"어렸을 때 나는 성자가되는 꿈을 꾸었다."제사장 자녀들은 어떻게 살아가는가?

사제들의 삶에 제한 사항 종종 우려하고 닫습니다. 그들의 가족은 정의 상 더 전통적입니다. 그러나 교회에 다니는 가족 주위에는 예를 들어 평범한 일을 할 수없는 것처럼 많은 신화가 있습니다. 우리는 정교회 사제 가족에서 자라 난 사람들, 유년기가 어떻게 지 났는지, 부모님이 그들을 금지 한 것과 종교 교육이 미래에 어떤 영향을 주 었는지 이야기했습니다.

줄리아 두드 키나

세르게이

(이름 변경됨)

어렸을 때 우리는 매주 일요일에, 그리고 종종 토요일 저녁에 일하기 시작했습니다. 그때부터 나는 아름다운 성전이 있었는데 신비한 일이 일어났습니다. 또한 아이들은 대개 제단 앞으로 나아갈 수 있습니다. 우리는 아버지가 봉사하는 모스크바에서 가장 오래된 교구 중 하나에갔습니다. 이 성전은 건축 학적으로별로 놀랄만 한 곳이 아니지만 모스크바의 역사에 중요합니다.기도 장소입니다.

물론, 나는 아빠가 비정상적인 직업을 가지고 있다는 것을 알았다. 예전에는 그 사람이 가끔 거리를 따라 걸었습니다. 그런데, 내 어린 시절에, 나는 이것 때문에 어색하다고 느꼈다. 나는 우리가 여러 다른면에서 다른 대부분의 가족과 다르다는 것을 이해했다. 우리는 텔레비전이 없었고, 게임과 콘솔에 관한 동료의 말을 이해하지 못했다. 우리 가족과 나는 종종 저녁기도 규칙의 간략한 버전을 함께 읽었다. 교황은 몇 차례에 걸쳐 저녁에 복음을 읽는 전통을 소개하려했지만, 결코 포착하지 않았습니다. 그러나 저녁에, 그는 항상 우리를 큰 소리로 읽었습니다. 주로 19 세기의 러시아 문학이었습니다.

나는 정교회에서 공부했고, 친한 친구들은 모두 교회에 다니는 가정 출신이었습니다. 이것은 모스크바 정교 지식 계급의 특정 원형이었습니다. 나는 전체 사회적 맥락을 이해하지 못했지만, 내 친구들과 나는 다른 사람들을 좋아하지 않는다고 느꼈다. 때로는 불쾌감을 느낄 때가 있었고 때로는 자긍심을 느끼기도했습니다. 동시에, unchurched 회사에서, 나는 종종 부끄럽다 내 아버지는 신부라고합니다.

정교회에서는 바보 같거나 잘못되었거나 사악한 것처럼 보였던 많은 선생님들에게 저는 교수법 활동을 금지 할 것입니다. 적어도이 학교에서는 신분에 대해 걱정할 필요가 없었습니다. 많은 친구들과 함께, 나는 여전히 친구입니다.

어느 시점에서 나는 ROC의 전체 행정 구조를 강력하게 거부했다. 모든 사람은 축 복사와 메르세데스의 시계에 대해 알고 있습니다. 기원의 덕택으로, 나는이 구조의 내부의 부엌에 관해 조금 더 알고있다. 그리고 나는 그것이 외부에서 보이는 것보다 아직도 더 나쁘다라고 안다. 그러나 나는 항상 그것이 피상적이며 실존 적 문제와 관련이 없다는 것을 깨달았습니다.

나는 그런 종교에 대한 폭동을 한 번도 경험하지 못했습니다. 십대에서 20 세기의 러시아 종교 철학자 인 루이스 형제 (Karamazov) 형제를 읽으면서 운이 좋았습니다. 나는 당신이 똑똑하고, 미묘하며, 깊고 타협하지 않는 사람이 될 수 있고 동시에 진정한 크리스천이 될 수 있다는 것을 깨달았습니다. 또한 나는 결코 교회에 가거나 특별히 정통파를하도록 강요 당하지 않았습니다. 부모는 아이들에게 하나님을 믿도록 강요하는 것이 무신론자가되는 가장 좋은 방법이라는 것을 이해했습니다. 결국 나는 반역 할 아무런 이유가 없었습니다.

