"러시아는 위대한 영감이다."나는 섬유 조각품을 만든다.

Alice Gorshenina 이십사 년그녀는 Nizhny Tagil에서 살며 인체, 얼굴 및 눈의 형태가 종종 추측되는 직물에서 감동적인 물건을 만듭니다. 작가의 작품 인 Instagram은 특별한 관심을 기울일 필요가 있습니다. 그녀는 작품의 사진을 발표 할뿐 아니라 그녀의 삶에 대해 이야기하고 예술에 관해 이야기하며 작가의 장소에 대한 주제를 반영하는 대화식 예술 공간입니다. 우리는 Alice와 그녀의 삶과 일, 그리고 인터넷 시대에 독립 예술가가되는 방법에 대해 이야기했습니다.

텍스트 : 스베틀라나 Paderina, 전신 채널 wannabeprada의 저자

어린 시절

어린 시절부터 나는 내가 예술가로 태어났다는 것을 진지하게 믿었다. 나는 이것이 내가 아빠에게서 물려받은 특정 유전자라고 확신했다. 아빠가 그렸어. 이것들은 그래픽, 환상적인 그림 또는 유화 였고, 그는 우주와 공룡을 썼다. 그러나 결코 자신을 예술가로 자리 매김하지 않았습니다. 아빠가 그릴 수 있기 때문에 모든 사람이 항상 그 다음에 내 동생과 나도 그랬다고 말한 것입니다. 우리의 피에있는이 "기술". 아빠는 오랫동안 그림을 그리지 않았고, 이제는 대장장이가되었고, 나는 그 작가의 소설적인 유전자를 기억하는 것으로 그의 작품을 찍었습니다.

내가 기억하는 한, 사람들은 항상 "그녀는 예술가"라고 말했다. 우리 언니와 나는 태어날 때부터 그리기를 갈망 했었습니다. 음, 일반적으로, 우리는 항상 그녀와 무언가를하고있었습니다. 우리는 스 베르들 로브 스크 (Sverdlovsk) 지역의 야크시나 (Yakshina) 마을에 살았습니다. 아침, 너는 마당으로 나가고 스윙과 옷 건조기 만 있고 집 뒤에는 우리 마을 세 곳의 크기만한 밭이있다. 이것은 판타지의 범위입니다. 그러한 순간에, 사람들은 어떻게 든 자신의 공허함과 공허함을 채우기 위해 새로운 것을 시작합니다.

어린 시절에 나는 매우 감수성이 좋았으며 때로는 나는 다른 사람들의 이야기에 젖어 있었기 때문에 나는 그것이 나에게 일어나고 있다고 생각했다. 때때로 그녀는 추억 속의 꿈과 현실을 구별하지 못했고 그것이 사실인지 꿈인지 이해하지 못했습니다.

어린 시절의 마을은 오래된 러시아 복장을 입은 온 가족이 용기에서 신선한 우유를 마시는 아름다운 그림이 아닙니다. 이것은 가능한 한 사람들이 살아남은 가혹한 장소입니다.

좋은 추억을 간직하고 있습니다. 겨울 밤에 한 번 할머니가 나와 나와 누이를 깨우고, 모피 코트를 입고, 부츠를 느꼈다. 차가운 곳에서 마당의 길이 얼어 붙어서, 우리는 그것에 타기 시작했고, 할머니는 우리를 따라 잡았습니다. 그래서 그녀는 멈춰서 하늘을 보라고 말했습니다. 그것은 우리가 걷는 목적이었습니다. 그렇다면 처음에는 Venus와 다양한 별자리를 보았습니다. 나는 4 살이었다.

