크고 작으며 비대칭 인 관모 양의 가슴 :

유방 확대 또는 모양을 변경하는 보철 가장 인기있는 성형 수술이 남아 있습니다. 평범한 아름다움 추구에 반대하는 사람들조차도 "명백한 결함"을 시정하는 것은 또 다른 문제라고 종종 말합니다. 그러나 결함은 건강과 복지에 영향을 미치는 기능적 문제가 아니라 단순히 "미적"에 대한 일반적인 생각에서 벗어난 것입니다. 다른 사람들이 끊임없이 그러한 특징에주의를 기울이면 확실히 삶의 질에 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다. 우리는 이전에 수술에 대해 생각해 봤지만 유방을 받아 들였고 가슴에 매료 된 몇몇여 주인공들과 이야기했습니다.

올가 루킨스 카야

메리

Suicidegirls 사이트 모델

어린 시절부터 그림에서와 같이 엄마의 가슴이 둥글다는 것을 알았지 만 그와 같은 튜브는 매달려있었습니다. 저에게보기 흉한 것처럼 보였습니다. 나는 그것이 자녀의 나이 또는 출생과 어떻게 든 관련이 있다고 생각했습니다. 가슴이 자라기 시작했을 때 어머니는 한 순간에 이렇게 말씀하셨습니다. "유감이지만 내 것이 맘에 든다." 끔찍한 느낌이 들었습니다. 가슴이 커져서 걸릴 까봐 두려웠습니다.

사춘기에 친구들과 나는 우리 몸에 대해 부끄러워하지 않았다. 우리는 가슴과 브래지어에 대해 이야기했다. 우리 중에 큰 가슴을 가진 키가 큰 소녀가 있었는데, 그녀는 직접 모든 것이 "어떻게 든 잘못되었습니다"라고 직접 말했습니다. 여자 친구는 에코를 남겼다 : "그 남자가 나타날 것이고, 그는 무엇을 말할 것인가?" 나는 복잡하게 만들었고, 가슴이 "벙어리"였다고 믿고 그것을 "둥글게"만들었다. 나는 브래지어에서 자려고했지만 물론 효과가 없다. 나는 또한 Formspring 의견의 그런 위치가 있었다 - 나는 아직도 누군가가 익명으로 썼다는 것을 기억한다 : "너는 신 발육이 나쁜 가슴이있다". 친구는 세미라미스 (Semiramis)의 교수형 정원에 대해 농담을했습니다. 일반적으로 나는 자라서 확실히 임플란트에 넣을 것이라고 결정했습니다.

수술을받을 재정적 인 기회가 있었을 때 더 이상 나에게 중요하지 않게 보였습니다. 나는 스스로를 받아 들일 수있었습니다. 15 세부터, 나는 2000 년대 초 플레이 보이에 대한 대안과 아름다움에 대한 전통적인 생각으로 등장한 Suicidegirls 사이트에 대해 알고있었습니다. 나는 항상 사진 촬영, 생생한 이미지를 좋아했으며, 나는 행동하고 싶다는 것을 깨달았다. 나는 피어싱과 문신을했고, 17 세에 나는 젖꼭지를 찔러서 그들이 줄어들고 작아지기를 희망했다. 내 친구 외과 의사가 피어싱을하고 있었는데 가슴에 뭔가 잘못되었다는 말을하지 않았습니다. 예, 젖꼭지를 뒤틀려서 그들이 "일어 섰다"- 그렇지 않으면 붙잡을 것이 없었습니다. 나는 피어싱에 매우 만족해하며 내 가슴에 내 가슴이 더 아름답게되었다.

모스크바로 이사 왔을 때, 나는 문신과 피어싱이있는 모델을 만났고 그 바로 그 장소에서 촬영을 시작했습니다. 나는 처음 사진 촬영을하는 동안 나는 매우 수줍음을 많이 탔으며 항상 젖꼭지가 감기에 걸릴 수 있도록 창문을 열었다는 사실을 기억합니다. 그러나 사진 사는 그것에 대해 말하지 않았습니다. 사진은 사이트로 갔고, 하나의 부정적인 의견도 보지 못했습니다. 내 남자들은 여자 모델이 아니고 아무도 내 모습을 비난하지 않았다. 나는 자신감이 있었고, 나는 누드를하기 시작했고, 내 몸에 사랑에 빠졌다.

