"누군가 치아와 다른 사람의 머리를 치유합니다": 동료에게 우울증과 장애에 대해 말하는 방법

러시아에서는 우울증, 정신 장애에 대한 태도 그리고 다른 정신적 인 특징들은 변화하지만 매우 느리게 진행됩니다. 많은 사람들은 여전히 ​​"게으르다"거나 "다른 사람들이 더 심각한 문제가 있음"을 상기시켜야한다고 생각합니다. 이 상황은 작업에 영향을줍니다. 우울한 에피소드에 대한 이야기보다 부러진 다리에 관한 소식에 대해 대부분의 장은 훨씬 편안합니다. 우리는 직장에서의 어려움에 대해 이야기했는지 여부와 사람들이 그것에 대해 어떻게 느끼는지에 대해 여러 가지 진단을 통해 여러 남녀와 이야기했습니다.

내 진단은 우울증과 조정 장애이지만 쉽게 알 수 없었습니다. 6 개월 전부터 시작되었습니다. 저는 감정에 반응하지 않고 이해하고 받아 들였습니다. 나는 훌륭한 경력을 보았고, 나는 잘 공부했고, 나는 두 번째 학위를 받았다. 모든 것이 가족, 친구들, 파티, 여행 등으로 훌륭했으며, 주말에는 베개에서 울고 있었다. 객관적으로 인생의 모든 것이 좋았 기 때문에 오랫동안이 주들을 무시했습니다. 이제 막 다가 왔고, 더 많은 것을 할 수 있습니다 : 이것은 스포츠와 외국어 수업이 어떻게 일하고 공부하기 위해 추가되었는지입니다. 그런 다음 일시적인 허혈성 발작과 같은 육체적 인 결과가 발생했습니다. 몸의 절반은 감각이없고, 시력과 말은 사라지고, 내 머리에는 죽음에 관한 생각 만 있습니다. 이 단계에서 나는 그 이유가 우울증이라는 것을 아직 알지 못했지만 너무 무서워서 그만두기로 결정했다. 몇 달 동안 신경과 의사의 검사를 통과했습니다. (엄청나게 슬픈 경험 - 한 명의 의사는 악의적 인 눈이라고 말했고 다른 한 명은 임신을하게되었습니다). 12 월에 마침내 정신과 의사에게갔습니다.

이제는 사무실에서 일할 수 없으며 오랫동안 사람들과 의사 소통을 할 수 없으며 여전히 수면에 어려움이 있으며 공격은 한 달에 여러 번 반복 될 수 있습니다. 물론, 그것은 작업에 방해가됩니다. 거의 다 있습니다. 나는 이전 고용주에게 우울증에 대해서만 말하지 않았으며 신체적 증상에 대해서만 말했습니다. 해고에 대한 결정을 내리기는 어려웠지만 말하기는 쉬웠습니다. 나는 두려워 죽어 마침내 일을 삶의 우선 순위로 생각하지 않게되었습니다.

이제는 내 친구에 대해서만 이야기합니다. 어떤 가족조차 모릅니다. 보통 "왜 그만 뒀어?" 나는 대답한다 : "개인적인 이유로." 이것이 충분하지 않은 경우 다음을 추가하십시오 : "건강상의 문제로 인해." 나는 진실을 숨겨 사람들이 내게 열등하고, 응석답지 않고, 진단 뒤에 숨어서 무언가를하지 말라고 생각하지 않도록한다.

나는 약 4 개월 전에 II 형 양극성 정동 장애 (BAR II)로 진단 받았다. 나는 그 때 우울한 단계에있었습니다. 나는 무엇을 느꼈는가? 공허. 인생은 모든 의미를 잃었으며, 음식은 맛이 골판지가되었고, 심지어 가장 좋아하는 활동도 즐거움을 가져다주지 못했습니다. 유럽에서 오랫동안 기다려온 휴가 때문에 나 역시 구원을 얻지 못했습니다. 나는 하루 종일 침대에 누워서 울기를 원했고 강제로 일하러 갔다. 그리고 항상 그런 것은 아니었다.

BAR은 일하는 능력에 직접적인 영향을 미치는 질병입니다. 경조사와 우울증이라는 두 단계의 균형을 끊임없이 유지합니다. 경조사에서는, 당신은 영감과 살기의 욕망으로 가득 차 있습니다, 당신은 매일 4 시간 동안 자고 피곤함을 느끼지 않고 새로운 아이디어가 나옵니다. 이 시간에 당신은 다른 사람들보다 백 배나 더 생산적입니다. 따라서 양극성 장애 환자는 종종 저시계의 이점을 보존하기 위해 치료를 거부하려고합니다. 그러나 조만간 그러한 과잉 행동은 깊은 검은 색 우울증에 의해 지불되어야 할 것입니다.

