"나는 예전에 음부없는 여자였습니다.": 나는 어떻게 질적으로 살아가는가?

Vaginismus, 또는 질 근육의 비자발적 인 수축, 여전히 잘 이해하지 못하고 있으며, 의사가 적극적으로 시술하고있는 질병으로 받아들입니다. 그러나 거의 알려지지 않은 상태와 마찬가지로 최후 통첩의 관점은 도움이 될뿐만 아니라 해를 입힐 수 있습니다.

Vaginismus는 부인과 검사를 허용하지 않지만 모든 사람들이이 문제에 관심이있는 것은 아니지만 질의 성행위가 불가능한 것은 사실이지만 친밀감의 종류는 모두에게 관심을 기울이지 않아도됩니다. 우리는이 기능에 대한 다른 견해가 무엇인지 알아 내기로 결정했으며, 레즈비언과 섹스에 관한 전보 채널 "씻어 준 손"의 저자 인 Sasha Kazantseva와이 연령대의 질색과 함께 살며 문제가되지 않는지에 대해 이야기했습니다.

유치원에도 불구하고 나는 씻겨서 두려워해서 빨리 재빨리하고 다른 것을 생각하려고했습니다. 성 또는 생식기의 멘토는 또한 불쾌했습니다. 때때로 나는 하복부에서 근육 경련 또는 오한을 느꼈습니다. 나의 기간이 시작되기 전에, 나는 질이없는 소녀 인 것처럼 보였습니다. 그리고 그것은 저와 완전히 똑같습니다. 그들이 도착했을 때, 그것은 매우 실망 스러웠습니다. 나는 성기능 증을 가진 많은 여성들이 처음으로 침투하려했을 때 그것을 발견했습니다 - 제 경우에는 그렇게하지 않았습니다. 나는 항상 나는 성관계를 원하지 않는다는 것을 알고있었습니다. 그들이 외음부를 만졌을 때, 나는 두려워하고 질 근육이 수축하는 동안 - 동시에 내 계열의 허벅지에 대해 문질러서 불쾌감을 느낄 수 없었습니다.

저는 고등학교 때 "vaginismus"라는 용어를 배웠고 제 특기에 특별한 단어가 있다는 것을 매우 기뻤습니다. 그 이후로 나는 복잡한 세부 사항에 들어 가지 않고 다른 사람들에게 나의성에 대해 이야기 할 수있었습니다. 내가 읽은 기본 정보는 질염을 병이 될 수 있거나 심지어는 치료할 수있는 질병으로 보였습니다. 이상하게 보였습니다. 원하지 않으면 왜 나는 성교가 필요합니까? 내 자신의 특질은 자연스러운 것이었지만, 침투의 연인은 내게 외계인처럼 보였다.

모든 사람들은 다른 능력과 능력을 가지고 있습니다. 나의 질은 침투를 허용하지 않지만, 나는 쪼개진 부분에 앉아있을 수 있습니다 - 많은 부분은 쪼개진 부분에 앉을 수는 없지만, 이것 때문에 열등한 것으로 간주되지 않습니다. 그런데 성기능 증세는 거의 귀찮았습니다. 예를 들어 사춘기에 두 번이나 생리가 아주 심할 때만 내 안에있는 자궁 내막 조각의 움직임이 매우 분명하게 느껴졌습니다. 불쾌했습니다.

일단 정신과 의사와의 성적 접촉 중 하나에 대해 논하고, 지나가는 것에 질염을 언급했습니다. 그녀는 출산과 같은 영양 문제와 같은 심리적 인 문제가 아닐 수도 있다고 제안했습니다. 그녀가 제안했을 때 나는 기뻤습니다. 이제는 네가 네 자신을 파헤쳐 4 년 전 나에게 일어난 일을 찾아 낼 수 없다고 생각한다.

나는 이미 성인이었을 때 처음으로 부인과 검사를 받았다. 결과적으로 나는 성적으로 살아 있는지 여부에 대해 부정적으로 대답했다. 이 경우 의사는 내부에 아무것도 넣지 않고 외부와 직장을 검사합니다. 오랫동안 부인과 의사에게가는 것은 큰 스트레스였습니다. 의사의 손이 외음부에 접근했을 때, 나는 매우 흥분하기 시작했습니다. 그리고 부인과 의사도 나와 함께했습니다. 그래서 모든 사람들이 절차를 빨리 끝내기를 원했습니다. 그런 다음 나는 LGBT 친화적 인 산부인과 전문의를 찾아보기 시작했으며, 누구와 함께 자신의 특성에 대해 공개적으로 말하고 덜 걱정할 수있었습니다.

나는 사춘기 초반부터성에 매료되었고, 5 세 때 자위 체험도있었습니다. vaginismus가 여하튼 pleasance를 방해 할 수 있었다 일반적으로, 저에게 발생하지 않았다.

Yulia는 내 특유성을 받아 들였지만 나중에는 부드럽게 압력없이 그녀는 침투를 시도했습니다. 나는 백만 번을 의심했지만 동의했다. 전체 과정은 약 3 개월이 걸렸다. 처음에 그녀는 외음부를 만지려고했는데, 우리가 감각에 대해 토론 할 수 있도록 멈추었습니다. 약 1 달 동안 그것에 익숙해졌습니다. 그런 다음 우리는 손가락을 주입하려고했습니다. 때로는 제게 무섭게 느껴져서 멈추었습니다. 때로는 일정한 한도까지만 입력하면 상처를 입을 수도 피가 흘릴 수도 있습니다. 때로는 재미 있었기 때문에 시간이 지남에 따라 두려움이 완전히 퇴각되어 즐거웠습니다.

우리는 침투의 영향에 대한 나의 우려에 대해 많이 이야기했지만 가장 무서운 것들 중 하나는 정체성을 잃을 까봐 두려움이었습니다. 예전에는 질이없는 특별한 소녀였습니다. 그런 다음 그녀는 "나타나기 시작했습니다." 글쎄, 이제 다른 사람들처럼 될거야? 그러나 결국 실험은 의심보다 매력적으로 드러났습니다. 이제는 성행위에 침투하는 것을 두려워하지 않습니다. 나는 polyamorca입니다 - 때로는 여러 가지 관계가 있습니다. 이제 상황은 이렇습니다 : 어떤 사람들은 결코 침투를 용납하지 못하며, 다른 사람들은 상당히 규칙적으로 일어나고, 세 번째는 때때로 일어납니다.

저는 최근 전보 채널에서 질염에 관한 글을 썼습니다. 그리고 정신에서 많은 메시지를 받았습니다. "고맙습니다. 나는 모든 것이 나에게 잘되고, 나는 성관계를 가질 필요가 없다는 것을 깨달았습니다." 나는 vaginismus가 항상 "치료"될 필요는 없다고 생각합니다 : 여성들은 그들이 그것을 원할 경우에만 그것을 교정해야합니다. 누군가가 성교를 원하거나, 예를 들어 아이를 갖기를 원한다면, 물론 몸을 가지고 일할 수 있습니다. 그러나 폭력과 단어 "질병"에 대한 여지가 없어야합니다.

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