2 년 전 나는 돈이 있었고 둥근 가슴을 만들기로 결심했다. 꿈이 아니었고 목표가 아니었다. 첫 번째 외과의 사는 그가하지 않을 것이라고 말했다. 관상의 유방, 어려운 경우, 간단한 임플란트 식립으로 벗어날 수는 없다. 다른 사람들은 수술을받을 준비가되어 있다고 말했지만 쉽지 않을 것입니다. 가슴의 위치 때문에 가슴이 넓어지기 때문에 젖꼭지와 비대칭의 모양을 조정해야하지만 결과는 여전히 실망 스러울 수 있습니다. 그 결과 복합물은 오래 전에 없어 졌기 때문에 수술에 대한 생각이 바뀌었다.

나는 가슴이 좋아 몸이 몸무게에 비례하지만 비대칭이지만 문제를 일으키지 않고 체육관에서 흔들리지 않는다. 나는 브래지어를 전혀 입을 수 없다. 민감도도 좋습니다. Marilyn Monroe는 비슷한 원뿔형 가슴을 가졌습니다. 그래서 나는 그런 유방을 가진 다른 소녀들을 본 적이 없지만 걱정하지 않습니다. 보통의 둥근 모양을 가진 한 친구가 내 매우 아름답고 "자연스럽게 매달려"있다고 말합니다. 소녀에게서 그것을 듣는 것이 놀랍고 멋지다.

알렉산드라

사진 작가

가슴이 커지 자마자 나는 라커룸에서 본 것과 다르다는 것을 즉각 깨달았습니다. 내 것이 스트레치 마크와 상당히 다른 모양이었습니다. 나이가 들면 모든 것이 바뀌 겠지만, 결국 유방은 16 년 동안 그대로 남아 있다고합니다. 한편으로는 거의 모든 사람들이 비대칭 적이라는 사실을 많이 읽었지 만 다른 한편으로는 그 차이를 보여주는 그림에서도 나와 같은 옵션을 보지 못했습니다.

저는 항상 "이상한"가슴을 가지고 있다고 크게 걱정했습니다. 우리는 제로가 끝난이 끔찍한 정보 환경을 기억합니다.이 환경은 틀에 얽매이지 않고 자신에게 만족할 기회를 남기지 않았습니까? 눈썹, 완벽한 매니큐어, 발 뒤꿈치, 세트가있는 속옷 (라이브 저널의 여성 커뮤니티에서 "팬티와 다양한 색상의 브래지어를 착용하는 것이 얼마나 바람직합니까?") 그리고 가슴 아래에 잡지의 인용문이 있습니다. "처진"을 확인하기 위해 연필을 써야합니다. 넘어지지 않으면 쓰십시오! 일반적으로 나에게 "뭔가 잘못됐다"는 것을 깨닫는 것은 고통 스러웠습니다. 뒤쪽이 열린 복장은 측정조차하지 않았습니다. 천국에 갈망하는 것은 첫 번째 크기의 소녀들만있는 것 같았습니다. 나는 속옷이 없으면 나가지 못했습니다. 당신은 반 사이즈 차이가 있다면 탐구이기도합니다. 스포츠 브래지어를 착용하고 통증, 불편 함 및 끈을 견딜 필요가 없다는 것을 깨달았을 때 조금 쉬워졌습니다.

나는 내 인생에서 거의 아무도이 문제에 대해 공격적으로 논평 할 수 없다고 말해야한다. 저는 두 가지 사례를 기억합니다 - 저를상의하는 친구가 "다른 크기의 헐렁한 가슴"을 말했을 때 (그리고 저에게 준 것) 그리고 제가 불평 한 사람이 말했습니다 : "당신이 반대로, 당신이 두 명의 다른 여성과 동시에 있다고 상상할 수 있습니다. ".

나는 자라서 아이가 생기면 충분히 벌 수 있고 다른 상황이 동시에 일어날 것이라는 생각으로 위로했다. 나는 분명히 수술을 할 것이다. 작년에 모든 것이 일치 해, 나는 두 명의 의사에게 상담을하고 남편에게 내가 연말까지 운영 될 것이라고 경고했다. 그리고 나는 그럴 수 없다는 것을 깨달았습니다. 나는하지 않을 것입니다. 아마 항의의 같은 감각에서, 내가 렌즈 앞에서 옷을 벗는 것을 부끄러워하지 않는 덕택으로. 나는 몸에 좋은 환경을 가지고 있기 때문에 아마도. 아니면 의제가 바뀌었고 여성의 모습이 마침내 뒤떨어 졌기 때문입니다. 또는 러시아에서 세르비아로 이주한 후 새로운 언어를 배우고 주변 환경을 완전히 바꾸 었으며 아들을 낳고 중소기업을 열었 기 때문에 마침내 가슴 모양이 나를 정의하는 것이 아니라는 사실을 깨달았습니다.

