한 강이 : 다른 사람들이 이전 파트너에게 어떻게 돌아 갔는지에 대한 정보

1 명 또는 적어도 몇 년 동안 평생을 보내십시오. -이 결정은 심각한 결정 일뿐 아니라이를 해결하려는 시도입니다. 그러나 이별 후에 계속 전진하는 대신, 많은 사람들은 전 파트너와 처음부터 관계를 시작하기로 결정합니다. 때로는 이것 이후에 관계가 새로운 차원으로 바뀌고 때로는 둘 다 서로 상반되는데 서로에게서 분리하는 것이 더 낫다는 것을 이해해야합니다. 우리는 다른 사람들로부터 왜 그들이 결국, 결국 같은 파트너와의 관계를 재개했는지를 배웠습니다. 무엇보다 중요한 것은 무엇이 왔는지입니다.

우리가 별거하는 이유는 진부합니다. 남편은 다른 여인이있어서 그가 떠나라고했습니다. 그것이 파란색의 볼트와 같았다는 사실에도 불구하고, 나는 스캔들없이 그리고 머리를 높이 들고 매우 냉정하게 행동했습니다. 이 상황이 발생하는 이유는, 내 입장 에선, - 나는 배반을 용서하지 않고, 몇 가지 전제 조건에 대해서만 이야기합니다. 저는 일했고 저녁과 토요일에 공부했습니다. 나는 항상 집에있는 것이 아니 었습니다. 직업과는 달리 나는 가족에게 노력하지 않았습니다.

남편은 여주인이 아니라 자신의 부모에게 자신을 이해시키기 위해 이사했습니다. 그때 우리는 이미 아이를 낳았고, 나는 그의 아버지와의 대화에 간섭하지 않았습니다. 동시에 아무런 감정이 없다면 일반 어린이가 가족을 구할 이유가 아니라는 것을 분명히했습니다. 게다가, 몇 달 후에 그녀는 이혼을 제안했다. 그러나 남편은 더 오래 머물기 시작했고, 오래 머물기 위해 잠시 후 꽃과 사과를받으며 머물 렀습니다. 그리고 있었지.

그런 경우에, 그것은 즉시 부드러워 질 수 없으며 잠시 동안이 상황은 우리 관계의 배경이었습니다. 그는 너무 열심히 노력했기 때문에 나는 그를 의심했습니다. 그러나 새로운 로맨스 인 것처럼 그 관계는 다른 수준으로갔습니다. 우리는 연구소에서 만났고, 자라야 할 시간이 없었습니다. 우리가 가진 것을 정말로 감사하지 않았습니다. 휴식을 취한 후에 모든 사람은 파트너가 의미하는 것을 완전히 깨달았습니다.

남편과의 격차는 저의 잠재력을 발휘하고 자존감을 높이고, 전체적으로 일하기 시작하는 데 큰 힘이되었습니다. 내 안락 지대에서 너무 빠져서 내부 재시작이 발생했습니다. 나는 내 남편과의 관계를 말없는 것으로 보지 않으려 고했다. 그녀는 자신감이 훨씬 강해졌지만 좀 더 편안해졌습니다. 내가 경험 한 것의 모든 복잡성 (몇 달 만에 10 킬로그램의 체중을 잃었다 고 말하기에 충분 함)을 통해 나는 가족을 지키고 자존심과 욕심 사이의 균형을 찾을 수있었습니다.

10 년 이상이 지났습니다. 우리에게는 두 명의 아름다운 아이들, 많은 공동의 이익이 있습니다. 그리고 우리 관계가 어떻게 질적으로 바뀌 었는지 나는 결코 후회하지 않았습니다. 어떻게 될지 모르겠다. 흔들리지 말고. 나는 우리가 지금있는 형태로 서로 감정을 나눌 것이라고 믿고 싶다. 그러나 나는 더 이상 절대적인 것을 만들지 않을 것입니다.

우리는 1 년 반 만났고 함께 살았습니다. 그러나 언제나 내게 뭔가 잘못된 것처럼 보였습니다. 나는 항상 원했던 친밀감과 이해를 얻을 수 없었습니다. 한 번, 싸움이 열렸을 때 즐거운 순간보다 더 많은 것이 있었을 때, 나는 짐을 꾸 렸고 떠났다. 그는 한동안 치료를 계속하고 모든 것을 돌려 주려고했지만 나에게는 무의미한 것처럼 보였고 나는 다른 관계를 시작했습니다.

