"그는 완전히 자신을 주었다": 나의 아버지는 자살했다.

사랑하는 사람의 죽음은 아마도 가장 큰 비극이 발생할 수 있습니다. 우리는 사랑하는 사람들에 대한 끊임없는 두려움의 상태에서 살고 싶은 것과 왜 그런 상황의 모든 사람들이 왜 도움을 필요로하는지에 대해 올가 (이 이름은여 주인공의 요청에 따라 변경되었습니다.)의 아버지가 10 년에 걸쳐 여러 번 자살하려고 시도했다고 이야기했습니다.

알렉산더 실비아

좋은 것보다 낫다.

나는 가족 중에 유일하고 사랑받는 아이입니다. 어머니, 할머니, 할아버지, 모든 것에 종사했다는 사실에도 불구하고 - 나는 아빠와 비밀 만 공유했습니다. 아빠는 다른 아이들을 절대 원하지 않는다고 말했습니다. 왜냐하면 그는 나를 결코 사랑하지 않으려 고 두려워했기 때문입니다.

아빠는 큰 사업을했습니다. 그냥 일이 좋은 일보다 나아 졌다고 말하자. 나는 끊임없이 어딘가에 쉬고 있었고, 아빠 덕분에 엄청난 수의 국가를 보았습니다. 나는 결코 아무것도 필요로하지 않았다, 그들은 결코 나를 아무것도 금지하지 않았다 : 그들이 침착하게 설명 할 수없는 이유 또는 그들이 시도하도록 허락했다. 동시에, 저는 항상 끔찍한 독립을했고, 저는 20 세에 일하기 시작했고 매우 빨리 성장했습니다.

일반적으로 아빠는 평범한 모스크바 지역 소년이었습니다. 자신을 "쐈다"고 발전하기 시작하여 자신과 사업을 시작했습니다. 그는 닫힌 사람 이었지만 큰 마음을 품었습니다. 누군가 필요한 것이 있으면 모든 문제를 해결하는 데 도움이되었습니다. 당신이 돈을 줄 수 없다면, 예를 들어, 우리 정원의 제품을 공유했습니다. 일반적으로 나는 할 수있는 모든 일을했다. 내가 다섯 살 때, 아빠는 여동생을 내가 언니라고 불렀습니다. 그녀는 고아 였고, 부모님은 어머니가 책임을 져야했습니다. 어머니는 스물 여섯 살이었고 열 여섯 살이었습니다. 나는 그들이 어떻게 결정했는지 상상할 수 없다. 어느 날 우리는 휴식을 취해야했고, 아빠는 단지 그녀를 입양하여 해외에 나갈 수있었습니다. 그는 전적으로 자신을 포기했다. 때로는 너무 많은 것처럼 보입니다.

아무 남자도 문제 없습니다.

10 살 전, 아빠가 열일곱 살 때 처음으로 자기 인생을 정착하려고했을 때. 5 년 후 그는 정신과 의사에게 교통 사고를 당했다고 고백했다. 비록 뭔가 잘못되었다고 의심하지만 우리는 그것에 대해 몰랐습니다. 그는 사업에 어려움을 겪기 시작했고, 그가 감당할 수없는 빚이 있었고, 아버지는 다음과 같이 결정했습니다. 사망 한 후에 우리는 빚을 감당하고 우리와 어머니가 살 수있는 보험금을 받게 될 것입니다. 그는 오랫동안 치료 받았고 실제적으로 두개골을 조각으로 모았습니다. 그가 돈을 빚진 모든 사람들은 이해에 반발하고 집행 유예를했습니다. 그것은 정말로 도움이되었습니다 - 아빠는 발에 도착했고 잠시 후 평소 모드로 돌아 왔습니다.