물론, 우리는 종교적, 철학적 논쟁을 벌였습니다. 나는 아빠에게 나에게 까다로운 질문을했다. 자유 의지, 예정, 신이 왜 악을 허용하는지, 동성애에 관해서. 우리는이 모든 것을 자세하게 논의했습니다. 아버지는 제게 많은 것을 설명해주었습니다. 어떤 경우에는 자신의 모든 주장을 파괴했고, 실제로 제가 옳았다는 것을 인정해야했습니다.

금지에 관해서는, 중요한 문제들에서 저는 많은 자유가있었습니다 : 예를 들면, 나는 자신이 어디에서 무엇을 배울 것인지를 선택했습니다. 그러나 일상 생활에서 나는 강력하게 통제되었고, 첫 기회에 나는 부모님에게서 멀어졌다. 그 이후로 우리는 정상적으로 의사 소통을합니다. 한때 아버지는 결혼 전에성에 대한 공포증이 있었지만, 그런 의미에서 나는 오히려 그에게 오히려 실망했다. 그렇지 않으면, 교황은 종종 그가 제사장이라고 생각 나게하고 그에 따라 행동해야합니다. 그러나이 "적절하게"는 특히 부모가 보통 아이들에게 말하는 것을 넘어서는 것이 아닙니다.

나는 현재 편집인으로 일하고있다. 내 생활 방식이 부모님의 생활 방식과 잘 맞지 않습니다. 나는 내 글을 잘 지키지 않고 종종 교회에 가지 않고 성찬식을 취하지 않는다. 때때로 나는 잡초를 피우며 취하게 될 수도 있습니다. 물론 그들은 그것을 좋아하지 않습니다. 그러나 강한 부정적인 감정을 유발하지는 않습니다. 나는 그들에게 모든 것을 말하지는 않지만 부모님과 의사 소통을 잘한다. 그러나 이것은 분명히 세계에서 부모와 최악의 관계가 아닙니다.

나스 티아

제가 어렸을 때, 부모님과 저는 모스크바에서 마을로 이사했습니다. 아버지는 파괴 된 성전을 복원하기 위해 그곳으로 보내졌습니다. 우리 집은 교회에서 3 분 거리에 있었고 어린 시절부터 평생 동안 지 냈으며 7 세에 합창단에서 노래하기 시작했습니다. 우리 집 옆에 사회 복지부가 있었고, 교구 자녀들을위한 활동 : 원, 반이있었습니다. 학교 가기 전에, 제 친구들과 저는 예비 과정에 갔었고 거기에서 우리는 공부할 준비가 잘되어있었습니다. 나는 6 학년 이었지만 즉시 2 학년에 입학했습니다.

학교에서는 힘들었습니다. 동급생이 웃었다. 나는 하나님이 사람들에게 아이들을 주시고 모든 생명체를 창조 하셨듯이, 내가 집에서 가르쳤던 것을 반복했다. 그리고 그들은 아이들이 한 남자와 한 여자의 접촉에서 태어 났으며 남자는 원숭이의 후손이라고 말했다. 이제 저는 그들의 관점이 과학적이라는 것을 이해합니다. 그러나 그 때 나는 매우 화가났다. 나는 그들에게 진실을 말할 수 없다고 생각했다.

나는 항상 긴 치마를 입었고, 그들은 그것을 잡아 당기거나 내 머리 띠를 끌었다. 한 번, 몇몇 사람들은 나를 공격하고 옷을 벗기려고했다. 따돌림 때문에 옷에 불편 함을 느꼈지만 바지로 바꿀 수는 없었습니다. 나는 어린 시절부터 이것이 받아 들여지지 않는다고 들었습니다. 왜냐하면 성경은 한 여자가 남자 옷을 입지 않아야한다고 말했기 때문입니다. 그 결과, 처음으로 내 인생에서, 나는 작년에만 청바지를 입고 나갔다. 6 학년 때, 학교에서 따돌림 때문에, 나는 집에서 학교로 전환했습니다. 열 두시에, 나는 거의 동료들과 거리에서 걷지 않았다. 아빠는 말했다 : "나는 12 세에 걸어 다니지 않았다." 나는 온 가족을 위해서 요리하고, 씻고 다림질하는 것을 돕기 시작했다. 엄마는 심각하게 아팠기 때문에 많은 것을했습니다.

