"아빠 한테 가서 너를 대할거야": 나의 계부가 나를 원해.

그와 같은 형태의 폭력 사태가 때때로 일어납니다., 데리러 단어로 어렵습니다. 한 사람은 수년간 고통을 겪을 수 있지만 폭력의 희생자가되었다고 선언하는 것을 주저합니다. 그에게는 그가 거의 증거가없는 것으로 보이며 침략자들은 권력을 가지게됩니다. 주변 사람이 그에게 아무 일도 일어나지 않았다는 것을 그 사람에게 말하면 상황이 악화됩니다. 우리의여 주인공 인 마리나 (그녀의 요청에 따라 이름이 변경됨)는 가족이 어떻게 그녀의 계부 괴롭힘에 관한 이야기를 발명했다고 확신하는지 알려줍니다.

줄리아 두드 키나

"아빠가 너를 대할거야"

나는 Kalmykia에서 태어났다. 우리 가족은 어떤 종교적 가르침에도 속하지 않았지만, 동시에 모든 사람에게 속한 것입니다. 예를 들어, 어린 시절에 할머니는 나를 정교회에 데려가 아이콘에 키스하고 죄를 회개하라고 명령했습니다. 그리고 내가 다섯 살이나 여섯 살이었을 때 저는 무녀 인 양아버지가있었습니다. 그는 만트라와 접촉으로 사람들을 대했습니다. 대개 친구 나 친척입니다. 머리가 아프거나 기분이 좋지 않을 때, 어머니는 항상 "아빠 한테 가서 너를 대할거야."라고 말했다.

대부는 언제나 침묵하고 폐쇄적 인 사람이었습니다. 가족 중에는 모두 과거가 범죄와 관련이 있다는 것을 알았습니다. 그는 거리 갱단의 지도자였습니다. 그는 반복하기를 좋아했다 : "두려운 것이 존중된다." 때로는 그가 기분이 좋을 때, 그는 그가 영향력있는 사람들을 어떻게 변기에 머리를 담근 채 담지했는지 이야기했습니다. 그녀와 그녀의 어머니는이 이야기들에서 웃었고, 나도 역시 어른들이 재미있게 지내다 보니 정말 재밌다는 것을 알게되었습니다.

매우 어려운 일을 경험 한 사람들은 무당이된다고 믿어집니다. 젊었을 때, 그들은 크게 고통을 당했고, 얼마 동안은 "비틀었다"- 그들은 이상한 일을 할 수 있고, 어떤 일에 관여하고, 미친 듯이 나아갈 수 있습니다. 그리고 선물은 그들에게옵니다 : 그들은 투시력과 치유력을 가지고 있습니다. 대부는 대가족에서 태어 났지만 그의 형제 자매는 모두 죽었습니다. 그는 그가 길거리에서 얼마 동안 살았다 고 나에게 말했다. 가족 중에는 그의 범죄 과거가 치료자가되기 위해 경험 한 필수 단계라고 믿어졌습니다. 하지만 이제 그는 또 다른 "좋은"사람입니다. 모든 사람들은 마치 주위에 특별한 후광이있는 것처럼 행동했습니다. 투시력의 선물 덕분에 그는 세상에서 많은 고통을 겪었지만 어떤 종류의 사람들이 자신을 경험하고 있고 그들을 도울 수 없는지 알지 못했습니다. 이것으로 그는 이로부터 크게 고통 받았다고 믿었습니다. 개인적으로, 나는 그를 좋게 생각하거나 나쁘게 대하지 않았다. 나는 그를 그대로 받아 들였다. 나는 우리 가정에서 일어난 모든 일을했다.

"치유"는 다음과 같이 일어났습니다. 양아버지와 나는 부모님의 침실로 가서 문을 닫았습니다. 나는 그와 마주 앉아 앉았고, 그는 만트라를 읽고 머리와 어깨를 두들기 며 때때로 가볍게 만졌다. 정기 질문 : "따뜻한 느낌?" 그렇다면 아마 뭔가 느껴졌을 것입니다. 많은 사람들이 내 주위의 샤머니즘을 믿었고, 나는 계부의 제사에 의문을 제기하지 않았습니다. 그러나 나는 또한이 과정에서 특히 강한 영향을 기억하지 못한다. 때로는 두통이 있었는데 의식이 끝난 후 그녀는 정말로 지나갔습니다. 그러나 다른 한편으로는, 그것은 항상 조만간 통과합니다. 어쩌면 그것은 기적적인 치유가 아닐 수도 있습니다.

