"외침을 시도하십시오": Tatiana Felgengauer

몇 달 전 최악의 이야기 중 하나가 발생했습니다. 작년에 미확인 범인이 모스크바의 에코 편집부 사무실에 침입하여 언론인 인 Tatyana Felgengauer를 공격했다. 그는 목에 칼로 두 번이나 그녀를 때렸다. 지난 주, 공격자는 정신 분열병으로 진단 받았다.

새해 전 직장에 돌아온 Tatiana Felgengauer 자신은 에코에서 계속 방송을하고 평범한 삶을 살며 목에 두드러진 상처를 숨기지 않습니다. 우리의 요청에 따라 언론인은 부상과 중독에 대해 이야기했습니다.

공격

그날, 평소처럼, 나는 공동 주최자 인 알렉산더 아이비와 함께 아침 공기를 보냈고 회의에 참석하여 우리가 손님이라고 부르는 방으로 돌아와 무언가를 마쳤습니다. 나는 강한 손을 가진 사람이 목을 움켜 잡고 내 머리를 돌렸다고 느낄 때 전화를보고 앉았다. 그리고 나서 이미 칼을 쳤습니다. 그리고 나는 그들이 목을 자르려고한다는 것을 깨달았습니다. 이 남자가 나에게서 멀어지기 전에, 그는 두 개의 상처를 줄 수 있었다. 외관상으로는, 나는 어떻게 든 후에 싸웠다 : 나는 나의 오른손의 손가락에 꽤 넓은 커트가 있고, 마지막으로 그는 그 얼굴에서 저를 내렸다.

나는 우리 조수 인 아이다 샤라포바 (Ida Sharapova)의 1 층에 이르기까지 나를 따라 방에서 도망 쳤다. 거기에서 우리와 다른 동료들은 구급차를 부르기 시작했습니다. 그녀는 8 분에서 10 분 후에 도착했습니다. 이 모든 시간을 나는 그녀를 기다리고 있었고, 활발히 내 불행한 목을 꽉 채웠다. 그 순간 어떤 이유로 나는 의식을 잃지 않는 것이 중요했습니다. 분명히 스캔 한 모든 의료 시리즈가 갑자기 갑자기 내 기억에 새롭게 등장했고, 나는 충분히 강했을 때 상처를 아주 단단히 잡았습니다. 그렇다면 저는 도움을 청했습니다. 약화는 실제로 매우 빠릅니다. 나는 항상 다음과 같이 말했다 : "나를 기절하게하지 말고 나와 이야기하십시오!"

구급차 의사가 도착했고, 전문 붕대를 감고, 카테터를 넣고 나를 무언가에 집어 넣었습니다. 일반적으로 우리는 필요한 일을하기 시작했습니다. 이 시점에서, 나는 이미 모든 것이 잘 될 것이라고 결정했습니다. 물론 구급차를 기다리는 동안 나는 기다릴 수없고 죽을 수 없다는 생각이 들었다. 그러나 나는 그것을 즉시 몰아 냈다. 입구의 1 층에서 죽는 것은 매우 어리 석다. 아마도 Sklifosovsky Institute의 외과의 사는 처음으로 가능한 빨리 수술대에 가고 싶어하는 사람을 보았고, 매우 조심스럽게 행동하고, 그의 옷을 모두 버리고, 무슨 일이 일어 났는지 설명합니다. 일반적으로 나는 이것을 미소로 상기합니다.

대본, 나는 운이 좋았다. 나는 문자 그대로 나를 구원 한 그의 훌륭한 외과의 사와 함께 Sklifosovsky 연구소에 데려왔다는 것이 행운이었다. 그리고 그들은 또한 운이 좋았다. 튜브를 꺼내 자마자 나 스스로 숨을 쉴 수 있음이 드러났습니다. 이것은 tracheostomy가 필요없고 목을 다시자를 필요가 없기 때문에 매우 좋습니다. 나중에 그들은 나를 집중 치료실로 돌려 보내고, 의사들이 와서 말했다 : "글쎄, 소리 치려고." 나는 무언가를 묘사했다, 그들은 말한다 : "아니, 다시 해보 자구, 더 잘할 수있어!" 그래서 우리는 서로 다른 방식으로 소리를 내도록 노력했습니다. 처음에는 목소리가 조금 쉰 것 같았지만 복원되어 목소리가 영향을받지 않았 음이 분명합니다.

