"지금 당할 것이다": 아이들의 인종 차별주의와 외국인 혐오증에 관한 6 편의 이야기

인종 차별주의는 종종 우리에게 보인다. - 이것은 "블랙 린치"이기 때문에 이국적인 외국 문제입니다. 우리는 러시아에 살고있는 피부색과 국적이 아닌 6 명의 여학생들과 이야기를 나누었고 어린 시절부터 학대를 경험했다는 사실을 알게되었습니다.

나는 모스크바에서 아주 간단한 포괄적 인 학교에서 공부했습니다. 첫 번째 추억 중 하나가 회의장에 있습니다. 갑작스럽게 일어나면 의자가 기대고있었습니다. 이 시점에서 남학생들은 뒤에서 누군가의 치마에 매달려서 기어 다니기를 좋아했습니다. 일단 그들이 나에게 이것을하고 즉시 "블랙 도그"를 외쳤다. 나는 집에 와서 부모님 께 그 말씀이 의미하는 바를 물었다. 그들은 까만이 있고 까만 피부가있다 모욕 이었다는 것을 말했다. 저는 지금 아이들에게 설명하지 않았지만 1993 년이었습니다.

2 학년 때, 한 명의 소년이 머리 위로 탁상용 뚜껑을 달고 여러 번 나를 때렸습니다. 교사는 그것을보고 말했습니다 : "진정하라, 앉아 라."그게 전부입니다. 그녀가 나를 집으로 곧 보내면 부모는 알게 될 것이지만 관리는 그리 좋지 않을 것이다. 따라서 학교 선생님은 모든 것을 그대로 두어야했습니다. 나는 집에서 아무 말도하지 않았다. 어쩌면 뇌진탕이 있었을 수도 있고 아닐 수도 있습니다.

나는 그걸 견뎌 냈다. 그것은 필자에게 필요하다고 생각했지만, 나는 정말로 그렇게 좋아하지 않았다. 나는 눈에 띄지 않으려 고 노력했다. 엄마는 나에게 많은 멋진 옷을 사 주었지만 옷을 입지 않았다. 나는 하나 또는 두 가지를 입었고 때로는 심지어 부모님으로부터 은밀히 그들을 잔소리를하기까지했습니다.

5 학년 때부터 힘을 얻으려면 힘이나 지능이 필요하다는 것을 알았 기 때문에 더 쉬워졌습니다. 나는 지성의 길을 택했다 : 나는 아주 잘 공부하고 권력을 가진 자들을 쓸어 버리게했다. 9 학년 때 나는 전체 학교의 회색 추기경이되었고, 10 학년 때 나는 이미 교사를 두려워했습니다. 나는 무언가를 요구할 수 있고, 모든 학생들은 가서 그것을 할 것입니다. 나는 학교를 망치지 않아서 유감입니다.

급우가 나를 사랑하는 것처럼 보였을 때, 그들은 "당신은 거의 러시아 사람입니다."라고 말하기 시작했습니다. 나중에 알게 되겠지만, 사회학을 연구하는 동안 사람들은 자신이 좋아 보이듯이 누군가에게 자신의 좋은 태도를 정당화합니다. 즉, 짐바브웨는 그를 사랑하면 "거의 러시아"가 될 수 있습니다.

나는 깊은 혐오감을 느꼈다. 나의 급우들은 나를 괴롭히는 것을 그치지 않았지만, "차갑지"않은 어린이들을 불쾌하게 만들었다. 제가 한 일과 함께 많은 일을했습니다. 집에서 친구들을 대했습니다. 나는 아르메니아 음식을 학교에 옮겼습니다. 지리학, 사회학 등 무엇인가를 가르치는 것이 가능한 모든 수업에서 나는 아르메니아에 관해 이야기했다. 제 졸업 년도까지, 전체 학교는 아르메니아가 어디에 있었는지, 기독교를 처음 채택한 사람, 아라랏이 우리가 아니 었음을 알았지 만 그것은 분명히 우리의 것이 될 것입니다. 그러나 당신이 한 방향으로 일할 때, 그리고 다른 방향으로 "당신은 거의 러시아 인"이라는 구절을 얻었을 때, 당신은 나쁜 물질을 다루고 있음을 의미합니다.