제가 십대에있을 때, 계부는 어떻게 든 다르게 나를 대우하기 시작했습니다. 이제 그는 어깨뿐만 아니라 내 몸을 통해 손을 보냈습니다. 그는 가슴에 손을 대고 옷 밑에서 손을 기어 냈다. 나는 결코 이해하지 못했다. 그가하는 일은 정상인가 그렇지 않은가? 그의 모든 행동은 매우 모호했습니다. 가슴을 손으로 잡거나 공개적으로 권유한다고 말하는 것은 불가능합니다. 아마, 그 경우에, 나는 반응하는 방법을 발견 할 것입니다. 그러나 그는 마치 나를 의식적으로 만졌고, 마치 젖꼭지에 닿았습니다. 마치 마치 의식의 일부인 것 같았습니다. 때로는 부드럽게 그를 제 손으로 밀어 냈습니다. 하지만 나는 아무 말도하지 않았다. 큰 소리로 무슨 일이 일어나고 있는지 이야기하기 위해 나는 당혹 스러웠다. 이것은 몇 년 동안 계속되었습니다. 한 달에 2-3 번.

이제 나는 그 시간을 기억하고, 내 자신의 행동은 나를 놀라게한다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 분석하지 않았고, 나의 계부가 왜 이것을하는지 이해하려고하지 않았습니다. "치료 세션"이 끝나면, 나는 다시 사업을 시작했거나 자러 갔다. 무슨 일이 있었는지 내 머리에 스크롤하지, 반영하지 않았다. 마치 내 마음이이 정보를 막고있는 것처럼. 계시 후 계부의 일은 아무 일도 없었던 것처럼 행동했으며 때로는 내가 미쳐 버린 것처럼 보였습니다. 나는 뭔가 잘못되었다고 생각하는 것 같았습니까? 어쩌면 그는 친밀한 장소에서 나를 어떻게 만졌는지 눈치 채지 못했을까요? 아니면 종교 의식이어야하고 나는 무언가를 이해하지 못합니까?

때로는 부드럽게 그를 제 손으로 밀어 냈습니다. 하지만 나는 아무 말도하지 않았다. 큰 소리로 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 나는 당혹 스러웠다.

일단 나는 어머니와의 대화에서 일어난 일을 언급했다. 나는 양아버지에 대해 그녀에게 불평하기를 원치 않았고, 나는 단지 나를 놀라게 한 것에 대해 이야기하기로 결심했다. 아마도 나의 의심을 떨쳐 버렸을 것이다. 그러나 그녀는 대답했다 : "이것은 매우 심각한 비난이다. 이것이 사실임을 확신 하는가? 그것을 보지 못했는가? 아마도 너 자신을 위해 뭔가를 생각한 것일까?" 그녀는 내가 진실을 말할 때이 이야기가 이혼으로 끝날 수 있다는 것을 암시하기 시작했다. 마치 그들의 관계에 대한 책임이 나와 함께있는 것처럼 보였다. 웬일인지 그녀에게 모든 것을 말했기 때문에 나는 부끄러워했다. 결국, 나는 그녀와 동의했다 : "그래, 나는 그것이 나에게 보였을 것 같아."

어린 시절부터, 나는 임신 한 동안 내 아버지가 내 어머니를 속이고 있다고 들었다. 할아버지와 할아버지는 이혼 후 매우 불행하다고 믿었습니다. 이제, 내가 새 남자와 갈라진 틈을 만들 수 있다고 암시 할 때, 나는 뒤로 갔다. 그 대화 후, 나는 더 이상 계부의 이상한 행동을 언급하지 않았습니다. 엄마도 그렇게 말하지 않았습니다. 그것은 우리 가족의 특징이었습니다. 모든 갈등이나 어려운 대화 후에, 모든 사람들은 아무 일도 없었던 것처럼 가장했습니다. 우리는 문제를 논의하지 않았고 그들에게 관심을 기울이지 않았다. 갈등은 해결되지 않았고 발음되지 않았습니다. 모두가 마치 평범한 것처럼 모든 사람이 행동했습니다. 나는 어색하고 긴장했다. 그러나 이것들은 규칙이었고 나는 그들을 깨뜨릴 수 없었다.

