"노인 청소년": 그들이 성숙한 방법에 대해 다른 사람들

우리는 나이를 자동 성숙과 관련시키는 데 사용했습니다.하지만 실제로 이것은 같은 것이 아닙니다. 성인 인물의 주요 징후는 자신과 타인에 대한 책임이며 경제적, 정서적 또는 사회적 인 독립성으로 간주됩니다. 그러나 이러한 기준에 공식적으로 부합하는 사람은 필연적으로 성인처럼 느낍니까? 우리는 여성과 남성들과 그들이 자신에 대해 어떻게 느끼고 전체적으로 나이를 먹는 지에 대해 이야기했습니다.

나는 내가 어른이고, 합리적이고 자급 자족하다는 자신감을 가지고 말할 수 있습니다. 그러나 자라나는 것에 대한 나의 이해는 시간이지나면서 변했습니다. 나는 부모님의 모든 태도를 문자 그대로 그녀의 학업과 직업의 중요성에 대해 인식하는 매우 "올바른"소녀였습니다. 너가 대학에 가야하는 까다로운 위협, 그렇지 않으면 나는 단호하게 내 머리 속에 갇혀 수위로 일하게 될 것이다. 나쁜 성적은 내 악몽이었고, 나는 거의 디스코에게 가지 않았다. 내가 그랬다면, 나는 긴장을 풀 수 없었다. 나는 죄책감을 느꼈다. 장래의 남편을 아는 사이, 나는 주부가되어 아이들과 함께 앉지 않을 것이라고 말했지만 경력을 쌓을 것입니다.

부모님과 별도로 살기 위해 이사 왔기 때문에 나는 어른으로 여겼고 약점을 용서하지 않았습니다. 나는 "모든 것을 완벽하게"해야한다. 나는 가난하게 조리 된 케이크 위에 잠겼다. 나는 직업에 대한 무의식적 인 수준의 설치와 "부모의 교훈"을 계속 따르는 야망의 바다, 붉은 졸업장을 가지고있었습니다. 나는 그런 "성인"이었다. 그러나 사실 나는 복합물에 깊이 붙어 있었고 부모의 교육에 대한 나의 비대칭적인 인식과 일치하지 않는 것에 대한 두려움이 있었다.

그러나 내 삶에는 출발점이 있으며, 그 후에는 나 자신을 따옴표없이 성인이라고 부를 수 있습니다. 그것은 단지 어머니와 전화 통화 였지만 12 년이 지난 지금, 나는 그가 일어난 곳과 많이 바뀐 말을 기억합니다. 저는 기대에 미치지 못하는 것을 두려워했고, 어머니는 제 자유 시간을 모두 가져간 두 번째 고등 교육 인 나를 밀어 내고 있다고 생각하는 것을 정죄했습니다. 베일은 내 눈에서 떨어졌고, 나는 내 결정에 책임이있는 사람 이었다는 것을 깨달았습니다. 그래서 부모님이 저를 그렇게 많이 원하셨 기 때문에 제가 스스로 선택을해야했습니다. 그들은 훌륭한 사람들이고 나를 아주 사랑합니다. 단지 순종을 추구하면서, 나는 심지어 문자 그대로 또는 비 유적으로 부모님이 무언가를 말하지도 않았다. 나중에, 아무도 내가 그렇게하고 맹목적으로 조언을 따르지 않을 것을 깨달았습니다.

나에게 부모로부터의 심리적 분리는 처음에는 매우 고통스럽고 관점에서는 매우 유용했다. 나는 더 이상 부모의 갈망을 따르지 않습니다. 나에게 이것은 조언 일뿐 행동에 대한 지침이 아닙니다. 일반적으로 나는 누군가에게 어떤 것을 증명하는 것을 중단하고 다른 사람들이 나를 생각할 것을 두려워한다. 물론, 지금은 가족과 자녀가 두 명 있지만 감정적으로 나는 완전 무료이며, 가족은 내 안락한 집으로 편안함을 느낍니다. 나는 내 말을 듣고, 긴장을 풀고, 내 쾌락 속에 살며, 욕구를 따르는 법을 배웠습니다. 나는 더 이상 직업의 사다리를 찾으려고하지 않습니다. 나를 위해 더 중요한 것은 직책이 아니라 내가하는 일의 내용입니다. 나는 그 과정에서 돌아오고 즐거움을 얻고, 고의적으로 두 가지 고등 교육을 받았음을 누구에게도 입증하지 않기를 원합니다. 나는 두려워하지 않는 변화를 원하지만 나는 적응하려고하지 않습니다. 나는 최전선에 원칙을 두지 않고 새로운 것을 시도하며 실수 할 것을 두려워하지 않으며 어떻게 해야할지 모르겠다는 것을 인정합니다. 그리고 나는 아직도 내가 20 플러스에서 자신을 허용하지 않은 것을 보완하려고 노력하고있다.

