"나는 타락하지 않고 가구로 변하지 않는다": 주부들은 그들의 삶에 대해 이야기한다.

해방의 반대편이 갑자기 나타났다. 가정과 아이들에게 헌신 해 온 여성들에 대한 비관적 인 태도 - 때로는 가부장제와 "실패한 개인들"의 희생양으로 여겨진다. 그러나 주부의 역할은 다른 삶처럼 존경받을만한 삶의 선택입니다. 우리는 가정 주부들과 왜 그들이 공식 작업을 거절했는지, 그들의 근무일이 어떻게 조직되었는지, 그리고 그들이 업무 상황에 만족하는지에 대해 이야기했습니다.

줄리아 두드 키나         

엘레나

약 9 년 전에 나는 아이를 낳고 출산 휴가를 갔다. 나는 일 년 뒤에 꽤 빨리 일하기로 결심했습니다. 우리는 유모를 발견하고 그녀와 딸을 처음으로 한 시간 동안 떠났고 그 다음 두 시간 동안 - 그들은 하루 종일 집에 없을 것이라고 사실을 준비하고있었습니다. 모든 것이 잘되었지만 유모는 가정에서 어려움을 겪었고 다른 도시로 가야했습니다. 새로운 보모 딸은 단호하게 외침을 시작했다. 또한 직장에서 나는 아이를 비참하게 생각한다. 나는 불행을 느꼈다. 나는 젤리 곰과 함께 컴퓨터 위에 앉아서 붙여 넣었다 : 나는 딸이있다. 그러나 나는 그녀와 시간을 보내지 않는다. 왜이 모든거야?

또 다른 문제가있었습니다. 내가 매우 나쁜 매니저라는 것이 밝혀졌습니다. 저는 직장 문제를 해결하고 유모와 오페어를 돌볼 수 없었습니다. 내 통제가 없다면, 그들은 자신이 원하는대로 모든 것을 다하려고 노력했습니다. 모든 것이 내 손에서 떨어졌고 인생은 매우 어려워졌습니다.

결국, 나는 결정했다 : 좋은 거래로, 나는 80-90 년을 살 것이다. 정말로 그 중 10 명이 집과 아이에게 보낼 수 없습니까? 그래서 저는 주부가되었습니다. 그때까지 남편과 나는 합동 예산과 카드가 첨부 된 은행 계좌를 가지고있었습니다. 대량 구매하기 전에 항상 서로상의했습니다. 이와 관련하여 아무 것도 변하지 않았습니다. 이전처럼 비용을 함께 계획합니다.

남편은 내 결정에 차분하게 반응했습니다. 그가 뭔가에 만족하지 않는다면 그는 아무 말도하지 않았다. 그러나 시어머니는 분개했다. 그녀는 아들의 목에 앉아 있다고 말했다. 9 년이 지난 지금도, 그녀는 정기적으로 저에게 "레나, 일할 생각은 안하니?"라고 묻습니다. 그러나이 시간 동안 저는 두 번째 아이를 낳았습니다. 그래서 저는 언젠가 주부로 남아있을 것이라고 생각합니다. 몇 년 동안 나는 시어머니의 말을 무시하는 법을 배웠습니다.

나는 주부가되는 것을 좋아한다. 어쩌면 하루 종일 아이들과 요리를하는 데에만 쓴다면 마음이 아팠을 것입니다. 그러나 다행스럽게도 언제나 할머니에게 아이들을 보내고 친구와 함께 극장에 가서 술을 마시거나 술을 마실 수는 있습니다. 클리너는 여전히 나를 청소하는 데 도움이되지만, 나는 아이들과 음식을 직접 가지고 일합니다. 남은 여가 시간은 그리 많지 않지만, 정오 이전에 나는 몇 시간 동안 나 자신을 바칠 수 있습니다. 나는 보통 취미에서 그것을 쓴다. 나는 그것을 도자기로 만든다. 정오에, 나는 저녁 식사를 요리한다, 그리고 나는 정원과 학교에서 아이들을 데려다, 나는 컵을 준비한다. 저녁에는 숙제를하며 9 시까 지 이미 피로감에서 벗어나 있습니다. 나는 여자들이 어떻게 살아가고 있는지,이 모든 것 이외에 일할 수 있는지도 모른다. 비록 내가 모든 것을 한꺼번에 충분하지 않기 때문에, 아마도 이것은 나에게 잘못된 것이었을 것입니다.