같은 여름, 나는 스스로를 도전하고, 브래지어를 거부하고, 허리에 컷 아웃으로 땀을 흘리고, 다른 사람들의 반응을 따라하기 시작했습니다. 그리고 놀라움이 나를 기다리고있었습니다. 가까운 친구가 두 번 나에게 말한 것을 제외하고는 반응이 없었습니다. "와우, 알몸의 드레스!" 첫째, 모두가 신경 쓰지 않는다는 것과 두 번째로 가깝게 보면 린넨의 존재 유무 만 볼 수 있으며 양식의 뉘앙스는 아무도 알지 못한다는 사실을 깨달았습니다. 나는 다리에 크기가 38, 높이가 164, 눈이 회색, 가슴이 달랐다는 것을 이제는 육체적 인 결함이 아니라 단순히 사실로 인식한다는 사실에 놀랐다.

에 카테리나 크립코

언론인

13 세에 가슴이 커졌고 나는 작아서 작았습니다. 가슴은 매우 눈에 띄게 보였고주의를 끌었다. 나는 어렸을 때를 감안할 때 자신의 섹슈얼리티를 부끄러워했습니다. 걷고있을 때, 모든 것이 떨리고 있었고, 나는 체육 수업에 대해 조용히 지냅니다. 끊임없이 가슴에 대해 말한 것을 둘러싼 일부 소년들은 그것을 잡으려고 애썼다. 그런 다음 원시 태클이 시작되었다. 열 여섯 때 가슴은 컵 D까지 자랐다.

나는 불편 함이 매우 강하다고 말할 수 없다. 나는 조금 자랐을 때도 관심을 갖게되었다. 그러나 18 세가 될 때까지 나는 브래지어가없는 거울 속의 나 자신을 바라보기 위해 여전히 당혹 스러웠다. 내가 그랬다면 나는 다른 이들이 생각하는 것처럼 그렇게 운이 좋지 않다고 생각했다. 얇은 어깨와 허리의 배경에 비해, 큰 가슴은 더욱 커 보이고 -이 불균형은보기 흉한 듯 보였습니다. 나는 수술을 줄이는 것에 대해 진지하게 생각하지 않았다.

그 다음 나는 첫 번째 녀석을 얻었습니다. 그는 모든 것을 정말로 좋아했으나, 그것은 저를 좋아했기 때문이었습니다. 다른 남자가 이것을 말하면, 나는 모든 것이 그렇게 나쁘지 않다고 생각했다. 나는 더 맞는 옷을 사기 시작했고, 내 모습에 대한 의견은 아첨했다. 스물 넷째, 나는 사진 작가 한 명을 만났습니다. 그는 에로틱스의 손길로 사진을 제안했습니다. 나는 혼란 스럽지만 동의했다. 왜냐하면 그녀는 비밀리에 "패션 사진의 아름다움"이되기를 원했기 때문이다. 동시에, 그녀는 아직도 당혹스러워 거울을 들여다 보았습니다. 가슴이 매달려있는 것 같았고, 모든 것을 시작했습니다.

결과적으로, 사진에서 그것은 라운드로 밝혀졌다. 그리고 나는 똑같은 각도에서 내 반사를보고 이것이 포토샵이 아니라는 것을 이해했다. 나는 모든 복합체가 만들어 졌음을 깨달았습니다. 그리고 가슴 아래 부분이 정상보다 낫다는 사실은 정상입니다. 나중에, 나는 조금 넘게 돌았고, 나는 더 많은 사람들을 위해 알몸으로 자세를 취했다. 나는 쉽게 코를 풀면서 자연 스럽다면서 쉽게 자신있게 옷을 벗기 시작했다. 이 경우, 나는 여전히 가슴이 더 높아질 수 있다고 언론에 불평했다. 그러나 나는 내 몸을 받아 들였습니다. 완벽한 사람이 없다는 것을 깨달았습니다. 이제 나는 총상을 맺었습니다 - 나는 병이 났고 더 이상 다른 사람이 나를 보지 못하게했습니다. 그러나 나는 기쁨으로 가슴을 바라보며, 나는 내 몸을 좋아한다. 나는 눈을 감고 작은 "결점"을 갖게된다.