가족에 대한 단호한 금지 - 불순종이있었습니다. 14 세까지 나는 정기적으로 벨트를 처벌 받았다. 구약 성서는 "어리 석음이 청년의 마음에 붙어 있지만 교정 용 막대는 그를 제거 할 것"이라고 말했다. 이것은 아이들이 나무를 부릴 때까지 처벌되어야한다는 것을 의미합니다. 부모님은 구약을 크게 존중했습니다. 그래서 물어 보지도 않고 걸어 가지 않으면 처벌을 받게됩니다. 물론 술을 마시고 낭만적 인 관계를 맺는 것은 불가능했습니다. 당신은 남자들과의 "합당한 한도 내에서 서로를 알게"될 수 있습니다 - 즉 육체적 인 접촉없이, 그리고 감독하에있는 것이 바람직합니다. 어느 날 15시에 부모님이 한 소년과 함께 걷고 있다는 것을 알게되었습니다. 그들은 말했다 : "우리는 당신을 방의 구석 구석에 놓을 것이고 당신의 형제는 중간에 앉을 것입니다." 나는 여전히 그를 보았습니다 - 내가 혼자 자전거를 타는 척하면서 남자와 함께 걷고있었습니다.

소셜 네트워크에서 페이지를 시작할 수 없었습니다. 때로는 내 친구 중 한 명이 나를 위해 계정을 만들었지 만 어머니는 그 사실을 알게되었고 나를 삭제하게했습니다. 그녀는 인터넷에서 당신은 나쁜 것을 얻을 수 있다고 말했다. 이제 인생에 대한 나의 견해에 대해 이야기하려고 할 때, 그녀는 "소셜 네트워크에서 얻었습니다."라고 말했습니다. 그녀는 남성과 여성이 평등하다고 말하면이 여성이 좋아하지 않으며, 이혼은 여성의 자유로운 선택입니다. 남편이 당신을 때릴지라도 이혼해서는 안된다고 믿습니다. 이것은 아이들에게 위협이되는 경우에만 허용됩니다.

최대 12 년 또는 13 년 동안, 그것은 처벌과 금지가 정상적인 것으로 보이지 않았습니다. 나는 교회에가는 것을 좋아했으며, 나는 심지어 성자가되는 꿈을 꾸었습니다. 나는 정교회 교육을 당연시했다. 그러나 부모와의 관계가 어려워졌습니다. 사실은 어린 시절부터 아버지의 고백에 이르렀고 이론적으로는 이런 일이 일어나지 않아야한다는 것입니다. 그러나 그 외에는 우리 마을에는 제사장이 두 명뿐이었습니다. 그래서 그는 그들과 어울리지 않았습니다. 그러므로 나는 그들에게 가지 말아야했습니다. 그리고 지금, 대략 13에, 나는 나가 아빠에게 말하고 싶지 않은 생각 및 비밀이 있었다. 나는 무엇인가를 숨기 시작했고, 그는 내게 고백이 같은 유형과 불완전 해 졌다고 말했다. 이제는 교회와 관련된 모든 것을 좋아하지 않았습니다.

어린 시절에 저는 결혼해서 자녀를두고 교회에서 일할 것이라고 생각했습니다. 부모님은 그러한 계획을 승인하셨습니다. 그러나 14 세의 나이에 나는 남편이되기를 원하지 않는다고 말했지만 경력을 쌓고 싶었습니다. 그 때 우리는 끊임없이 다투고 논쟁하기 시작했습니다. 나는 음악적 재능을 가지고 있었고 음악 학교에가는 다른 도시로 가고 싶었지만 어머니는 내가 머물 것을 주장했다. 그녀는 기숙사에 살기를 원하지 않았습니다. 왜냐하면 "나쁜 이야기가 있기 때문입니다." 결국 3 년 동안 간호사로 일하면서 케이스를 떨어 뜨리고 프로그래머로 공부했습니다.

