싫어하는 것에서 싫어하는 것 : 경계 성 인격 장애와 함께 사는 방법

경계 성 인격 장애 (PRL) - 정신 상태, 불안정성의 주요 징후 중 하나 : 정서적 불안정, 높은 불안, 사람이 무엇인지, 그가 무엇을 원하는지에 대한 모호한 생각. 날카 롭고 빈번한 기분 변화, 외로움에 대한 강한 두려움, 불안정한 관계와 자해에 대한 경향, 피곤함이없는 다른 파트너와의 빈번한 성관계 같은 무언가 또는 파괴적인 행동에 대한 의존성 등, 경계 성 인격 장애의 흔적이 보통 9 가지입니다. . "국경 수비대"또는 국경선의 진단을 위해 적어도 5 개의 표지판을 찾아야합니다.

PRL을 탐지하기 어려울뿐만 아니라 러시아에서는 "경계 성 인격 장애"에 대한 공식 진단이 없습니다. 종종 "정서적으로 불안정한 성격 장애"가 그 자리에 놓이게됩니다. 나탈리아 코토 바 (Natalia Kotova)는이 주와 함께 삶에 대해 이야기했습니다. (이름은여 주인공의 요청에 따라 변경되었습니다.)

Bordeliners (즉, "경계 성 인격 장애"를 가진 사람들)은 모두 매우 다르지만, 치료의 년 동안, 나는 우리가 자기 증오와 결과적으로 자기 파괴에 의해 통일된다는 것을 배웠다. 이 설치는 생후 첫 1 년 또는 몇 달 동안 가장 가까운 사람으로부터 이루어집니다.

우리 엄마는 자기애 적 장애가 있습니다. 저는 이것에 대해 아주 최근에 배웠습니다. 그녀 주변은 추종자들의 동그라미와 같았습니다 - 그녀는 밀교, 대체 교육학에 종사했으며 그녀는 다른 이들을 강하게 지배했습니다. 그녀는 모든 사람들에게 초자연적 인 영향을 미쳤지 만 그녀를 두려워했습니다. 그런 사람들이 많이 있습니다. 외부에서 볼 때,이 가족은 진짜 지옥을 만들 수 있지만, 나 같은 아이들은 끊임없이 자살에 대해 생각할 수 있지만, "버릇"이있는 매력적인 달랑 같이 보입니다.

어머니는 대부분 정신적으로 저를 고문했습니다. 나는 그것을 설명하기에 적합한 단어를 찾기가 어렵습니다. 사실상 PRL을 가진 모든 사람들은 심리적, 육체적 또는 성적으로 아동 학대를 당하고 있지만 많은 사람들은 이것을 깨닫지 못합니다. 왜냐하면 abyusers가 능숙하게 조작하기 때문입니다. 나는 또한 폭력을 깨닫지도 못했고 행복한 아이처럼 보였다. 그러나, 그것은 아이가되는 것이 금지되었습니다 : 어머니는 아이들이 역겨운 것이라고 생각했고, 나는 어른처럼 행동해야했습니다. 나는 그처럼 멋진 엄마가 있다는 사실을 부끄러워했고 나는 나입니다.

술, 마약, 음식 또는성에 대한 의존도는 경계 성 인격 장애의 공통된 특징 중 하나입니다. 물론, 이것은 조건을 악화시킨다 : 나 한 병의 맥주조차 일주일에 걸친 흥분을 일으킬 수있다.

나는 동물의 공포를 느꼈다. 그 때문에 나는 나 자신이되는 것을 멈춰야한다고 생각했다. 어쨌든 나 같은 사람들은 분명히 싫어할 것이다. 불타고 미친 증오는 "경계 경비원"을 자해와 자살로 몰아 넣습니다. 그들은 자신의 의무가 자신을 파괴하는 것이라고 믿습니다. 이미 5 세 때 거울 속으로 뱉어 내 사진을 찢어 버리고 핀을 집어 넣었습니다. 10 년 가까이, 손을 끊으십시오. 가까이있는 것을 보셨습니까? 오히려 아닙니다. 무엇보다도 감정의 범위 만 표현할 수있었습니다. 감사합니다.

열 여섯 살 때 나는 충분한 스캔들이 있었고 집을 떠났다. 처음에는 친구와 함께 살았고, 1 년 후 그녀는 방을 임대했습니다. 그러나 고통은 사라지지 않았습니다. 그 다음 나는 술과 마약을 시험해 보았고, 즉시 앉았다. 술, 마약, 음식 또는성에 대한 의존도는 경계 성 인격 장애의 공통된 특징 중 하나입니다. 물론, 이것은 국가를 더욱 가중시킵니다. 맥주 한 병조차도 일주일에 걸친 흥분을 일으킬 수 있습니다. 중독 상태에서 다른 도시로 걸어 가서 나 자신을 피하려고했습니다. 어떻게 일할 수 있었는지 나는 모른다. 나는 해고 당하지 않았다.