자백을 한 후에 더 많은 시간을 보내면 될수록 계부의 행동은 아무런 의미가 없다는 것을 확신하게되었습니다. 그것은 나에게 보였다 : 엄마가 걱정하지 않았기 때문에 아무것도하지 않았기 때문에, 그것은 심각한 일이 없다는 것을 의미한다. 나는 과장하고 있다고 생각합니다. 그는 계속 가슴에 손을 대었지만 그 사건은 여전히 ​​절대로 괴롭히지 않았습니다. 휴일에, 우리 모두 축하하고 서로 포옹을 번갈아 가며, 그는 손을 내 엉덩이에 감싸고 나를 가까이 지켰다. 그러나 다른 경우와 마찬가지로 나는 이상한 것이 실제로 일어 났는지 또는 내가 이해하지 못했던 것을 이해할 수 없었다.

내 어린 시절이 내 개인적인 경계를 흐리게 한 것 같습니다. 엄마는 언제나 옷 입는 법, 어떻게 행동해야하는지, 테이블에서 무엇을 말 할 지 항상 결정했습니다. 당연히, 무언가 안에 나는 결국 그녀를 나 자신보다는 거의 믿는 것을 시작했다. 그러나 나는 그녀를 결코 이해하지 못했습니다. 우리는 종종 싸우면서 울었고 비명을 지르더라도, 그녀는 단지 나를 보았고 웃었다. 나는 결코 그녀의 감정과 개인적인 것을 공유 할 수 없다. 이것은 우리 가족에게 받아 들여지지 않았습니다. 유치원에 갔을 때, 나는 분쟁의 소년에게 키스를했고, 어머니는 나를 위해 나를 때렸다. 그녀는 나중에 이것이 아니라고 주장했지만 그녀는 단지 나를 꾸짖었다. 어쨌든, 그 사건 이후, 나는 너무 많이 말하지 않으려 고 노력했다.

우리 가족도 꽤 닫혔습니다. 나는 친구가 없었습니다. 나는 급우들과 급우가 매춘 여성이거나 부유 한 가정에서 아이들을 해친다고 들었습니다. 집에서 나는 학교에 갔다가 예술에 갔다가 다시 집에 갔다. 마당에 들어선 적이 없어. 우리 가족은 모든 것이 항상 옳고 그름이 좋으며 가족 밖의 사람들은 어떻게해서든지 "그렇게"사는 것이라고 믿었습니다. 부모님은 모든 사람들을 비난했고 나도 그들을 따라 갔다. 나의 계부가하는 일이 정상적인 것처럼 보인 것은 놀라운 일이 아닙니다. 결국, 우리 집에서 이상한 일은 일어나지 않을 것입니다. 더욱이,이 사회적 격리 때문에, 나는 내 관심사를 의논 할 사람이 전혀 없었다. 그래서 가장 쉬운 일은 그들에 대해 생각하지 않는 것이 었습니다.

"왜 이걸하고 있니?"

치유는 16 세에 끝나고 교부금을 받고 1 년 동안 유학갔습니다. 가족과는 거리가 먼 나는 갑자기 자유롭게 느꼈다. 놀랍게도 나는 엄마 나 계부를 그리워하지 않았다. 그들 없이는 많은 재미있는 일을 할 수 있다는 것이 밝혀졌습니다. 사람들과 소통하고 스포츠를 즐기고 자원 봉사를하는 것입니다. 내가 돌아 왔을 때 우리의 관계는 긴장되었다. 그들은 내가 자기 자신의 이익, 일종의 자신감을 가지고 있다고 짜증을 냈다. 내가 싫어하는 의견을 말하면서, "당신은 서쪽에서 머리를 속여서 그것을 포착했습니다."

나는 어머니와 계부가 매우 다르다고 생각했습니다. 그는 과거의 범죄자가있는 용접기입니다. 그녀는 부유하고 지적인 가족에서 왔습니다. 이제 나는 그들이 실제로 비슷하다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 그들은 모두 사람들을 통제하고 권력을 느끼는 것을 좋아했습니다. 해외 여행을하면서 나는이 통제를 약화시켜 균형을 잃어 버렸습니다. 1 년 후 나는 다른 도시에서 공부하고 갔다.

