"나는 공허감 만 느꼈다": 어떻게 불안과 우울 장애로 치료 받았습니까

불안 인격 장애 - 세계에서 가장 흔한 정신 장애 그룹. 러시아에서는이 진단이 다른 나라보다 적습니다. 그들은 일반적인 불안 장애 (사람이 끊임없이 불안감을 느끼는 상태)에서 사회적 공포증 (사회적 상호 작용에 대한 두려움) 또는 특정 공포증 (대상, 행동 또는 상황에 대한 두려움)과 같은 매우 다른 형태를 취할 수 있습니다. 심리 치료사이자 사회 불안과 공포증의 저자 인 "인권 심리학"운동의 창시자 : 보이지 않는 외투에서 보는 방법? Olga Razmakhova는 사람들이 불안과 우울 때문에 정신 치료사에게 가장 자주 간다고 설명합니다.

이러한 장애는 모든 사람들에게 주기적으로 발생하는 보통 불안이나 흥분과는 달리 매우 강력하고 때로는 마비 된 감정에 대해서도 마찬가지입니다. 그러한 상태에 대해, "진지한"또는 심지어 특별한 이유가 반드시 필요한 것은 아닙니다. 즉, 불안, 절박한 재난의 예감, 강박 관념의 흐름에서 벗어날 수없는 것은 언제나 오랜 시간 동안 발생할 수 있습니다. 그러나 Razmakhova가 말하듯이 현대의인지 행동 치료 심리 요법, 수용 치료 및 책임, 인식 기법 또는 서술 관행을 다루는 유능한 전문가를 찾아가는 것은 사람의 행동 및 패턴을 변화시켜 그 또는 그녀가 악순환을 벗어나 삶의 질을 향상시킬 수있는 기회가 있습니다.

에 카테리나 고노바 (Ekaterina Gonova)는 수년 전에 불안 - 우울 장애로 진단 받았지만 의사의 무능함과 경험의 절하뿐만 아니라 진단으로 인한 해고에 직면해야했습니다. 우리는 장애와의 그녀의 투쟁이 어떻게 진행되고 있었는지, 그리고 제 시간에 자격을 갖춘 도움을받는 것이 얼마나 중요한지에 관해 이야기했습니다.

인터뷰 : 이리나 쿠즈 미쵸 요바

그의 이빨을 사로 잡다.

불안과 우울 장애의 첫 징후는 16 년 만에 나타났습니다. 어머니와 저는 작은 군대에서 백만 플러스의 도시로 이사했고, 처음 엔 어려웠습니다. 의사 소통의 부족은 특히 강력했습니다. 새로운 친구를 만들 수 없었고 동료와의 관계가 발전하지 않았으며 수업에서 나는 "zauchka"와 "괴상한"이라는 사실 때문에 썩었습니다. 가족은 경험을 공유하는 것이 관례는 아니 었습니다. 모든 사람들이 자신의 문제를 해결했으며 침묵 속에서 어려움을 겪고 그의 이빨을 싫어했습니다. 학교에서 공부하는 지난 2 년 동안은 힘들었지 만, 연구소 첫 해에는 모든 것이 거의 정착되었습니다. 나는 친구와 남자 친구가 있었다. 우울한 증상 - 무거운 기분과 존재의 의미없는 것에 대한 고찰 - 스스로 느껴졌지 만 지금까지는 삶을 독살하지 않았다.

이 질환의 첫 번째 심각한 사건은 내가 대학을 졸업하고 2 년 후인 2012 년에 발생했습니다. 나는 아주 평범한 삶을 살았고, 바깥 세상에서는 모든 것이 잘되는 것처럼 보였을 수도 있었지만, 그렇지 않은 경우도있었습니다. 지금까지, 나는 무엇이 나의 병을 방아쇠를 당겼는지 이해하려고 노력하고 있으며, 나는 할 수 없다. 대체로 양육과 가족, 성격 특성 (나는 매우 유보 한 사람 임), 성격 특성 (책임과 완벽 함) 등 여러 가지 요소의 문제 일 가능성이 높습니다. 어렸을 때 나는 진창하고 진지한 아이였습니다. 나는 종종 "어른이 아니었다"고 다른 사람들로부터 들었습니다. 나는 누구에게 무엇을 증명하고 싶은지 알지 못한다.하지만 나는 누구보다 잘해야했다. 물론, 이것은 가능하지 않았고, 다른 사람들과 자신을 비교하는 것이 나쁜 것이라는 이해는 나중에 나에게 많이왔다.

나는 끊임없이 설명 할 수없는 내적인 긴장감을 느꼈고 주머니에 손을 숨기고 주먹으로 단단히 움켜 쥐었다.