수년 동안 나는 그 문제가 어린이들에게 있다고 믿었습니다. 그러나 그들이 이해하지 못했던 것을 아이들 만 배럴을 굴릴 수는 없습니다. 텔레비전이 모든 집에서 끊임없이 계속되고 체첸 전쟁이 시작되었지만 러시아인뿐만 아니라 정상입니다. 선생님들은 탓할 것입니다.

"초등 학교 교사는 복제품 대신에"소녀들이 기분을 상하게해서는 안되기 때문에 할 수 없다 "고 말하면서"러시아에 사는 우리 모두의 국적을 열거 해 봅시다 "라고 말하면됩니다. 아이들은 러시아 사람 외에 다른 많은 사람들이 있고 러시아 사람들이기도하다는 것을 이해할 것입니다. 이것은 일어나지 않았다.

나는 갈등하는 사람이되었고 오랫동안 그것과 함께 살았다. 26-27 년 동안 이것이 정확하지 않다는 이해가있었습니다. 갈등은 상처받는 것에 대한 건강한 반응입니다. 나는 너무 늦게 이해했으면 좋겠다. 그녀가 제 시간에 그것을한다면, 그들은 나를 때리지 않을 것입니다. 다른 한편, 결국 나는 권위를 괴롭히는 것에 대처했다. 동시에 러시아인들에 대한 외국인 혐오증을 발달시키기 시작한 것은 아주 나쁜 일입니다. 나는 대학에서이 일을해야만했다. 그건 용서할 수없는 일이다. 전에 그걸 통과해야했다.

최근 지하철에서 흥미로운 사건이있었습니다. 통통한 소녀가 있었고 그녀는 거대한 여행 가방을 끌고있었습니다. 그녀는 조건부로 타직 족이었다. 나는 그녀에게 달려가 손에 가방을 가져다가 내려 놓았다. 그리고 어떤 남자가 걷고있었습니다. 그는 말한다 : "여기 축율이 축치를 돕는다." 나에게는 하루가 없었다. 나는 그 목덜미를 잡고 그 얼굴에 줬다. 그는 나를 대답하려고했지만 다른 사람들이 뛰어 올라 우리 사이에 서있었습니다. 아주 좋은 이야기는 아닙니다.

저는 노비 시빌 스크에서 태어나서 살았던 부랴 트입니다. 1985-1986 년경, 나는 처음으로 유치원에 데려왔다. 교사는 왜 아이들과 내가 다른지 설명해 주어야했습니다. 그들은 즉시 "왜 검은 머리카락을합니까? 당신은 더럽혀 야하고, 씻지 않아야합니다." "전염성이 있어야하며, 나는 그녀와 앉아 있고 싶지 않습니다."라고 즉시 말하기 시작했습니다. 나는 걷기에 맞았습니다. 상처를 입지는 않았지만 부끄러운 줄 알았습니다. 겨울 옷 때문에 멍이 들지 않았지만 그들은 로그처럼 눈에 굴 렀습니다. 이 순간까지 나는 다른 아이들과 어떻게 다른지 의심하지 않았으며 그러한 질문에 무엇을 대답해야할지 전혀 몰랐습니다. 부모님도 나에게 아무 것도 설명하지 않았습니다. 유치원 이야기는 아주 충격적이었습니다. 나는 나쁘다는 것을 알았습니다. 나에게 뭔가 잘못된 것이 었습니다. 나는 그것이 무엇인지 몰랐습니다.

학교에서, 페레스트로이카 회기 동안, 그들은 항상 나를 "좁은 눈"이라고 부르며, 동시에 그들은 나를 물을 밀치거나 뿜을 수있었습니다. 1992 년 우리는 부랴 티아로 돌아갔습니다. 부모들은 소련 붕괴 이후에 혼돈이 시작되어 국가 포그롬 (pogroms)이 생겨서 모국 공화국으로가는 것이 더 좋을 것이라고 생각했습니다.