다리아

내 가슴은 반에서 모든 소녀처럼 12 시쯤에 자라기 시작했고, 15시에는 멈췄다. 내 크기가 먼저 불완전합니다. 십대 때, 나는 다른 모든 사람들과 마찬가지로 큰 속임수로 란제리를 선택하려고했습니다. 나는 항상 가늘어 졌기 때문에 나는 또한 매우 평평 해 보였으 나 바닥이 맨 위를 능가했다. 저는이 생애 동안 어머니를 도와 주신 것에 매우 감사드립니다. 옷의 선택에 도움을 주었고, 상체에 집중하지 않고 밑바닥을 강조한 것을 발견했습니다. 엄마와 친한 친구 모두 나에게 "모양이 크기보다 중요하다"고 설득했다. 영감을 얻기 위해 나는 Kera Knightley와 함께 영화를보고 작은 가슴으로 우아하게 보일 수 있음을 스스로 설득하려고 노력했습니다.

친척이나 친구들로부터 나는 거의 항상 "허약하다", "우아하다", "희박하다"는 말을 들었다. "얇은"은 평가 절하되지 않은 중립적 인 단어입니다. 그러나 나라에서 가장 가까운 사람들, 예를 들어 할머니의 여자 친구는 항상 회의에서 이렇게 말했습니다. "아, 너 얼마나 얇은 지." 나는 화가 나서 불쾌 해했다. 나는 플라스틱에 대해 많은 것을 읽었으며, 거의 모든 것이 나를 두려워했다 : 나는 특히 그들과 의학적 적응증이 절실히 필요하지 않을 경우, 어떤 개입을 두려워한다. 또한, 나는 외국의 것을 상상할 수 없다. 플라스틱으로, 나는 나 자신을 잃을 것이다.

나는 젊은 남자와 관계를 가질 때마다, 나는 그가 나를 알몸으로보고 떠날 것을 두려워했다. 그러나 이것은 결코 일어나지 않았습니다. 시간과 경험으로 나는 그 단지가 내 머리 속에 있다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 남편 인 진정한 사랑의 도래로 작은 가슴에 대한 걱정이 사라졌습니다. 그는 나를 사랑하고 나를 받아 주며, 칭찬하고 감사하며, 진심으로 내 모습에 감탄합니다. 나는 그에게 물론, 나를지지 한 어머니에게도 매우 감사한다.

란제리는 전에는 쉽지 않았습니다 : 나는 뼈와 발포 고무가 달린 브래지어를 찾고 있었지만 가슴은 컵을 채우지 않았습니다. 이제는 안감이 거의없는 얇고 부드러운 레이스 보디를 입고, 일부 옷에는 린넨 없이는 완전히 편안함을 느낍니다. 나는 나 자신과 성실하게되었다.

나스 티아 쿠르 간스 카야

Podcast를 이끌어가는 편집자 NORM

내 가슴은 내 체중에 따라 제로에서 첫 번째 크기까지 다양했습니다. 그것은 완전히 평평하지는 않지만, 나는 데콜테에 악명 높은 찬사를 보지 못했습니다. 평균 체중은 65 킬로그램입니다. 저는 키가 크고 어깨가 넓습니다. 즉, 유방이 없다는 것을 "정당화"하는 일반적인 날씬함이 없습니다. 도브 라 토프 (Dovlatov)의 한 책에 작은 가슴을 가진 모든 뚱뚱한 여자들이 거짓말 쟁이라고 쓰여있다. 수년 동안 나는 우리가 알고 있다면 그를 정말로 좋아하지 않을 것이라고 생각합니다.

유방은 여성 신체의 가장 취약한 부분입니다. 생식기 만이 더 취약 할 수 있지만, 다행히 일반 대중은 그들을 보지 못하기 때문에 논의 할 수있는 권리를 주장하지 않습니다. 그러나 가슴은 많은 의미가 담긴 큰 여성의 세계에 대한 표입니다. 그리고 당신이 그것을 가지고 있지 않다면,이 여성 성과 관계가 특히 어려울 것입니다.

