소사비티 관계 : 파트너와의 만남 중지 방법

"codependency"에 대한 아이디어또는 "공동 의존성 (co-dependencies)"이 다르다. 어떤 사람들은 술과 같은 중독을 가진 사람과의 관계를 묘사하는 것이 가능하다는 것을 고려한다. 대인 관계 경계가 겪거나 위반되는 관계에 관한 것이다. 우리는 오늘이 용어들에 의해 의미되는 것이 무엇인지, 그리고 이러한 상황에서 스스로를 발견한다면 어떻게해야 할지를 결정했습니다.

우리 시대의 신경증적인 성격

여전히 코드 종속성에 대한 단일 정의는 없습니다. 많은 사람들이이 용어를 사용하여 배우자가 술, 마약 또는 도박 중독을 가진 사람의 행동을 묘사합니다.이 경우에는 한 사람이 다른 사람의 고통스러운 상태를 유지하는 기능 장애를 의미합니다. 그러나이 개념은 종종 사람에 대한 정서적, 사회적, 재정적 또는 신체적 의존의 병리학 적 상태로 훨씬 더 광범위하게 정의됩니다. 두 명의 성인은 동반 가족이 될 수 있습니다 - 보통 파트너, 친구 또는 부모 자녀 양육. 이 코드는 어린 아이들의 아이들에게는 적용되지 않습니다. 어쨌든 젊은 사람들은 기본적으로 더 오래된 아이들에 의존합니다. 그럼에도 불구하고 부모와의 기능 불명의 관계는 미래의 문제를 야기 할 수 있습니다.

1930 년대 말, 독일의 정신 분석 학자 카렌 호니 (Karen Horney)는 최초의 코드 의존성 중 하나 (용어 자체는 아직은 아니지만)를 설명했다. 기본적인 근심에 대처하기 위해 다른 사람들과 달라 붙는 사람들을 탐구했다. 호니 (Horney)는 "이 유형의 사람들은 우리 시대의 신경 질적 성격"이라는 책에서 "특히 사랑의 관계에 대한 고통스런 의존에 빠지기 쉽다"고 썼다.

같은 시간에 Alcoholics Anonymous 셀프 헬프 그룹이 미국에서 널리 사용되었습니다. 그들의 주최자는 알코올 중독이 "가족 기능 장애"의 한 형태라는 사실에주의를 끌었습니다. (예를 들어, 청소년을 놓아 주거나 외부 변화에 적응하는 등의 발달 단계로 이동할 수없는 가족은 기능 장애라고합니다.) 따라서 화학적으로 의존하는 환자의 부모와 배우자가 때때로 사랑하는 사람들의 문제를 악화시키는 데 도움이되는 방식으로 행동한다는 생각이 형성되었습니다. 1986 년 첫 번째 그룹 인 "익명의 동료"가 나타 났으며 회원들은 "다른 사람들 앞에서 무력감"을 느꼈고 "다른 사람들을 개인적 무결성, 가치 및 복지의 유일한 원천으로 사용하는 경향이 있습니다".

하나의 비틀 거림 - 둘 다 가을

"그러나 우리 모두 사랑하는 사람들에게 어느 정도 의존하고 있습니까?" - 너는 물어볼 수있다. 물론, codependency의 경우 모든 것이 더 복잡합니다. 그러한 문제가없는 관계에서 비 유적으로 말하면 어른들은 손을 잡고 인생을 겪습니다. 갑자기 넘어지면 다른 사람이 그를 지원합니다. 공존하는 관계에서는 사람들이 중력의 중심을 파트너에게 옮긴 것처럼 반대합니다. 그러나 첫째로, 당신은이 입장에서 멀리하지 않을 것이고, 둘째, 하나가 넘어지면, 둘 다 떨어질 것입니다.

소자비시미 관계는 사람들이 자립적으로 행동 할 수없는 삶의 영역에서 서로 연결되어 있음을 시사한다. 그들의 관계가 악화되거나 붕괴되면 전문적인 실현에서부터 신체적 건강 또는 물질적 복지에 이르기까지 다른 삶의 영역에서 즉시 고통을 겪습니다. 중독자의 경우 파트너 (또는 친한 친구 또는 친척)는 물질적 복지에서 안전 감각으로 기본적인 욕구가 보충되고 감정 상처를 치유하도록 설계된 "먹이 골"입니다.

종속 관계는 무엇보다 다른 사람의 삶에 극도의 정서적, 정신적 집중, 역할, 기능 및 감정의 혼합입니다. 사회적으로 의존하는 사람들은 사랑하는 사람의 기분에 매우 쉽게 "감염되어"즉시 자신의 감정을 표현합니다. 생각의 기차는 이렇게 변합니다. 직장에서 집으로 돌아온 파트너는 배고프고 피곤하거나 나쁜 날이 아니기 때문에 짜증이납니다.하지만 저를 보니 기쁘지 않기 때문에 짜증납니다. 그는 (a) 뭔가가 옳지 않다고 말했기 때문에 슬프다. 그러한 사람들의 분노, 불만, 슬픔, 냉담은 가까운 사람과의 감정적 인 시스템이 분리되지 않은 것처럼 순간적으로 공통적으로 나타난다. 그러나 두 사람의 의사 소통 혈관이며 감정은 한 사람에게서 다른 사람에게 자유롭게 "넘치게"된다.