이제 나는 다른 도시에 살면서 심리학자에게 간다. 명백하게 나는 만성 우울증에서 사춘기에있다. 저는 어린 시절부터 죄책감에 사로 잡혀 살았 기 때문에 생각합니다. "크리스찬이 아니거나"좋은 딸처럼 행동하지 않았을 때 항상 나타났습니다. 나는 감정적 인 문제와 어린 시절의 추억을 어머니와상의하려고 노력했다. 그러나 그녀가 울기 시작했을 때마다, 그녀는 "가능한 모든 것을 했어"라고 말하면서 지금 나는 그녀를 비난합니다. 이제 나는 모든 것을 그대로 받아들이고 가족과 간섭하지 않으려 고 노력하고 있습니다.

저는 연 2 회 휴일을 위해 부모님 께 왔습니다. 아빠가 슬픔과 비난으로 나를 보게되는 경우가 종종 있습니다. 그는 자녀들이 부모님의 연장자가되어야한다고 말했지만, 나는 계속 그 자녀들의 연장자가되지는 않았다. 나는 스스로 준비한 것보다 완전히 다른 삶을 선택했다.

마이클

우리 아빠는 이미 40 세가 넘은 성직자가되었습니다. 그는 의사로서 일했고, 성숙하고 성숙한 사람이었습니다. 그 전에 그는 항상 철학과 세계 종교에 관심이있었습니다. 그와 그의 어머니는 백과 사전을 많이 가지고 있었고, 신중하게 신앙에 관한 질문에 접근하고, 스스로를 찾았으며 결국 정교회에 왔습니다. 어렸을 때, 가족들과 나는 주말과 교회 휴일에 교회에 갔다. 한 번, 제가 7-8 살이었을 때, 제 아버지는 집으로 돌아와서 제사장이 제사장이 될 것을 제안했다고 말했습니다. 그는 동의했다.

아빠 의식 의식 후에, 그는 마을 교회에서 봉사하기 위해 갔고, 우리는 그와 함께갔습니다. 물론 어린 시절은 이상한 일이었습니다. 부모의 직업은 항상 흔적을 남깁니다. 예를 들어, 어린 나이의 음악가들이 피아노 곡을 연주 할 수 있습니다. 어린 시절부터 나는 목소리가 어떻게 부른 지 알았고, 교회 슬라브어를 읽을 수있었습니다. 나는 봉사가 어떻게 준비되었는지를 이해했습니다.

마을 교회에는 항상 충분한 사람들이 없기 때문에 아버지를 도왔습니다. 나는 설탕 스틱을 입었다 - 옷처럼 보이는 조끼. 봉사하는 동안 나는 아버지에게 향로를 주었고, 내 손에 촛불을 동행했습니다. 일반적으로 그는 제사장 역할을 담당했는데, 제사장을 도와주는 평범한 사람입니다. 나이가 들면서 나는 합창단에서 노래하고기도하기 시작했습니다. 한편으로는 조금 피곤했습니다. 12 세 아동의 경우 3 시간 서비스가 어려울 수 있습니다. 다른 한편 - 나는 노래하는 것을 좋아하고, 나는 예의와 아름다움을 좋아했습니다. 저는 성전에서 자신을 발견 할 때 어린 시절처럼 평온하고 평화로운 느낌을 갖습니다.

집에서 우리는 모든 교회의 전통과 의식을 관찰했습니다. 우리는 크리스마스 이브에 모든 게시물을 보관, 우리는 평소보다 더 엄격하게 금식했습니다. 많은 사람들, 심지어 신자라고 생각하는 사람들도 크리스마스 이브에서 추측하고 있습니다.하지만 어렸을 때부터 이것이 이교도의 관습 이었음을 알았습니다. 결코 해보지 않았습니다. 비록 우리가 금식하고 있었지만 나는 아무것도 얻지 못했다고 느끼지 못했습니다. 집은 곡물, 견과류, 과일이었습니다. 부모님은 저에게 쓴 초콜릿 바를 사 주실 수 있습니다. 때로는 슬픔이있었습니다. 예를 들어, 성주간에 부모님이 내게 암시한다고해서 지금은 오락 프로그램에 갈 시간이 아니라고합니다. 그러나 동시에 나는 항상 알았다 : 금식은 자제력의 과학이다. 이것은 우리 자신을 위해서하는 일이지 하느님 께서 화를 내지 않으시기 위해서가 아닙니다.