16 세 때 나는 많은 십대처럼 스스로를 위에서 아래로 좋아하지 않았습니다. 큰 뼈와 평평한 가슴 사이의 불균형은 재앙처럼 보였습니다. 나는 누군가의 눈에서 "완벽 해"싶었고 나는 더 큰 브래지어와 어떤 종류의 거센 팔 굽혀 펴기로 균형 잡힌 둥근 엉덩이를 균형 잡았다. 그것은 5 년 또는 7 년 동안 지속되었습니다. 제가 가까운 페미니스트 오리 엔테이션의 삶에서 첫 번째 책을 읽을 때까지. 일반적으로이 굴욕적인 거짓말은 나에게도, 사람들에게도 필요하지 않다는 것이 분명 해졌다. 지난 3 년 동안 나는 매우 장식적인 것을 제외하고는 일반적으로 브래지어를 착용하지 않았습니다. 이 기사가 얼마나 편리한 지 많은 기사가 이미 작성되었으므로 나는이 기사에서 다루지 않을 것이다.

제가 19 살이었을 때, 당시의 남자 친구는 우리가 결혼하여 부자가되면 "가슴을 돋 웁니다."라고 농담을했습니다. 끔찍한 농담, 오늘 나는 열심히 대답 할 것이지만, 나는 웃었다. 그들의 파트너의 경악스러운 미소에 응하여 매일 얼마나 많은 여성들이 웃는지를 생각하는 것은 슬픈 일입니다. 이 경우 유방이 가장 힘들어서 성관계를 갖지 못합니다. 당신이 새로운 사람 앞에서 옷을 벗을 때, 당신은 당신의 외모를 분석하고 있다는 생각을 없앨 수 없습니다. 당신은 특정 위치만을 선택하려고 시도하고 가슴이 닿으면 마음에 들지 않습니다. 가슴은 강력한 성교 구역이지만 신경증은 즐거움을 얻고 자하는 욕망보다 강합니다.

나는 비교적 최근에 내 몸의 각 부분을 거절 한 이러한 불쾌한 증상들과 함께 일하기 시작했다. 엄청나게 어렵습니다. 포르노 영화의 이미지와 자신이 양립 할 수 없다는 생각은 마치 피부 아래에 수 놓은 것처럼 매우 깊게 자리 잡고 있습니다. 하지만 2 년 전 갑자기 가슴의 모양을 칭찬 한 파트너가있었습니다. 매우 사랑스럽고 민감한 사람이었습니다. 그것은 이상하고 즐겁고, 나는 그것에 대해 생각했고, 그때 이후로 나는 거울에서 조금씩 다르게 보았다. 나의 연습에서는 규칙적인 운동이 나타났습니다. 옷을 벗을 때, 당신의 성찰을 즉시 평가하기 위해 노력할 필요가 없습니다. 당신은 볼 수 있고, 특징을 주목하고, 특이한 것을 찾고,이 몸에 익숙해 져야합니다. 그러나 감정적으로 보는 것을 색칠하지는 마십시오. 설명하는 것보다 그런 운동을하는 것이 어렵습니다. 그리고 나는 매일 떨어져 있습니다. 그러나이 간단한 경험으로 가슴이 크기뿐 아니라 모양이기도하다는 것을 깨닫게되었습니다. 그리고 네, 나는 그녀를 좋아합니다.

그리고 16 세, 19 세 때 언젠가 유방 확대 술 수술을받을 것이라고 확신했습니다. 몇 년 후,이 생각은 나에게 불편한 것 같다. 오늘 나의 신념은 우리가 족장의 기준을 기쁘게하기 위해 내 몸 안에서 너무 많이 간섭한다는 것을 인정하는 것을 허용하지 않습니다. 물론 성관계 때 긴장을 푸는 것이 훨씬 쉬울 지 모르지만, 자신이 그런 수술을 할 것이라는 자신감을 가지고 정말로 말할 수 있습니까? 아니, 나는 그렇게 말할 수 없다.