중독자의 경우, 파트너는 물질적 복지에서부터 안보 의식에 이르기까지 기본적 필요가 채워지는 "먹이 골"입니다.

상호 의존성이없는 관계에서, 사람은 주로 자신의 삶, 건강 및 감정적 인 상태를 통제합니다. 그는 그가 사랑하는 사람들의 감정과 삶에 영향을 미칠 수 있다는 것을 이해합니다 (어떤 신뢰 관계는 관계를 암시합니다). 그러나 그는 그것을 관리하는 방법을 모릅니다. 동반 의존 관계에서, 사람은 종종 두 번째 사람의 마음, 감정 및 행동을 통제하려고 시도합니다. 물론이 컨트롤은 환상 일 뿐이지 만 시도는 거의 모든 삶을 채울 수 있습니다.

누군가는 남편이나 아내가 음주, 흡연 또는 약물 복용을 중단하고 심리학자에게 함께 가겠다는 약속을하지만, 파트너의 문제를 해결하기 위해서만 설득합니다. 누군가는 그 또는 그녀를 위해 더 나은 위치와 더 나은 월급을 원하고 달성하기 위해 다른 사람에게 "동기를 부여하는"방법을 친구들과 토론합니다. 친구가 의사를 등록하고, 바로 먹기 시작하고 체중을 줄이려면, 이것이 그녀의 건강과 개인 생활에 더 좋기로되어 있기를 바랍니다.

사랑하는 사람을 도우려는 보통의 욕망과 codependency 사이의 구분은 규칙 성 및 인내심에 있습니다. "도움"이 별도의 과제가되면, 우리는 계획을 세우고, 여자 친구에게 체중 감량을시키는 방법을 알려주고, 사장에게 남편을 키우거나, 훈련이나 체육관에 쓰기 위해 노력하고, 찾고있는 시간을 보내고, 주제에 관한 문학을 자연스럽게 풀어줍니다. 공동 의존성. 이 순간 우리는 다른 사람의 생명을 통제하려고합니다.

코드 중독에 중독 된 사람들은 별거의 위협을 두려워하여 자신의 행동을 편파적으로 바라 보는 대신 다른 사람을 생각하고 행동하는 것을 선호합니다.

종속성의 또 다른 특징은 역할 얽힘입니다. 부양하는 사람은 단지 삶의 방식과 느낌을 공유하는 파트너 또는 친구가 아닌, 가까운 심리 치료사, 의사, 영양사, 개인 관리자가 되려고합니다. 친한 사람과 의사에게 가거나 심리 치료사를 선택하거나 이력서를 작성하는 것이 가능하며 가능하며 코드 명입니다. 그러나 일반적인 도움과 달리, codependency와 함께, 사람은 다른 사람의 소망을 자신의 것으로 바꿔 자신이 가고 싶어하지 않는 곳으로 강제 이동하려고합니다.

이 시점에서, codeconcerned 사람으로 생각하는 사람은 일반적으로 (매우 합리적으로 자신의 좌표계에서) : "하지만 당신이 그를 (그녀) 밀어하지 않으면, 그는 (그녀) 아무것도하지 않을 것이다! 그는 술을 멈추지 않을거야, 그는 거짓말을한다. 소파가 있고 일하지 않고 상처를주고 시들다. " 유감스럽게도 이것은 사실입니다. 성인은 돈을 벌거나 화학 중독으로 살기 위해 자신의 건강을 걱정하지 않기로 선택할 수 있습니다. 그리고 나서 그의 파트너 또는 친구는 치료를 거부함으로써 자신의 생명을 위험에 빠뜨리는 사람과 얼마나 가까운 관계에 있고 얼마나 편안하고 받아 들일 수 있는지에 대한 질문에 직면하게 될 것입니다. 누가 포함해야하는지. 코드 중독에 중독 된 사람들은 자신의 행동에 열린 마음을 품고 ​​그들이 그러한 사람과 가까워지기를 원하는지 결정하기보다는 자신이 다른 사람들을 위해 행동하고 생각하는 것을 선호하는 이별의 위협을 두려워합니다.