나는 현재 열 다섯이나 열세를 부럽다. 그들은 정보에 대한 자유로운 접근과 개방 된 시대에 성장합니다. 그들은 모든 카드를 손에 들고 인생과 경력을 쌓을 수 있습니다. 제 사춘기에는 "그러나 우리는 이것을 배우지 않았습니다", "그 책을 판매 할 수 없다"또는 "아니, 우리는 미국에 없다"라고 정당화 할 수있었습니다. 나는 자신의 교육과 개발을 책임지는 능력으로서 성인기에 "성인기"의 적자를 창출 한 것은 소비에트 이후의 문화의 이러한 성질이라고 생각한다.

20 세에 내가 물었다면, 나는 스스로를 어른으로 여겼다. 나는 "물론 그렇다."라고 말할 것입니다. 그리고 이제는 "성인"이 매우 허구적인 정의이기 때문에이 주제에 관해 제가 이야기하는 것이 당황 스럽습니다. 성숙한 나이는 어리 석다. 예, 경험은 막대한 자본이지만, 합리적인 결론을 도출하고 계속 나아갈 필요가 있습니다. 다른 하나도없는 괴상한 모럴리스트는 실제로 어떤 것도 책임질 수 없습니다. 가끔 바보짓을 할 수있는 것은 나를위한 완전한 성인기의 필수적인 부분입니다.

많은 사람들이 어른이되어 아이들을 키울 수있는 능력을 가지고 있습니다. 저는 이것이 그 책임에 대한 가장 간단하고 예시적인 예라고 생각합니다. 그러나 대부분의 사람들이 그러한 태도를 자손뿐만 아니라 사회적 규범, 워크 플로우, 가까운 사람들, 가정을 포함한 자신의 문화를 창조하는쪽으로 확장한다면 그것은 위대한 것입니다. 제가 아파트를 정기적으로 정돈하거나 시간을 할당하는 방법을 아직 배우지 않았기 때문에 나 자신을 어른이라 부르는 것이 어렵습니다. 그래서 나는 일과 후에 스포츠와 연극을하기에 충분합니다. 나는 조직의 혼란과 단점에 대한 책임이 전적으로 내 것이라는 것을 알고 있습니다. 이 책임감을 갖기 위해 더 많이 가르 칠수록 내 주변의 삶은 경력, 인간 관계 및 내 자신의 발전이라는 측면에서 더 빠르고 더 잘 움직입니다. 그리고 내가 모든 것을 만들었을 때 "성숙"했다고 확신 할 수 있습니다.

나는 여자들이 자라기가 더 힘들다고 생각한다. 그들은 훨씬 더 압박감이 있습니다. 당신이 30 세 미만의 아이들을 낳아야한다고 믿는 화장품 산업은 25 세 이후로 주름을 앓고 있습니다. 그리고 그것은 나에게 보인다. 당신은 늙어가는 것을 두려워 할 필요가 없다. Michelle Lamy가 매우 좋습니다.

서로 문제가되는 것이 중요합니다. 자라지 않고 자라지 마십시오. 나는 어른처럼 느껴지지 않으며 성장하기 시작해야 할 일이 무엇인지 이해하지 못합니다. 이 프레임은 각각 자체적으로 설정됩니다. 누군가는 방과후, 연수회, 급여 인상, 삼십 삼년, 결혼식이 바뀌어야한다고 생각합니다. 나는 옛날 방식대로하고있다. 엄마는 항상 은행을 양복에 맡기고 싶어했습니다. 행복에 대한 내 생각은 다릅니다. 나는 융통성있는 일정을 가지고 있는데, 나는 옷을 입지 않는다. 금요일에는 노트북으로 잔디밭을 굴릴 수 있고, 가죽 의자로 뒷쪽이있다. 저는 두 명의 작은 아이들을두고 있으며, 이제 이것이 가장 중요한 프로젝트입니다. 나는 행복한 사람이다.