나는 왼쪽 목에 매우 심각한 부상을 입었습니다. 거기에 많은 고리가 끼어 있었고, 삼킬 수 있으면 모두가 걱정했습니다. 이것은 또한 테스트 였지만 그 결과는 가능한 한 최고였습니다 : 나는 영양가있는 혼합물을 먹은 코를 프로브에서 빨리 꺼내달라고 요청했습니다. 나는 씹을 수없고 삼킬 수 없기 때문에 음식을 얻는 것이 어려울 것이라는 경고를 받았다. 이 질문에 나는 술을 마시 며 살기를 원했고, 탐침을 없애기 위해 코를 통해 먹이를주는 것은 즐거운 느낌이 아닙니다. 나는 그가 끌려 갔을 때 이미 일반 와드에 있었다.

개정안은 빠르지 만 의사들도 놀랐다. 젊고 건강한 신체가 잘 대처했으며 전문가들은 훌륭한 일을했습니다. 약 12 일 후에 나는 이미 집에 가게 해달라고 간청했다. 저와 아무 상관이 없었습니다. 치유가 필요했기 때문에 집에서 할 수 있습니다.

상처와 괄호

나는이 상황에 대한 아이러니하게 인식하는 데 오랜 시간을 걸었다 고 말할 수 없습니다. 정규 와드로 옮기기 전에 나는 목이 어떻게 생겼는지 보도록 요청했습니다. 나는 싱크대 위에 매달려있는 거울에 갔다가 거의 아무것도 보지 못했습니다. 왜냐하면 잘 보지 못하기 때문입니다. 그리고 나서, 나는 무엇 때문에, 처음으로 내 인생에서 거의 기절했습니다. 나는 바닥이 발 아래에서 빠져 나가고 있다고 느꼈다. "오, 의사, 뭔가 나에게 좋지 않다."

처음 몇 번이 목에 닿았을 때 똑같은 일이 일어났습니다. 미적 감각은 흥미 롭습니다. 전에는 괄호로 묶은 이음새를 본 적이 없었습니다. 그들은 나 자신 만의 방식으로 멋지게 보였습니다. 그리고 손가락이 어떻게 꿰매는지를 보았을 때 나는 예리한 감각으로 외상 학자에게 잡혔다는 것을 깨달았습니다. 다섯 개의 솔기가있는 미소가 내 손가락에 생겼습니다. 전문가의 아름다운 작품이 저를 기쁘게했습니다. 그것을 결함으로 삼는 것은 불가능했습니다. 아닙니다. 처음부터 일어난 일은 기적이었습니다. 의사의 기적, 우연의 기적이었습니다.

나는 숨기지 않을 것입니다 - 저는 얼굴에 어떤 일이 일어날 지 매우 걱정했습니다. 나는 입술에 하나의 솔기를 가지고 있었지만 여전히 가벼운 스크래치인지는 몰랐다. 거기에서 피가 같은 방식으로 흘렀습니다. 그게 전부입니다. 나는 생각했다. "젠장, 조커에게 충분한 산책 거리가 없었다. 왜 그렇게 진지한가?" "하지만 결국에는 피해가 눈에 띄지 않게되었습니다. 목의 흉터 만 보입니다. 화장품 흉터가 하나 있는데, 곧 눈에 띄지 않을 것이며 완벽하게.니다. 두 번째 부분은 복잡하고 찢어진 큰 상처가 스테이플로 고정되어 눈에 띄는 상처로 변했습니다. 하지만 나는 그 사람에 대해 생각하지 않고 거의 느끼지 못한다. 비록 그가 피부가 조금 당길 때 불쾌감을 상기 시키지만, 그것은 오랫동안 여전히 치유 될 것이다. 아무도 보지 못하는 것에 대해 더 걱정합니다. 나는 얼굴 신경 부위에 영향을 미치고, 하복부는 한쪽에만 열립니다.