흥미롭게도, 교회 양육은 제게 비 순응주의를 가르쳐주었습니다. 어린 시절부터, 나는 학교에서 급우들과 다르다는 것을 알았다. 저는 양심과 도덕에 대해 많이 생각했습니다. 나는 당신이 친절해야한다는 것을 배웠습니다. 그것은 내 영혼을 구원하고, 자신을 구원하기 때문에, 나는 다른 사람들을 구합니다. 물론, 내 동료 중 일부는 이것에 대해 생각했습니다. 나는 어린 시절부터 다른 것과 내 자신의 견해가 전혀 나쁘지 않다는 것을 알았다. 나는 다른 것을 두려워하지 않았다. 그러나 사춘기의 정확한 이유 때문에 부모님과 의견이 일치하지 않았습니다. 내가 록 음악에 관심을 갖게되었을 때, 그들은 그것을별로 좋아하지 않았고, 정통 육성에 ​​해당하지 않는다고 암시했다. 그러나 그들은 그들 스스로 나에게 비 순응주의를 가르쳐 주었기 때문에 나는 그것들에 동의하지 않았다. 그러나 부모와의 그런 차이는 종교적 가정에서만이 아니라고 생각됩니다. 이것은 일어날 수있는 종교의 기초가 아닌 세대 간 갈등입니다.

열 여섯 살 때, 나는 음악 대학에 입학하여 부모님에게서 멀어졌다. 이 시대에 얼마 동안 저는 교회에 관심을 잃었습니다. 저는 높은 삶으로 압류당했습니다. 그러나 그 때 나는 한 가지를 선택할 필요가 없다는 것을 깨달았습니다. 당신은 신자가 될 수 있고 록 음악을 연주하고 파티에 갈 수 있습니다. 어떤면에서 나는 부모 교육에 대해 생각해 봤지만 엄격한 규칙을 거부했다. 예를 들어, 정설에서는 극장에서 연주하는 것이 죄란 것으로 간주됩니다. 그러나 음악 대학을 졸업 한 후에도 나는 연극 연구소에 들어갔다. 나 자신을 위해, 나는 당신이 사람들을 선하게 이끌 수있는 단계에서, 선생님을 가르치는 것이 설교와 같다는 것을 깨달았다. 부모는 또한 나의 선택을 받아 들였고 내가 좋아하는 사업을 찾았 기 때문에 기뻤습니다.

나는 아직도 교회에 있는데, 나는 어린 시절을 행복한 것으로 기억한다. 일부 들어, 내 아버지는 주로 제사장, 나를 위해 - 평범한 사람. 그건 그렇고, 나는 교회에서 많은 교구민들이 제사장을 두려워하거나 약간의 복종으로 행동한다는 것을 알아 냈습니다. 나는 그런 일이 없다. 나는 침착하게 어떤 제사장과도 이야기 할 수 있으며, 어떤면에서는 그와 의견을 달리 할 수 ​​없다.

크리스티나

(이름 변경됨)

나는 archpriest의 가족에서 자랐고 학교에서 나는 항상 내가 급우들과 달랐다 고 느꼈다. 나는 결코 겸손하지 않았고 결코 맹세하지 않았습니다. 내가 기분을 상하게했다면, 나는 침략에 대한 공격에 반응하지 않았으며, 나는 이것이 기독교인이 아니라는 것을 알았습니다. 어린 시절부터 나는 정통 계명에 따라 좋고 나빴던 것을 배웠습니다. 때로는 반원들도 나를 놀려 댔지 만 내게 뭔가 잘못되었다는 생각이 들지 않았습니다. 나는 내 자신을 너무 침착하고 무해하다고 생각했다.

청소년기에는 급우가 성적 관심을 불러 일으켰고, 포르노 영화, 저속한 일종의 다양한 언행에 대해 끊임없이 토론하기 시작했습니다. 더 많은 소녀들이 옷과 화장품을 좋아했지만, 전혀 관심이 없었기 때문에 급우들과 특히 의사 소통을하지는 않았습니다. 그러나 주일 학교에서 나는 정말로 관심이있었습니다. 부모님과 저는 작은 마을에 살았고 교회 교구는 작았습니다. 교구의 모든 아이들은 서로를 알고 함께 수업에갔습니다. 우리는 그들과 놀아 책과 영화에 대해 이야기했습니다. 우리 모두는 똑같은 육성을했고, 우리는 서로를 이해했습니다. 주일 학교에서는, 나는 여전히 끊임없이 의사 소통을하는 진정한 친구를 만났습니다. 우리 모두는 교회에서 그들과 함께 자랐다 고 말할 수 있습니다.