컴백이 둘 다 시작되었습니다. 별거 순간부터 1 년 반 만에 우리는 우연히 만났습니다. (나중에 우연히 발견되지는 않았지만 그는 내가 거기에 있다는 것을 알았지 만) 그를 다시 만난 것을 기뻤습니다. 나는 부드러움, 친밀함, 의사 소통하려는 욕구를 느꼈다. 나는 그 후에 전화를했고, 그 모든 것이 다시 시작되었습니다.

우리는 결혼했지만 친밀감과 이해에 문제가 다시 생겼습니다. 임신했을 때 더 날카롭게되었습니다. 우리는 더 나은 대화를 바꾼 가정 요법을 시작했지만 우리를 "자음"으로 만들지는 않았습니다. 이제 우리가 함께있을 지 모르겠습니다. 나는 이별과 결혼식 날을 기억한다. 나는 행복하지 않았다. 나는 무엇을 감동 시켰는가? " 오랫동안 우리는 이혼에 관한 문제에 직면 해 있지만, 끝없이 사랑하는 아이의 존재로 모든 것이 복잡합니다.

우리가 대학에있는 동안 우리는 5 년간 함께 있었고, 우리는 저의 이니셔티브를 따랐습니다. 그 감정은 우리가 아직 너무 젊어서 "영원히"같지 않은 것처럼 보였습니다. 그러나 요점은 그가하고있는 것을 싫어한다는 것이 었습니다. 그는 좋아하는 직업과 전문적인 목표를 가지고 있지 않았습니다. 우리가 만났을 때 그는 : 저와 같은 기자가되고 싶었습니다. 그것은 나에게 완전한 노동 조합으로 보였다. 그리고 그는 멀리서 돈을 위해 일했습니다. 그리고 그는 섹스에있어서 매우 보수적이지만 많은 것을 시도하고 싶었습니다. 우리 헤어 졌어.

그러나 의사 소통은 멈추지 않았다. 처음에는 그가 저를 도와주었습니다. 우리가 성관계를 가졌던시기가있었습니다. 그는 술 취한 채로 나를 불렀다. 나는 그에게 말했다. 그는 나에게 꽃을 주었다. 우리는 함께 저녁 식사를했다. 나는 그와 함께 그의 생일을 축하했다. 한 달 우리는 의사 소통을하지 않았고, 다음 사람은 거의 함께 살았습니다. 그래서 1 년이 지났습니다.

그럼 다른 남자가 생겼어. 나는 새로운 감각으로 치유되었지만 이전의 파트너는 밤에 항상 자신을 느꼈다. 나는 그걸 반대하지 않았다. 그러나 그때 그는 내가 다른 것을 가지고 오랫동안 사라 졌다는 것을 알았다. 6 개월 후 다른 쪽과의 관계가 끝났습니다. 때로는 외로워 지기도하고 예전에 전화했습니다. 나는이 관계를 끊기를 원했지만 동시에 나 자신도 끊임없이 그들을 새롭게했다. 나는 그것이 약점이라는 것을 알았지 만, 그와 편안하고 좋았다. 누군가 만나는 것은 효과가 없었고, 그의 개인적인 삶은 나 없이는 잘 가지 않았다. 그래서 또 다른 해가되었습니다.

이제이 고통스런 연결 고리의 3 학년에 우리는 자지 않았습니다. 나는 그와 성관계를 맺고 싶지 않다. 그는 주기적으로 나를 돈으로 도와 준다. 관계가 친해졌습니다. 이 세월 동안, "아니면 다시 함께 할 것인가?" 주기적으로 발생합니다. 나는 여전히 그의 일과 목표가 마음에 들지 않아 나는 열렬한 사람과 가까워지고 싶다. 그러나 편안하고 재미 있고 단순한 그와 함께하는 감각의 수준에서. "아무 것도 우리를 묶어 놓지 않기"때문에 많은 의문이 사라진다. 친구 나 부모 모두 우리가 이별 한 후에 의사 소통한다는 것을 안다. 나는 그 자리에서 짓밟는 것을 부끄럽다. 우리의 관계는 우리 모두가 기억하는 "사랑"의 마지막 느낌입니다. 그리고 개인 생활이 어떻게 든 발전 할 것이라는 확실성은 없습니다. 그러나 다시 모이기 위해서는 모든 사람들의 삶에 백 단계가 필요합니다. 나는이 문제를 치료사에게 제시하려고 생각한다.

