들이 부적절하게 나를 인식하기 시작할 것 같지 않게 된 것을 두려워하지 않았다. - 어쨌든, 그것은 나에게 변화된 연설을 준다. 나는 걱정할 때, 혼돈스럽고 망설임으로 말한다. 2 년 전 나는 수술을 받고있는 소녀의 메시지에 대해 VKontakte 그룹 중 한 사람을 우연히 만났고 무언가 나쁜 일이 발생할 것을 두려워했습니다. 나는 그녀에게 편지를 보내고 내 경험을 공유하고, 처음에 무엇을 기대해야하는지 알려주 었으며, 가제트를 사용할 수있게되었을 때 복원 과정에 관해 쓰도록 요청했습니다. 이제 그녀는 대학에 갈 준비를하고 있습니다.

당신은 당신이 혼자있을 때 당신의 실수를 나중에 깨닫습니다. 분리 된 삶을보고 퍼즐의 빠진 조각을 얻기 시작하십시오. 그러나 너무 늦지 않는 것이 중요합니다. 수년이 지난 후에도 엄마와 이야기하고 두려움에 대해 이야기하고, 사람들을 가까이하고 친구를 사귀고, 자신이 외모를 가지지 않은 사람을 사랑한다는 사실을 깨달을 수 있습니다. 남편은 내 머리카락이 어떤 모양이든간에 강한 사람으로 생각합니다.