어린 시절에 우리는 성도들이 어떻게 살았는지, 성서 이야기를 연습 한 것인지, 때로는 상금과 함께 게임과 퀴즈가 있다는 이야기를 들었습니다. 우리가 조금 자랐을 때, 교훈은 더욱 심각해졌습니다. 성전 대 수도 원장은 우리에게 종교와 전례의 역사를 가르쳐주었습니다. 전례에서 우리는 교회 봉사가 어떻게 배열되는지, 다른 성가가 불려지는시기와 필요한 이유에 대해 연구했습니다. 종교의 역사에서 우리는 다양한 종교의 기원에 대해서 이야기를 들었습니다. 기독교뿐만 아니라 유대교, 힌두교 등이있었습니다. 나는이 주제가 가장 마음에 들었다.

주일 학교에는 관광 클럽, 클럽, 여름 캠프가있었습니다. 우리는 거기에 가족들에게갔습니다 : 교구민들, 아이들, 아이들의 친구들. 캠프는 자연스럽게 수도원 근처에 세워졌습니다. 어른들은 단순히 휴식을했고, 아이들은 정규 캠프에서와 같이 분리와 카운슬러를 가졌습니다. 일주일에 한 번, 각 분리는 수도원 정원을 잡초로 갔다. 이를 위해 우리는 수도원 음식에서 치즈 나 공백으로 대우 받았다. 저녁에는 불에 의해 그것을 먹었고 기타와 함께 노래를 불렀다. 나는 기독교인이 아닌 보통의 여름 캠프에 갔다. 하지만 항상 외로움을 느꼈고 집에 가고 싶었습니다. 주일 학교 캠프에서 나는 내 옆에 친구가 있다는 것을 알았다.

이제 우리가 주일 학교에 간 사람들 중 많은 사람들이 자라서 다른 도시에서 공부하기 위해 떠났습니다. 그러나 우리는 계속해서 인터넷을 통해 의사 소통을하고 있으며, 연중 몇 차례 우리 교회에서 만난 식사를합니다. 매주 일요일 일반 교우들이 큰 식탁 주위에 모여 식사를하고 의사 소통을 한 후에 열립니다. 그러나 크리스마스와 부활절 후에 일년에 두 번 특별하고 큰 식사가 제공됩니다. 다른 도시로 여행 한 모든 사람들은 성전에 와서 테이블에서 만나려고 노력합니다.

내 인생에는 심각한 제한이 없었습니다. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

우리 가족은 항상 아주 친절하게 살았습니다. 아빠는 보드 게임을 좋아하고 저녁에는 몇 시간 동안 긴 보드 게임을 할 수 있습니다. 우리 엄마와 나는 언제나 의논 할 수 있었다. 비록 내가 잘하지 못한다는 것을 알았더라도, 그녀의 이해를 의지 할 수있었습니다.

나는 사람들을 만났지 만 일부 금지 때문에가 아니라 단순히 효과가 없었기 때문에. 그러나 예를 들어 제 15 살 동생은 여자 친구가 있습니다. 아무도 그들의 관계에 반대하지 않습니다. 그러나 나는 그것에 대한 내 자신의 신념을 가지고있다. 나는 당신이 함께 살지 않고 결혼 이외의 육체적 인 친밀감을 가져서는 안된다고 믿습니다. 나는 이것이 합리적이라고 생각한다. 어떤 문제들 속에서 서두르는 것은 많은 부부들의 관계에 나쁜 영향을 미친다. 관계를 위해서 관계를 필요로하는 사람들은 결혼 생활을 떠나서 함께 살기 시작한 것 같습니다. 나는 내 영혼을 너무 많이 낭비하고 있습니다.