우리는 3 번 갔다 - 최대 한달. 반역이나 폭력 같은 특별한 이유는 없었습니다. 대부분의 경우, 그것은 강한 갈등과 순간적 감정의 결과였으며 진정한 욕망이 아니 었습니다. 나는 우리의 심리적 미성숙과 모든 사람의 삶에서 어려운 순간을 살아갈 능력이 없다고 생각합니다. 친구와 부모와 함께 직장에서의 실패는 사람의 삶에 독이되며, 가장 가까운 사람의 삶에 독이됩니다. 물론 무의식적으로 말하자면, 여기서 당신은 혼자 살았고 그 다음에 다른 성격이 그의 성격과 의견으로 그 옆에 나타났습니다. 그것을 완전히 받아들이 기 위해서 때로는 혼자서 뭔가를 깨뜨려야합니다.

결과적으로, 우리는 서로를 받아들이 기 시작했으며, 스스로 바꾸지 않았습니다. 먼저 자신을 돌봐야합니다. 설명 할 필요는 없지만 부드럽게 묻고 설명 할 수는 있습니다. 사람이 요청에 응답하면 - 좋습니다. 글쎄, 그렇지 않다면, 그 분리는 둘 모두를위한 최상의 결과가 될 것이다. 가장 중요한 것은 균형을 유지하는 것입니다. 파트너에 대해 생각하고 자신을 유지하십시오. 그리고이 태도는 그것이 작동하는 유일한 방법 인 양면에서 나온 것이어야합니다.

우리의 경우에 "같은 강에서 두 번 ..."이라는 규칙이 작동하지만,이 경우 상호 욕구, 즉 행동을 이해하고 분석하고 비판하는 능력이 필요합니다. 항상 편안 할 수있는 사람을 찾아라. 매우 어렵고,이 결과는 소중히해야한다. 그러나 아무도 누구에게도 속하지 않습니다. 인생에서 어떤 일이 생길 수 있습니다. 즉, 우리가 헤어질 수 있습니다. 우리는 이제 모든 관계가 괜찮은 관계에서 즐겁게 보내야합니다. 그리고 긴장이있는 경우, 지루해하고 사랑하는 사람에게로 돌아가서 말리면서 쉬는 것이 하루에 혼자있는 것이 낫습니다.

우리 중 누구도 다음 단계를 준비하지 못했기 때문에 부모님, 결혼식, 사진 앨범을 기억하고 가족 계획을 노트북에서 알게되었습니다. 좀 더 정확히 말하면, 나는 준비가되었다고 생각했지만 사실이 아니었다. 분리의 개시자는 그녀였습니다. 나는 관계를 재개하도록 제안했다. 글쎄, 그녀는 조금은 - 이제 누가 어떤 역할을했는지 기억하기가 어렵다. 나는 그 순간 다른 소녀를 만났습니다. 그러나 결국 우리는 4 년 후 다시 합의했습니다. 분명히 시간이 왔습니다.

아무도 모든 것이 진지한 관계에 놓일 것이라고 생각하지 않았습니다. 우리는 다음과 같이 생각했다. "우리는 함께 멋지다. 그렇게하자. 약속을 지킬 필요가 없다." 그러나 3 개월 후, 우리는 함께 모였습니다. 그리고 1 년 반 만에 나는 그녀에게 제안했습니다. 그것은 내 인생에서 가장 자발적이고 무모한 결정이었습니다. 나는 후회가 없습니다. 그리고 그녀는, 나의 큰 놀람에, 망설임없이 동의했다. 이제 우리에게는 두 명의 자녀가 있습니다. 관계가 확실히 개선되었습니다. 우리는 더 성숙하고 경험이 많았습니다. 이것은 분쟁의 예리한 구석을 피하는 데 도움이되고 이웃에 대해보다 세심한주의를 기울 이도록 도와줍니다.