남편은 충분히 번성합니다. 우리는 고통에 처하지 않습니다. 또한 부동산이 있습니다. 무엇이라도, 우리는 굶어 죽을 필요가 없습니다. 물론, 나는 때로는 사람들이 이혼하고, 나는 이것으로부터 면역이되지 않는다는 것을 안다. 그러나 나는 가족과 친구가 있고, 남편과 나는 결혼 생활에서 모든 재산을 얻었다. 좋은 변호사를 찾을 수 있다면 아무 것도 남기지 않을 것입니다.

나는 항상 내가 주부가 될 것이라고 생각하지 않는다. 아이들이 자랄 때 나는 다음으로 갈 곳을 결정할 것입니다. 그러나 오늘 모든 것이 저에게 어울립니다. 누구나 다른 가치, 다른 성격을가집니다. 나는 성공적인 경력을 쌓고 동시에 아이들과 거래하는 여성을 존경합니다. 방금 이것이 나에게 어울리지 않는다는 것이 밝혀졌습니다. 나는 선택을하고 후회하지 않는다.

이리나

한때 나는 결혼하지 않고 아이를 갖게되었습니다. 그러나 공부하는 동안 나는 사랑하는 남자를 만났습니다. 우리는 결혼했고 중국에 취직했습니다. 나는 그와 함께 가기로 결심했다. 학업을 계속하기 위해 통신부로 전학했지만 졸업장을받지 못했습니다. 우리에게는 아이가 있었고, 다시 미국으로갔습니다. 나는 내 아들에게 전적으로 헌신했습니다. 왜냐하면 여기에 친척이나 친구가 없어서 그를 돌볼 수 없거나 집안을 도울 수 없었기 때문입니다. 보모를 고용하는 것은 비용이 많이 들고, 아기를 낯선 사람에게 맡기는 것이 심리적으로 어려웠습니다.

몇 년 동안 나에게는 꽤 어려웠습니다. 나 자신에게 충분한 시간이 없었기 때문에 샤워를 할 수도 없었습니다. 또한, 많은 젊은 어머니와 마찬가지로, 나는 사회적으로 고립되어 있음을 깨달았습니다. 해외에서는 더 날카로웠다. 저에게 가장 어려운 점은 저의 경력 계획에서 발전하지 못했다는 생각이었습니다. 남편은 일했고, 뭔가를 성취했습니다. 나는 국내 문제를 해결하고, 내 친척에게 봉사했다. 때때로 나는 아무 것도 아닌 것처럼 느꼈다.

남편이 정말로 나를 도와 주려고했습니다. 나는 그가 경제적으로 의존적이라는 것을 이해했지만, 그 자신을 결코 암시하지 않았다. 나는 별도의 은행 계좌를 가지고 있으며 돈을 쓴 것을보고하지 않습니다. 그는 내가 좋아하는 것을 발견하면 기뻐 하겠지만, 돈 문제는 결코 우리와 함께하지 못했습니다.

이민 가정에서는 한 사람이 다른 사람에게 의존하는 경우가 종종 있습니다. 때로는 관계가 무너 지기도합니다. 그러나 남편과 나는 한 팀이고 아무 것도 후회하지 않습니다. 우울한 지역에서 왔습니다. 내가 이민을 거부한다면, 나는 기숙 학교 나 유치원에서 언어 치료사로 일했을 가능성이 큽니다. 하지만 남편을 의지하기로 결심 했으니 세상을 보았습니다. 이제 그의 아들은 3 살이며 그는 유치원에 갔다. 마침내 자유로운 시간을 보냈고 주말에는 피아노를 가르치기 시작했습니다.

인터넷에서 나는 주부들이 비난을받는 경우가 종종 있습니다. "남편에게 부속지", "어머니"라고 부릅니다. 이것은 매우 실망 스럽습니다. 네, 누군가 제 인생을 어떻게 관리했는지 잘못 생각합니다. 나는이 사실에 취약하고 인식하고있다. 남편과 내가 갑자기 헤어졌다면 고향 티켓을 사기에 충분한 돈이 없었을 것입니다.