어린 시절에 나는 자존심이없는 소수 민족을 대표하는 대표자였습니다. 왜냐하면 제 사람들과 다른 시베리아 원주민들은 씻지 않은 씻지 않은 야만인들이라는 것을 알았 기 때문에 그들과의 관계는 수치 스러웠습니다. 나는보기 흉하지 않은 사회에서 받아 들여지기 위해서 당신이 "그렇게"아니다는 것을 증명하는 것이 필수적이라고 생각했습니다. 이것은 물론, 나에게 페인트 칠하지 않지만, 나는 정말로 그렇게 생각했다. 부과 된 제출물을 없애기 란 매우 어렵습니다. 나는 유일한 사람이 아니라고 생각합니다. 나는 어머니로부터 너무 많이 들었다.

이 문제를 극복하면서 해외 생활의 경험에 큰 역할이있었습니다. 바깥에서 상황을 보면서 기회가 생겼고, 러시아 사람들이 다른 국적의 사람들을 대하는 방식이 정상적이지 않고 다르게 발생한다는 것을 깨달았습니다. 사실, 동포들에게 문제가 남아 있습니다. 유감스럽게도, 해외에 도착한 사람들은 종종 그들에게 가정의 인종 차별주의를 가져다 주며, 심지어 그들은 여기에서 저를 느끼게합니다.

아이들의 경험은 나의 성격과 습관에 영향을주었습니다. 나는 오히려 보류하고 신뢰할 수없는 사람, 내가 가진 사람들과의 의사 소통, 한편으로는 의심 스러움과 불확실성, 다른 한편으로는 - 끊임없이 싸우기위한 준비 상태입니다. 아마도 이것은 어느 정도 차별의 결과 일 것입니다. 물론, 다른 이유가있었습니다.

올해 저는 러시아 문화에 전념 한 행사에서 현지 러시아 학생들이 실시했습니다. 제가 러시아에 입국하여 러시아 민족 의상을 입은 젊은이들을 보았을 때 처음이자 완전히 비자발적 인 반응은 머리카락을 어깨에 감고 빨리 어딘가에 숨어있는 것이 었습니다. 생각이 즉각적으로 번쩍이기 때문에 "도와 줘, 나는 맞을거야." 그렇다면 당연히 우스꽝스러워졌습니다. 그러나 처음 순간의 공포는 사실이었습니다. 슬라브 전통에 대한 유행이 민족적 편협함을 토대로 민족 주의자와 침략과 관련되기 시작한 지난 10-15 년 동안의 사건과 직접적으로 관련이 있는지 여부는 모르겠습니다.

10-12 년 동안 나는 이웃의 소녀들과 마당에서 마주 쳤습니다. 그들은 괴롭히기 시작했고 결국 돌을 던지기 시작했다. 나는 그들에게서 도망 갔다. 우리 엄마에게 말했다. 우리는 왜이 일이 일어날 수 있는지 생각하기 시작했습니다. 저는 그들에게 저와 갈등 할 이유를주지 않았습니다. 학부모는 이것이 국적으로 인해 발생할 수 있다고 설명했습니다.

박해의 최고봉은 8 학년과 9 학년에서 나왔습니다. 나는 포돌 스크의 사립 학교에 보내졌다. 그들은 혼자서 나를 때리지 못했습니다 (나는 틀린 색이었습니다). 그들은 약한 소녀와 소년을 때렸습니다. 몇 번이나 눈물의 수업에서 도망 쳤고, 감독에게 불평하러 갔다. 재판은 저를 독살 한 소년으로부터 시작 됐고 부모님이 와서 테이블에 뇌물을 주었고 더 공부했습니다. 반 교사가 저를 보호하려는 부진한 시도를했습니다. 선생님들은 저를 비웃는 사람들에게 이렇게 말했습니다. "러시아인은 당신보다 러시아를 잘 압니다. 왜 당신을 독살합니까?" 그것은 아이들을 정말로 화나게 만들었습니다. 나는 심지어 싸우려고 노력했지만 클래스에서의 나의 위치는 나아지지 않았다.