그러나 나쁜 추억이 있습니다. 여름에는 같은 마을에서 지방의 아이들과 놀았습니다. 우리는 무언가를 만들었습니다. 나는 너무 어리 석다. 나는 모든 사람이 어딘가에서 사라지는 것을 보지 못했다. 그것은 나를 반대하는 음모라는 것이 밝혀졌습니다. 아이들은 나에게 와서 나에게 여기에서 빠져 나와 더 이상 나와 친구가되고 싶지 않다고 말했다. 나는 그 이유를 분명히 밝히지 않았지만 조용히 아빠의 버스 놀이를하러 갔다. 오히려 그것은 버스 쉘이었고, 바퀴, 좌석 및 기타 물건이 없었다. 아빠가 뭔가를 만들어 냈다. 그리고 저는이 철제 상자에 앉아 혼자서 할 수있는 것을 생각하려고합니다.이 갑작스런 아이들의 무리가 내게오고, 손에 쐐기풀을 가지고있을 때. 나는 큰일이났다. 그들은이 쐐기풀로 나를 때리며, 나는 소리 쳤다. 도움을 요청했지만, 아무도 도왔다. 그들이 떠날 때, 나는 빨간 점이있는 버스에서 모두 내렸고, 그들 각각이 내가 더 이상 그들의 친구가 아니었다는 것을 후회할 것이라고 생각했습니다. 아마 그들은 후회와 나를 잊어 버리지 않았지만, 사람들에 대한 태도의 모형은 "당신이 나에게 한 것을 아직도 후회하고 있습니다"라고 오늘 나와 함께 남아 있습니다.

우리 어머니는 약 6 살 때 Nizhny Tagil로 이사 가셔서 내 동생과 나는 더 많은 기회를 얻을 수 있다고 주장했습니다. 아직도, 어린 시절의 나의 마을은 오래된 러시아 옷의 온 가족이 용기에서 신선한 우유를 마시는 아름다운 그림이 아닙니다. 이것은 사람들이 가능한 한 최선을 다해 살아가는 가혹한 장소입니다. 아름다운 신선한 공기와 함께 아름다운 경관이 빈곤과 폐허가 된 곳입니다.

학교

학년 중에, 저는 시간을 보낼 곳을 찾고 있었고 종종 다른 서클에 기록되었습니다. 동시에 나는 춤과 공수, 노래와 축구, 드로잉 서클, 농구 레슨, 육상 운동, 젊은 자연 주의자 서클 및 극장에 갔다. 나는 도처에 있었고 즉시, 나 자신을 한 사업체의 사람으로 정의하는 것을 좋아하지 않았다. 아마 지금 나는 작품에서 같은 방식으로 행동한다. 우리가 불리한 이웃으로 이사했을 때 제 활동은 5 학년 때 조금 약화되었습니다. 새 학교에서 나는 관성으로 농구에 갔지만 그녀는 새로운 사람이기 때문에 나를 좋아하지 않았다. 그리고이 압력은 효과가 있었다. 나는 활발히 활동하는 것을 멈추었고, 수업이 끝난 직후에 집으로 돌아가려고 노력했고 공개적으로 많이 나타나지 않았습니다. 나는 여동생과 함께 우리 방에 벽지를 그렸고 벽에 큰 그림을 그렸다 - 여신 이시스와 신 아누비스. 나는 고대 이집트의 문화를 연구했다. 아빠가 방에 들어가서 나를 보았고 나를 예술 학교에 데려갔습니다. 거기서 나는 평범한 것과 평행으로 4 년간 공부했다. 그 당시 최고의 시간이었습니다. 놀라운 선생님, 흥미 진진한 대화식 수업이 있었으며 때로는 자연에서 보였습니다. 사람들은 더 똑똑하고 더 교양있는 것처럼 보였습니다. 예술 학교는 내가 정말로 필요로했던 지식으로 나를 채웠다.