우리는 5 년 전에 만났습니다. 그는 잘 생기고, 맛있으며, 중요한 가치를 공유하고, 자신을 적용하는 방법을 알고 있습니다. 그 옆에 누군가의 아름다운 삶에 대한 인스 타 그램처럼 느낍니다. 사랑에 빠져 좋은 시간 보내십시오. 그러나 한 달 반 만에 모든 것이 바뀌 었습니다. 전화를 끊는 것을 잊을 수 있었고, 나와 계획을 세우지 않았으며, 저녁을 그에게 편리한 시간으로 보냈으며, 할 일이 더 없을 때만 저에게 편지를 썼습니다. 나에게 이것은 매우 빨리 거부와 적대감을 불러 일으켰다. 나는 그에게 "너를 망쳐 라."라고 말했다. 그리고 그는 대답했다 : "좋아."

2 년 동안, 그는 때때로 섹스를 암시하는 것처럼 보였습니다. 정기적으로 성공했습니다. 이 시간 동안 나는 매우 슬픈 때와 다른 남자가 없을 때 이미 엔터테인먼트에 대한 경박 한 옵션으로 그를 인식하는 데 익숙해 져있다. 다시 한번, 우리는 큰 인생의 충격을 만났습니다 - 그렇습니다. 정기적으로 서로 만나고 섹스를 시작했습니다. 의사 소통은 다른 측면에서의 경험에서 산만 해졌습니다. "왜 우리는 관계가 필요한데 왜 그렇게 많은 에너지가 소비되며, 모든 사람들은 운이 좋은 것들을 제외하고는 항상 신경 질환으로 끝납니다. 아이들은 그렇게 만들 수 있습니다. 왜 우리가 이걸 위해 살아야합니까?" 사실, 나는 그렇게 생각하지 않는다. 그리고 나는 생각하지 않았다. 나는 다른 불행한 관계들로 인해 지쳐 있었다. 그러나 그는 감동했습니다. 그는 편안했습니다. 분명히, 두려움은 그들이 무언가를 원하고 무언가를 요구한다는 것을 전달했습니다. 남아있는 모든 것은 오랜 시간 친분이있는 사랑하는 사람과 의사 소통하는 즐거움입니다. 그 당시에 그는 그러한 지원이 필요했습니다. 그 후, 나는 실제로 그 사람이 그의 마음 속에있는 가족의 남자라는 것을 느꼈습니다. 그 모든 일은 미친 듯이 감동적이고 가치있게 여겨졌습니다. 그래서 그는 그에게 가까이있는 사람을 두려워하게 만들었습니다. 그리고 우리의 친분이 시작될 때의이 "피상적 인"모습은 매우 닫힌 사람의 방어적인 반응이었습니다.

결과적으로 우리는 아무도 관계를 호출하지 않는 관계를 가졌습니다. 6 개월 후, 그는 나에게 사랑을 고백했으며, 이제는 3 년 동안 함께했습니다. 그것은 아름다운 이야기 일 것입니다, 그러나 나는 이미 기적적인 변화가 없다는 것을 이해했습니다. 오늘날 우리에게는 5 년 전의 문제와 동일한 문제가 있습니다. 대부분 내 인생에서 그의 참여가 비판적으로 부족하고, 이기적으로 행동합니다. 우리는 그가 사는 모든 것을 만족 스럽기 때문에 함께 살지도 않습니다. 그것은 더 편리하고 최소한의 책임입니다. 문제는 그가 건강한 가족 패턴이 없다는 것입니다. 그러므로 그에게 가정 간호의 개념은 필요할 경우 돈을 주거나 야간에 약을 가져 오는 것입니다. 최소한의 감성과 공동 개발 없음. 나는 그가 나를 이해하려고 노력하고 있고, 고통 당하고 있으며, 우리의 문제를 토론하고 있음을 알고 있습니다. 그렇습니다, 그는 항상 primchitsya, 나 기분이 좋으면,하지만 좋은 일이 될 때 그는 거기 있지 않습니다. 나는 그가 나를 사랑한다는 것을 안다. 그러나 그는 그 자신 안에서 어떤 것도 바꿀 준비가되어 있지 않습니다. 친구가 말했듯이 : "의심 스러울 때, 당신은 항상 의심 할 것입니다. 이걸 벗어날 수있는 유일한 길은 부분적인 것입니다." 가장 가능성이 높습니다.