나는 생각하는 사람들 중 한 사람입니다. "우리는 어른이 아니라 성인입니다." 내가 서른 살이되었을 때, 나는 이미 내가 30 살이라는 것을 완전히 이해하지 못했다. 나는 커지고 자랐다. 나는 아직도 자신을 더 젊게 지각했다. 그리고 이것은 이미 두 명의 자녀가 있다는 사실에도 불구하고 있습니다. 아마도 그 이유는 언니의 회사 직원들과 많이 이야기했기 때문입니다. 그들은 모두 나보다 약 5 년 더 젊습니다. 저는 어른이 외적인 영향을받지 않고 자신의 삶과 자신이 결정한 결과를 보았을 때 완전히 독립적 인 결정을 내릴 때 깨달았습니다. 이 중 첫 번째는 이혼이었다.

최근에 나는 자신과 30 세 미만, 특히 25 세 이하의 사람들에 반대하기 시작했습니다. 부정적인 의미가 없습니다, 단지 느낌 : 여기에 나는 그들이고, 우리는 다릅니다. 예를 들어, 나는 밤에 좀처럼 드물게 밤을 보낸다. 왜냐하면 나는 더 오래 회복하고 하루나 이틀을 잃을 여유가 없기 때문이다. 그러나 다시 나는 십대가되고 싶지 않을 것입니다. 우리가 젊어서 돌아가서 무기한으로 머물 수있는 기회가 있다고 상상해 본다면 저는 27 세를 선택할 것입니다. 건강은 여전히 ​​열일곱 살이며, 사람이 이미 훨씬 심각 할 때 당신 자신을 데려갑니다. 또한, 이것은 당신에 대한 태도면에서 경계선이되는 상태입니다. 젊은 사람들은 여전히 ​​자신을 위해 취해지는 반면, 나이든 사람들은 더 이상 자신들을 "베지 소미 소년"으로 언급하지 않습니다. 내 현재의 나이는 여전히 나를 덜 어울리지 만, 특별히 걱정하지는 않지만, 나는 아주 편안합니다. 그렇지 않습니다. 나는 어른처럼 느껴지지만 나이는 들지 않는다.

나는 십대가되고 싶지 않을 것입니다. 시간은 저에게 너무 불행했습니다. 자라서 외로움에 대해 먼저 자라서 : 나를 자라게하는 것은 완전히 혼자라는 것을 의미하며, 이것에 조용히 동의하고이 시점에서 나 자신과 그리고 다른 사람들과 관계를 쌓아 라. 나는 성장에 대한 완전한 이해가 아직 내게 오지 않았 음을 두려워한다. 내가 돈을 벌 수있을 때 (그리고 프로젝트 일과 작은 아이가 있기 때문에 항상 그런 것은 아니지만) 독립감이 나타나고, 마음과 확신을줍니다. 나머지는 남편이 나를 지키고 공과금을 지불합니다. 때때로 나는 그에게서 "자라날 때가되었습니다."- 나는 내 뒤에있는 컵을 깨끗이 닦지 않는 것 같다.

나는 외모의 가장 좋은 점을 안다. 나는 침착하게 생각한다. 나는 주름에 크림을 묻어서, 나는 스포츠에 조금 간다. 비록 나는 분명히 더 어둡게 보일 것이라고 생각하지만,이 의미에서 나는 에너지와 이동성의 문제에 더 관심이있다. 그리고 재미있는 프로젝트를 할 때 에너지가옵니다.

어른은 멋지다. 어른은 책임있는 사람이고, 목표를 세우고 성취하며, 계획하는 법을 알고, 친척을 돕는다. 나는이 기준을 부분적으로 충족 시키지만, 나는 그것에 대해 연구 중이다. 그리고 저는 35 세가 될 때까지 많은 시간을 보냈다고 생각합니다.