몇 년 후, 4 년 전, 직장에있을 때, 어머니는 저에게 전화를 걸어 아버지가 입원했다고 말했습니다. 자살을 시도한 것으로 밝혀졌습니다. 나에게 그것은 충격이었고 지금까지 충격적이었다. 나는 사람을 더 강하게 알지 못했다. 내 기억 속에 만 세 번 큰 사업을했습니다 (어머니는 더 많은 것을 말했고 더 나빴다 고 말했습니다). 나에게는 현명하고 현명한 사람이 없었습니다. 그는 모든 대답을했습니다.

그 때 그는 다섯 번의 시도를 연속으로했다. 이틀 동안 그는 여러 가지 방법으로 자살을 시도했지만 그들 중 누구도 일하지 않았습니다. 왜 그런지 모르겠지만, 그는 각각에 대해 자세히 이야기했습니다. 영화를 다시 말하면 마치 진실하고 침착하게 말입니다. 마지막 시도 후에, 아빠는 바퀴의 뒤에 얻고 외과 의사 친구에게 손상 한 팔을 위로 꿰기 위하여 갔다 - 그에게 모두를 고죄했다. 의사는 상처를 치료하고 그를 가장 평범한 정신 병원으로 데려갔습니다.

나를 위해, 더 현명하고 현명한 사람은 없었습니다. 그는 모든 대답을 가졌습니다.

러시아에서는 정신과 치료가 환자의 동의하에 만 가능하지만, 자신이나 다른 사람을 해치려는 경우 강제로 진료소에 강제로 들어갈 수 있습니다. 나는 그 병원에서보다 더 나쁜 조건과 조건을 충족시키지 못했습니다. 자살을 시도한 환자는 거기에 종사하지 않았습니다. 그들은 단지 환자를 진정 시켰습니다. 연설의 문제를 토론 할 기회에 대해서는 가지 않았다. 주사기와 필수품조차도 충분하지 않았으므로 150 킬로미터 떨어진 곳에 가져 가야했습니다. 그 결과 우리는 아는 사람들을 구속하고 아빠를 다른 병원으로 옮겼습니다.

나는 나 자신이 진정제를 먹기 시작했다. 나는 공황 상태에 빠지기 시작했다. 그리고 부채에 관한 다음 뉴스가 나올 때마다 그것은 더욱 악화되었다. 재정 상황이 악화되자 차를 팔았습니다. 과거에는 이미 부동산을 판매했습니다. 부모님은 나와 남편과 함께 모여서 우리 중 4 명이 2 인 방 아파트를 나눠 썼습니다. 많은 경우 공통된 상황 이었지만 함께 사는 것이 항상 쉬운 일은 아니 었습니다.

물론 교황은 그가 우울하다는 것을 눈에 띄게 예를 들어, 그는 음식에 무관심하게되었다. 그러나 우리는 이미 한 번 이상 비즈니스 손실을 겪어 왔기 때문에 일시적인 어려움으로 일어난 일을 생각해 냈습니다. 아빠는 항상 나빠질 경우 나중에 모든 것이 잘 될 것이라고 말했습니다. 게다가 우리에게는 많은 친구가 있다는 사실에도 불구하고 아빠와 나는 매우 닫힌 사람들입니다. 물론 우리는 많이 이야기했지만 사람이 "모든 것이 좋습니다"라고 말하면 질문에 대한 불만을 표시하는 것이 관습입니다. 아빠는 오랫동안 회복되었고 환약은 격변 적으로 억압되었습니다. 그는 치료가 필요 없다고 믿고 치료를 거부하고 일하기 위해 몸가짐을했습니다.

우리의 문제

1 년 반 전에 아버지가 실종되었습니다. 우리 엄마와 나는 무엇을 해야할지 이해하지 못했고, 우리는 그가 빚을 위해 맞을 수 있다고 생각했습니다. 그가 당뇨병에 걸렸을 때 두려워서 트랙에서 그를 찾고 싶었습니다. 엄마는 경찰에 갔다. 그가 다시 자살하려고했지만, 그는 다시 실패했습니다. 그는 깨어 났으며, 그는 죽을 수 없다는 것을 깨달았습니다. 우리는 시골집에서 아침 6시에 만났고 잠자리에 들었고 우리가 일어 났을 때 이미 일하고있었습니다. 저에게는 큰 충격이었습니다. 그는 자살을 시도하고 즉시 다시 작업하기 시작했습니다.