우리는 내가 고등학생이었을 때 데이트를 시작했고, 그는 단지 대학을 졸업했습니다. 제가 2 학년 때 결혼했습니다. 후에 그들은 둘 다 "꼭해야"했기 때문에 그들이 결혼했다고 깨달았습니다. 그들의 역할은 유년기에 몰렸던 유일한 것에 관한 부모와 시설 모두에서 수행되었습니다. 아마 그것이 모든 것이 다른 것보다 더 멀리 나가는 이유입니다. "그들은 언제 까지나 행복하게 살았습니다." 결혼식이 있기 전에 우리는 아파트를 빌 렸습니다. 그 아파트는 문자 그대로 첫 결혼식 날 밤 부모님 한테서 옮겼습니다. 우리는 함께 사는 경험이 없었습니다. 우리가 결혼 음모의 ​​과정에서 채웠던 모든 융기. 국내 문제는 해결되었지만 파트너의 의견을 고려해야한다는 점을 인식하는 것은 불가능했습니다. 아마도 부모님의 양육권을 벗어나서 우리는 자유를 누릴 필요가 있었고 우리 가족을 키울 필요가 없었을 것입니다.

나는 특히 이러한 혁신을 나 자신에게 느꼈다. 예를 들어, 남편은 평소와 같이 일하거나, 병행하거나, 고등 교육을 받거나, 휴일에 나가야한다고 생각했습니다. 나는 대학에서 공부를 끝내고 싶었다. 그는 또한 결혼식 전에보다 덜 세심한되었다. 우리는 끊임없이 다투었다. 그런 생각이 내 마음에 들었다. "내가 누군가를 사랑한다고해도 왜 누군가가 나를 결정 하느냐?" 이 싸움 중 하나 동안, 나는 돌아 오지 않기로 결심 한 부모님에게 갔다. 그러나 내 재림은 부모님에게서 영감을 얻지 못했고, 나는 더 유연하고 남편의 말에 귀를 기울일 필요가 있음을 나에게 암시했다. 남편은 돌아 오라는 요청을했고, 변하기로 약속했습니다. 나는 그것을 믿었다. 약 일주일 전에 그는 관계의 첫 6 개월 동안처럼 세 심하게 배려했습니다. 그런 다음 갈등과 의논하기를 꺼려합니다.

몇 년 후, 우리는 마침내 그 관계가 이음매 부분에서 분리되고 있음을 깨달았습니다. 그러나 헤어지는 대신 고전적인 실수를 저질 렸습니다. 임신 중에 우리는 정말로 가까이에 있었고 다시 사랑에 빠지기 시작했습니다. 그러나 그 이유는 나의 호르몬의 폭풍이었고, 그것은 아들이 태어난 후에 가라 앉았습니다. 남편은 남편의 역할보다 아버지의 역할을 훨씬 잘 대처했지만, 나는 더 이상 그를 사랑하지 않았고 아이를 위해서 결혼 생활을 지킬 시점을 보지 못했습니다. 아들이 2 살이되었을 때 나는 부모님의 도움을 받았다. (즐거운 놀라움이었다.) 남편에게 이혼을 신청할 것이라고 말했다. 그 이유를 설명했다. 그는 그가 나와 우리를 사랑하고, 우리를 위해 모든 것을 할 것이며, 1 년의 보호 관찰을 요청했다.

솔직히이 기간이 어디서 왔고 왜 동의했는지 나는 모른다. 아마도 "미혼모"라는 불명예와 낙인을 두려워 할 것입니다. 우스운 일은 그해부터 첫 주에만 다시 충분하다는 것입니다. 그러나 나는 정직하게 양심으로 아들을 데리고 부모님 께 이사했다. 그로부터 2 년 후, 그녀의 전 남편은 나를 돌려 주려고했습니다. 그러나 나는 이미 하나의 어머니가되어 이혼 중에 전혀 무서운 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 나는 모든 두려움을 스스로 고안했습니다. 이제 나는 여전히 새로운 자유를 즐긴다. 전 남편은 영구적 인 관계가 있지만 그는 정기적으로 가족 통일을 암시합니다. 나는 지구상의 최후의 인물이고 인류의 미래가 우리에게 달려 있다고하더라도, 진화론은 박테리아에서 다시 시작되어야한다고 생각하고 떨리는다고 생각합니다. 아마 내가 아쉬워하는 것은 잃어버린 해다.