저는 세 가지 일에 바빴을 때 밝은 미래를 보았습니다. 나는 도망 가며 시간과 돈을 관리하고있었습니다. 자라나는 중요한 요소 중 하나는 자아 실현입니다. 나의 경우, 그것은 내 가족의 삶과 위로, 위로의 건설에 표현됩니다. 몇 년 전, 나는 주된 일에 내 집을 짓는 것을 좋아했고 거기에 모든 힘과 관심을 보냈다. 그것은 노력과 헌신이 필요하며, 나는 그것을 좋아합니다. 제 아내와 저는 최근에 두 번째 아이를 낳았습니다. 다행히도 나는 딸과 많은 시간을 보낼 수있는 기회를 가졌으며 아내는 거의 즉시 자신이 좋아하는 일을합니다.

나는 나와 함께 자란 친구들과 시간을 보내는 것이 즐겁기 때문에 내 나이에 편안합니다. 이제는 가족과 아이들도 있습니다. 나는 20 살 때 일찍 가족을 얻었다. 제 라이프 스타일은별로 변하지 않았습니다. 오히려 그것은 가족 가치에 유리하게 바뀌 었습니다. 이제 텐트로 친구 나 가족과 함께 가족 모임을하는 디스코를 가지고 싶습니다. 내 인생은 이전보다 더 풍부하고 흥미롭게되었습니다.

성인은 재정적으로나 감정적으로 독립적입니다. 나는 돈을 벌지 않고 다른 사람들의 기분과 의견에 정서적으로 의존하기 때문에 나는 그런 것을 좋아하지 않는다. 나는 "젊음"이다. 내 머리가 25 개가 넘지 않아 거울의 반사가 내부 상태와 일치하지 않습니다. 젊은이들은 클럽에 가서 밤새도록 윙윙 거리며 아무 일도 일어나지 않았던 것처럼 쌍으로갑니다. 불행히도, 나는 이미 그것을 원하지만 때때로 나는 정말로 원한다.

대부분의 성인은 1도 또는 다른 어린이에게 유치합니다. 할머니는 90 세입니다. 제가 아는 한, 그녀는 아이스크림이나 무지개에 행복합니다. 그리고 어쩌면 그녀는 말도 안되는 행동을 할 수 있습니다. 우리 아빠는 40 세에 새로운 삶을 시작했다고 말했습니다. 그는 자신의 활동 범위를 근본적으로 바꿨습니다. 6 년 전 아이가 태어난 후 내 인생이 완전히 바뀌 었습니다. 나는 더 이상 자신에게 완전히 속하지 않습니다. 내가하는 일에 상관없이, 나는 내 딸의 시선으로 그 일을합니다.

지난 10 년 동안, 나는 주름살을 앓고 있습니다. 주름 크림을 사용하고 있지만, 나는 긴 수면, 다이어트, 신선한 공기 속의 산책, 그리고 물론 유전이 정말로 중요하다는 것을 알고 있습니다. 다음에 일어날 일에 약간 무서워. 때로는 이것이 특히 염려 할 때, 나는 곧바로 일어나서 남편의 티셔츠를 벗고 집에서 전시회, 콘서트 또는 걷기로 달려갑니다.

성인의 표준 정의는 없습니다. 저에게는 성장이 남편, 세 자녀, 저당과 같은 개념과 관련이 없었습니다. 가족은 귀하가 자녀와 귀하의 삶에 전적인 책임이 있다는 것을 의미하지는 않습니다. 여성이 가족에 완전히 녹아 내리고 개인적으로 어떤 일이 일어날 지 책임지지 않게되는 극단적 인 상황이 있습니다. 이제 나는 20 년 동안 나 자신과 크게 다르지 않았으며 어떤면에서는 나 자신도 더 좋아한다. 그러나 나는 이미 나 자신에 대해 눈여겨보고있다. 더 많은 스포츠, 더 적은 수의 롤, 마사지, 미용사.

"섹스 앤 더 시티 (Sex and the City)"시리즈에서 캐리 (Carrie)가 14 년을 되찾기를 원하는지에 대한 질문에 "오 마이 갓, 결코. 나는 끔찍한 이발로 갔고 그 스타일에 대해 몰랐다. manolo blahnik을 살 여유가있다. " 나는 같은 생각을한다. 열일곱시에, 저는 방금 일을 시작할 때까지 기다렸습니다. 여행하고 값 비싼 옷과 화장품을 가질 여유가있었습니다. 따라서 어른이되어 부모의 돈에 의존하지 않게됩니다. 그래서 나는 대학에서 공부하는 동안 그들로부터 멀리 떠나서 직접 집세를 지불하기 시작했습니다.

