지옥에 타 버려라 : 나는 학대받는 아버지였다.

그 역사 Anastasia Bortnikova는 말한다.

어린 시절

부모님은 프로그래머입니다. 엄마는 MSU에서 아빠를 만났습니다. 그녀는 수학 학부에서 수학했으며 물리학 부서에서 공부했습니다. 나는 엄마가 스물 일 때 태어났다. 그 직전에, 그들은 결혼했고, 나는 그들이 아이들을 계획하지 않은 것으로 보인다. 제가 3 살이었을 때, 어머니는 졸업장을 썼습니다. 그녀는 MSU를 졸업 한 적이 없었습니다. 90 년이 넘었고, 볼고그라드에 가서 아이들을 도울 수있는 친척을 방문해야했습니다.

가장 최근에, 나는 엄마가 있기 전에 나의 아버지가 다른 아내를 가졌다는 것을 배웠다. 그녀는 그와 1 년을 보내고 도망 쳤습니다. 그녀가 말한 마지막 짚은 기숙사 강의에서 휴식을 취하고 점심을 따뜻하게하는 에피소드였습니다. "나는 모든 것을 테이블 위에 놓고 차를 붓고 설탕을 넣고 휘젓지 않았습니다. 차에서 설탕을 볶지 않는다. "나는 말했다."나는 필요 없다. 나는 갔다. "그녀는 모여서 떠났고 결코 돌아 오지 않았다." 그녀는 결혼 사진을 보여 주었고, 어머니가 한때 정신과 병원에 갔을 때 신경 쇠약으로 보였다고 말했다.

내가 3 살이었을 때 나는 형제가 있었다. 우리는 다시 이번에 아스트라한으로 이사했다. 그들은 쥐와 가스 렌지, 수제 오수가있는 비뚤어진 바닥이있는 목조 주택에서 빈곤 한 생활을했습니다. 어렸을 때, 나는 이것에별로 중요성을 두지 않았지만 이제는 그것에 대해 생각할 때 매우 화가납니다. 그런 상황에 처한 아이들을 어떻게 가질 수 있습니까?

최근에 우리는 동생을 만났습니다. 이제 그는 21 세이며, 그는 불가지론 자이며 어린 시절부터 많은 것을 다시 생각했습니다. 그는 나와 함께 중요한 생각을 나누었습니다. 우리 가족은 얼마나 위선적 이었습니까?

어떤 시점에서 부모는 정교회에 관심을 갖게되었습니다. 우리는 식사 전에기도하기 시작했고, 그 후에 우리는 엄격히 금식하고, 매주 일요일에 교회 예식에 갔다가, 형제와 나는 주일 학교에갔습니다. 매년 여름 우리는 Anatoly Garmayev School의 정통 어린이 캠프로 보내졌습니다. 인터넷에서 그것은 분파 (sect)라고 불립니다.

나는 매우 유보 한 아이였습니다. 16 세까지는 거의 친구가 없었습니다. 가족은 학업에 많은 요구를했고, 학교에서 나는 전형적인 괴상한 사람이었습니다. 나는 괴롭힘을 당했다. 나는 괴롭힘을 당했고, 외모로 괴롭혔다. 7 학년 때는 사례가있었습니다. 수업에서 교사는 우리가 누구가되고 싶은지 물었습니다. "여배우", "판매자", "대통령"모두가 말했다. 그러나 잠시 후 나는 진지하게 말했다 : "수녀". 내가 오랫동안 후회 한 것은 실수였다.

나중에 두 명의 자녀가 우리 가족, 즉 형제와 자매에게서 태어났습니다. 우리 중 네 명이 있습니다. 그 후 상트 페테르부르크에서 공부하고 모스크바에 살고 있습니다. 나는 아스트라한에게 결코 돌아 가지 않을 것이다. 최근에 우리는 동생을 만났습니다. 이제 그는 21 세이며, 그는 불가지론 자이며 어린 시절부터 많은 것을 다시 생각했습니다. 그분은 저와 함께 중요한 생각을 말씀하셨습니다. 우리 가족이 어떻게 위선적 이었는지. 아무리 나빠질지라도 모든 사람들은 항상 미소 지으며 모든 것이 훌륭하다는 것을 가장했습니다. 모두는 아무 것도 일어나지 않은 척했습니다.