우리는 7 년 전 불가리아에서 휴가를 보내고 친구에게 소개되었습니다. 휴가가 끝났을 때 우리는 다른 도시에서 공부했지만 계속하기로 결정했습니다 : 나는 모스크바에 있으며, 상트 페테르부르크에 있습니다. 우리는 서로의 관계를 유지하려고 애썼지 만, 우리는 3 개월 동안 만 가지고 있었고 헤어 졌어요.

나는 나중에 만난 다른 소녀를 만났다. 3 년 전 우리는 헤어졌고 나는 새해 연휴에 사할린의 부모에게 갔다. 같은 곳에서 저는 불가리아에서 우리를 세인트 피터스 버그의 소녀에게 소개 한 친구를 만났습니다. 나는 그녀가 거의 4 살이었던 파트너와 헤어졌다는 것을 배웠다. 나는 그에게 내 전화 번호를 물어보고 지루해지면 내가 쓰게하라고 말했다. 우리는 다시 말하기 시작했지만 여전히 다른 도시에서 살았습니다. 우리는 모스크바 나 상트 페테르부르크에서 주말을 보았지만 둘 다 이것이 선택이 아니라는 것을 이해했습니다. 그녀는 오랫동안 자신의 전문 분야를 바꾸고 싶었고 움직였습니다. 그리고 그녀는 모스크바에서 새로운 일자리와 아파트를 찾았습니다. 6 개월 후에 우리는 함께 왔습니다. 우리는 2 년 반 동안 함께하고 있습니다. 이제는 모든 것이 좋습니다. 저는 종종 출장을 다니지만, 우리에게는 문제가 아닙니다. 왜냐하면 지금 우리는 함께 살고 있기 때문입니다.

우리가 21 살에 만났을 때, 그는 스물 여덟 살이었습니다. 모든 것은 매우 낭만적이었고, 우리는 빨리 신뢰 관계를 가졌고, 우리는 우리의 사랑을 고백했으며, 모든 것이 잘된 것처럼 보였습니다. 이때 나는 열심히 일하기 시작했고 그 반대의 청년 수입은 줄어들었다. 그는 부모에게 이사했다. 고정 관념의 아이는 적당히 부유하고 성공적인 내 여자 친구의 남편을 보았고 자랑 할 것이 없어서 고생했습니다. 청년은 불쾌감을 느끼고, 사소한 일을 맹세하기 시작했습니다. 충돌의 핵심은 우리 자신의 재정적 지급 능력, 나의 욕망과 가능성의 불균형에 대한 불확실성입니다. 그들이 만난 지 2 년 후에 우리가 헤어질 거라고 큰 소리로 말했다. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. 그 순간 나는 내게 피가 끓는 것을 느꼈다 : 나는 즉시 내가 이것이 누구와도 나누지 않을 사람이라는 것을 깨달았다. 우리는 공원에 걸어 말했고 아마도이 상황에서 가장 어렵고 예기치 않은 일이었을 것입니다 : 우리는 서로를 사랑합니다.

이 사고에 익숙해지고 우리의 감정을 정확하게 다루는 방법을 분석하여 목재를 다시 부수 지 않기 위해 몇 주가 걸렸습니다. 우리 회의는 모든 비표준 상황과 위반에 대한 제재가 규정 된 협상과 닮았습니다. 우리는 이전에 없었던 목표를 설정함으로써 시작했습니다. 업무와 인간 관계에서 함께 성장하고, 서로의지지를 얻었으며, 또 다시 존경을 기억했습니다. 이것은 우리가 실패한 바로 그 기초입니다. 상대방에게 우리가 기대하는 것을 서로 이야기하는 것이 중요했습니다. 나는 관심과 자신감, 그리고 가족을 먹일 수있는 능력이 필요하다. 그는 내게 영감과 도움이 필요하다.

컴백 후 1 년이 조금 넘었습니다. 우리는 여전히 위의 모든 것을하는 법을 배우고 있습니다. 그러나 나 자신을 위해 실현 한 가장 중요한 것 : 고정 관념 - 싸움. 인생이 정기적으로 우리를 한쪽이나 다른쪽으로 돌린다는 사실을 받아 들일 필요가 있습니다. 우리는 소득이 우리의 발전과 삶의 질에 대한 투자라고 이해합니다. 이 값들이 일치한다는 사실은 우리가 서로 옆에 행복하게 해줍니다.

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