내가 진단을 받았을 때 가장 먼저 쓴 것은 트위터였습니다. 많은 동료들이 나를 읽었으므로 즉시 그 (것)들을 최신으로 가져 왔습니다. 부서에서 온 사람들은 필자가 알약에 적응하는 동안 이해에 도움을 주었고, 일을 도왔으며, 또한 양극성 장애가 있다고 인정했습니다. 그것은 열리기 쉽습니다 : 진단은 제 행동을 설명했습니다.

나는 질병에 대해 경영진에게 직접 말하지 않았지만 나는 숨지 않았다. 그 전에 그와 같은 진단을받은 한 여자가 우리를 위해 일했고, 그녀는 스캔들로 그만 뒀습니다. 나는 내게 같은 것을 기대하고 싶지 않았다. 때로는 침대에서 벗어나지 못하게한다고 설명하는 것보다 추위에 빠졌다고 말하는 것이 더 쉽습니다. 나는 단 한 번 겪었습니다. 우울증이 시작될 무렵에 나는 동료들에게 내가 "불만"했고 집에서 일주일 동안 일할 것이라고 말했습니다. 정신 장애 또는 특징이있는 사람은 자신의 감정과 감정이 그를 비난합니다. 이것은 매우 서투른 인식입니다. 양극성기구는 모든 인간과 마찬가지로 일상적인 기분 변화를 경험할 수 있습니다.

2 년 전 나는 일반화 된 불안 장애로 진단 받았다. 이것은 공포의 일정한 의미로 표현되었습니다. 나는 깨어났다. 그리고 나의 첫번째 생각은 다음과 같았다 : "나는 똥이있다, 나는 시간이 없다, 인생은 끔찍하다, 나는 죽고 싶다." 이것은 그다지 간섭받은 것은 아니지만 치료사에게 갔다가 처음으로 당신이 지옥에 살 수 없다는 것이 분명 해졌습니다. 불안은 1 년 후에 만 ​​돌아왔다. 나는 너무나 심하여 죄책감으로 인해 먹을 수 없었다.

이제 저는 작은 팀을 이끌고 있으며,이 경험은 심각한 스트레스가되었습니다. 나는 내 머리 속에서 휩싸여있는 생각을 없애기 위해 마시기 시작했다. 아주 짧은 시간에 혼자 달빛이 1.5 리터 만 마신 후에 (이것은 내 인생에서 결코 일어난 적이 없었습니다), 나는 상황이 사라지지 않았 음을 깨달았습니다. 이제 나는 가벼운 진정제를 복용하고 요가로갑니다 - 많은 도움이됩니다. 나는 동료들에게 나를 어렵게하지 않는다. 그러나 나는 그들을 상세하게 헌정하지 않는다. 관리자는 불평과 울음을하지 않고 결정, 도움 및 지원을 확실히해야합니다. 나는 내 부하들에게 반나절 동안 울고 어떻게 주말에 두 병의 와인을 마시는 지 말하지 않는다. 왜냐하면 이것이 나의 어려움이지, 그들의 것이 아니기 때문이다. 왜 그들이 이것을 알아야만 하는가?

나이 든 사람들과 그런 것들을 논의하는 것이 특히 어렵다는 생각이 든다. 나는 종종 나이든 친척들에게서 "너의 경험이 너의 것보다 강하다"같은 말을 듣는다. 나는 그들을 반박하고 싶다. 그러나 나는 여기서 무엇을 말 할 지 모른다. 내가 진단 된 불안 장애가 있고 나는 정기적으로 진심으로 죽기를 원한다고 말하면, 친척이 그 후에 정상적으로 의사 소통을하지 않을 것입니다. 아마 동료 중 누군가가 열풍을 일으켰다 고 말한 다음에 경기 침체가 생기면 나는 이것을 평범한 것으로 간주 할 것입니다. 나는 그런 것들이 규범이된다는 것을 토론하고 싶다.

나는 양극성 장애가있다. 기분은 다른 사람들의 기분보다 훨씬 더 많이 변동하며 일반적으로 감정은 훨씬 강합니다. 당신이 느끼는 것은 진짜지만, 강도가 왜곡되어 있습니다. 예를 들어, 영화를 볼 때, 내가 아주 좋아하면 화면 안쪽으로 올라가고 싶습니다.