이제 저는 부모님과 별개로 살지만 교회에 나가기도를 계속합니다. 내 믿음은 변하지 않았고 나는 아직도 기독교 도덕을 지키려고 노력합니다. 한 남자가 나에게 불쾌한 것을 말하면, 나는 그에게 불쾌한 것을 대답했다. 대부분의 사람들은 이것이 완전히 정상적인 반응이라고 생각할 것입니다. 그러나 저는 제 자신의 행동 때문에 매우 불쾌했습니다. 그리고 나는 침략으로부터 어떤 만족도 얻지 못했습니다. 저는 기독교가 매우 평화로운 종교라고 믿습니다. 당신이 누군가와 다투고 싶을 때, 사람을 불쾌하게 생각할 때, 당신은 생각합니다. "그러나 이것은 기독교인이 아닙니다." 이것은 종종 갈등과 큰 문제로부터 지켜줍니다.

리디아

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우리 아빠는 항상 예리한 사람이었습니다. 그의 부모는 무신론자이며, 25 세의 나이에 정통을 발견했을 때, 이것은 새로운 것이고 그에게는 놀라운 것이 었습니다. 그는 중도에서 사제가되기로 결심했습니다. 그것이 알려진 바와 같이, 아버지는 반드시 어머니가 있어야합니다, 즉 결혼 할 필요가있었습니다. 아빠는 매우 종교적인 여성 인 어머니를 만났습니다. 그들은 즉시 결혼했고, 1 년 후 저는 태어났습니다. 저는 아버지가 존엄성을 얻기 위해 먼저 가족을 갖게되었다고 생각합니다. 그 자체로 가족 생활은 그에게별로 관심이 없었습니다. 나는 태어 났을 때 어머니를 병원에서 만난 적이 없었습니다.

매우 빨리 결혼 한 많은 사람들처럼, 부모님은 곧 그들이 서로 성격에 맞지 않는다는 것을 깨달았습니다. 내가 어렸을 때, 그들은 끊임없이 싸우면서 싸웠다. 아버지가 우리와 전혀 살지 않은 기간이있었습니다. 그러나 모든 갈등은 공개 된 엄마와 아빠가 모든 것이 순조롭게 위조 된 것으로 엄격한 비밀 속에 유지되었습니다. 이혼 소송을 제기하면 안되며 어머니는 남편과 이혼 할 수 없다고 생각합니다. 그래서 불일치에도 불구하고 결국 그들은 다시 모였습니다. 나는 그들 사이에 사랑과 상호 이해가 있는지 모른다. 내가 기억할 수있는 한, 그들은 종종 싸움을한다. 그러나, 나는 그들을 껴안거나 손에 들고있는 것을 보지 못했습니다.

부모님이 만장일치로하는 유일한 질문은 제 양육이었습니다. 첫 수업에서 나는 집에서 공부했다. 엄마와 아빠는 "현대 어린이"가 나에게 나쁜 영향을 줄 것이라고 생각했다. 나는 모든 봉사를 위해 교회에 데려왔다. 나는 그것을 좋아하지 않았다, 오랫동안 서 있기가 어려웠다. 그리고 나는 또한 침례 받고 절을해야했다. 동시에 성직자의 딸로서 나는 교황이 친한 교회 노동자와 교구민들에게 미소를 지어야했다. 그들은 나에게 불쾌했기 때문에 나는 척해야만했다.

나의 성적 성숙은 우리 가족에게 매우 민감한 문제였습니다. 어린 시절부터, 나는 사람들과의 관계에 영감을 받았다. 그것은 나쁘고, 더럽고, 음란 스럽다. 한 번, 15 세의 나이에, 나는 선생님에게 있었고, 그녀의 딸들과 이야기하기에 약간 늦었다. 그들은 미국 십대 소녀들이 남자들과 만난 청년 시리즈를 보았습니다. 나는 봤고 생각했다 : "얼마나 시원한가!" 나는 너무 많이 원했다. 일단 어머니와 대화를하면서, 나는 내 나이의 몇몇 소녀들이 소년들과 함께 걷고 있다는 사실에 대해 조심스럽게 말했다. 그녀는 "당신은 그것에 대해 생각하고 있지 않습니다!"라고 외쳤다. 슬래그라고 불렀다. 그녀는이 단어를 자주 사용했다. 그 결과, 저는 젊은이들에 대한 저의 성적 관심에 대해 부끄러움을 느끼기 시작했습니다. 그렇기 때문에 낭만적 인 관계를 구축하는 일은 여전히 ​​어렵습니다.