하지만이 때문에 나는 나쁜 사람이되지 않습니다. 나는 타락하지 않으며, 가구로 변하지 마십시오. 3 년 동안 저는 성숙되어 변화했습니다. 직장이 없더라도 계속 성장할 수 있습니다. 나는 약간의 코드를 배웠고 사진을 찍었다. 아마 미래에 나는 대학에 가고 새로운 직업을 배울 것입니다. 물론 몇 년 동안 집과 아이를 해왔을 때, 뭔가를 바꾸기가 어렵습니다. 당신은 작은 늪에있는 것처럼 보입니다. 당신은 따뜻하고 아늑하지만, 어떻게 든 지루합니다. 다른 한편으로는,이 늪에서 나가는 것은 무섭고 차갑습니다.

나탈리아

남편과 나는 18 세에 만났을 때 대학에 다녔고 수의사에게 공부했습니다. 점차적으로, 나는이 직업에 대처할 수 없다는 것을 깨닫기 시작했다. 어느 날 선생님은 마취의 다른 단계가 어떻게 작동하는지 보여 주기로 결정했습니다. 그리고 바로 눈 앞에서 강아지를 죽였습니다. 나에게 그것은 진정한 스트레스였다. 나는 어떤 항의도 할 수 없었습니다. 선생님은 존경받는 전문가 였고 그에 대한 어떤 행동도 의미가 없었을 것입니다. 나는 우울증에 빠지기 시작했다. 그녀는 대학에 가지 않고 하루 종일 누워있었습니다. 나는 남편이 직장에서 돌아올 때까지 잠을 자려고했다.

그 순간 나는 우울함을 이해하지 못했고이 상태에 스스로 대처하려고 노력했습니다. 좀 더 나아 졌을 때 다른 대학에 입학하려했습니다. 그러나 거기에서도 나는 운동하지 못했습니다. 내 삶의 일부 랜드 마크를 찾으면서 나는 정교회에 갔다. 제사장과 교구민의 영향으로 아이를 낳았습니다. 이미 우울한 상태에서 아이를 갖는 것은 매우 어리 석다는 것을 알고 있습니다. 초기에 내부 리소스가 거의 없다면 이제는 전혀 남아 있지 않습니다.

아이를 정원에 데려 오는 것은 천식과 알레르기 때문에 매우 어려웠습니다. 그는 집에서 가슴에 발진과 천명음을 함께 보냈습니다. 심리학자가 수업을 듣고 모든 사람들을 사탕처럼 취급했다고합니다. 그 결과 5 년 동안 나는 주부가되었습니다. 아이의 건강이 나아 졌을 때 나는 그를 유치원에 보내고 일하기 위해 다시 노력했다. 나는 전문성이 없기 때문에 가게에서 일을해야했다. 그러나 아들은 주기적으로 아팠고, 남편은 아픈 사람을 집에 데리고 앉아있었습니다. 우리는 재정적으로 모든 것이 집에있을 때 훨씬 좋았다고 생각하고 이해했습니다. 그래서 그만 뒀어. 동시에 우리는 두 번째 자녀를 갖기로 결정했습니다. 저는 주부로 남아 있기로 결정했기 때문에 왜 안됩니까?

어느 날 친한 친구가 남편과 헤어졌고, 우리는 서로 도와주기 위해 그녀와 함께 가기로 결정했습니다. 친구가 일하면서 아들도 있습니다. 그래서 제 치료에는 이제 세 명의 자녀가 있습니다. 때로는 슬픈 생각이 내게 다가옵니다. 남편이 저보다 눈에 띄게 오래되었습니다. 그에게 무슨 일이 생기면 나는 무엇을 할 것이며 나는 수입원이 없다. 그러나 내 생각에, 내 친구와 나는 서로를 버리지 않을 것이다. 또한, 자신의 부동산을 가진 또 다른 엄마가 있습니다. 극단적 인 경우, 우리는 어머니와 함께 살기 시작하고 아파트 중 하나를 판매 할 것입니다.