나는 BAR II보다 더 부드러운 BAR II를 가지고 있습니다. 나는 우울증에 의해 지배 받고 있으며, 나는 아주 큰 노력을 다른 행동에 익숙하다. 종종 단지 기존의 것을 멈추고 자신을 미워하지 않으려 고 끊임없이 불안감을 느끼고 무관심하며 자신이 정말로 원하는 것을하는 대신 침대에 누워있는 것을 싫어합니다. 진단 자체는 방해하지 않습니다 - 반대로, 그것은 나의 상태와 삶을 설명하고 변동을 수용하는 데 도움이됩니다. 나는 모든 일을 미디어에서한다. 운이 좋았습니다. 저는 항상 제 상태를 주로 이해하고 열린 사람들로 구성된 팀에있었습니다.

양극 활자가 작동하게되면 그는 큰 에너지와 헌신으로 그것을 만듭니다. 10 년 전 저는 사진 작가였습니다, 그리고 나서 대통령 선거가 있었고, 저는 짧은 기간 동안 엄청난 사건을 겪었습니다. 그러나 우울한시기가 시작되면 일하기가 어려워집니다. 나는 단순한 사람입니다. 뭔가 숨기는 것이 어렵습니다. RBC에서 일하면서 첫 인터뷰에서 나는 BAR을 가지고 있다고 말했습니다. 그런 다음 한 약에서 다른 약으로 전환했습니다. 오랫동안 무료 일정이있었습니다. 그 때 사장은 그것에 지쳤고, 그는 더 엄격한 정권에서 일할 것을 부탁했습니다.

이제는 편안하고 안정감있는 치료 요법을 선택했습니다. 나는 그것에 충실해야하고, 나 자신을 돌보고, 너무 많은 일을하지 말아야한다. 마지막이 가장 힘듭니다. 저는 저널 편집자이고 작업이 고르지 않게 분산되어 있습니다. 처음에는 그 중 일부는 없지만 릴리스 전에 크게 부하가 증가하고 피곤해지기 때문에 가끔은 잠에서 깨어나지 못합니다. 불안정한 생활 방식은 변동을 심화시킬 수 있습니다. 내 임무는 인생을 안정시키는 것입니다. 잡지의 발행 편집장은 동료들에게 물질을보다 균등하게 전달할 수있는 방법을 배우고 가르치기위한 비슷한 작업을 수행합니다. 이런 의미에서 환자로서의 전문적인 업무와 업무는 같습니다.

5 년 전 나는 정신 분석학에가는 것을 시작하여 바로 직급 상급자에게만 말했습니다. 저는 매주 금요일 6시 30 분에 직장을 그만 두어야했기 때문에이 일을했습니다. 다른 사람들은 종종 훨씬 더 오래 앉아있었습니다. 회의가 끝나고 나면 일이 끝나면 돌아올 수있었습니다. 처음에는 의사가 생겼다고 말했고 동료 중 일부는 정신 분석가라고 말했습니다.

그것은 2013이었고, 지금보다 훨씬 덜 받아 들여졌고, 그것은 나에게 어색했습니다. 그러나 내 상사는 차분하게 반응했다. 금요일에 누군가 나에게 물건을 쌓으려고 노력했다면, 나는 그녀에게 말할 수 있었다. 이제는 동료들과 심리적 인 어려움을 차분하게 이야기 할 수 있습니다. 누군가 치아를 치유하고 누군가는 머리를 치유합니다. 진단 자체 - 양극성 장애 - 지난 5 월에만 내게 주어졌다. 그 전에는 저에게 일어난 일을 이해하려고했습니다. 너무 힘들어졌습니다. 나는 화장실에서 흐느껴 울고 있었고, 나는 자신을 끌어 당겨서 내 얼굴을 지킬 수 없었습니다. 정신 분석가에서 정신과 의사에게갔습니다. 그렇다면 나는 "폭풍"이 내게 한 기분에서 다른 기분으로 던져 버리는 것이 내 인생 이었지만 다른 빈도로 깨달았다. 이제는이 기간이 길어지고 낮에는 분위기가 변하지 않습니다.

때로는 일의 방식으로 들어가기도하지만, 너무 집중하여 기능을 혼란스럽게합니다. 지금은 영원한 고용이 없다는 것은 좋은 일입니다. 개인적인 어려움이나 악화로 동료와 의사 소통을하기가 어렵다면 사진을 포기하고 편안하게하겠습니다. 할머니 나 할아버지의 진단에 대해서는 이야기하지 않겠습니다. 불과 1 년 전에 나는 오랫동안 정신 분석가에게 다녔다는 것을 내 동생에게 말했습니다.

