"나는 머리를 벽에 부딪쳐 불에 태워 버렸다.": 내가 어떻게 자해로 고생하는지

Selfharm, 또는 자기 해, - 이것은 당신 몸에 의도적 인 해를 입힌다. 이러한 유형의 자동 침략에는 다양한 조치가 포함됩니다 : 얕은 컷에서부터 독성 물질 섭취에 이르기까지. 대부분의 시간 동안 자만심은 자살 의도가 아니라 상심, 두려움, 분노를 없애려는 욕망입니다. Elizaveta Eremina는 그녀의 경험에 대해 이야기했습니다 (그녀의 이름은여 주인공의 요청에 따라 변경되었습니다).

통증과 행복감

자기 파괴가 어디서 발생했는지 확실히 말하기는 어렵습니다. 보통 이것은 나의 경우 에서처럼 여러 가지 이유가 있습니다. 자신에게 해를 끼치는 사람들은 언뜻보기에는 비슷합니다. 사실 각자 자신의 이야기가 있습니다. Selfharm은 어린 시절에 가장 자주 느끼는 다양한 모습을 나타낼 수 있습니다.

나는 부모님을 잘 기억하지 못한다 : 그들은 많이 일했다. 종종 나는 할머니와 시간을 보냈다. 그녀는 나를 위협했지만 나를 패배시키지 않았습니다.하지만 그녀는 끊임없이 구두로 공격했습니다. 그녀는 나를 "추악한", "불필요하게"부끄러워하고, "부드럽고"모든 것에 대해 꾸짖으며, 심지어 좋은 행동이라고 생각했습니다. 그녀는 내가 대담하고 이해하며 정확해야한다고 말했고 그렇게되지 않으면 인생에서 성공을 거두지 못할 것이라고 확신했습니다. 최근에야 그녀는 우울 장애를 앓고 정신과 의사의 치료를 받았다고 인정했다. 할머니가 좌절감을 털어 놓았지만, 그때 그녀와 혼자 지내는 것은 악몽과 같았습니다. 뼈에 침투하여 눈으로 보았습니다.

끊임없는 비판은 고립과 더불어 감수성을 이끌어 냈습니다. 부모는 이것을 문제로 간주하고 문제로 간주하지 않았습니다. 그들은 내 소수의 친구들처럼 내면에서 일어나는 일을 의심하지 않았습니다. 아이들과 어른들은 나에게 매우 공격적이었고 화가 났지만 동시에 나보다 나았습니다. 마치 그들이 나에게 알려지지 않은 게임의 규칙을 이해 한 것처럼, 나는 우연히 지구로 떨어진 외계인입니다. 이제는 내가 덜 닫히고 내면의 고통을 스스로 지니지 않는다면 내 삶은 다른 길을 택했을 것입니다.

나는 작았고, 물론, 내 행동을 분석하지 않았고, 나는 긁힌 손을 고양이에 버렸다. 육체적으로 고통 스러웠지 만 내적 긴장이 배경으로 흘러 들었습니다.

어린 시절, 나는 고통의 문턱을 시험하기 시작했습니다. 나는 어색하고 때때로 우연히 부상을 입기도했지만 때로는 부상을 입지도 않았지만 가족이나 유치원 교사에게 그런 일이 가능하지 않았습니다. 나는 그 (것)들에 흐르는 혈액이 멈출 때까지 코드에 손가락 또는 손가락을 묶었다. 나는 아버지의 차에 끓는 물이나 가열 된 라이터에 손가락을 넣었다. 나는 아주 작았으며, 물론 내 행동을 분석하지 않았고, 나는 긁힌 손을 가난한 고양이에게 버렸다. 재부팅 느낌을 잘 기억합니다. 육체적으로 고통 스러웠지 만, 하루 동안 경험 한 내부 스트레스, 비판 및 창피한 상황은 배경으로 퇴색했습니다.

5 세가되었을 때, 나는 다른 아이들과 의사 소통하기 시작했고, 사고 나 사고와 같은 사고가 발생하지 않도록 상황이 조금씩 평등 해졌습니다 : 낙상, 무릎 꿇고 골절, 때로는 나는 자신을 때리고 깊은 상처를 찢어 버렸습니다. 이 모든 것에 나는 두 번의 느낌, 통증과 행복감을 경험했습니다. 나는 그것이 정상적이지 않다는 것을 몰랐다. 스크래치 와인은 여전히 고양이에 매달려 있습니다.