내 생각에 이상적인 세계에서 외모의 개선을위한 심각한 외과 적 개입은 심리 치료와 유사하게 해결되어야한다고 생각합니다. 우리 몸과 얼굴과의 관계는 깊숙이 들어가는 복잡한 과정의 반영입니다. 사랑에 대한 필요와 다른 사람의 평가, 공동체에 속한 자신을 확인하려는 시도, 정죄에 대한 두려움, 우울한 사회적 서클 - 외과 의사에게 돈을 송금하기 전에 이러한 얽힘을 풀어 보는 것이 좋을 것입니다. 그러나 나는 그 작업이 자신과 조화를 이루고있는 여성을 정말로 존중합니다. 저는 제 자신에게 정직하게 인정하면이 몸에만 편안함을 느낄 것이며 다른 어떤면에서는 힘이 넘칩니다.

나는 또한 나 자신과 관계를 구축하는 것이 흥미로운 여행이라고 생각합니다. 어제 저는 가슴에 회의적이었습니다. 오늘 저는 그녀에게 편안함을 느끼고 저에게 다른 미학을 가르칩니다. 갑자기 내일 나는 그녀를 경앙하는 법을 배울 것인가? 몸의 일부분에 초점이 맞춰졌습니다. 결국 표준에 적합 할 때 자신을 사랑하는 것은 쉽습니다. 국제 대회에 가지 않고도 자신을 매력적으로 생각하는 것이 훨씬 어렵습니다. 나는 항상 "이상한"여성이 아닌 차가운 것 같았지만, "귀엽지는 않은, 큰 코 (이상한 목소리", "약간의 몸", "가슴이없는"등)의 정신으로 무언가를 말하는 사람들은, 그러나 눈을 떼지 마라. " 항상 그렇게되고 싶었어요. 비표준 인물을 자신있게 착용하는 것은 어려운 일입니다. 그리고 인생의이 기간에, 나는 그것을 가지고가는 것에 흥미가 있습니다.

마가리타 비로 바

Wonderzine 편집장

내 가슴의 크기는 이제 65 EF이고 11 살 (나이)이었을 때 성장하기 시작했습니다. 저에게는 특별한 행사가 아니 었습니다. 저는 책과 TV 시리즈 "Charmed"에 더 관심이있었습니다. 그러나 친구들과 급우들은 과도한주의를 기울이기 시작했습니다. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

그 복합체는 포르노, 광택 및 여성 신체의 객관화의 다른 구체의 마법 세계를 발견했을 때 나중에 나왔습니다. 물론, 내 가슴은 외과 의사의 노력의 결실처럼 보이지 않습니다. 또한, 유방이 어떻게 보이는지에 대한 다른 사람들의 생각을 접하게 된 것은 그 때였습니다. 소녀들은 나를 위해 얼마나 어려운 일인지 부적절하게 공감했고, 가난한 사람이었고, 어떤 사람들은 내가 2 차 성적인 특징이 많다는 것을 당신에게 알리는 임무를 고려했습니다. 나는 거울에서의 반성으로 인해 많이 울었습니다. 그런 과도한주의가 있었기 때문에 모든 문제에서 가슴 전체가 탓이라고 생각한 것 같습니다.

솔직히, 나는 개인적으로 내 몸이 보이는 방식을 개인적으로 좋아하며, 더 자주 나는 그것에 대해 생각하지 않는다. 나는 작년에 수술하기 위해 눈물과 꿈으로 수술을 시작했다. 나는 큰 유방이 하나님의 저주 또는 선물이라고 생각하지 않는다. 예, 브래지어 없이는 걸어 갈 수 없으며 제조업체는 분명히 사람들의 존재에 대해 알지 못합니다.하지만 올해는 스포츠 속옷 만 착용하기 시작했으며 더 이상 문제가 없습니다. 등 근육을 접목 할 필요가 있습니다. 요. 요가를 좋아합니다. 외관상 모든 복합 단지 아래서는 자신과의 관계에서 좀 더 복잡한 문제가 종종 숨겨져 있다고 생각하기 때문에 나 자신으로 무언가를 바꾸고 싶지는 않습니다. 적어도 내 경우에는 그랬다. 나는 내 머리 속의 대부분의 문제들을 다룰 때, 내 몸에 뭔가 잘못되었다고 생각하는 것을 거의 멈추게했다.

사실, 나는 "감자 한 봉지"를 자른 옷에서 더 자주 간다. 왜냐하면 내 가슴의 크기는 내가 만나는 모든 사람들에게 말하면 안되는 불필요한 정보라고 생각하기 때문이다.

사진 : 비 벨 링햄