나는 어떤 여자들이 나를 비난하는 것을 안다. 그러나 나는 나 자신을 주부로 받아 들였다. 지금 내가 교육과 경험없이 일하면, 나는 한달에 25-30,000 루블을받을 것이다. 이 돈으로 보모를 고용 할 수는 없습니다. 그리고 세 자녀를 돌보는 동시에 일하는 것은 완전히 비현실적입니다. 나는 주부가되는 것이 간단하다고 말할 수 없다. 나는 씻고, 닦고, 요리한다. 자유 시간이 많은 날에는 긴장을 풀고 사업에 착수합니다. 그러나 저녁에는 아이들이 더러워 집으로 돌아오고 나는 세탁을 시작합니다. 결국 나는 아침에 3시에 잠자리에 들며 뒷다리없이 잠들게됩니다. 아직도, 나의 현재 위치는 나에게 어울린다. 내가 좋아하는 그룹에 공개하는 사람들을 만났는데, 나는 그를 인터뷰했다. 사람들은 저에게 감사합니다. 내 인생에는 약간의 자아 실현이 있습니다. 충분한 사회적 승인을 얻습니다. 남편은 항상 아이들과 함께 나를 도와주고, 끝내야 할 숙제를 취합니다. 그는 모든면에서 저를지지하며, 저의 사회적 지위를 받아들이고 그것에 편안함을 느끼는 데 도움이 된 것은이 지원이었습니다.

캐서린

우리 아이가 태어 났을 때 나는 출산 휴가를 갔고 오랫동안 그것을 벗어날 수 없었다. 제 딸은 알레르기, 전술 피부염, 경증 천식이있었습니다. 또한, 유치원에서는 장소에 문제가 있었고, 사적인 이유로 나는 전체 급여를 포기해야했습니다. 우리에게는 조부모가 없었기 때문에 어디에서나 도움을 기대하지 않았습니다. 나는 제재령에서 제 시간에 빠져 나갈 수 없어, 나는 일을 떠나야 만했다. 3 년 반이 지난 후에 우리는 마침내 딸애를 유치원에 데려갔습니다.하지만 여전히 수업을 듣고 그녀를 데리고 갈 필요가있었습니다. 아프면 집에 머물러야했습니다. 그래서 나는 학교가 시작될 때까지 주부로서 시간을 보내기로 결심했습니다.

집에서 나는 지루하고 슬 was다. 모스크바에서는 모든 거리가 매우 큽니다. 종종 친구를 볼 수 없었고, 남편은 늦은 밤 직장에서 돌아 왔습니다. 나는 프리랜서가되기를 생각하고 있었지만,이 전망은 또한 우울했다. 저는 사람들과 끊임없이 소통하고 싶어합니다. 나는 오랫동안 컴퓨터에 앉아 있어야만하는 무언가를 어떻게해야할지 몰라요. 어느 시점에서 나는 우울해지기 시작했고 치료를 받아야했습니다. 인생은 마굿간로 바뀌 었습니다. 지적 부담이없고 단조로운 가사일뿐입니다. 제 딸이 조금 자랐을 때 더 재미있었습니다. 이제 그녀와 이야기하고, 함께 어울릴 수있었습니다.

딸이 일곱 살 때, 우리는 독일로 이주했고, 남편은 거기에서 일하도록 부름을 받았습니다. 일하러가는 나의 계획은 실패했다. 자, 어딘가에 들어가려면 언어를 배워야했습니다. 나는 사업에 종사했지만 2 년 후에 나는 다시 임신하게되었다. 그래서 저는 주부가되어야했습니다. 근무일에 나는 아이들을 정원과 학교에 데려다가 집에 가서 청소하고 요리한다. 그리고 다시 나는 아이들을 쫓아 다닙니다.

저는 12 년 동안 일하지 않고 모든 자격을 잃었습니다. 이제는 전문 분야에서 일자리를 거의 찾지 못합니다. 그러나 저는 여전히 고용 기관에 가서 저에게 적합한 옵션이 있는지 묻습니다. 어쨌든 나는 내 인생에서 실업 상태를 유지하고 싶지 않다.

나는 어떤 사람들은 주부가 아닌 다른 방법을 찾는 것이 언제나 가능하다고 믿는다. 그러나 이것은 자녀를 도울 수있는 조부모님이 계시다면 쉽게 이야기 할 수 있습니다. 남편과 나는 아무도 없어, 우리는 단순히 다른 방법을 찾지 못했습니다. 내 길을 가졌다면 나는 주부가되지 않을 것입니다. 나는 모든 것이 이렇게 될 것이라고 미리 알았 더라면 나는 아이를 낳을 것이라고 확신하지 못한다.

독일에서는 주부가되는 것이 조금 쉬워졌습니다. 모스크바에서는 유모를 고용 할 의사가 없었고, 좋은 권고를 가진 전문가는 전임으로서 일하기로 합의했습니다. 우리는 감당할 수 없었습니다. 여기서 우리는 많은 사람들이 서로를 알고있는 작은 마을에 정착했습니다. 그들은 신속하게 두 시간 동안 아이를 떠날 수있는 신뢰할 수있는 사람들을 찾도록 도왔습니다. 적어도 나는 운전 학교에 갈 수 있었다.