어떤 차이점도 강한 취약점입니다. 제가 5 살이나 7 살이었을 때, 여전히 공개 성희롱은 없었지만, 나는 이미 화장실에서 울고 있었고, 나는 금발의 푸른 눈을 가진 아야라는 여자가되고 싶다고 말했습니다. 내가 설명하기 시작했을 때 : "당신의 외모에 대해 자랑 스러워야하고, 당신은 아름다운 머리카락과 피부색을 가지고 있어야합니다"- 그것은 나를 화나게했습니다. 박해를 당하면 어떻게 자랑스러워 할 수 있습니까? 먼저 그것이 내 문제가되지 않도록해라, 그러면 나는 그것에 대해 자랑 스러울지를 생각할 것이다. 19 세 이전의 어딘가에서 아프리카 지역을 전혀 수용하지 않았습니다. 그들이 내 피부색이 아름다웠다 고 말했을 때, 그들은 칭찬을하려고했는데, 나는 매우 화를 냈습니다.

이 모든 것은 제가 작은 고향 인 에티오피아로 여행 할 때까지 계속되었습니다. 여행 후 나는이 부분이 존재한다는 사실을 받아 들였다. 이전에는 항상 어떤 종류의 부정적 연관성이있었습니다. 그리고 저는 에티오피아가 아름다운 고대 국가라는 것을 알았습니다. 그리고 이것은 "부, 흑인"이라고 부르는 이름 일뿐만 아니라 문화이기도합니다. 에티오피아 사람들은 백인이었습니다. 그들은 심지어 나의 아버지조차도, 그는 "뚱뚱한 백인 외국인"이라고 불리는 러시아에서 20 년 동안 살았던 적절한 색깔이다.

이제는이 주제가 전혀 오르지 않을 때 더 쉬워졌습니다. 어느 날, 친숙한 사람들이 다른 국적의 소녀들과 나의 사랑스러운 모험에 대해 토론하기 시작했을 때, 나는 화가났다. 그것은 모험에 관한 것이었기 때문에가 아니라 "나는이 이국적인 소녀를 만났습니다."와 같은 문구가 있기 때문입니다. 그리고 그들은 나를 화나게하는 것을 이해할 수 없었다. "그게 뭐야, 나는 그녀를 존경 하느냐?" 때때로 나는 생각한다 : 어쩌면 나는 그것을 너무 감정적으로 감지한다? 평범한 백인에게 어떤 객관화가되는지 설명해보십시오.

나는 모스크바의 전형적인 주거 지역에 살았습니다. 나이가 들면할수록 동료들과의 갈등이 더 심해졌습니다. 나에게 뭔가 잘못 됐다는 생각이 들었다. 그러나 나는 다른 국적이라는 사실 때문에, 그들은 나에게 관심을 두지 않는다. 그들은 내가 위선자라고 생각한다. 농담을 이해할 수 없다. 소년들은 종종 나를 엿 보았다. "털이 많은 손", "콧수염을 깎지 않았다"- 마치 현미경처럼 보였다. 이 때문에, 나는 긴 소매를 끼고 울었다. 나는 내가 괴물이라고 생각했다.

어떤 사람이 내게 용납 할 수없는 의견을 조건부로 허용했다면, 누군가가 "멍청이"라고 말했을 때, 나는 그것을 개인적으로 저에게 모욕이라고 생각했습니다. 처음에 나는 단지 불쾌감을 느끼고 혼자 지냈다. 그런 다음 모욕으로 인해 침략을 당했다. 나는 그런 사람들과 맹렬히 논쟁하면서 그들을 설득하려고 노력했다. 그건 물론, 바보 같았습니다. 나는 나 자신을 표시했고, 그들은 나를 "내"이 아닌 소녀라고 표시했다. 예를 들어, 나는 처음부터 클래스 자신이 그런 방식으로 집어 넣었 기 때문에, 클래스의 모든 사람들이 좋아하는 나 같은 아제르바이잔 인 친구가있었습니다. 국적은 심지어 그녀의 칩이었습니다. 그들은 자신의 계좌에서 농담을 할 수 있었고, 그녀는 그것을 집어 들고, 남자들은 그녀 자신을 위해 그녀를 데려갔습니다.