오랫동안 나는 치유의 의식에서 일어난 이상한 일들에 대해 생각하지 않았다. 나는 새로운 삶을 시작했다. 나는 친구들과 만났고, 많은 친구들을 만났습니다. 사실, 누구와도 진정한 정서적 친밀감이 없었습니다. 관계는 다소 피상적이었습니다. 그러나 인생은 한창이었습니다. 결코 혼자 떠나지 않고 잠자기에 왔습니다. 이미 나는 혼자 있기를 두려워한다는 것을 깨달았다. 많은 친구들이 책을 읽거나 TV 프로그램을 시청했습니다. 그러나 나는 그런 짓을하지 않았습니다. 왜냐하면 그런 취미는 대개 혼자 있어야 할 필요가 있기 때문입니다. 그러나 나를 위해 그것은 참을 수 없었습니다.

2018 년 여름, 나는 내 인생에서 처음으로 사랑에 빠졌습니다. 내가 전에 느낀 적이없는이. 하지만 내 사랑은 짝사랑이었다. 나는 심각한 심리적 위기를 겪었고, 나는 갑자기 사람으로부터 자신을 멀어지게했다. 나는 집에서 3 개월을 보내고 내 인생을 생각하면서 자신을 파고 들었다. 추억이 갑자기 내 머리 속에서 튀어 나오기 시작했다 : 나의 계부가하고 있었던 것이 처음으로 모양을 갖추면서 밝아졌다. 이것에 관한 생각은 말 그대로 나를 붙 잡기 시작했습니다. 나는 마침내 명확하게 이해하기 시작했다 : 일어난 일은 정상적이지 않았고, 그것은 여전히 ​​나와 나의 삶에 영향을 미친다. 이 시간 전쯤에 #MeToo 플래시 폭도에 대해 들었고, 평생 처음으로 대중 집회에 참가하고 싶었습니다. 나는 그것이 나를 위해 매우 중요하다고 갑자기 느꼈다.

나는 페이스 북에서 내 이야기를 들었다. 많은 사람들이 나를지지하고, 나는 훌륭한 동료라고 쓴다. 하지만 곧 어머니의 친구가 전화를했다. 내가 전화를 받자 마자 그녀는 나에게 소리 치기 시작했다. "어떻게 모든 사람 앞에서 더러운 빨래를 던질 수 있니?" 마치 이야기 자체가 인상적이지 않은 것처럼 - 나는 그녀에게 무서웠다 고 말했다.

이것에 관한 생각은 말 그대로 나를 붙 잡기 시작했습니다. 나는 분명하게 이해하기 시작했다. 일어난 일은 정상적이지 않았고, 그것은 여전히 ​​나와 나의 삶에 영향을 미친다.

그런 다음 내 친척이 내 게시물에 대해 알게되었습니다. 사실 나는 남동생 - 어머니와 계부의 아들 -이 있습니다. 그 해 여름, 갑자기 일어난 일에 대한 이해가 내게 떨어 졌을 때, 저는 매우 놀랐고 우울했습니다. 이 때문에, 나는 그들이 생각할 수있는 것보다 더 빨리 일을했다. 나는 걱정하기 시작했다. 이런 일이 내 동생에게 일어난다면 어떨까? 나는 그와 함께 모든 것이 괜찮은지 알아 내기 위해 그를 불렀다. 말씀을 전하라. 나는 양아버지에 관해 이야기했다. 그는 대답했다 : "너는 어리 석 었니? 왜이 모든 것을 나에게 말하는거야?"

물론, 그는 엄마와 대화를 나누었습니다. 그녀는 전화를해서, 그녀가 나를 믿지 않는다고 말했다. 그런 다음 그녀는 비난하기 시작했다. "이것이 사실이라면 왜 전에 말하지 않았습니까?" 나는 그녀에게 여러 해 전에이 질문에 대해 토론하려고했지만 그녀는 모든 것을 부정하면서 말도 안되는 말을했다. 다음 수사학은 바뀌었다. 엄마는 이렇게 말하기 시작했습니다. "우리가 그것이 사실임을 인정한다고해도, 왜 이렇게 오랫동안 기억해야할까요?" 우리는 다시 한 번 싸움을 벌였습니다. 다음에 그녀가 나에게 전화를해서 충돌이없는 것처럼 저에게 말했습니다.

어렸을 때처럼, 나는 상황을상의 할 사람을 찾고 있었지만 찾지 못했습니다. 나는 할머니와 이야기하려고 노력했다. 하지만 그녀는 나를 속였어. 다른 사람들이 어떤 심각한 문제를 겪고 있는지 상상조차 할 수 없다고 말한다. 그녀는 다음과 같이 덧붙였다. "우리는 모든 어려움에 대해 당신에게 말하지 않습니다."