Hudgraph

나는 더 높은 예술 교육을 받았다. 그러나 나는 그와 함께하지 않으면 내 일은 지금과 같을 것이라고 확신한다. 예술 학교에서의 훈련은 좋은 분위기에서 4 년을 보낸다. 모든 것이 원활하게 진행되지는 않았지만 종종 자신을 유지하기 위해 고생해야했지만, 나는 이것이 중요한 삶의 경험이라고 생각합니다. 우연히 공부하면서 바느질을하기 시작했습니다. 나는 손에 흰 장을 가지고 있었고, 나는 밝은 빨간 뺨을 가진 작은 생물의 머리를 꿰매 매었다. 나는이 그림을 내 삽화에서 묘사했다. 그러나 내가 그것을 꿰매었을 때, 약간의 진리가 나에게 내려 갔다 - 나는 이것을 전에 왜하지 않았 느냐? 이것들은 순수한 감정입니다. 나는 바느질하는 법을 모르며, 그것은 나 자신과 같은 투쟁입니다. 나는 그 과정에서 압수 당했고, 나는 밤낮으로 미친 듯이 바느질을하기 시작했고, 똑같은 더 큰 머리와 다른 것을 만들어 냈고, 내가 머리를 자신의 크기만큼 바느질했을 때, 나는 다른 형태를 찾기 시작했다. 그 이후로 섬유는 제 주된 방향입니다. 그러나 유일한 것은 아닙니다.

2015 년 한 학생으로서 필자는 내 그래픽 아티스트의 울타리를 그렸습니다. 이제 나는이 이야기를 기억하지 않으려 고 노력하지만 모두 그것으로 시작되었습니다. 더 정확히 말하면, 그것은 내가 원하지 않는 것을 시작했습니다. 세부 사항으로 들어가지는 않을 것입니다. 인터넷에는 외계인의 일곱 성도 처녀에 관한 정보가 있습니다. 간단히 말해, 나는 연구소의 울타리에 일곱 명의 신성한 여인을 뽑았습니다. 그 후 도시 전체가 나에게 전쟁을 선포했습니다. 그 당시에는 모든 것이 제자리에 놓 였고 친구들은 나를 소셜 네트워크에서 제외 시켰습니다. 그리고 소수의 사람들 만이 나를 지원했습니다. 내가 제일 좋아하는 선생님과 부모님이었습니다. 이 이야기가 끝나면 사람들이 저에 대해 알게되었고, 많은 사람들이 전 세계에서 저에게 편지를 보냈습니다. 그러나 나는 반역자, 행동 주의자로 분류 되었기 때문에 나는 행복하지 않았습니다. 나는 아무도 이해하지 못했던 단지 앨리스였습니다. 이 세월 동안 저는 전시회에 적극적으로 초대되었습니다. 왜냐하면 "이것은 매우 불경스러운 소녀"이기 때문입니다. 나는 무엇인가? 나는 내가 정말로 다르다는 것을 보여주기 위해 전시했다.

나는 한 달 동안 나의 워크숍에 정착했고, 결국 나 자신이 아닌 다른 누군가를 거기에서 보내 게했다. 실험실이 도처에 있었기 때문에 심지어 방의 내부에서도 바이러스가 있다는 것이 밝혀졌습니다.

우랄 예술 공동체가 존재합니다. 그러나 나는 스스로를이 파티의 일부로 여기지 않았다. 내가 정말로 하나가되고 싶었던 때가 있었지만. 이제 나는 현대 미술 센터의 우랄 (Ural) 지부에서 일합니다. 나는 항상 자신의 취향에 맞지 않는다고 생각했기 때문에 저를 놀라게합니다. NCCA는 Ural 아티스트에 대한 일련의 zines를 발행하며 -이 프로젝트의 영웅 중 한 명이되었습니다.