통제력 상실

학교에서는 친구가 등장하고 수학, 언어 및 춤을 개발할 수있는 능력이 자체 조정되었습니다. 덕분에 주니어 클래스는 셀프 마마없이 성공했습니다. 악몽은 다시 사춘기입니다. 한 번 이상, 부모님, 젊은이, 친구들이 내게서 나에게 아무런 해를 끼치 지 않는다는 말을 들었습니다. 그러나 나는 그것이 나보다 강하다고 내 말을 지킬 수 없다고 경고했지만. 그래서 일이 일어났습니다. 나는 무너지고, 나는 자애와 이기심으로 기소되었습니다. 나는 버림 받았음을 말할 수 없다. 오히려 나는 크랭크, 괴물로 인식되었다. 주의 소년들이 나를 쫓아 냈다. 나는 그럴 자격이 없다고 확신했다. 나는 종종 환경을 바꿨다. 새로운 친구와 함께 깨끗한 슬레이트로 시작하면 내 인생이 바뀌는 것 같았습니다. 그러나 이것은 일어나지 않았고 기본적으로 나는 외로움을 좋아했습니다.

나는 내 몸뿐만 아니라 내 몸을 변화시키는 것을 싫어했다. 나는 완벽주의에 사로 잡혔다. 그녀는 또한 거친 불안을 일으켰으며 그와는 반대로 완벽주의를 멀리했습니다. 나는 모든면에서 완벽 해지고 싶었습니다. 가능한 한 날씬하고 무한한 지능을 추구했습니다. 나는 맹목적으로 학교와 다른 사람들의 무게와 평가에만 집중했다.

나는 모든 실수에 대해 자신이 싫어했다. 처음에는 스트레스를 받았다. 그런데 반대로 그녀는 굶주림으로 자신을 처벌했다.

나는 달성하기 불가능한 어떤 종류의 이상적인 그림을 위해 노력했습니다. 어쨌든 우리는 박물관 조각이 아니지만, 아직 저는 이것을 이해하지 못했습니다. "완벽한"이되는 것이 자신을 사랑하는 유일한 길이었습니다. 그래서 저는 도시 최고의 학교로 이사했고 수학과 컴퓨터 기술의 소용돌이에 두려움없이 뛰어 올랐습니다. 내 모든 취미는 배경으로 들어갔다. "최소한"로바 체프키의 수준으로 올라 가기위한 피곤한 투쟁 동안 나는 더 자주, 더 강하고 더 다양하게 자기 위해에 대한 통제력을 잃어 버렸다.

나는 모든 실수에 대해 자신이 싫어했다. 처음에는 스트레스를 받았다. 그런데 반대로 그녀는 굶주림으로 자신을 처벌했다. 나쁜 성적, 자아 실현의 적절한 수준, 사회적 미니 재앙의 부족, 그것이 생각이나 늦은 것에 대한 성명의 진술이 아님 -이 모든 것이 내가 감당할 수 없다는 것을 의미했습니다. 이는 내가 음식을 가질 자격이 없다는 것을 의미합니다. 나를 위해, 폭식증은 체중을 유지하려는 시도가 아니라 자기 화학적 인 것이 었습니다. 메스꺼움을 앓고있는 동안, 나는 쓸개가 빠져 나가는듯한 느낌이었고, 내면의 통증은 그 내용과 관련되어있었습니다. 그것은 더 쉽게되었다. 그러나 동시에 많은 양의 사람들이 굶주 리기 때문에 나의 양심이 나를 괴롭혔다. 나는 하루에 5 번에서 6 번 정도의 구토 증상을 보였습니다. 나는 어떤 문제도 나 자신을 알아 차리지 못했다. 성적은 여전히 우수했고, 나는 항상 추웠다. 그리고 나서 마침내 체온을 잃었고, 기온을 느끼지 못했고, 눈이 없기 때문에 집을 한 드레스에 남겨 둘 수있었습니다. 그리고 그것이 제로에 가까운 이유는 무엇입니까? 결국, 나는 먹기를 거의 완전히 거절했고 42 킬로그램의 무게를 보였다. 그 후, 부모님은 나를 정신과 의사에게 데려갔습니다.

부끄러워 할 것이 없다.

정신 의학과의 첫 번째 경험은 성공적이지 못했습니다. 리셉션에서 나는 혼자가 아니라 아버지와 함께 솔직한 이야기를 할 수 없었습니다. 새로운 세션 대신에, 의사는 약을 처방했으며 부작용은 식욕을 증가 시켰습니다. 나는 먹었지 만 나는 그런 양의 음식을 나에게주지 않았고 다시 구토를 유도하기 시작했다. 악순환이 닫힙니다. 자신을 처벌하고, 나는 과식증의 희생자가되었지만, 후회가 문제를 악화 시켰습니다. 다음 공격 이후, 나는 자신을 처벌하고 동시에 기억에 표하기로 결정했습니다. 나는 칼로 왼손에 얕게 썰었다. 고통과 함께 피가 보이는 것은 뜻밖의 기분을 느끼게합니다. 나는 너바나를 감히 말한다. 그 순간 나는 이것이 처음이자 마지막이라고 약속했다.