때로는 나 주변의 사람들이 지금 스카프와 스카프를 줄 필요가 있다고 제안하지만 왜? 나는 목이 "호흡하다"는 것을 기쁘게 생각하며, 뭔가를 닫으려는 가상의 필요성 때문에 나를 어리둥절하게 만든다. 어떤 사람들은 성형 외과 수술을 받게 될지 물어 본다. 나는 흉터가 아주 오랜 동안 형성되었고, 예를 들어 1 년 후에 어떻게 보일지도 모른다. 나는 내 얼굴을 씻고, 머리카락을 빨고, 매니큐어와 미용사에게 갈 수있게되어서 정말 기뻤습니다. 화장품 절차와 얼굴 마사지를 완전히 할 수있게 된 것을 나는 성급함으로 기다렸습니다. 공격하기 전에 모든 것을 사랑 했으므로 신경 쓰지 않고서는 아무것도 변하지 않을 것입니다. 시도가 끝나면 거울 속의 나 자신을 어떻게 든 더 가깝게 보았다고 말할 수는 없습니다. 나를 화나게하는 유일한 이유는 그들이 나에게 "당신이 너무 좋아 보이고, 당신이 너무 가늘고, 너무 좋아요!"라고 말할 때입니다. 나는 이렇게 말하고 싶다 : "얘들 아, 내가 왜 체중을 잃었는지 안다면, 너는 그렇게 행복하지 않을거야."

나는 그것을 받아 들일 수 있으며, 존엄성이나 히스테리로이 시험을 통과 할 수는 있습니다. 심리적으로 나는 지금 당연히 어렵다. 나는 많은 사람들이 직면 한 것과 마주 치게되었다 - 외상 후 스트레스 장애. 이것은 매우 심각한 것입니다, 그것으로 작업 할 필요가 있으며, 전문가들도 이것으로 나를 도와줍니다. 나는 그가 어떤 사람에게 부적합하게 반응 할 수 있다는 사실을 잘 알고 있으며, 어떤 사람에게는 내가 두려워 할 수있다. 왜냐하면 그가 나를 따르고있는 것처럼 보일 것이기 때문이다. 그러나 그것은 모두 통과 할 것입니다 - 손이 찢어지고 찢어진 머리없이 내가 만난 것을 적절히 평가할 필요가 있습니다.

언젠가 저를위한 치료의 한 종류는 자유롭게 이야기하고 느낄 수있는 기회였습니다. 그러나 다시 한 번, 인스 타 그램을 따를 경우 흉터 전용 사진이 세 개 또는 네 개 있습니다. 나는 그것을 성명이라고 부를 수는 없지만, 나는 구석에 서서 두려워하고있는 것처럼 보이기를 확실히 원하지 않았다. 나는 누구를 두려워하지 않을 것이고, 나는 살고 있는지 살지 않아도 누구든지 나를 위해 결정하기를 원하지 않는다. 짧은 데모를 통해 조금 회복되었지만 큰 발전이었습니다. 그러나 지금 나는 도전으로 흉터의 열려있는 착용을 감지하지 않는다 - 다만 그가 열려있는 일이 일어났다. 이제 육체적 인 감각의 점진적인 실종과 함께, 나는 종종 그를주의하지 않는다.

내가 확실히 바꾼 것 - 아마, 나는 덜 관대하게되었습니다. 나는 더 이상 나를 싫어하는 사람들에게 시간을 낭비하고 싶지 않습니다. 이전에 어떻게 든 이해하고 용서하려고 시도 했더라도, 이제는 충분하지 않기 때문에, 나는 그것에 전혀 시간을 투자하지 않을 것입니다. 그리고, 슬프게도, 그것은 갑자기 끝날 수 있습니다. 그러므로 나는 사람들을 "단절"하기 위해 매우 열심히 배웠습니다. 모든 것이 더 이상 내 삶에 없습니다. 아직도 밝혀졌지만 다른 많은 좋은 것들이 있습니다.