처음에는 꿈에서 불안감이 드러났습니다. 매일 밤마다 악몽을 불러 일으켰다. 나는 화가 난 군중에게서 달아났다. 내 눈앞에서 친척들이 죽고, 추악한 동물들이 나를 공격했다. 나쁜 일이 생길 것 같았습니다. 나는 사고를 당했을 것이고, 지붕 아래로 내려갈 것이고, 직장에있는 동안 에어컨이 내 위에 떨어질 것이고, 이웃 사람들은 아파트에 홍수를 일으킬 것입니다.

나 같은 불안한 사람은 가장 중요하지 않은 이유에 대해 걱정하고 아직 발생하지 않은 것을 중요하게 생각하며 이론적으로 바뀔 수 있습니다. 예를 들어, 그들은 저를 기자 회견에 보내고, 밤에는 잠을 잘 수 없습니다. (저는 여러 번 그런 사건을 겪어 왔지만) 슬픈 결말로 시나리오를 제시하면서 그 일에 대처할 수 없다는 걱정 때문에. 시험 전에 어떻게 (아주 자연스럽게) 걱정했는지 상상해보십시오. 나는 일상적인 사건들과 관련된 감정을 가지고있었습니다 : 계산대의 대기열, 대중 교통을 이용한 여행, 진료소로의 여행. 당신은 계속 스트레스 상태에 있지만, "스스로를 끌어 당기십시오"는 효과가 없다는 것이 밝혀졌습니다. 당신은 항상 무언가를 두려워합니다. 두통의 원인이 뇌의 종양이라고 의사가 말할 것이라고 생각하고, 아침에 KAMAZ가 미니 버스로 날아갈 것입니다.

공포감은 아무 이유없이 굴러졌습니다. 나는 동료의 생일이었고, 다른 직원 (약 20 명이 있음)이 우리 사무실에 왔음을 기억합니다. 나는 두려움 때문에 탁자 밑으로 기어 들어가고 싶었다. 그다지 큰 일은 없었지만, 공황은 나를 뒤덮었습니다. 손이 마비되고 다리가 흔들리고 울고 싶었습니다. 내 안에있는 뭔가가 말했다 : "달려라, 여기에서 도망쳐 라, 여기 위험하다!" 나는 사무실에서 담배를 피우는 방으로 뛰어 들어야했다. 거기서 내가 충분히 울고 있었다.

내가 도움을 청하기로 결정할 무렵에 식욕과 수면은 사라졌습니다. 나는 한 달에 9 킬로그램을 잃었을 때 종종 울었다. 친구는 신경학과에서 일했고, 나는 그에게 조언을 구했다. 그는 "신경증"이 있으며, 항우울제를 권장한다고 말했습니다 : 일부 비용은 40 루블, 나머지는 수천 두 개입니다. 나는 싼 것들로 시작했지만 도움을받지 못했습니다. 그리고 나서 여름이 왔고, 그들이 말한대로, 나를 보내주십시오.

나는 그것이 심리 요법의 도움으로 치료 될 수 있다는 것을 몰랐고, 솔직히 말해서, 나는 어떤 상태의 상태인지 거의 알 수 없었다. 나는 이것이 내 인생에서 처음이자 마지막으로 일어난 일이라고 생각했다. "징벌 적 정신 의학"에 겁을 먹은 사람으로서 나는 의사에게 공식적으로 호소하는 것이 나를 위해 늑대 표를 얻고, 등록 및 깨진 경력을 낳을 것이며 마약은 나를 야채의 상태로 데려 올 것이라고 생각했다.

떨리는 주먹

2012 년 말에, 나는 임대 아파트 몇 채를 바꾸고 일했습니다. 환경, 생활의 리듬, 취미가 바뀌었고, 재산에 돈을 벌 수있는 인센티브가 있습니다. 그러나 아침에, 일하기 전에, 그리고 그것에서 돌아 오기 전에, 나는 아직도 졸졸 갔다. 아무도 나를 모욕하지 않고 남용하지 않았습니다. 저는 제 직무에 잘 대처하지 못하는 것 같았습니다. 나는 모든 일을 충분히 잘 수행하지 못했습니다. 전망은 안개가 짙었습니다. 열심히 일하면서 일상으로 빠져 들었습니다.