내가 간 첫 번째 의사는 전적으로 두뇌의 화학적 과정에 기인 한 내인성 우울증이 있다고 말했습니다. 또 다른 한 가지는 내가 양극성 장애가 있다고했습니다. 여러 가지 상황이 있습니다. 매우 피곤할 때 왜 모든 사람들과 자신을 격리시키고 이틀 동안 잠을 자야하는지 명확하지 않습니다. 이것이 사람들이 받아들이고 이해하는 행동 유형이 아니라는 것은 분명합니다. 좋은 의사를 찾을 때까지는 어려움이있었습니다.

1 년 전에는 아주 나빴다. 나는 직장에서 깨닫지 못했다고 느꼈다. 나는 아무것도 원하지 않았다. 힘이 없었다. 나는 소셜 네트워크에 종사했고, 사무실에 갈 필요가 없었으며, 나는 항상 집에 있었고, 대부분의 시간 동안 침대에서 나가지 않고 잠을 자려고했다. 나는 내가 쉐이크가 필요하다고 생각했다. 나는 그만두고 즉시 새로운 직업을 찾았다.

그래서 첫 달이 마지막이었습니다. 어려움은 거의 즉시 시작되었습니다. 나는 일찍 일어나서 제 시간에 사무실에 와야했다. 그런 기간 동안 나는 이것이 아침에 모여서 힘을 합쳐서이 모든 노력이 가치 있다고 확신하게했다. 나는 30 분 동안 늦은 20 분이었다. 잠시 후, 사장님이 저를 부르시고 이것이 효과가 없을 것이라고 말씀하셨습니다. 어느 날 내가 특히 아팠을 때 나는 나에게 오늘 올 수 없다고 썼다. 우울한 에피소드가 있었기 때문에 나는 아무것도 할 수 없다. 다음날 일하러 왔고, 우리는 이야기했다. 그는 그러한 기능에 대해 즉시 이야기 할 가치가 있다고 말했습니다. 아마 그만한 가치가 있다고 했어. 반면에 즉시 고백하고 싶지는 않으며 일반적으로 모든 것을 비밀로 유지할 권리가 있습니다.

국장은 그러한 상황이 재발하지 말 것을 요청했지만, 물론 이것은 다시 발생했습니다. 다음날 나는 그에게 와서 내가 아마도이 장소에서 일할 수 없다고 말했다. 그것은 나에게 매우 나쁘다. 그리고 이것은 내가 기대했던 것이 아니다. 마지막 근무일에 나는 다시 오지 않았다. 나는 상관하지 않았다. 비록 그것이 그렇게 될 것임을 알았음에도 우리는 아주 잘 헤어지지 않았습니다. 사장님이 나를 데리러 와서 돈을 계산하고, 그 금액을 공제하고, 문을 열고 말했다. "당신은 환영합니다". 그것은 나를 당혹스럽게 만들었고, 나는 심지어 자신이 굴욕당하는 것을 허용하지 않을 것을 잊어 버렸다. 돈은 공평하지만 수치스럽게 나를 쫓아 냈습니다.

나는 3 개월 반의 진단을 받았는데 그 중 두 가지는 내가 부인했다. 나는 두 번째 유형의 양극성 정동 장애를 가지고 있고, 우리는 이제 다시 함께 사는 법을 배우고 있습니다. 나는 다큐멘터리 영화 제작자 다. 현실은 내 직업이다. 평생 동안 나는 세상을 바라보고 있었고, 몇 달 전과 최근 몇 달 동안은 혼자서만 보았습니다. 그들은 우울증 상태에서 나를 진단하고 읽었고 쓰는 것을 잊었을 때 : 단어와 생각이 깨졌고 뿔뿔이 흩어졌습니다. 편지는 의미없는 기호로 물 들었습니다. 나는 일할 수 없었고 일을 제외하고는 내 인생에 아무것도 존재하지 않는다고 생각한다면 논리적으로 인생이 끝났다고 결론 지었다. 이 기쁨의 노트에서 나는 페이스 북에 거대한 포스트를 썼다. 친구와 동료들은 설득으로 나를 위협하고 정신과 의사에게 보냈습니다. 저는 치료 요법으로 선택되었고 점차 세계로 돌아 왔습니다.