메리

나는 주부가 될 계획이 없었습니다. 그냥 일어났습니다. 우리는 청사에서 공부할 때 청년과 함께 왔습니다. 여러 번 여러 회사에서 인턴쉽을했는데 아무데도 머물지 않았습니다. 사무실 일과 열린 공간을 유지할 수 없다는 것이 드러났습니다. 사방에 소음이 있습니다. 게다가, 나는 길에서 많은 시간을 보내야한다는 짜증이났다. 직장에서 12 시간을 보내고 앞뒤로 보내는 데 시간이 얼마나 걸립니까?

동시에, 나는 당신이 주로 사무실에서 할 수있는 구체적인 작업을했습니다. 원격 위치는 경험이 풍부하고 자격을 갖춘 전문가 만 제공합니다. 이 때문에, 나는 나를 맞는 직업을 찾지 못하고 주부가되었습니다. 이 단어가 실제로 들어 맞는지 확실하지 않습니다. 나는 요리하고, 음식을 사서, 물건을 분해 할 수있다. 하지만 바닥을 닦는 것, 표면을 닦는 것, 이걸로 나를 흔들어주고 있습니다. 원칙적으로 이러한 작업을 위해 나는 cliner를 호출합니다. 우리 청년이 처음으로 au 쌍이 우리에게 왔다는 것을 알았을 때, 그는 어리 석다. 그는 자신이 나올 수 있다면 왜 특별한 사람을 초대 할까 궁금해했다. 그러나 점차 그는 그것에 익숙해졌습니다. 그러나 책임감있게 제품을 구매할 수 있습니다. 나는 품질이 좋은 제품을 찾고 그들에게서 훌륭한 저녁을 만들기 위해 3 개의 다른 가게에 갈 수 있습니다.

나는 사회 생활에서 배제된다는 것을 좋아하지 않습니다. 어딘가에 도착하면, 친구를 만나는 것이 나를위한 전체 행사입니다. 때때로 나는 결함이 있음을 느낍니다 : 모든 프로젝트, 비즈니스, 그리고 저는 어딘가에 있습니다. 나는 지난 겨울 우울해졌다. 며칠 동안 나는 집을 나갈 수 없었고, 심지어는 침대에서 빠져 나에게 먹이를 주었다.

재정적으로, 나는 젊은 남자에게 절대적으로 의존했다. 그는 유틸리티에 돈을 지불하지만, 동시에 우리는 가족에 속한 아파트에 살고 있습니다. 나는 거리에 머 무르지 않을 것입니다. 그러나 소득이 없을 때까지 나는 매우 불편했습니다. 이제 강아지를 과다 노출로 데려가려고하거나 나 자신을 강아지 간호사로 데려갑니다. 때로는 월 25-30 천 루블, 때로는 15 세가됩니다. 독립적 인 생활을하기에 충분한 돈이 없을지라도, 적어도 개인 돈이 있으면 나에게 더욱 편리 해졌다. 여기에는 돈 자체도 아니지만 자존심이 있습니다.

급여가 나쁘지 않더라도 한 사람의 급여를 위해 함께 생활하는 것은 아주 어렵습니다. 모든 비용은 사전에 계획되어야합니다. 종종 해외에서 휴가를 가질 여력이 없습니다. 우리가 키프로스에 갔을 때, 두 달 후 우리는 예산안에 구멍을 막았습니다. 내 남자 친구는 내가 직장에 가면 우리 삶이 더 쉬울 것이라고 몇 번 나에게 암시했다. 네, 저는 제 자신도 괜찮습니다. 그러나 아직 얻지 못했습니다. 사실, 섣달 그믐 날에 나는 공화당 서점에서 일했고, 나는 그것을 좋아했다. 나는 서비스 부문에서 일할 수 있다고는 생각하지 못했지만, 매우 좋았다. 저는 거기에 가서 2 학년 저축을 시작하는 것에 대해 생각하기 시작합니다. 나는 내가 정말 좋아하는 것을 배우고 싶다. 그러면 내가 원격으로 일할 수있게 될 것이다.

사진 : hyggelife 1, 2, 3