곧 파트너와의 충돌이 시작되었습니다. 나는 많이 울었고, 그는 가장 고통스러운 장소, 즉 그의 모습과 부모님과의 관계를 압박했다. 몇 년 동안, 그는 내가 어떻게 보았는지에 대한 잘못을 발견했고, 부당하게 질투했습니다. 그것은 억압 적이었습니다. 또한 그는 일에 어려움을 겪었고, 아무 것도하고 싶지 않았습니다. 그리고 미래에 내가 반드시 그것을 얻어야한다면 어떻게 될지 끊임없이 걱정했습니다. 그는 다른 사람들과 많은 갈등을 겪었습니다. 그는 이웃을 저주하고 지속적으로 불쾌한 상황에 빠졌으며 이것은 또한 감정 상태에 부정적인 영향을 미쳤습니다. 나중에, 나는 그와 같은 사람들이 광 사자 (prospector)라고 불리는 것을 알게되었고,이 사람과의 관계 또한 질병의 발전에 기여했다는 것을 깨달았습니다. 그러나 나는 스스로의 경험에 대처하려고 노력했다. 결국 2 년 동안의 "감정적 인 스윙"이후 우리는 헤어졌다.

나는 2015 년에 참기 어려워졌습니다. 방아쇠가 생기지 않았습니다. 저는 인생에 대한 관심을 완전히 잃었고 다시 먹는 것을 멈추었습니다. 지난 몇 년 동안의 주된 목표 인 주거가 성취되었고, 나는 어디로 가야할 지 몰랐다. 방금 일을 많이하면서 방학을 소홀히했다. 그리고 만약 내가 이미 파울의 기분과 우울함에 빠져 있다면, 어떤 불쾌한 것들이 나를 격노 케했다. 모든 것이 자극과 분노를 일으켰습니다 : 사람, 밝은 빛, 소리, 더 높은 톤의 대화. 나는 사람들이 음악을 듣고 서로 이야기를 나누기 때문에 대중 교통 수단을 싫어했다. 나는이 소음이 가득 찬 은행에있을 수 없었다. 불필요한 자극에 집중하는 것을 멈추기 위해, 운송에서 나는 3 백이나 5 백을 세었고 자신을 산만하게하기를 바랐다. 긴장을 풀기가 어려웠습니다. 나는 끊임없이 설명 할 수없는 내면의 긴장감을 느꼈고 주머니에 손을 숨겨 주먹으로 단단히 압박했습니다.

내 친구가 병원에서 일하면서 내 불만을 듣고 전문가의 도움을 요청했다. 선택은 개인 의료 센터와 심리 치료사에게 맡겨 졌는데, 나는 그것에 대해 좋은 평가를 읽었습니다. 그는 나에게 말했고, 항우울제와 처방전없이 살 수있는 진정제를 처방했고, 2 주 만에 리셉션에 오라고했습니다. 환약은 도움이되지 않았고, 전문가는 손을 펴고 약을 다른 두 달간 복용한다고했습니다. 그러나 나는 어떤 개선도 발견하지 못했습니다.

검은 복도

그 후, 나는 친구의 어머니 인 정신과 의사에게 돌아 가기로 결심했다. 그녀는 알코올 의존의 치료를 위해 클리닉에서 일했다. 거기에 도착해서 이야기를 나눴지만 오랫동안 영감을 얻었습니다. 말하기를, 나는 젊고, 아름답고 (매우 얇은), 집과 직업이 있으며, 누군가가 훨씬 더 나빠진다는 사실로 끝이났습니다. 나는 환자를 "끝낼"수있는 단어라고 생각합니다. 이것은 거부감만을 유발합니다. 의사는 저에게 항 불안 약과 현대적인 항우울제를 처방했습니다. 이 치료가 도움이되지 않았음에도 불구하고 그녀에게 감사드립니다. 그녀는 나의 상태가 극적으로 악화되었다고 말하면서 마약이 효과가 없다면 병원에 가야 할 필요가 있다고 말했다.

또 한 달이 지나고 악몽을 꾼다. 나는 내가 마지막 날에 살고 있다고 확신했다. 나는 공허함 만 느꼈다. 나는 침대에서 나와 일하러 다닐 수밖에 없었습니다. 나는 하루에 4-5 시간 잤다. 아무도 나를 보지 않을 때 침울 해졌고 심지어 대중 교통 수단에서 두세 번이나 흘렸다. 나는 끔찍한 일이 일어날 것이라고 확신했고, 나는 곧 죽을 뻔했다. 나는 떨고 있었고 땀을 흘렸다. 때로는 폐의 산소가 끝나는 것처럼 보였고, 손을 떼어 냈습니다. 나는 꿈에서 죽어가는 것을 두려워했고 동시에 열정적으로 그것을 원했다. 한 병의 와인 한 병을 용기로 마시고 나 자신을 절름발이로 만들었습니다.이 상황이 발생했을 때, 저는 의사에게 전화를 걸어 매우 기분이 좋지 않다고 말했습니다. 그녀는 정신 신경 클리닉 (psychoneurological clinic)에가는 것이 좋습니다.