가을에 나는 공황 상태에 빠지기 시작했다. 또한 스트레스 때문에 나는 마리화나를 남용하기 시작했습니다. 이것은 나의 상태를 더욱 악화시켰다. 내가 지하철을 탈 때, 모든 통행인이 나를 강간하고 싶다고 생각했다. 나는 사람들이 내 마음을 읽고 있다고 느꼈다. 마치 나의 계부가 내 모든 지인을 통제 할 수있는 것처럼 편집증적인 생각을 갖기 시작했습니다. 그가 먼 ​​곳에서도 나를 해칠 수있는 것처럼 보였습니다. 마치 그가 꿈에서 내게 왔던 일종의 강력하고 사악한 마법사 인 것처럼, 그는 실제로 서로를 보았다. 나는 징후를 보았고, 모든 것에 징조를 나타내기 시작했다. esoterica에서 치십시오. 때때로 나는 내 마음을 잃어 가고있는 것처럼 보였다.

내가 Facebook에 쓴 게시물은 마침내 삭제되었습니다. 친척들이 부끄러워 한 후에 나는 내 기록으로 그들을 실망시킨 것처럼 느껴지기 시작했다. 그들은 작은 마을에 살고 그들의 평판에 대해 많은 관심을 기울입니다. 나는 배신자 인 것 같았다. 나는 내 자신을 확신했다. 어린 시절의 사건은 그 이야기의 일부일 뿐이다. 나는 모든 것을 모른다. 의붓 아버지를 비난 할 수는 없습니다. 게다가, 나와 함께 뭔가를 할 것이라는 생각은 나를 떠나지 않았다.

"너 자신을 믿니?"

11 월에, 나는 고향에 와서 가족을 방문했다. 늘 그렇듯이, 처음에는 모든 사람들이 Facebook 게시물이 없다고 가장했습니다. 그러나 그것은 나를 괴롭혔다. 나는이 주제를 제기하고, 이해하고, 말하고 싶었다. 그러므로 처음부터 나는 곤경에 처한 것처럼 보였다. 우리는 국내 문제 때문에 논쟁하기 시작했습니다. 어느 순간 나는 양아버지가 큰소리로 맹세하기 시작했습니다. 나는 다시 소리 쳤다 : "당신은 성자로 만들고, 당신은 나를 밟았습니다!" 이 말 후에, 그는 내 목을 잡고 벽에 머리를 치기 시작했다. 그는 형제와 합류했다. 그는 소리 쳤다 : "너는 너 자신을 믿었 니? 너 ****!" 엄마는 평소대로 그것을 보았고, 웃었다.

가족 스캔들은 아침까지 지속되었다. 그 다음 나는 첫번째 버스에 타고, 떠났다. 이미 길 위에서 나는 진정되었다. 마치 뭔가가 뒤돌아 치는 것처럼 느껴졌습니다. 나는 갑자기 이해하기 시작했다 : 나는 왜 내 어머니와 계부에게서 그들이 이것을 나에게했는지 알아 내려고 노력할 필요가 없다. 그들의 행동에서 논리를 찾을 필요가 없습니다. 문제는 내 것이 아니라 그들 안에 있습니다. 이번에는 내가 미치지 않았고, 존재하지 않는 것을 발명하지 않았다. 그들은 단지 나를 설득하려고 노력했다.

내가 살았던 모든 어린 시절 나는 이상한 세계에 살았습니다. 게임에 대한 규칙이 있었고 논리적으로 추론 한 적이 없었습니다. 자신에게 질문하지 않았습니다. 하지만 이제는 더 이상이 게임을 할 수 없습니다. 집에 돌아와서 지하철로 내려 갔을 때, 나는 망상이 사라 졌다는 것을 깨달았다. 나는 더 이상 사람들이 나를 강간하고 싶다고 생각하지 않았습니다. 나는 그들이 나를 걱정하지 않는다는 것을 깨달았다. 세계는 평범하고 현실적인 개요를 되찾았습니다.

이제는 엄마와 의사 소통을하지 않습니다. 때때로 그녀는 저를 부르지 만, 원칙적으로 전화를받지 않습니다. 우리가 의사 소통을 시작하면, 그녀는 다시 그 대화도, 우리의 다툼도 아닌 것처럼 가장 할 것입니다. 그리고 나는 더 이상 척하고 싶지 않습니다.

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