나는 모든 첫 번째 전시회를 직접 조직했다. 이 사업에서 가장 어려운 일은 시청자를 찾는 것입니다. 방 찾기는 전시회 설치가 그리 어렵지 않습니다. 저는 독자적으로 행동 할 수없는 예술가를 이해하지 못합니다. 왜냐하면 이것들은 당신의 작품이기 때문이며, 오직 당신 만이 그것을 선물하는 방법을 알 수 있다는 것이 논리적입니다. 그러므로 나는 통제력이 거의없는 노출을 정말로 좋아하지 않는다. 처음에는 미술 그룹 회원이었습니다. 우리는 전시회를 조직하고, Nizhny Tagil에 누가 있고 무엇이 있는지를 보여주기 위해 다른 작가를 초청하고 동시에 우리의 독창성을 보여주었습니다. 우리는 두 차례의 전시회를 가졌으며 우리가 더 많은 종류의 죽을 가지기로 결심했습니다. 그런 다음 다른 도시의 모든 갤러리에 편지를 보내고 여러 갤러리가 우리를 수락하기로 동의했습니다. 예를 들어, 우리는 우리 자신의 비용으로 우리 작품의 줄기로 톨 리아 티 (Tolyatti)로 여행했습니다. 그러나이 기업들은 의미가 없었습니다. 우정을 제외하고는 단합 된 세 사람의 전시회였습니다. 그래서 우리는 헤어졌다. 그 다음이 이야기는 일곱 신성한 처녀에게 일어 났고, 나 자신을 제공 할 필요가 더 이상 존재하지 않았습니다. 그들은 나를 초대하기 시작했습니다.

전시회

2017 년, "유방 여행"전시회. 그녀는 내 아파트에 있었다. 나는 완전히 독립적 인 전시회를 만들고 싶었고 아파트의 벽을보고 모든 것이 준비되었다는 것을 깨달았습니다. 시청자가 들어갈 수 있도록 공간을 변형 시켰지 만, 당신이 이곳에서 살 수 있도록. 나는 이것이 살아 있고 끊임없이 변형되어 가장 좋은 전시회 중 하나라고 생각합니다. 나는 새로운 작품을 만들고 그것을 추가했습니다. 그리고 나는 항상 (내 자신뿐 아니라 남편과 고양이도) 관객을 맞이했습니다. 입소문을 썼습니다. 사람들은 내가 전시회를 갖고 다른 도시의 타딜 (Tagil)에, 심지어는 다른 나라 출신 인 것을 알게되었습니다. 엄청난 시간이었습니다. 사실, 저는 집에서 홀로 있었고 의사 소통이 없었고, 손님을 받아 차로 대했습니다. 우리는 예술에 대해 이야기했습니다. 저는 2017 년 7 월 말에 그것을 열고 2018 년 3 월에 완성했습니다. 다른 전시회 인 Uralskin을 모스크바에 출품해야했기 때문입니다.

나는 한번도 본 적이 없으며 에이전트도 갖지 못할 것입니다. 나는 어깨에 머리가있다. 아티스트가 에이전트의 서비스를 사용하는 경우 내부에 무엇이 들어 있습니까? 물론 에이전트는 조직의 문제에서 아티스트를 보호하고 창조의 자유를 부여한다고 말할 수 있습니다. 그러나 예술가는 자신의 섬세한 정신적 조직을 방해 할 위험이 있기 때문에 방해해서는 안되는 꽃이 아닙니다. 예술가는 사람들에게 생각을 전하는 사람이고, 다른 사람이 그 사람을 위해 그것을한다면, 나는 그런 예술가에 대해 거의 확신하지 못한다. 아마도 나는 너무 엄격합니다. 한 번에 나는 블로그를 만들 생각이 있었고 토글 스위치에 페이지가있어 여러 게시물을 작성한 다음 포기했습니다. 나는 항상 무언가를하러 가지 않습니다. instagram-storiz라는 또 다른 형식은 어떤 것도 강요하지 않는 형식이지만 관객을 멀리합니다.