엄마는 많이 읽었고, 의사와 이야기하고, 필요한 것에 따라 아빠에게 동기를 부여하고 지원하려고했습니다. 나는 그녀가 끝까지 가야한다고 상상하기가 두려워. 우리와 함께 살던 아빠에 대한 두려움 : 질문을 해결 한 나의 슈퍼 히어로가 어떻게 포기하기 시작하는지 보았습니다. 그 사건 이후, 나는 부분적으로 아버지의 수백만 달러에 달하는 부채를 폐쇄하고 돈을 벌 수있는 방법을 모색하기 시작했습니다. 나는 끊임없이 압력 때문에 자신을 거의 다 피웠다. 나는 일과 일을 모두해야했다. 나는이 사실을 나의 엄마 나 남편에게 말하지 않았다. 그것은 나의 아빠와의 사업이었다. 그러나 나는 달리 할 수 ​​없었다.

많은 클리닉과 의사를 통해 아빠는 양극성 장애가 있다는 것을 깨달았습니다. 그는 기분도, 우울증과 열광도 없었습니다. "나는 모든 것에 대처하겠다. 10 월에, 그는 나에게 전화를 걸어 그가 8 월에 죽기를 원했던 것과 같은 상태를 겪었다 고 말했다. 나는 교통 체증의 한가운데서 센터에서 모스크바 링로드 바깥으로 18 분 동안 그에게 달려 갔다. 그리하여 나는 그를 두려워했다. 그는 "정말 무서웠다. 힘든 하루였다. 생각은 있지만, 걱정하지 마라. 모든 것이 좋다." 그는 내가 경험 한 것을 상상조차 할 수 없었다. 상상할 수없는 두려움을 잃어 버렸다.

우리는 이것이 우리의 문제라는 사실에 집착했고 우리는 스스로 해결할 것입니다.

2 월에 나는 아빠가 값 비싼 사립 클리닉에가는 것을 도왔습니다. 엄청난 돈이 엄청난 도덕적 힘 만큼은 들지 않았습니다. 중독과 자살 시도에서 살아 남았고 현재 다른 사람들과 경험을 공유하고있는 일하는 사람들이 있습니다. 아빠가 저를 불러 주셨고, 저는 매우 놀랐습니다. 그의 목소리는 3 년이나 4 년 전처럼 - 모든 일이 일어나기 전에 울 렸습니다. 그는 활기차고 강했고 행동 준비가되어있었습니다. 나는 모든 것이 잘 풀릴 것이라고 믿었습니다.

나 자신도 강한 공황 발작을 겪었다. 일단 내가 차에서 빠져 나올 수 없다면, 나는 더 이상 이것을 할 수 없다는 것을 깨달았다. 친구가 나를 데려가 강제로 나를 정신과 의사에게 인도했습니다. 그녀는 내 약을 몇 시간 동안 먹이고, 내 상태를 감시했으며, 이번에는 거기에있었습니다. 치료 방법을 잘못 바꾸면 문제가 새로운 방식으로 시작되었습니다. 전화로 이야기하기가 두려웠습니다. 2 주 동안 집을 나가지 않았고, 사람들이 무서워서, 부채 상환 방법을 이해하지 못했습니다. 그 결과, 나는 병원에 갔다.