거기에 도착하려면 주거지에있는 의사의 의뢰가 필요합니다. 나는 내게 일어난 모든 일을 너무 두려워했다. 나는 내 모든 편견과 정신과 의사에 대한 두려움을 털어놨다. 의사는 즉각적으로 병원에 가서 약물을 대체 할 것을 제안했습니다. 병원 입원을 거부했지만 점점 더 심해지고있었습니다. 부부가 더 고질적 인 몇 주 후에, 나는 병원에 기어 갔고 정신 병원에 들어가기 위해 무엇이 할 수 있는지 궁금해했다. 나는 소개를 받았고, 며칠 후 나는 그학과에 있었다.

나는 많은 돈을 벌고 행복해한다고 생각했지만, 대신 나는 질병을 앓았다.

정신 병원 치료에 관한 모든 끔찍한 이야기에도 불구하고, 나는 병원에 머물렀다는 좋은 인상을 가지고있다. 의사들은 나를 식욕 부진이라고 생각하면서 나는 몸무게가 1 백 70 센티미터 인 48 킬로그램의 무게를 달고 잘 먹는 "파이"처럼 보였다. 나는 내가 먹는 모든 것을 기록하도록 강요 당했고, 매일 매일 무게를 재었다. 한 달 후, 나는 49 킬로그램의 무게와 끔찍한 피로로 퇴원했다. 나는 약화되었고, 마라톤 거리로서 그 가게 또는 상점에가는 길을 느꼈다. 그런 다음 불안과 우울 장애가 혼합 된 진단을 먼저 배웠습니다. 이전에는 아무도이 문제에 관해 직접 내게 말하지 않았지만,지도에서 추출한 질병의 국제 분류 코드가있었습니다. 검사를 한 후에 무슨 일이 일어 났는지 알았습니다.

병원을 떠났을 때 질병이 풀려 났다고 말할 수는 없습니다. 이 치료법은 수면 부족, 식욕 감퇴, 비이 성적인 두려움과 불안감 등의 증상을 완화시킵니다. 그러나 나는 자신과 주변 세계와 조화롭게 사는 행복한 사람이되지 못했습니다. 맹장에 염증이 생겼을 때 의사가 진통제를 주지만 수술을 처방하지 않는다면 증상이 사라지고 그 원인이 사라지지 않습니다.

퇴원 후, 나를 도울 마약을 찾는 데 몇 개월이 걸렸습니다. 놀랍게도 나를 기다리고있었습니다. 40 대에 합성 된 항우울제가 현대 의약품이 아니라는 사실이 나를 위해 효과적이었습니다. 리셉션이 시작된 지 한 달 후에 나는 내 머리 속에 전 지구적인 변화가 있음을 깨달았다. 봄이었고, 발코니에 가서 주변을 둘러 보았습니다. "젠장, 오늘은 좋은 날이야."

마약 치료는 "갇혀있는"생각을 없애는데 도움을주었습니다. 나쁜 기억에 집착하거나 앞으로 나쁜 상황을 상상할 때 머리 속에서 100 번 스크롤하여 자신을 운전할 때 도움이됩니다. 부록과 같은 유추를하면, 그들은 나에게 좋은 진통제를주었습니다. 그러나 나는 질병의 원인을 직접 제거해야했습니다. 나는 사소한 일에 대해 덜 걱정하고, 쉬는 데 더 많은 시간을 할애하고, 나쁜 것에 집중하지 않으려 고 노력하고, 나의 지침을 개정했습니다. 저는 많은 돈을 벌고 행복하게 살 것이라고 생각 했었습니다. 대신에 나는 질병에 걸렸습니다. 환자가 회복하기를 원하지 않으면 자신에 대한 태도와 태도를 바꾸면 치료가 효과적이지 않습니다.

우리 엄마도 똑같은 장애가 있다고 생각합니다. 그녀가 내 상태에 대해 불만을 토로했을 때 이야기했던 증상 중 일부는 우리와 일치했습니다. 그녀는 수년에 걸쳐 불안과 두려움이 치료와 약물 치료없이 스스로 사라 졌다고 말했다. 그러나 어머니의 젊은이들은 70 대에 왔습니다. 당시 나는 그러한 질병이 진단되지 않았다고 생각합니다. 그녀는 지난 15 년 동안 은퇴했으며, 이제는 그녀가 다시 매우 불안한 사람이되었다고 말할 수 있습니다.