아버지

아버지는 그것을 가볍게 말하면서 매우 보수적 인 사람입니다. 집에서 그는 단독 주인이었고 모든 결정은 그를 조정할 필요가있었습니다. 나는 우리가 옷을 사려고 시장에 어떻게 갔는지 항상 기억하고 있으며, 아빠가 옷을 사기를 항상 걱정하고 있습니다. 너가 그것을 좋아하지 않으면, 그것을 착용하는 것이 불가능했다.

그가 무언가에 불쾌감을 느끼고 종종 불쾌감을 느낀다면 온 가족이 집 주변의 조그만 발걸음을 질렀습니다. 나는 구타당한 것을 기억하지 못하지만, 감정적 인 압력은 최악입니다. 나는 그가 소리 지르는 것을 기억하고, 엄마는 울었고, 그녀의 눈물을 닦아서 제출과 자기 아이러니의 방식으로 돌아 왔습니다. 나는 어머니가 혼자서 요리하고 집안을 청소하고, 아이들을 돌보고, 평행을 이루었음에도 불구하고 얼마나 자주 자신의 음식에 대해 비난을했는지 기억합니다.

어느 날 어머니는 이야기를 들었습니다. 늦은 저녁과 겨울이었고 아버지는 결코 직장에서 돌아 오지 않았습니다. 엄마는 할머니를 불렀다는 걱정에 시달렸습니다. "거리에서보다 소녀에게 더 좋을 것"이라고 그녀는 말했다. "하지만 그는 기분이 좋고 따뜻하다." 때로는 술에 취해 버렸습니다. 집에 도착하자마자 저녁 시간 전부터 다른 도시로 기차가 왔습니다. 엄마는 소리 지르고 그의 뺨을 때렸다.

그는 우리 모두를 그의 재산으로 생각하는 것처럼 보였습니다. 우리는 심지어 그와 이야기를 나눴고 그는 결혼하기 전에 모든 여성들이 그녀의 남편에게 속해 있다고 말했습니다. 어느 누구도 개인적인 공간을 인정하지 않았고 객실 문은 닫을 수 없었습니다. 10 학년 때 우연히 시내의 한 어린 시절을 꿈꾸던 곳, 즉 조선 분야를 발견했습니다. 우리는 나무에서 배와 칼을 만들고 뒤뜰의 목표물을 쐈으며 봄에 요트로 여행 할 계획이었습니다. 이것들은 2 주간의 나의 행복이었습니다. 그리고 아빠가 그 사실을 알게되었습니다. 그는 내가 시험 준비를해야한다는 구실로 나를 거기에 가게하는 것을 금지했다.

어떻게 시작 됐어?

나는 아버지가 처음으로 나를 괴롭 혔을 때 8 살이었습니다. 처음으로 기억합니다. 어머니는 다른 도시로 출장을갔습니다. "나는 외로워 오늘 너와 함께 침대에서 자자."아빠가 말했다. 나는 침대에 갔다 - 그것은 거대했고, 나의 것처럼 전혀 삐걱 거리지 않았다. 그리고 2 층에 오를 필요가 없었다. "얼마나 시원합니까?"나는 생각했다. 그리고 나서 그는 나를 안아 주며 팬티에 올라갔습니다. 나는 무슨 일이 일어 났는지 이해하지 못했고, 나는 두려워했다. 나는 모든 것을 어머니에게 말하면서 속삭였다. 그런 다음 나는 내 방으로 달려 갔다. 그러나 어머니는 돌아 왔고, 나는 감히 그녀에게 말할 수 없었습니다.

자, 잠시 후, 때때로 나는 왜 그녀와 이야기하지 않았는 지 생각해 봅니다. 그것은 너무 무섭고 당혹스러워 보였다. 지나가는 동안 나는 그녀가 거기에 있지 않은 동안 심하게 행동했다고 말한 것 같지만, 그녀는 세부 사항을 분명히하지 않았다. 나중에, 나는 아동 학대에 관한 기사를 읽었습니다. 많은 사람들은 어머니가 자녀의 행동에 변화가 있음을 알아야한다고 동의합니다. 그리고 그녀가 그들을 보지 않는다면, 아마도 그녀는 보길 원하지 않을 것입니다. 이것이 사실인지 나는 모른다. 그러나 그녀가 나를 보호하지 않았다는 사실을 용서하는 것이 어렵다. 또한 이러한 경우가 반복되었습니다.

이것은 자주 발생하지 않았습니다. 이 순간의 기억은 매우 단편적이며, 오랫동안 내 안쪽 깊숙히 보관했습니다. 아마도 이것은 심리적 방어 메커니즘이 작동하는 방식 일 것입니다. 때로는 의심의 순간에, 나는 생각했다.

