나는 거의 1 년 동안 앞니가없이 살았으며 많은 것을 배웠다.

나는 9 개월 동안 앞니가없이 걷고있다. 치과 의사가 먼저 그를 스물 한 살이라고 부르지 만 나는 그를 전혀 부르지 않는다. 그는 단순히 그렇게하지 않는다. 어린 시절에 나는 똑같은 악몽을 꾼다. 저에게 가장 자주 묻는 질문은 의사 소통하는 모든 사람들에 관한 것입니다. "치아는 어디 있습니까? 무슨 일이 일어 났습니까?" 이야기는 불행하고 재미 없다. 나는 우유가 떨어 졌다고 말한다. 그 기분은 기절했다.

그것은 모두 13 년 전에 시작되었습니다. 내가 회로를 운전할 때 그들은 내게 충돌했다. 삼촌은 내 피를 지워 버리고 레모네이드를 샀다. 10 년 동안 치아를 잊어 버렸습니다. 그때 안경, 큰 사과, 안경 및 어색함이있었습니다. 모두 함께 치과 사고를 일으켰습니다. 마취와 두통이 심할 때, 나는 집 근처의 익숙하지 않은 치아에 기어 들어갔습니다. 치과 의사는 내가 어떻게 아직도 살아 있는지 이해하지 못했습니다. 염증이 코와 인접한 치아에 도달했습니다. 의사는 관대하게 말했다 : "글쎄, 내일은 분명히 내게 오지 않을거야. 내일은 네가 묻힐거야."

수술은 몇 시간 동안 계속되었습니다. 결국, 나는 얼굴이 붉게 변한 흰 냅킨로 문질렀다. 그들은 약 1 년 동안 나는 치아없이 걸을 것이라고 말했다. 앞서 잇몸, 뼈 조직, 수술의 세 단계 및 치아 요정의 다른 "기쁨"의 형성입니다.

수술 후 첫 3 일 동안 나는 아무데도 가지 않았다. 힘도없고, 욕망도없고, 자신감도 없었습니다. 아무것도 없었습니다. 그녀는 거울을 두려워했습니다. 나는 4 주 만에 보철물을 받아야했기 때문에 기뻤습니다. "나비"치아. 낮에는 그것을 착용해야했고, 밤에는 벗을 때 벨벳 상자에 넣으십시오. 그리고 저는 결국 재활용을 위해 돌아갈 것입니다.

나는 그 여인의 두려운 모습을 내가 어떻게 미소 지으며 붙잡 았는지 기억한다. 동정심, 두려움, 동정심 -이 모든 것이 그를 포함했습니다.

처음으로 나가는 시간이 왔을 때, 나는 울었다. 나는 내 자신의 열등감과 당혹감에 빠져 삼켰다. 나는 틀린 이가 주어질 때까지 4 주 동안 계속되었다. 나는 우유를 위해 판매자에게 물었고, 머리를 내리고 내 입을 손으로 가렸다. 그녀는 사람들을 보지 않고 널리 웃지 않았습니다. 원칙적으로 그녀는 웃지 않았다. 새로운 사람들과 긴 대화를 나누는 많은 실무 회의가있었습니다. 나는 치아가 없어서 사과했다. 나는 4 주 동안의 이가없는 마지막 날에 "shcherbinka"를 잊어 버린 것을 기억합니다. 미소 짓고 숙녀의 두려운 모습을 포착했습니다. 연민, 공포와 동정 -이 모든 것이 그에게있었습니다.

친구와 나는 또한 긴장을 풀 수 없었다. 누군가가 저와의 의사 소통을 멈출 까봐 걱정했습니다. 이제 그것은 어리석은 것처럼 보이지만이 때문에 밤에 잠을 잘 수가 없습니다. 어색함의 느낌은 안식을주지 않았다. 4 주 만에 가장 가까운 곳에서, 우리는 거부에서부터 제 딸아이를 받아 들일 때까지 모든 단계를 거쳤습니다. 나는 울었고 걱정했다. 그리고 나의 친구는 다음과 같은 말로 그들을 지원하려고했다 : "아주 곧이 악몽은 끝날 것이다. 몇 주 더 기다려라." 물론, 그것은 나를 안심시키지 못했습니다. 그러나 아무도 나와 친구가되는 것을 그만 두었습니다.

가까운 사람들은 이것이 나에게 무슨 도적인지 보았다. 친구는 내 상황으로 인해 치과에가는 것을 두려워한다는 것을 인정했습니다. 갑자기 비슷한 악몽이 기다리고 있습니다. 오랫동안 기다려온 네 번째 주 마지막 날에, 우리는 새로운 플라스틱 치아를 환영하고 "이빨없는 키스"에 대한 농담을 풀어 냈습니다. 함께 우리는 곧 똑같이 보일 것이라고 기뻤습니다. 그렇다면 아무도 내가 어떻게 치아를 잃을 지 말하지 않았습니다. 그리고 그들이 말하면, 나는 그것을 힘든 조롱 거리로 가져갈 것이다.