교황의 모습을 상상하기는 어렵지만, 이야기를 이해할 때, 내가 어떻게 그걸 배웠는지 상상할 수는 없다. 어떤 시점에서 나는 엄마와 아빠와 함께 장소를 바꿨다 : 그것은 나 자신이 "부모"가 된 것이고, 그들은 나의 "아이들"이되었다. 우리가 정신과 의사에게 갔을 때, 우리 아빠와 나는 우리가 상호 의존적 인 관계가 있다고 들었다. 그가 내 힘을 믿었 기 때문에 아빠는 책임감을 나에게 옮기기 시작했다. 그가 계속 도움을 청하기 때문에 그는 나를 의지했다. 나는 그에게 의존했다. 왜냐하면 내가 말할 수 없기 때문이다. 우리는 이것이 우리의 문제라는 사실에 사로 잡혀 있었고 우리는 스스로 해결할 것입니다.

그분을 성취하기 위해서

나는 3 월 8 일에 병원에서 석방되었다. 우리는 가족의 친구들과 함께 극장에 갔었는데 - 이것은 아버지가 살아있는 것을 보았던 마지막 시간이었습니다. 그는 우울했고, 모든 공연은 내 손을 잡았다. 일주일 후 병원에서 퇴원했을 때 그는 위성 TV에 돈을 넣으라고했습니다. 사건 직전에 그는 노동자와 어머니에게 명령을 내리고 나중에 필요할 모든 사람의 전화를 썼다. 돌아 보면, 우리는 그가 떠날 계획임을 깨달았습니다.

일요일 나는 할머니를 방문했다. 그는 나를 매우 술에 취해서 불렀습니다. 우리는 이야기를 나누기 위해 그의 상태를 완화시키기 위해 할 수있는 일을 만나고 의논했습니다. 나는 그가 의사에게 갈 것이기를 바랐다. 그러나 심리학은 인후염을 치료하는 것과 같은 것이 아닙니다. 나는 부친을 갚고, 문제를 해결하고, 최고의 클리닉에 갈 수있게 도와 주었고, 나는 아직도이 일로 충분하지 않다고 스스로 탓한다.

월요일에 나는 일하러 갔다. 휴일과 병원 때문에 나는 한 달 반 동안 거기에 없었고 완전한 댐이 있었다. 큰 모임을하는 동안, 어머니는 저에게 전화를 걸었습니다. 그녀는 아빠가 어디 있는지 몰랐다고했습니다. 나는 뭔가 잘못되었다고 생각하기 시작했다. 그는 열차로 도시에 가야만했다. 그는 8 번의 시도 끝에 목표를 달성하기 위해 그가 뛰어 내렸을 까봐 두려웠다. 가정부와 남편은 집 밖에있는 길에서 그를 죽은 채로 발견했습니다. 우리 엄마가 전화를 걸 때 나는 조용히 물었다. "그는 죽었다. 그렇지?" 엄마가 대답했습니다. "예."

나는 아빠를 보러 가지 않았다. 나는 그와 같은 것을 암기하고 싶지 않았다. 장례식이 있기 3 일 전에 나는 실제로 울지 않았다. 나는 모든 것을 주어진 것으로 생각했다. 그 뒤에있는 사람은 10 년 동안 시도 했었고, 10 년은 그가 갔다. 그리고 분명히 이것이 일어날 것이다. 나는 끊임없이 거짓말을하고 격노하여 어떤 일이 일어 났는가에 대한 질문에 대답했다. 우리는 아빠가 심장 마비를 앓고 있고, 당뇨병이 몸에 영향을 미쳤다 고했습니다. 그러나 나는 진실을 모두에게 말하고 싶지 않았다. 나는 토론하고 싶지 않았다. 물론, 가까운 친척이나 친구들도 알지만, 그것에 대해 이야기하는 것은 매우 어려웠습니다.

나는 아빠의 인생을 꼭 구입했다 : 나는 빚을 탕감하고, 문제를 해결하고, 내가 최고의 진료소에가는 것을 도왔다.