이제 저는 비 국가 극장에있을 수있는 것과 같은 "병원"을 갖게되었습니다. 나는 할 수있는 일만하고, 나는 마감 시간을 갖지 않으며, 나를 용서하기를 기다린다. 나는 상사와 매우 운이 좋았습니다. 감독은 무언가가 잘못되어 매우지지가된다는 것을 깨달았습니다. 그런 반응이되지 마라. 나는 그것이 정말로 회복 될 수 없을만큼 잃어버린다고 믿는다. 사실, 모든 것이 평등하지는 않았습니다. 어느 날 내가 일한 사람들 중 누군가가 "질병으로 추측하기에 충분할 것"이라고 말했고 나는 3 일 동안 몸을 피웠다. 제 동료 중 한 명은 여전히 ​​모든 것을 생각했지만 그 사람들은 여전히 ​​소수입니다.

나는 내가 대처할 수 없다고 말했고 어려움을 겪었을 때 나는 돌보심과 애정으로 둘러 쌌다. 한 시인은 "God Save the Bipolar"라는 문구로 나를 반기고, 공동 프로젝트가 진행된 독일 감독은 러시아에 살면서 동시에 정신적으로 안정된 사람들을 의심한다고 썼다. 일반적으로, 당신은 누군가와 영원히 헤어질 수 있으며, 공동 작업은 불가능합니다 (그리고 상처받습니다). 그러나 누군가를 위해 당신은 이전과 같은 진단을 가진 동일한 사람으로 남아있을 것입니다.

나는 정신과 의사 또는 심리 치료사에게 가지 않았지만 어려움이 있습니다. 몇 년 전, 내 조건이 내 작업에 영향을 미치기 시작한 것은 분명 해졌습니다. 예를 들어 아침에 일어날 수 없었습니다. 왜 내가 필요한지 이해할 수 없기 때문에, 내가하는 일을 이해할 수 없었기 때문입니다. 일은 관객이나 관중에게별로 도움이되지 못했고, 내가 인생을 어떻게 보내고 있는지, 어떻게 대처할 것인지 분명하지 않았습니다.

이 반 닫힌 포스트에 대해 썼습니다. 예를 들어, 동료는 그것을 볼 수 없었습니다. 나는 이것이 당국의 태도에 어떻게 든 영향을 줄 수 있다고 걱정했기 때문에가 아니라 단순히 모든 사람들에게 말하고 싶지 않았기 때문이 아닙니다. 또한이 비슷한 글이 내 친구에 의해 쓰여지기 전에 전쟁에서 돌아왔다. 나는 부끄럽다. 나는 결국 전쟁에 가지 않았다.

의견에있는 친구가 모두 시작했을 때 묻기 시작했을 때, 마음에 떠오르는 유일한 것은 2 년 전 사랑하는 사람의 죽음이었습니다. 할아버지가 돌아가 셨기 때문에 우리가 아주 가까웠으므로 매우 힘들었습니다. 3 개월 후에 불타 버렸다. 먼저 그는 팔을 부러 뜨리고 더 나빠졌고, 5 월 초에 컨트리 하우스로 와서 문을 열었습니다. 할아버지는 욕실에 누워있었습니다. 엄마는 그가 구원받을 수 있다고 확신했습니다. "침대에 가져 가자. 곧 구급차를 갖자." 나는 그의 시체를 입었고, 그것은 나를 위해 짧았다. 나는이 상황에서 살아 남았는지 아닌지 모른다. 꿈을 꾸던 시대가있었습니다. 생각해봤을 때 즐거운 추억 만 남았습니다. 나는 손실에 대한 조건에 왔다고 느끼지만, 예를 들어 그의 전화 번호를 삭제할 수 없습니다.

이제는 종종 제 시간에 일하러 올 수 없습니다. 당신이 깨울 수 없을 때, 당신이 거기 가고 싶지 않다는 것을 의미합니다. 하지만 뉘앙스가 있습니다 - 나는 내 일을 좋아합니다. 기분이 좋고 흥미로운 주제가있을 때, 나는 4 시간 동안 잠을 자야한다. 하지만 그래, 때로는 나쁜 의무를 수행합니다. 아무도 저에게 불만을 제기하지 않았습니다. 아직도 나는 일을 그만 둘 수 없다. 때때로 나는 앉아서 집에 가지 않는다. 이것은 아마도별로 아닙니다 - 다른 삶이 있어야할까요?

2 년 전, 내가 글을 쓸 때 나는 전문가를 찾지 않았다. 첫째로, 무료 돈이 없었습니다. 둘째, 나는 말했습니다. 많은 사람들이 저에게 편지를 보내 조언을했습니다. 아무도 "다른 사람들은 훨씬 더 나쁘다"고 말했다. 의사를 만나고 싶어하는 상황이 있습니까? 자, 일반적으로 그렇습니다. 내가 계속해서 커버한다면 심리학자와 이야기 할 것입니다. 이제 나는 할말이있을 것 같습니다.

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