거의 모두는 길을 잃고, 무엇을 말할 지 모릅니다. 사람들은 아이가 그런 것에 동의 할 수없고 그러한 행동을 유발할 수 없다는 것을 이해합니다.

나는 집에 온수가 없기 때문에 우리는 목욕탕에 간다. 우리 엄마는 어딘가로 간다. 아버지는 나를 씻는다. 부끄럽고 불쾌감을 느껴 그가 어디에서나 나를 만지게합니다. "부끄러운가요?"그는 웃으며 "나는 네 아빠 야."라고 말했습니다.

나는 열 다섯 살이고 우리는 온 가족과 함께 휴가를 떠난다. 아버지는 술을 마시고 내가 키스 할 수 있는지 물어 본다. 가르 칠 것을 약속드립니다. 나는 혐오 스럽다. 나는 그와 이야기하고 싶지 않다. 그 순간 나는 두려움, 오해, 경멸과 수치심이 섞인 것을 느꼈다.

17 세 때, 나는 Charles de Lint의 이야기를 "나의 적의 집에서"읽었고 즉시 그것에 자신을 인정했습니다. 그것은 매우 강한 인상이었습니다. 처음으로 너무 화가 났던 것 같습니다. "방문자의 누군가가 전시회에서 리뷰 책에 썼다 :"나는 그들이 한 일에 책임이있는 사람들을 절대로 용서하지 않을 것이다. 나는 시도하고 싶지도 않다. " 나도 그래 ".

대화

수년 후에 내가 처음으로 이야기 한 첫 번째 사람은 내 심리학자 였고, 다음 사람은 친한 친구입니다. 나는 아주 운이 좋았고, 그들이 나를 이해하고 지원한다고 느끼게 만들었고, 그래서 나는 나의 감정을 더 믿기 시작했다. 이것은 일반적으로 이야기되지 않는 주제입니다. 그리고 저는 신뢰하는 사람들의 반응을 듣고 모든 것을 측면에서 보려고했습니다. 이것은 정말로 끔찍한 상황입니까? 아니면 정말 나쁜 것도 아무것도 없었기 때문에 말도 안되나요? 이 상황을 직접 평가할 수없는 것처럼 보였습니다.

나는 작년에 일어난 일에 대해 어머니와 이야기했다. 그것은 서신이었다. 나는 여동생이있어서 그런 일이 그녀에게 일어나기를 바라지 않았기 때문에 힘을 얻었습니다. 나는이 주제에 대해 언니와 이야기 할 것이라고 약속했다. 그녀는 심지어 좋은 기사를 보냈습니다. 엄마는 나를 믿었지만 나는 그녀의 반응을 이해하지 못했습니다. 그녀는 놀랐다 고 생각합니다. 그러나 25 년 동안이 사람과 살고 있었다는 것을 고려해 본 적이 전혀 없는지 나는 알 수 없습니다.

나는 부모님의 대화가 얼마나 정확하게 끝났는지 모르지만 아버지는 아무것도 부정하지 않았다. 며칠 후 그는 "사람들은 증오를 통해 더 나은 것을 결코 변하지 않는다"라는 단서로 나에게 메시지를 보냈다.

나는 부모님의 대화가 얼마나 정확하게 끝났는지 모르지만 아버지는 아무것도 부정하지 않았다. 며칠 후 그는 증오, 정죄 또는 형을 통해 더 나은 방향으로 변화하지 않으며 용서와 사랑과 신앙을 통해 변화합니다. 예, 지옥에서 타 오르게하십시오.

이제 나는 친척들과 대화하지 않습니다. 나는이 일에 힘과 욕구가 없다고 생각합니다. 마치 안전하지 못하고 나를 해칠 수있는 것에서 나를 보호하는 내부 장벽을 제기 한 것처럼 보였습니다. 나는 친척을 신뢰하지 않고 그들에게 내 삶에 대한 정보를 말하고 싶지 않습니다. 그리고 나는 여전히 많은 분개와 분노를 느낍니다. 어쩌면 언젠가는 내가 놓아 줄 수도 있지만, 이제는 그것에 대한 믿음이 거의 없습니다.

나는 여동생을 대단히 사랑해. 나는 그녀를 모스크바로 데려가 끔찍한 곳에서 데려다 줄 생각까지했다. 그러나 이것은 미친 생각입니다. 저는 십대 자녀를 양육할 책임이 없습니다. 가장 최근에, 우리는 현재 모스크바 주립 대학의 행정 장관에서 공부하고있는 형제와 만났다. 갑자기 나는 같은 생각을 가진 사람을 발견했다. 나는 많은 점에서 그가 나와 함께 동의한다는 것을 기쁘게 생각합니다. 나는 우리가 계속 의사 소통을 할 것이라고 생각한다.