나는 자랄 때 큰 푸른 색 탑에 살기를 꿈꿉니다. 나는 상관없이 사랑하는 나라에서

내 작품을 함께 나누는 것은 매우 어렵습니다. 왜냐하면 아무도 내가하는 것처럼 그들을 대할 수 없다는 것을 알고 있기 때문입니다. 때로는 작품을 팔거나 기부하고, 사람들이 불쾌하게 대하는 방식을보고, 다시 가져 가고 싶습니다. 그러나 이것은 이미 불가능합니다. 때로는 작품의 사본을 만든 다음, 파트를 만드는 것이 훨씬 쉽습니다. 일반적으로, 나는 작품을 거의 팔지 않고, 아무에게도 돈을주지 않기로 결정했기 때문에, 지금은 많은 사람들이 내 가격을 너무 높게 책정하는 것을 거부합니다. 그러나 나는 그다지 크지 않은 조각품이나 마스크에 대해서도 2 만 루블이 무시할 만하다고 생각합니다.

친구들은 노르웨이의 섬유 예술가 인 그린 에어 (Green AIR)의 거주에 대해 이야기를 들었습니다. 그들은 내가 거기에 신청서를 제출해야한다고 말했습니다. 신청서에는 한 가지 어려움이있었습니다. 제가 집에서 구현하고 싶은 프로젝트에 대한 설명을 보내야했고, 주거지에 저의 거주지가 저의 프로젝트라고 주최자에게 썼습니다. 나는 직장에서 지형의 영향에 관한 문제를 다루기를 원했다. 오랜 시간 동안 우랄은 저에게 어떤 영향을 주었고 다른 곳에서는 다른 일을 할 것이라고 생각했습니다. 여행의 결과로 나는 그것이 내 생각이 내부에서 오는 것이지 외부에서 오는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 거주지에서의 마지막 작품은 다른 참가자와 달리 완성 된 전시회와 비슷합니다. 그들은 작업 공간을 보여주고 진행 중입니다. 나는 한 달 동안 나의 워크숍에 정착했고, 결국 나 자신이 아닌 다른 누군가를 거기에서 보내 게했다. 실험실이 도처에 있었기 때문에 심지어 방의 내부에서도 바이러스가 있다는 것이 밝혀졌습니다.

러시아어

나는 러시아를 떠날 이유가 없다. 20 년 만에 새로운 엄마를 찾기 시작합니다. 왜냐하면 당신이 당신의 것을 좋아하지 않기 때문입니다. 예, 여기에 많은 문제가 있습니다. 저는 정말 문화가 그리워요. 그리고 그것은 단지 박물관, 극장 등에 관한 것이 아니라 행동 문화에 관한 것입니다. 나를 둘러싼 사람들의 결점에도 불구하고, 러시아는 위대한 영감입니다. 우리가 부지런히 죽이는 러시아 문화는 나를 고무시킨다. 그리고 그녀의 죽음에는 일부 매력, 마을의 모든 애매한 아름다움, 진정한 러시아의 무언가, 우리 할머니의 오래된 가슴과 먼지 투성이 찬장에만 남아있는 것이 있습니다. 나는 자랄 때 큰 푸른 색 탑에 살기를 꿈꿉니다. 내가 상관없이 사랑하는 나라.

나는 어떤 말도 안되는 것에 대해 화가가 덜하고 싶다. 나는 모든 것에 너무 감정적이고 민감합니다. 나는 더 쉽게 살 수 있기를 꿈꿉니다. 가끔은 다시 태어나고 예술과 내 삶을 연관시키지 않고 Pyaterochka의 영업 사원이되어 저녁 식사를 위해 무엇을 요리해야할지 생각합니다. 지금 내 머리 속에서 많은 일들이 항상 좋은 것은 아닙니다. 저는 DearMoon 프로젝트로 우주로 날아가는 꿈을 꿉니다. 그리고 그러한 순간에 저는 그것이 다른 것이라고 생각합니다. 그렇습니다. 생각이없는 행복과 이것 역시 불행입니다.

사진 : 개인 자료실