나는 확실히 약속을 지키지 않았다. 첫 번째 사건 이후 나는 멈출 수 없었다. 곧 상처는 더 깊어졌고 자해가없는 날은 한 손의 손가락으로 계산할 수있었습니다. 폭행을당한 후에 나는 담배를 피우거나, 때 리거나, 머리를 벽에 걸치거나, 술에 취하거나, 마시거나, 마신다. 이 모든 것이 정신적 고통을 육체적 인 고통으로 바꿔 뇌를 재부팅하는 것처럼 보였습니다. 저에게있어 이것은 학생들이 만든 이상한 실험 영화였습니다. 어떤 느낌이 들지 않는지 지켜 보았습니다. 쓰레기 같은 것이 었습니다. 더 잘 쏠 수 있었기 때문입니다. 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 비현실적인 느낌은 행동에 대한 책임감을 해소하기 때문에 위험합니다.

나의 자기 파괴적인 방식은 새로운 궤적을 얻었습니다 : 낯선 사람들과의 자발적인 섹스, 파트너의 선택 abyuzerov - 모두 자신을 피하기 위해, 강박적인 생각과 심리적 고통

나이가 들면서 제 행동이 더욱 위험 해졌으며 모든 것이 자신과 혼자가는 것이 참을 수 없었습니다. 화장실과의 관계가 너무 가깝기 때문에 나는 어디에서나 늦었거나 학교, 직장, 회의에 전혀 오지 않았다. 직장이나 친구 회사에서 자신을 해할 욕망을 느꼈을 때 화장실에 가서 구토를 유도하거나 옷 아래 보이지 않는 곳을 긁으려고했습니다. 친척들이 나를 걱정했지만 나는 그만 둘 수 없었다. 시간을 되 감아 정신과 의사에게 갔다면 얼마나 많은 시간과 건강이 절약 될 것인가. 2 년 후, 손에있는 자기 약에는 살아있는 곳이 없었고, 피는 토혈이었고, 체중은 36 킬로그램으로 떨어졌습니다. 나는 이미 문제가 있다는 것을 알고 있었지만 다시는 전문적인 도움을 요청하거나 친구들에게 개방하는 것을 부끄러워했습니다. 선택은 의사와 의사 사이에 있었다. 그 당시 나는 사랑하는 남자가 있었기 때문에 살기위한 동기가있었습니다.

그것이 나왔을 때, 정신과 의사는 처음으로 나와 같은 사람들을 만나지 않았으며 부끄러워 할 것이 없었습니다. 그러나 나는 환상으로 살았습니다. 나는해야 할 일은 약을 삼키는 것, 내 손가락을 클릭하는 것, 그리고 나는 완치 될 것이라고 생각했습니다. 이것이 일어나지 않을 때, 나의 자기 파괴적인 길은 새로운 궤적을 획득했습니다. 낯선 사람과 자발적인 섹스, 파트너 abyuzerov의 선택 - 모든 탈출을 위해, 강박 관념과 불안, 심리적 고통. 어떤 점에서,자가 의학은 또한 자살의 느린 길이되었습니다. 죽음의 균형에서 나는 무수한 시간을 보냈지 만 나는 항상 부모님의 사랑에 빠져 있었다. 나는 그들에게 매우 감사한다, 그들의지지가 아니면, 나는이 이야기를 지금하지 않을 것이다.

끝나지 않은 싸움

이 모든 것을 즐겼는지 말하기가 어렵습니다. 아니면 당신이 다르게 살 수 있다는 것을 모르고있었습니다. 나는 영화에서 평온하고 측정 된 삶을 만났다. 그들이 나를 굴욕감있게 만들었을 때 (나는 비판에 의문을 제기하지 않았다.) 반듯이 기분을 상하게 할 정도였다. 반은 미소 짓고 친절한 말은 등을 쓰다듬었다. 그것이 건강한 관계의 표준입니다.

지난 5 년 동안 나는 러시아와 유럽의 정신과에 여러 번 왔습니다. 자가 치유는 치료법과 약물을 병용하여 동일하게 취급됩니다. 나에게는 사면의 기간이 있지만 짧습니다. 어색한 사회 상황과 학업이나 일에 주관적인 실패, 또는 누군가가 내 상처에주의를 기울이고 나에게 자해를 가한 경우 자해가 발생합니다. 이제 나는 약을 복용하고 신체 활동을 통해 내면의 고통을 없애려고합니다. 나 자신을 해치고 싶을 때, 나는 짜내거나, 쪼그리고 앉거나, 산책하러 가고, 잠시 동안의 욕망은 사라진다. 또한 일기를 감정을 걸러내는 데 도움이됩니다. 그래서 나는 측면에서 냉정하게 상황을 평가한다. 예, 완전히 회복하지는 못했지만 아직 패배를 겪을 준비가되지 않았습니다. 저의 투쟁에서 저는 멀리 나아가서 제가이 전쟁에서 승리 할 것이라고 믿습니다.

사진 : photolink - stock.adobe.com (1, 2)