그 때 나는 좋은 학교로 이사했고, 모든 것이 바뀌었다. 시험을 볼 필요가있었습니다. 즉, 아이들은 발달을 목표로 삼았습니다. 국적과 관련된 분쟁은 한번도 없었으며, 일반적으로이 주제는 제기되지 않았습니다. 그리고 나는 점차적으로 회복하기 시작했습니다. 사실, 모든 것이 좋다고 생각하고, 제가 친구 인 소녀들이 저를 사랑한다고 생각하기 시작했습니다. 나는 여전히 친구들과 친구가 아니었고, 그들이 나를 위로 할 수있는 소녀라고 생각하지 않았다. 내 국적을 이유로 사람들은 엄격한 전통적 견해를 고수한다고 생각했습니다. 그것은 항상 나를 괴롭혔지만, 나는 내가 누군지 자신을 이해하지 못했습니다.

한때 나는 한 소년을 좋아했습니다. 졸업 할 때 그는 나에게왔다. 우리는 완전히 달랐습니다 : 그는 Ponte와 함께 있었고, Bukowski를 읽었습니다. 그리고 그 순간 나는 술집에 간 적이 없었습니다. 나는 모든 사람들이 술에 취해 있다고 생각했지만, 나는 그들 모두가 서로 잤다. 나는 내가해야만했기 때문에 모두와 잠을 자지 않았다. 우리는이 소년과 이야기를 나눴지만, 우리는 성공하지 못했습니다. 그 후, 처음 엔 우울증에 빠지게되었지만, 세상에 나가서 도살 된 소녀가 아닌 정상적인 독립 자라고 인식하고, 내가 실제로 누구인지 생각하기 시작했습니다.

나는 대학에 들어가서 학생 조직에 들어갔다. 나는 사람들과 더 많이 소통하기 시작했고, 다른 상황에서 느끼고 이해하려고 노력했다. 그것은 내 것이지 내 것이 아니었다. 나는 술집에 갔고, 짧은 치마를 입으며, 빨간 입술을 더 적극적으로 흔들었다. 소녀처럼 나를 열어주는 그런 작은 계단. 나는 또한 나의 외모를 가지고 일하기 시작했다 : 나의 눈썹을 뽑고, 머리 제거를하러 가라.

그러나 무엇보다도 나는 다른 사람들의 반응으로 어느 시점에서 내가 얼마나 아름다웠는지 깨달았고 더 적극적으로 행동하기 시작했다는 사실에 영향을 받았다. 사람들은 또한 나를 더 아름답게 생각하기 시작했습니다. 왜냐하면 나는 자신을 사랑하기 시작했기 때문입니다.

내가 Gopnik의 환경에 빠져 나와 나에게 뭔가 잘못되었다고 말하기 시작하면, 나는 그것에 반응하는 방법을 모른다. 하지만 제 환경에서는 지금 그런 사람들이 전혀 없습니다. 동양적 모습은 내 개인적인 삶에 크게 영향을 미친다. 왜냐하면 그들이 나를 두려워하기 때문에, 그들은 생각한다 : 나에게 무엇을 기대해야하는지 알지 못한다. 많은 사람들은 내가 실제로 누구인지 알지도 못합니다. 음, 이것들은 그들의 문제입니다. 그것은 그들이 충분히 용감하지 않다는 것을 의미합니다. 왜 나는 그런 사람들이 필요합니까?

주변 사람들은 내가 혼자 살고 있다고 말할 때 놀란다. 나는 일한다. 나는 스스로 제공한다. 그들은 내가 아직도 처녀다고 놀랄 일이 아니지만 내가 노닥 거리기 시작할 때 놀랐습니다. 거의 마실 때 술을 마시거나 담배를 피우면 사람들은 "걷지 않는다"고 말합니다. 즉, 다른 사람들은 모두 가겠지 만 나는 그렇지 않습니다. 나는 그것을 필요로하는지 확신하지 못한다. 그러나 나는 모든 사람들이 생각하는 것과 같지 않다는 것을 보여주기 위해 이런 식으로 행동하기 시작했다.