현재 열세 살이나 열 여섯 살인 근대 학생들은 훌륭하고 지적이며 자신의 이익을 가지고 스포츠에 들어가 컴퓨터에 중독됩니다. 그들의 나이에, 우리는 부끄러운 일을 기억하고있었습니다. 가제트와 소셜 네트워크의 출현으로 청소년의 실생활에서 나온 것이 사라지고 모든 모험이 가상 공간으로 옮겨 졌을 것입니다. 아마 이것은 내가 후회하는 유일한 것입니다.

나는 정말로 어른처럼 느껴졌습니다. 새로운 삶을 시작하기위한 하나의 여행 가방으로, 나라의 다른 쪽 끝까지가 보았습니다. 나는 스물 네 살이었다. 이전에 저는 주택과 유틸리티를 임대하기 위해 비용을 지불하기 시작했습니다. 그러나 나는 대출을 받기를 원하지 않았고, 마지막까지 (최대 35 세까지) 머물렀다. 그러나 어른과의 관계는 상황에 따라서 만 관련 될 수 있습니다. 예를 들어, 성인 생활에서 어려운 선택을하거나 값 비싼 구매를 결정해야하는 경우입니다. 그리고 개와의 산책이나 해변에서 나는 최대 15 년을 느낀다 : 나는 뛰어 다니며 아이처럼 소리 지른다.

나는 육체적 인 운동을하고, 나는 맥주 배가 없다. 나는 바보 같은 헤어 스타일을 자주 입는다. 나를 귀찮게하는 것은 머리카락이 자연스럽고 마모되는 것뿐입니다. 때로는 더 많은 것을 원하고 때로는 훨씬 더 어둡습니다. 때로는 머리를 면도하고 싶습니다. 나는 더 젊어 보이고 싶지 않습니다, 나는 그저 그런 느낌입니다. 그러므로, 그들은 종종 현실보다 더 적은 년을줍니다. 그리고 나는 여전히 젊음에서, 그리고 같은 양으로 한 일을합니다. - 잠잘 때를 제외하고, 나는 조금 더 오래 사랑합니다.

나는 나 자신을 어른과 연관시키지 않는다. 심지어 나는 "전형적으로 어른"사람처럼 행동한다고 ​​상상조차 할 수 없다. 나는 약 20 세의 나이를 느낀다. 동시에 40 세의 여성이 대중 교통에서 한숨을 쉬며 한숨을 쉬며 나는 그녀의 딸처럼 보였기 때문에 그녀의 자리를 포기할 때 나는 분개한다.

내가 얼마나 노인인지 아무에게도 말하지 않고있다. 수치 스럽다. 중년기 위기에 대해 들었을 때, 나는 그가 문을 두 드리기 전까지는 말도 안된다고 생각했습니다. 예전에 집에서 하루 종일 보냈다면 벽에 올라갈 것이라고 생각했습니다. 그리고 지금, 어디에 있든 어디서나 나는 소파에 빨리 집에 가고 싶습니다. 약 10 년 전에 나는 그런 사람들을 경멸했다. 그리고 이제 그들은 나입니다.

힙 "틱 시계"까지, 나는 출산 할 시간이 없다고 생각합니다. 동시에 나는 아이를 아주 많이 원하지 않는다. 나는 계속해서 당기면 나는 출산을하지 못할 수도 있다는 것을 이해한다. 모두가 나를보고 생각하고있는 것처럼 보입니다. "불쌍한 것, 너무 외롭고 아무도 그녀를 사랑하지 않습니다." 그리고 나는 왜 아무도 나를 사랑하지 않는다는 것을 기분이 왜 좋은지 이해하지 못합니다. 아마, 나는 그 선을 훼손한다. 그러나 나는 확실히 관계의 부족을 귀찮게하지 않습니다. 다른 사람들의 기대에 싫증이났다. "글쎄, 마침내 언제쯤 누군가를 가질 수 있니?" 다른 누군가가 내 아파트에 정착하고, 속옷을 입고 걸어 다니며, 소파에 엎질러지고, 커튼이 나를 기쁘게하지 않을 것이라고 상상하는 것이 이상하다.

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