내가 집을 가지고 있다는 사실에도 불구하고 나는 종종 집없는 사람들과 기차역에서 모여 들었다. "국경 수비대"는 너 자신을 돌보고, 정상적으로 먹고, 깨끗한 침대에서 자고 할 이유가 없다. 동시에 나는 결코 맞고 강간 당하고 강탈 당하지 않았으며 심지어 경찰도 친절했습니다. 아마도 나는 사람들을 기쁘게하려고 애쓰며, 우선 관심을 기울이며, 자신의 안락함을 돌보 았기 때문에 운이 좋았을 것입니다. 나는 사회가 나를 용서하기를 원했다. 때로는 필사적 인 상황에서, 술에 취한 채로, 나는 내 얼굴을 때리고 반복했다 : "죄송합니다!" - 음주 동료, 친척, 친구, 동료들이 나를 대답했다. "너 자신을 용서해." "너를 사랑해." 그러나이 접근법은 나에게 당황하게했다.

그 순간 저는 간단한 질문에 답할 수도 없었습니다. "음식에서 무엇을 좋아하니?" 이에 대한 반응으로 나는 얼굴에 광란을 치거나 나쁜 인상을주지 않도록 구실로 달려 들었다. 밖에서 나는 인위적 이미지를 견뎌 냈고, 심리학자에게 "나는 항상 끊임없이 노력하고 있습니다. 글쎄, 어떻게 도와 줄 수 있니?

그 후 얼마 지나지 않아 잡지 "훌리 간 (Hooligan)"에서 무술 관련 기사를보고 교육 세션에 참가했습니다. 첫눈에 반해서 나는 매일 훈련하기 시작했다. 나는 약간의 존경심을 갖기 시작했다. 나는 마약 사용으로 인해 체중이 줄었고, 나는 단순히 아무것도 먹지 않았다는 사실로 인해 체중이 늘었다. 그 전에는 몸무게가 75 센티미터 인 44 킬로그램의 몸무게로 달았습니다. 신체적으로 사라지고 싶었 기 때문에 좋았습니다.

얼마 후 그리스는 다른 나라, 그리스에 갈 힘이 있다는 것을 알게되었습니다. 이런 식으로 마약을 잊을 수있는 것처럼 보였습니다. 그러나 도착한 후에는 일주일 밖에 걸리지 않았습니다. 그러나 빨리 살고 일할 곳을 찾았습니다. 새로운 사회 집단이 나타나서 계속 훈련을하고 일본어를 배우기 시작했습니다. 그러나 그녀는 여전히 사람들을 두려워했습니다. 가까운 의사 소통을 위해, 그녀는 무의식적으로 경계선 자나 낮은 자부심을 가진 사람들을 선택했습니다. 중독은 외로움과 열등감에서 구제되었습니다. 술이 없어지면 다른 방법이있을 것입니다.

우리 엄마는 내 문제에 대해 몰랐고 걱정하지 않으실 겁니다. 나는 그녀와 전화 통화를했다. 때때로 그녀는 나에게 왔거나 나는 그녀에게왔다. 그러나 모든 대화는 여러 시간 동안 계속되는 스캔들을 낳았다. 이 때문에 25 세가되었을 때 마약과 함께 영구 직업을 잃고 스포츠를 그만 두었습니다. 자해가 통제 할 수 없게되었습니다. 항상 깨진 얼굴로 갔다 : 지금은 하나, 다른 눈은 열리지 않았다. 그녀는 클래식 한 일본어를 포함하여 여러 언어를 알고 있었음에도 불구하고 도시에서 가장 낮은 급여를받는 클리너로 일했습니다.

자살을 시도한 후에, 나는 정신병 클리닉에 갔는데, 마침내 국경 성격 장애로 진단 받았다. 그는 자기애 적, 반사회적, 히스테리 성, 정신 분열증 같은 다른 사람들을 동반합니다. 내 "보너스"는 외상 후 스트레스 장애 및 임상 우울증입니다. 나는 하루 종일 거짓말을하지 않고 미친 듯이 더 생산적이 되려고 노력하지만, 동시에 나는 고뇌에서 죽기를 원합니다.