자기 자신이 아닌 다른 사람의 삶을 개선한다는 생각은 사회적으로 의존하는 핵심입니다. 이 욕망의 기원을 찾으면, 당신은 자신이 좋은 삶을 누리고 싶어한다는 것을 알게 될 것입니다 : 맥주와 컴퓨터 게임 이외의 것에 관심이있는 사람, 번영과 마음의 평화, 매주 과다 복용으로 사망 할 위험이없는 사람 . 그러나 그들은 직접적으로, 독립적으로 이것을 성취하는 것이 불가능하며, 다른 사람, 가장 자주는이 사람에게 적합하지 않은 사람을 통해 마치 좋은 삶을 얻으려고 노력한다는 생각이 있습니다. 예를 들어, 스스로 자신의 경력을 쌓는 대신 파트너가 프로모션을 요청하도록 "동기 부여"합니다.

통제 착각

코드에 의존적 인 행동에 대한 설명에서 부분적으로 또는 완전히 자신을 인정한다면 이것이 당신이 나쁜 사람이라는 것을 의미하지는 않습니다. 대부분의 경우 어린 시절에 서로 의사 소통하고 건강한 경계를 지키지 못하는 성인들에게 둘러싸여 있었고 복지와 양육에 대한 책임을 질 수 없었습니다. 따라서 코드 의존적 인 동작을 "배웠습니다".

어떻게 될 수 있습니까? 예를 들어, 어머니와 할머니는 술취한 성난 할아버지를 진정시키기 위해 어린 소년을 보냅니다. "할아버지는 손자를 사랑하고 손도 대지 않아 아무도 그에게 손댈 수 없기 때문에." 그래서 세상의 왜곡 된 그림이 아이에게 주입되어 6 세의 성인이 두 명의 성인 여성이 감당할 수없는 것에 책임을지고, 동시에 사랑으로 진정시킬 수도 있고 심지어 치유 할 수도 있습니다. 또는 그녀의 지출을 통제 할 수없는 어머니가 몰에서 10 살짜리 딸에게 "너무 많이 사지 말라."라고 물어 보는 가족. 재정적 책임은 소녀의 통제하에 전달됩니다. 실제로, 이것은 사실이 아닙니다. 어머니는 언제나 "나는 여기에서 가장 나이가 들었습니다. 나는 결정합니다."라고 말할 수 있으며, 다시 딸을 비난하여 불필요한 구매를 막을 수는 없다고 비난합니다.

부모가 성인 문제에서 아동 변호사를 만드는 가족의 우수한 "교육"공동 부양 가족. 예를 들면, 그들은 성 생활, 간통, 낙태, 관계에 대해 이야기하고, 중요한 결정에 대한 조언을 구하십시오 : 이혼을하거나하지 말고, 직장을 바꾸십시오. 아니면 성인 갈등에서 자녀를 중재자로 만듭니다. "가서 아버지가 나에게 이런 식으로 행동 할 것인지 말하면 ..."그런 가족들에서 어른들은 종종 아이들의 기분이나 신체 상태에 대한 책임감을 느끼게됩니다. "나는 두 분 나는 지금 편두통이있다. 그들은 나를 병원으로 데려다 줄 것이며, 너는 유죄가 될 것이다. " "엄마와 나는 너의 행동에 대해 걱정하고있다. 그러므로 우리는 싸웠다. 우리 가족은 너 때문에 떨어져있다!"

6 세 아동이 성인이 처리 할 수없는 것에 대한 책임을 질 수있는 세계에 왜곡 된 그림이 어린이에게 주입됩니다.

따라서, 아이는 자신이 실제로 권력을 가지지 않는 상황을 통제한다는 생각에 익숙해집니다. 결국, 어머니는 남편이 원할 때 이혼 할 것입니다. 부모는 적합하다고 생각할 때 평안을 누릴 것입니다. 아무도 5 살짜리 소녀의 조언에 대한 작업을 변경하지 않습니다. 이 환상은 어린이들에게는 참을 수없는 일이기 때문에 많은 걱정을 안겨줍니다. 그는 성인 문제를 어떻게 해결할 수 있는지, 그리고 그렇게해서는 안된다는 것을 알지 못합니다. 그리고 동시에 그것은 큰 속임수입니다. 왜냐하면 각 사람은 자신의 행동만을 통제하기 때문입니다.

동반자는 무엇을해야합니까? Janey와 Barry Winehold, Robin Norwood는 너무 많은 것을 사랑하는 여성들이 codependency의 문제에 대한 훌륭한 "자조 서적"입니다. 다른 12 단계 프로그램과 함께 무료 자조 그룹 인 "Anonymous co-dependent"가 있습니다. 러시아에서는 모스크바, 상트 페테르부르크 및 기타 주요 도시에서 운영됩니다. 개인적인 치료법을 잊지 마십시오. 사회적으로 의존하는 사람들은 종종 심리학자에게 파트너를 보내거나 그를 가족 전문가에게 보내려합니다. 그러나 아마도 장기간의 개별 작업은 다른 사람들이 아닌 최선의 해결책 인 자신의 삶의 중심을 만드는 법을 배우려는 사람을위한 것입니다.

사진 :Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)