사람들

물론, 나는 사람들에게 내 이야기를 회의에서 즉시 말하지 않는다. 때로는 어린 시절과 부모님께서는이 주제가 어려운 주제라고 신중하게 말합니다. 그러나 종종 나는 우리가 의사 소통을하지 않고 그들과의 관계를 끊어 버린다고 솔직하게 말합니다. 그런 순간 사람들은 나를 쉽게 판단 할 수 있습니다. 나는 그들이 머리에서 누구를 대표하고 나를 보는지 모르지만 많은 사람들이 도덕을 읽기 시작합니다. 내가 이것에 대해 어떻게 생각하는지 알아? 나에게는 부모보다 더 많은 사람이 없다.

가끔 사람들에게 그것이 어땠는지 말해줍니다. 아버지는 내가 어렸을 때 나를 괴롭혔다. 보통 사람들은 즉시 얼굴을 바꿉니다. 거의 모두는 길을 잃고, 무엇을 말할 지 모릅니다. 소아 성애의 경우 희생자 라벨링은 폭력에 관한 이야기에서 일반적으로 발생하는 것보다 적습니다. 사람들은 아이가 그런 것에 동의 할 수없고 그러한 행동을 유발할 수 없다는 것을 이해합니다. 그러나 자녀를 향한 가족의 성적 학대의 주제는 매우 금기시합니다. 사람들은 그것에 대해 이야기하기를 두려워합니다. 다른 사람들과 이야기하지 말고 자신에게도 인정하기 란 어렵습니다. 나를 위해, 이것은 내가 말할 필요가있는 표시 다.

페이스 북에서 플래시 모브가 시작되었을 때 나는 공개적인 글을 쓰기로 결심했다. 친구 지원은 매우 귀중했습니다. 때때로 나는이 사람의 이름조차도 견딜 수 없을 정도로 나를 아프게합니다. 모든 어린 시절의 추억, 우리 집에서 들리는 모든 음악, 마치 중독 된 것처럼. 나는 거울을보고, 그의 특징을 알아보고, 칼을 들고 얼굴을 베고 싶다.

모든 어린 시절의 추억, 우리 집에서 들리는 모든 음악, 마치 중독 된 것처럼. 나는 거울을보고, 그의 특징을 알아보고, 칼을 들고 얼굴을 베고 싶다.

작년에 나는 항우울제를 마셨고 이제는 의사의 감독하에 약을 완전히 끊기 위해 복용량을 줄였습니다. 그러나 나는 힘, 에너지, 기쁨, 나는 내 삶, 내적 자유의 느낌, 그리고 내가 정한 사람의 종류를 좋아합니다. 내 인생에서 좋은 섹스와 적절한 남자가 있습니다. 사실, 사람들을 신뢰하는 것이 조금 어렵다는 것을 알았습니다. 도움을 요청하거나, 당신이 진정으로 나를 사랑할 수 있다고 믿기 위해서 - 나는 그럴 자격이 있다고 생각하지 않습니다. 나는 폭력이 반복되는 것을 두려워하며 거리를 걸어 내려 가면서 뒤에서 발걸음을 들으며 불안감을 느낀다. 나는 내 자신의 가족, 아마도 아이들에 대해 걱정하고 있습니다. 사랑의 개념이 내 안에 왜곡 된 방식으로 포함되어 있다면 나는 사랑할 수 있습니까? 때로는 아이를 낳는 것이 무책임한 것 같습니다. 나는 그를 위험에서 보호하는 방법을 알지 못하고 동시에 그를 자유롭게합니다. 나는 내 아이가 나에게 와서 말하기를 원하지 않는다 : "엄마, 나는 살고 싶지 않아요." 그리고 저와 함께했습니다.

그 당시에는 그런 이야기가 다른 사람들에게 일어난다는 것을 읽는 것이 유용 할 것입니다 - 나는 혼자가 아니며 내가 느끼는 것을 느낄 권리가 있음을 알기 위해 유용합니다. 그러나 나는 읽을 것이 아무것도 없었다. 그래서 나는 나 자신을 쓰기로 결심했다. 그리고 나 자신을 해방시키기 위해 내 이야기를 전하고 싶습니다.