나는 약 복용을 중단하고 "익명의 마약 중독자 및 알코올 중독자"그룹을 방문하기 시작하면서 회복이 시작되었다고 생각합니다. 그러나 인터넷에서 의사 소통을하는 것이 주된 역할이었습니다. 사람들을 신뢰하는 것이 더 쉬웠습니다.

나는 병원에서 약 1 년 반을 보냈고, 나는 병실에 머물렀다. 그것은 청결하고 친근한 분위기를 가지고 있으며 음식 만 싫은 냄새가납니다. 챔버는 한 두 사람을 위해 설계되었습니다. 휴대 전화는 사용할 수 없습니다. 친 인척은 의사의 허가를 받아 고정 된 장치에만 전화를 할 수 있습니다. 1 시간에 한 번 마당으로 나가 담배를 피울 수 있습니다. 우리는 체스, 탁구, 독서, 방금 말한 것처럼 놀았습니다. 당신처럼 보이고 경험을 공유하는 사람들과 대화하는 것이 값어치가 없습니다.

의사는 환자에게 일주일에 20 분 밖에 걸리지 않습니다. 그러나 나는 거대한 양의 약물을 처방 받았고, 하루 종일 잠에서 잤고, 나의 말과 운동은 어지럽 혔고, 체중은 급격히 증가했고, 나의 마침표는 사라졌습니다. 갑자기 그만두면 간질 발작을 일으킬 수 있습니다. 이것이 금단 증상이 작동하는 방식입니다. 알약 외에도 병원의 실제 치료법은 모두에게 수수께끼입니다. 퇴원했을 때 우울증, 충동, 불안에 마약을 투여했습니다. 그들은 나를 야채 상태로 몰아 넣었습니다. 잠을 자지 않았을 때, 나는 이미 진지하게 자살을 계획하고있었습니다.

나는 약 복용을 중단하고 "익명의 마약 중독자 및 알코올 중독자"그룹을 방문하기 시작하면서 회복이 시작되었다고 생각합니다. 그러나 인터넷에서 의사 소통을하는 것이 주된 역할이었습니다. 사람들을 신뢰하는 것이 더 쉬웠다는 것이 밝혀졌습니다. 치료를 더 진전시킨 다른 환자와 접촉하는 것은 매우 중요합니다. 나는 스스로 거짓말을하지 않고 사고와 감정을 분석하고 자신과 다른 사람들을 두려워하지 않게하고 결과적으로 정신 자극 물질을 복용하지 않는 방법을 보았습니다.

그 후 1 년 만에 "정화"가되었습니다. 텍스트 편집기에서 킬로미터를 사용했는데 하루 종일 컴퓨터에 앉아있었습니다. 그녀는 다른 사람들과 이야기하고 다른 사람들의 계시를 읽었습니다. 처음으로 나는 유용하다고 느꼈다. 나는 항상 내가 벗어난 것을 받아 들일 수 있었다. 나를 사랑해. 나는 친구를 사귀어. 나는 정상적으로 잠들기 시작했고 두려움없이 깨어났다. 임박한 재앙이 사라지기 시작했습니다. 어느 날 나는 깨달았다. 나에게 무슨 일이 일어나더라도 나는 더 이상 사용할 수 없다. 그로부터 6 년이 지났습니다.

최근에는인지 행동 치료 프로그램이 그리스에서 열렸습니다. 장소의 수가 제한되어 있으며 PRL에 장애가 있어야합니다. 이제 저는 그것을 통해 갈 것입니다. 솔직히 말해서, 나는 열정적이지 않습니다. 저는 제 지역 사회에서보다 역동적 인 일에 익숙합니다. 또한 치료법은 왜곡 된 가치 체계와 같은 문제의 개별적인 측면을 통해 작동하지 않으며, 무엇보다도이 중 가장 필요한 것이 있습니다. 수업은 무료이므로 계속 걸어갑니다. 나는 끝낼 것이다 - 그들은 경험의 진드기 이외에 아무 것도주지 않았다면 보일 것이다.

상태가 천천히 수평을 맞추고 있습니다. 나는 어린 시절에 어린 시절과 달리 어린 시절과 달리 자라면서 감정에 책임 져야했지만 동시에 세상에서 일어나는 모든 일에 책임감을 갖지는 않는다는 것을 인정했다. 나는 "일본 문학"이라는 명물에 입학했다. 제가 이미 언어와 문화의 많은 역사를 알고 있다는 사실에도 불구하고 가끔씩 두려워서 시험에 가지 않습니다. 6 개월마다, 공황 상태와 자동 침략 상태가 돌아 오지는 않지만, 이제는 당신이 그것을 기다려야 할 필요가 있다는 것을 알고 있습니다. 가장 중요한 것은이 상태를 추적하는 동시에 결정을 내리지 않는 것입니다. 내가 끔찍한 일을 한 것처럼 보이기 시작하면 이제는 나를 미워하기 시작할 것입니다. 나는 이것이 내 병의 전형적인 징후임을 기억합니다. 나는 백 가지까지 꼽습니다.