이제, 그들이 예를 들어, "쵸크"라는 말을 할 때, 나는 단순히 그것을 내 계좌로 가져 가지 않습니다. 물론, 나는 또한이 사람이 어리 석다는 것을 내 머리 속에 메모하지만 나는 그와 계속 대화를 나눈다. 이것이 두 가지 주석을 뛰어 넘지 않는다면 나는 그것에 대해 잊어 버린다. 그 전에 나는 그 같은 사람과 강한 싸움을하고, 그가 나를 존중하지 않는다는 사실로 대화를 전환했을 것입니다.

동양의 출현 - 나의 유일 함. 나는 다른 소녀들과 자신을 비교하고 이것이 내 안에있는 사람들을 끌어들이는 것과 정확히 일치한다는 것을 이해합니다. 내가 사람과 잘 의사 소통을 할 때, 의심이 들끓습니다. 그는 나와 사랑에 빠졌습니까, 아니면 내 이국주의에 빠졌습니까? 그러나 일반적으로 유혹의 수준에서 나는 그것을 좋아한다. 어쨌든 나는 진실하다, 왜 나는 수줍어 야 하는가? 반대로, 이것은 나의 속임수입니다. 누군가는 금발 머리를 사용하고, 누군가는 긴 다리 등을 가지고 있습니다.

우리 엄마는 한국인이고, 아빠는 러시아인이야. 나는 타슈켄트에서 11 년 동안 살았다. 놀이터에 오면 우즈베키스탄의 많은 아이들이 나타납니다. 그들은 나를 쫓아 내기 시작합니다. 나는 러시아 학교에 갔기 때문에 나는 그들의 언어를 이해하지 못했다.하지만 나는 그들이 나에게 만족하지 못한다는 것을 알았다. 그리고 처음으로 나는 내가 어떻게 든 달라 졌다는 것을 깨달았습니다. 이것은 사람들이 모두 동일하지 않다는 것을 의미합니다. 누군가는 특권을 가지고 있고 누군가는 그렇지 않습니다.

미디어는 특히 국적과 관련된 모든 것을 강조합니다. 그들은 러시아인이 뭔가를 폭파했다고 말하지 않는다고 가정 해 봅시다. 그러나 다른 나라의 대표자가 그것을했을 때 그들은 분명히 말할 것이고 러시아인이라면 코카서스 또는 아시아에서 왔음을 강조 할 것입니다. 즉, 사람들은 이미 잠재 의식 수준에서 "외계인"에 맞서 사람들을 돌립니다. 할머니는 앉아서 뉴스를 보면서 큰 소리로 "ock (chock)"이라고 말하면서 6 살짜리 아이 옆에 앉아 모든 것을 흡수 한 다음 유치원과 학교에 가서 그와 함께 배우는 어린 아이를 시작합니다.

가장 밝은 사건은 이미 러시아에서 시작되었습니다. 나는 obzyvatelstvami와 싸울 유일한 방법이 있었다 : 나는 싸웠다. 어린 시절부터 나는 wushu, taekwondo, field hockey, athletics에 갔다. 금속 코어, 악수. 그러므로 누군가 학교에서 나를 만지면 - 그는 "chinas", "narrow-eyed"라고 불렀다. 나는 방금 접근해서 이겼다. 그들은 울고 있었다.

약 10 년 전, 우리 엄마는 전기 기차에서 스킨 헤드를 만났습니다. 저녁 8시였습니다. 그녀는 Mytishchi - Moscow 경로를 따라 여행했으며, 축구 경기에서 팬이 나왔습니다. 스킨 헤드, 얼굴에 닫힌 스카프, 그라인더, 가죽 자켓이 있습니다. 그들은 차에 타고 검은 머리를 멍하니 바라 보았습니다. 그들은 희생자를 찾고있었습니다. 다른 우즈베키스탄의 한 소년이 여자 친구와 함께 거기를 운전하고있었습니다. 그리고 그들은 모두이 아이들에게 접근하여 군중에 의해 그를 잡아서 shkiryak에 붙잡고 그를 현관으로 데려 가기 시작합니다. 그들 중 한 명이 내 어머니를 알아보고 "오, chinas가 앉아있다. 우리는 무엇을 지나갈 것인가?" 엄마는 이미 정신적으로 모두 작별 인사를했습니다. 나는 생각했다 : 좋아, 그들은 강간 할 것이다 - 주된 것은 그들을 살아있는 채로 남겨 두는 것이다. 지도자는 돌아 서서 어머니를 쳐다 본다. "글쎄, 그녀 앞에서가 아니야."하고 지나친 다. 그리고이 녀석은 지나간 후 ​​거절했다는 것을 알았지 만 모든 사람들은 어머니쪽에 어떤 것을 외쳤습니다. 그 소년은 처음 폭행을당한 다음 열차 밖으로 던져졌습니다. 뉴스에서 그들은 아무 말도하지 않았다 : 그는 죽었다, 그는 죽지 않았다, 그것은 알려져 있지 않다.