가족은 필요한 조치로서 입원에 대해 반응했습니다. 우리 엄마는 매우 걱정스럽고, 아버지는 다른 도시에서 나를 병원에 데려다 주셨다. 그러나 불행히도, 나는 어떤 도덕적 지원도 느끼지 못했습니다. 아버지는 평소와 같이 조용했으며, 어머니는 약을 마시는 것이 "해롭다"고 말씀하셨습니다. 친척들은 내가 "snicked"하고 모든 것을 "게으름"이라고 말했다. 그것을 듣는 것은 고통 스럽지만 나는 아무것도 증명하고 싶지 않았습니다. 치아 통통이 있다면, 모두가 공감할 것입니다. 왜냐하면 그들은 그것이 무엇인지 알기 때문입니다. 당신이 불안과 우울 장애가있을 때, 사람들은 의아해 보일 것이며 기껏해야 침묵을 지킬 것입니다.

해고

질병에 걸렸을 때 나는 우울증에 관한 사진 프로젝트를 생각해 냈습니다. 2 년 동안 나는 다른시기에 자신을 총으로 쏘았습니다. 그 다음 나는 사진 책을 인쇄했고, 그것에 관해 Facebook에 대해 이야기했다. 나는 이것이 무엇이 었는지 모르겠습니다. 아마도 나는 정신 질환이 변덕이나 소설이 아니라 당뇨병과 같은 심각한 질병이라는 것을 세상에 보여주고 싶었을 것입니다. 나는 대부분 좋은 코멘트를 받았지만, 그들이 말한대로 문제가 예상되지 않은 곳에서 발생했습니다. 친구들과 동료가 있었기 때문에 곧 그 관리인은 나의 병을 알게되었습니다.

관리자는 그런 글을 쓰면서 어리석은 짓을했다고 말했다. 그 다음 그는 덧붙여 : "당신이하고있는 것을 당신이 이해하기를 바랍니다." 우리는이 주제를 더 이상 제기하지 않았지만 문자 그대로 2 주 만에 동료가 저에게 전화를 걸어 소셜 네트워크의 게시물 때문에 저와 계약을하지 않을 것이라고 발표했습니다. 내가 진료소에 갔을 때 나는 공식 병자 명단을 가져다가 아픈 사람들과 일하러 돌아갔습니다.하지만 제 문제에 관해 공개적으로 이야기했기 때문에 그들은 나를 해고했습니다. 물론, 나는 상처 받았고 상처를 입었고, 나는 심지어 울었다. 나는 내가 "아프다"고 말했고, 나는 "대우 받아야"한다고 말하면서 내가 불명예에서 나를 추방하기 위해 내가 범한 범죄를 이해하지 못했습니다.

나중에 나는 해고에 대한 결정을 내린 사람이 LiveJournal의 직책으로 인해 일단 퇴사되었다고 들었다. 아마 그는 다음과 같이 "제스탈트를 닫았을 것"이라고 말했습니다. 그는 그와 같은 방식으로 저와 함께 행동했으며, 그가 괴롭힌 것을 완성했습니다. 이제는 소셜 네트워크에 글을 쓰지 않고 그림과 기사 만 재 게시합니다. 나는 더 이상 내 생각을 표현하고 다른 사람들과 공유하고 싶지 않습니다. 그러나 시계를 되돌리겠다는 제안을 받으면 저는 여전히이 글을 쓸 것입니다.

나는 5 년 동안 혼합 된 불안 - 우울 장애로 고생했습니다.이 시간 동안 나는 의사 4 명, 약물 마약 10 명, 체중 감량, 머리카락 감소, 직장 잃어 버렸습니다. 다행히도 친구들은 저를 지원했습니다. 그들 중 몇 명은 있었지만 병원에서 저를 방문했습니다. 무엇보다도, 나는 의사를 만나라고 확신하는 친구에게 감사한다. 나는 시간 안에 도움을받지 못하면 슬프게 끝날 수 있었다. 검은 색 유머 감각이 어떤 식 으로든 나를 도왔습니다. 아무 래도 제 장례식에 아무도 올 수 없기 때문에 제 인생 법안을 해결하지 않겠다고 분명히 결정했습니다. 그러나 실제로, 대부분의 경우 나는 한 어머니를 떠나고 싶지 않았습니다. 우리의 모든 차이점에도 불구하고, 나는 정말로 사랑합니다.

이제 나는 속죄 상태에 있으며, 나는 1 년 동안 마약을 복용하지 않고있다. 나는 많은 것을 생각하지 않으려 고 노력하고, 나는 자신을 사랑하고 내 감정을 존중합니다. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.

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