국경 장애는 감정적 인 "신진 대사"의 위반과 관련된 사회적 외상입니다. 모든 힘은 "건강한"사람의 인상을 남깁니다. 나는 이것에 매우 지쳤고 때로는 내 시간을 정리하는 것이 더 힘들어졌습니다. 나는 자연적으로 행동 할 수 있지만, 대중에서 휴식을 취하고 내 병에서 더러운 속임수를 기다리지는 않습니다. 결과적으로, 우울증, 지연이 생기고, 나는 뇌를 내리기 위해 많은 시간을 필요로합니다. 그리고 "경계 경호원"이 완벽 주의자이기 때문에, 나는 쉬지 않고 저녁에 영화를 보지 않고, 예를 들어 이틀 동안 나이트 스탠드를 분해 할 수 있습니다.

거부당하는 것에 대한 두려움은 긴밀한 관계를 피하게합니다. 동시에 나는 남자가 오랫동안 글을 쓰지 않고 전화하지 않을 때 정말로 혼자 있기를 싫어한다.

거부당하는 것에 대한 두려움은 긴밀한 관계를 피하게합니다. 이 경우, 나는 정말로 혼자 있고 싶지 않습니다. 사람들이 오랫동안 글을 쓰지 않고 전화하지 않을 때 크게 걱정합니다. 나는 나 자신을 고맙게 생각하지 않지만 사람들은 예의 바르고 돌보는 것을 선택하며, 또한 나 자신을 돌보는 것을 좋아합니다. 내 전 우정과. 이제 저는 6 개월 동안 혼자였습니다. 마지막 관계는 7 년 동안 지속되어졌고 쓸모 없게되었습니다. 나는 더 이상 그를 사랑하지 않고 혼자 있기로 결심했습니다. 별로 그리 멀지 않지만 나는 그와 잘 지내기 때문에 누군가와 강한 유대 관계를 맺으려는 것만 큼 불행하지 않습니다.

내 조건을 추적하는 의사는 부정적인 감정을 표현하는 법을 배우려 고합니다. 그러나 나는 아직 준비가되어 있지 않습니다. 그리고 기분이 좋지 않을 때, 저는 전화를 끄고 다른 누구도 내게 가까이 가지 못하게합니다. 사실, 최근이 규칙을 어겨 야했습니다. 내 문제에 대해 알고있는 룸메이트가 방에서 울면서 나를 들으며 문을 열어 주었다. 나는 그럭저럭 지원을 받아 들일 수 있었다. 그리고 그녀는 그럭저럭 나에게 틀린 아무것도 없다라고 나에게 믿게 할 수 있었다. 이것은 획기적인 것입니다.

몇 년 후, 상처는 여전히 치유되고 있습니다. 나는 현미경 하에서 상태를 연구하고, 섭취하고 엄격하게 섭취하며, 독성이있는 사람들과 의사 소통을하지 않으며, 외부 자극에 반응하여 발생할 수있는 격렬한 감정을 억제합니다. 다시 한 번 나는 무술에 종사하며 어머니와의 관계를 깨뜨리고 아버지와 할머니와의 관계를 복원했습니다. 그들은 멀리 떨어져 살지만 Skype에서는 매일 모든 사람과 소통합니다. 일주일에 세 번씩, 나는 부상, 중독 및 폭력에 전념하는 지역 사회를 방문합니다. 커뮤니케이션은 큰 기쁨을 가져다줍니다. 나는 좋은 태도를 취하고 나쁜 것을 견디는 법을 배우고 있습니다.

건강한 반응을 재 배열하고 획득하는 데는 수년이 걸립니다. 따라서 내가 수행하는 모든 조치는 고장난 로봇을 수리하는 것과 유사합니다. 나는 의식의 모든 세세한 부분을 의식에서 꺼내 천으로 닦고, 그것이 손상되지 않았는지 확인하고, 제자리에 둔다. 그것은 자존심과 겸손의 원인이됩니다. 나는 평생 동안 이런 식으로 살 준비가되어 있습니다. 그 대가로 나는 두려워하지 않고 사회에 살 권리가 있습니다. 그리고 나는 다른 것을 필요로하지 않는다.

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