19 세에, 나는 슈퍼마켓에 젊은 남자와 함께 앉아 커피를 마시고 키스했다. 한 여자가 와서 테이블에 하얀 냅킨을두고 떠났다. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

내 어린 시절에, 나는 다른 국적이기 때문에, 그것은 추한 것을 의미합니다. 나를 위해, 그것은 절대적으로 동등했다. 8 년 동안 데이트를했던 전 청년과 현재의 남편은 부분적으로 이것을 극복하는 데 도움이되었습니다. 그들의 노력, 그들의 관심, 내가 진정으로 관리 할 수있는 신중한 접근 덕분에. 그들은 나에게 많은 칭찬을했다. 당신이 아침에 "좋은 아침, 아름다움"을 얻는다 고 가정 해보십시오 - 그건 전부예요, 당신은 이미 여신입니다.

그러나 일반적으로 내 성격은 훨씬 어려워졌습니다. 나는 모두가 나를 사랑할 수는 없다는 것을 깨달았다. 그 이후로, 나는 항상 내 이름을 불렀던 사람들의 입장보다 더 높은 위치에 있도록 노력해왔다.

여섯 살부터 나는 Dolgoprudny에 살고 있습니다. 내가 운동장, 가게 또는 적당한 회사가 갈 곳을 지나갈 때마다 나는 "chinetic"이라고 불렸다. 나는이 말을 알고 있었고 심지어 내가 기분을 상하게하지도 않았다. (나는 그것에 대해 권리가 없다고 생각했다.) 나는 단지 두려웠다. 나는 심지어 내가 운이 좋고 이번에는 나를 알아 채지 않을 것을 희망하면서 조금 구부러진 길을 걸었다.

학교에서 저도 전화했습니다. 나는 휴식 시간에 복도에서 혼자 서있는 것을 아주 잘 기억한다. 평행 한 평범한 소년들이 나를 바라보고 "나는 도쿄에 집에 가고 싶다. 도쿄에 나는 집에 가고 싶다."라고 말한다. 나는 정말로 세상의 다른 쪽에서 태어 났음에 틀림 없다고 여기는 곳이 없다. 내 모든 국적 때문에 처음에는 다른 사람들보다 더 나빴 기 때문에이 모든 것을받을 자격이 있습니다. 나는 내가 의사 소통하는 모든 동료가 나를 큰 호의로 느낀다. 나는 일반적으로 누군가가 나에게 관심을 기울이는 것에 감사해야한다고 생각했다.

어린 시절에 어떤 작은 일이라도 무너질 수 있으며 막대한 비율의 문제로 성장할 수 있습니다. 5 학년 때부터 나는 아주 적대적인 환경에 처해있었습니다. 내 동급생이 내 국적을 위해 나를 괴롭히는 것을 기억하지 못한다. 나는 주로 안경을 쓰고 놀림을 당했다. 내가 고등학교에있을 때 "아름다운 태어남이 아니야"라는 시리즈가 있었는데, 나는 주인공과 비교되었습니다.

그런 환경에서, 아동 학대와 관련된 모든 기억과 두려움은 파열되었고, 나는 그것이 다른 사람들보다 더 나빴다는 것을 더 자주 생각하기 시작했습니다. 저학년인데 모욕을 당할 경우 싸울 수 있다면 5 학년 때 나는 사임하고 아무것도들을 수 없다는 척하려고했습니다. 특히 바보처럼 보였습니다.