10 월 마침내 나는 플라스틱 치아를 받았다. 그는 내 진짜 사람처럼 많이 보인다! 예, 저는 즉시 아름답다고 느끼기 시작했습니다. 품위있는 사람에게서 기분 전환을 만들었던 느낌. 그녀는 다시 미소 지을 것을 배웠습니다. 유일한 것은 - 매우 불편 해졌습니다. 어떤 물기가 있으면 치아가 빠져 나갔다. 나는 또한 두 달 동안 수술의 두 번째 단계를 연기 할 수 있었다 - 나는 고통과 기억을 두려워했다. 그건 그렇고, 내가 꿈꾸는 이빨의 꿈. 다른 악몽들, 그것은 어디서나 두려운 곳곳에 아파요.

3 월 다시 껌을 자르십시오. 치과 의사는 나비 치아를 가져다가, 나는 그가 없이는 한 달이 필요할 것이라고 말했다. 다음날, 60 명이 함께 사무실에서 나를 기다리고있었습니다. 과거의 이야기가 반복되었습니다. 나는 내 손을 내 입으로 가리고 눈에 보이는 사람들을 보지 않고 수줍어하고 말했습니다.

나는 아직도 어떻게, 그러나 예리하게, 나는 언젠가 끔찍한 피로를 느꼈다. 나는 숨어 지겨워. 나는 내 생각을 기억한다. 누군가가 나를 인간처럼 받아 들일 수 있을까? 어린 시절에 그들이 가르치는 것은 아무것도 아닙니다 : 중요한 것은 어떤 종류의 사람이 안에 있는지입니다. 그 날에 저에게 클릭이있었습니다. 나는 미소를 지었다. 일단 나는 도시를 걸었다. 나는 싼 못생긴 필름처럼 차에서 뿔뿔이났다. 나는 넓은 미소로 웃으며, 남자는 나를 보았고 겁 먹었다. 그는 가스를 누르고 왼쪽을 떠났다. 그것은 제가 가장 좋아하는 활동이되었습니다 : 잇몸을 베어 내고 거친 변화를 지켜 보는 것. 그 사람은 균형을 잃고, 두려움으로 눈살을 찌르고, 찬성하는 듯이 고개를 끄덕인다.

한 친구는 내가 의도적으로 치아를 뽑았다 고 결정했다.

매일 매일 서로 다른 형태로, 불안해하고 재치 있고 조롱하는 것에서 그들은 나에 대해 묻습니다. 최근 한 포르노 잡지의 사진 작가가 출판을 위해 포즈를 취하기 위해 거리에서 나를 막았습니다. 나는 웃었다. 그러나 무엇인가의 이유로 그는 당혹 스럽다. 그는 사과했고 도망 갔다. 3 개월 전에 저는 자발적으로 플라스틱 치아를 포기했고 그 시간 동안 나는 어떤 반응을 받아들이는 법을 배웠습니다. 그녀는 외모를 부끄러워하지 않고 심지어는 그녀의 아름다움을 발견했습니다. 그 후, 나는 칭찬과 놀라운 반응을 받기 시작했다 : "나는 걸을 수 없을 것이다, 너는 잘 끝났어!" 내가 가지고 다니는 결함은 일종의 식별 표가되었습니다.

어떤 친구들은 영구 치아를 삽입하지 말라고 주장합니다. 한 친구는 내가 특별히 그를 찢어 버리기로 결정했다. 그녀가 말한 것처럼, 그녀는 나에게오고 있었다. 동시에, 부모는 내가 치아없이 걸을 것을 걱정합니다. 엄마는 나를 불러 그녀의 목소리로 불안해하면서 플라스틱을 착용 해달라고 부탁했다. "이해해라, 소녀는 아름다워 야한다. 나는 고통없이 너를 볼 수 없다."

가장 불쾌한 상황이 최근에 발생했습니다. 파티에서, 사진사가 내게 다가왔다. "오, 나는 당신이 치아가 없다고 생각하지 않았다!" - 그는 미소 짓기를 이전에 요구하면서, 나를 사진 찍는 것을 즐겁게했다. 사진 보고서가 있습니다. 거기에 나는 치아가 있습니다. 나는 그에게 사진 가게를 주었다. 그리고 내가 손이 없다면, 나는 그것을 수 놓았을 것입니까? 나는 매우 화가났다. 나는 반갑지 않은 채 1 년이 지난 후에도 제 자신을 받아 들일 수있는 법을 배웠습니다. 지금은 미소를 지으며 그녀가 복합물과 자기 의심의 원인이라고 말할 수는 없지만 쉽지 않습니다. 그리고 사진 사는 내 포토샵에 치아를 삽입하고 "당신은 치아를 가지고오고 있습니다. 아마 잠재 의식 수준으로 삽입했습니다. 나는 당신에게 얼마나 중요한지 몰랐습니다."라고 적었습니다.

그가 나를 생각해야할지 모르겠다. 우리는 이렇게 말합니다. "자연스럽고 가치있게 생각하십시오." 그러나 실제로, 당신 자신에 대한 사랑 이야기는 한 개인과 전체 사회의 관계에 관한 것입니다. 환경과 자기 사랑에 대해 이야기 할 수는 있지만, 끝내기 전까지는 묻지 않고 Photoshop에 치아를 삽입하는 한 불가능합니다.

곧 작업의 세 번째 단계. 나는 영구적 인 앞니가 삽입 될 것이지만, 그것에 대해 더 아름답게 느끼지는 않을 것이다. 그 본질은 치아에 없다. 본질은 어린 시절부터 가장 큰 악몽이었던 형태로 자신을 받아들이는 능력에 있습니다.

사진 : alexsivtsova / instagram