특히 아빠와 관련된 이슈에 고통 스럽다. 남자 친구가 있을지도 모른다고 생각해서 그를 흥분으로 몰아 넣었습니다. 때로는 아버지가 아니고 다른 사람을 질투하는 것처럼 이상한 일이있는 것 같았습니다. 특히 친구들과 의사 소통을 할 수 없었던 것은 특히 불쾌했습니다. 그러나 십대 때 아버지의 친구들처럼 남성 교구민들이 교회에서 저를 애매하게 보았습니다.

나는 동료들과 의사 소통을하지 않았기 때문에 많은 고통을 겪었습니다. 어쨌든 나는 선생님들과 간헐적으로 교차하는 선생님들에게 가서 길거리에서 그들을 보았습니다. 그들은 청바지, 휴대폰, 인터넷을 가지고있었습니다. 나는 이것 모두를 원했습니다. 저녁 시간에 안뜰로 나가서 누군가와 이야기하기 위해 적어도 한 번은 그들과 함께 걷고 싶었습니다. 나는 집에서 스캔들을 조직하기 시작했다 : 나는 선생님들로부터 나와 나는 그들이 나를 정규 학교에서 공부하게 만들 것을 요구했다. 우리는 끔찍한 주장을했습니다. 9 학년 때, 부모님은 나를 정신과 의사에게 데려 갔고, 나는 진정제를 처방 받았다. 나는 졸 렸고 더 이상 울화를 터뜨릴 수 없었다. 그러나 일단 나는 약을 한꺼번에 마셨다. 그래서 나는 병원에 데려 가서 펌핑해야했다. 그 순간부터 부모님은 저를 조금 다르게 대하기 시작했습니다. 그들은 통제를 약간 풀어야 할 때가되었다고 생각한 것 같습니다. 적어도 그들은 항상 내 방으로 오는 것을 멈추고 내가하고있는 일을 확인했다.

학교 끝 무렵, 부모님은 모스크바의 좋은 대학에서 공부해야한다고 결심했지만 기숙사에 살고 싶지 않았습니다. 그래서 어머니는 수도에서 아파트를 빌려서 나와 함께 움직였습니다. 사실, 나는 그녀가 단지 아빠와 함께하고 싶다고 생각한다. 인생은 더욱 쉬워졌습니다. 어머니는 전문 분야에서 일하러 갔고, 나는 보통 학교에서 11 학년으로 보내졌습니다. 실제로 동료들과 의사 소통하는 방법을 모르고 일반적으로 나는 사람들을 두려워했기 때문에 사람들과 관계를 맺는 법을 배워야했습니다.

결국 나는 Baumanka에 들어갔다. 이제 나는 밤까지 학교에서 사라지고있는 척할 수 있었고, 내 자신의 사업에 대해 생각하는 것이 훨씬 쉬웠습니다. 어느 날 어머니와 나는 휴가를 가기 위해 집에 돌아 왔고, 아버지는 나를 남자와 친하게 지내기 시작했다. 나중에 이것은 러시아 남쪽의 매우 부유하고 강력한 성직자의 아들이라고 밝혀졌습니다. 부엌에서 부모와의 대화를 들었을 때, 나는 그들이 왜 순결을 보호하는지 이해했습니다 - 그들은 나와 성공적으로 결혼하고 싶었습니다. 이 시점에서 나는 그와 함께 살기 시작하고 모든 계획을 무마하기 위해 가능한 한 빨리 남자 친구를 찾으려고 애를 썼다. 그리고 결국 우리는 꽤 빨리 헤어졌지만 성공했습니다.

이제 나는 원하는대로 살고 부모님과의 갈등은 거의 사라졌습니다. 나는 엄마와 아빠를 용서한다고 생각해. 아마, 나는 어린 시절을 다르게하고 싶습니다. 그러나 지금 당신은 아무 것도 할 수 없으며, 저는 그러한 육성의 결과를 극복하는 법을 배우고 있습니다. 우리 가족은 매우 이상하지만 여전히 가족입니다.

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