나는 어머니에게 한 번만 일어난 일에 대해 말한 다음 종종 후회했다. 일단 학교에 다닐 때, 소년들은 눈덩이로 나를 샤워했다. 눈 밑 부분에 얼음 조각이있어 혈액이 채취되었습니다. 그 후 나는 그것을 참을 수 없었고 어머니에게이 사건과 다른 모든 사건에 대해 이야기했다. 다음날, 그녀는 수업 도중 학교에 다녔고,이 아이들을 복도로 끌고 갔고, 소리를 지르며, 심지어 쳤다. 교사와 싸웠다. 그 후, 수업의 모든 사람들이 내게 말을 멈추고, 그것은 더욱 악화되었습니다. 마치 내가 전혀 존재하지 않는 것처럼 보이지 않는 느낌이 들기 시작했습니다.

그때 친구가 있다면, 나는 아마 적게 읽었을 것이고, 결국 모스크바 주립 대학에 들어 가지 않았을 것이고, 그때 내 인생은 달라졌을 것입니다. 외모 때문에 어린 시절에 괴롭힘을 당하지 않았다면 나는 이제 그녀에게 더 의지하고 자신에게 열심히 일하지 않을 것입니다. 어느 회사에서나 나는 항상 처음 여기에 있거나 불편 함을 느끼는 가장 조용한 사람들과 의사 소통하려고 노력합니다. 나는 그들로 하여금 자신감을 갖기를 바란다. 다른 사람의 외모에 대해 누군가가 불쾌하거나 무언가를 말하면, 이것은 우리가 그러한 사람과 같은 길을 걷지 않고 있음을 나에게 알리는 진정한 신호입니다.

그 이후로 내가 획득 한 유일한 특성은 통제되지 않은 침략으로 변하는 끔찍한 갈등입니다. 대부분이 일은 누군가 내 정신 능력을 의심 할 때 일어납니다. 분명히, 나는 사람들이 어쨌든 전문적인 자질에 대해서만 나를 사랑할 수 있다고 생각합니다. 만약 당신이 그들을 데려 간다면, 나는 아무도 필요 없을 것입니다.

나는 종종 그것이 처음에는 친구들보다 더 나쁘다고 생각하기 때문에 나는 그들을 잃을 것을 두려워합니다. 때로는 다른 사람의 의견에 크게 의존하게됩니다. 이제 나는 모든 상황에서 스스로에게 묻습니다. 나는 자신이 결정한 것처럼 행동 했습니까? 아니면 단순히 다른 사람의 의지를 이행하여 사람이 내 삶을 떠나지 않도록합니까?

친구는 여전히 나와 함께 농담. 어떤 경우에는 나를 단순히 좋아하거나 두려워하지 않는 사람들에게 상처를 주려고합니다. 때로는 사람들이 칭찬을하려고합니다. 일본과 관련이 없지만 일본에 대해 알고있는 모든 것을 끌기 시작합니다. 나를 조금 아프게합니다 - 나는 스스로를 존중한다고 생각하는 사람들이 사실 전혀 그렇지 않다는 것을 오히려 비웃습니다.

당신이 당신을 끌어들이는 유일한 것이 당신의 국적이라는 것을 알았을 때 여자로 인식하는 것이 항상 더 어렵습니다. 예를 들어 내가 오랫동안 만난 적이없는 남자가 내 안에 들어있는 것을 물었을 때 솔직히 대답했다. "그래, 나는 아시아 출신의 여자애를 좋아한다." 그 순간 나는 내가 너무 화가 났기 때문에 자신을 이해하지 못했습니다. 금발 머리에 대해서 똑같이 말하면 금발 머리도 공격하지 않습니다. 내가 휴가 중이었을 때, 약간 불쾌한 남자가 깨진 러시아어로 나를 따라 소리 쳤다. "이봐, 너 왜 나를 만납니 까? 나는 중국을 사랑한다." 일반적으로 많은 국가에서 러시아와 달리 혼자서도 걷는 것은 위험합니다. 아시아 출신의 소녀는 거의 없습니다. 아무도 당신을 만날 수 없도록 길을 5 분 동안 걷는 것도 불가능합니다. 때로는 즐겁지 만, 아름다움 때문에 관심을 기울이지 않는다는 사실로부터 보증금이 있습니다.

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