이런 일이 가족 구성원에게 일어나면 다른 사람을 잃는 것을 두려워하게됩니다. 나는 어머니에 대해 걱정하며, 남편에 대해 걱정합니다. 당신은이 사람들이 똑같은 일을하지 않을 것이란 것을 이해합니다. 그러나 당신은 그들에게 일어날 일을 결코 알지 못할 것입니다. 나는 사업에 뛰어 들었고 더 많은 프로젝트를 가져갔습니다. 돈이 아니라 생각하기 위해서였습니다. 나는 무거운 생각을 잡기에 충분하고 삼 시간 밖에 없습니다. 나는 아버지가 죽은 지 몇 달 만에 심리학자에게 갔다. 그때 나는 내 감정에 대처하고 있지 않다는 것을 알았지 만, 현실적으로 아빠의 주제는 내 연구에서 터지기 시작했다. 직장에서의 문제, 남편과의 관계에 대해 이야기하지만 아빠에 관해서는 거의 이야기하지 않습니다. 다시 모든 것을 나 자신에게 맡깁니다.

자살을 시도하고 처음으로 성공하는 사람들이 있습니다. 그리고 당신은이 삶에 머물러 있습니다. 수년 동안 나는 안정된 공포와 오해의 상태로 살았다. 모든 사람들은 저처럼 강한 사람들을 보지 못했다고 말합니다. 그러나 당신이 강인한 사람 일지라도 당신이 의지 할 수있는 사람이 있어야합니다. 어머니의 도움을 청하기가 두려웠습니다. 나는 고통 스러울 수도 없었습니다. 나는 남편과 이야기하지 않았다. 가족은 일관되게 이들이 우리의 문제 일 뿐인 척했습니다. 안에 있던 모든 것을 나눌 수 있었던 친구 덕분에, 나는 내 주춧돌이되었습니다.

아버지가 저를 떠난 이유에 대한 질문은 이미 어른이긴하지만 지금까지는 가지 않습니다. 물론, 나는 그것이 매우 어렵다는 것을 이해한다 - 마음은 대답을 준다. 그러나 나는 유치하게 기분을 상하게한다. 나는 내가 버려진 아이처럼 느껴지기 때문에 의식적으로 그의 결정을 내릴 준비가되지 않았다. 당뇨병, 외부 요인, 유발 인자, 양극성 장애를 비난하는 것이 더 쉽습니다. 저는 변명 뒤에 숨어 있습니다. 엄마는 내가 선택을 존중해야한다고 말하지만 존경심과 관련이 없다. 나는 그가 더 이상 수 없다는 것을 이해하고 사랑할 때만 생각할 수 있습니다. 나는이 상황에서 살아남지 못했고, 풀지도 않았고, 나는 곧 풀어주지 않을 것이다. 나는 그가이 결정을했을 때 의식적으로 그가 어떻게 행동했는지 스스로 이해하지 못했습니다.

내 문제 중 하나는 그가 나에게 작별 인사를 남기지 않았다는 것이다. 과거의 시도들 중 하나에서 그는 책을 내 차에 집어 넣었습니다. 책에는 무엇을 어떻게 할 것인가, 어떤 계약서와 어떻게 행동해야하는지, 얼마나 많은 돈을 빚지고 있는지 등에 대한 편지가있었습니다. 우리가 집에 마지막으로 왔을 때, 그의 슬리퍼, 전화, 모든 소지품이있었습니다. 그리고 나는 메모를 기다렸지 만, 아니오. 나는 계획과 지시를 아주 사랑하는 사람으로서, 매우 힘들었다. 그는 나에게 무엇을해야할 지 말하지 않았다. 예, 저는 28 세입니다. 17 세부터 부모님과 별도로 살았으며 5 년간 결혼 생활을했습니다. 많이 알고 있습니다. 할 수 있습니다. 그럼에도 불구하고 나는 종종 그에게 조언을 구했다. 나는 누군가가 어딘가에 메모를 남겼다 고 생각하기 때문에 모든 구석을 검색한다. 비록 내가 자살 할 때 저명한 장소에 남겨 둔다는 것을 알지만. 그러나 나는 아직도보고있다.

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