"나는 출산을하지 않겠다.": 자녀가 부모에게 감사해야 하는가?

대중의 의식에서, 어린이는 "생명의 꽃"만이 아닙니다.뿐만 아니라 "귀중한 자산": 언젠가는 자라서 노부모를 도울 수있는 사람들. 그러나 국가가 어떻게 "전통 가문"의 이미지를 보여 주더라도 실제로는 모든 것이 더 복잡합니다. 일부는 서로 너무 멀리 떨어져 살고 다른 일부는 가까이에있는 것처럼 보입니다.하지만 그들은 자신에게 가깝다고 느끼지 않습니다. 친척들이 서로를 사랑해야한다고 기본적으로 생각되지만, 토론과 설문 조사에 따르면 부모에 대한 아이들의 감정의 범위에는 무관심과 "나는 그 사람들을 미워하지 않는다"는 공식이 포함되어 있습니다. 우리는 감사의 작동 방식과 우리가 그것을 느낄 의무가 있는지 이해합니다.

차이 인식

가족의 개념은 보편적이지 않습니다. 어떤 문화에서는 가족이 신성한 혈통 체계가 있으며 친척은 단 한번뿐입니다. 그러한 전통적 공동체에서 가족의 숭배는 때로 부모가 자녀를위한 파트너를 선택할 때 극단적 인 형식을 취합니다. 예를 들어, 유럽과 북미에서는 모든 것이 다르게 배열됩니다. 즉, 어린이들은 빠르게 따로 살기 시작하고, 독립적으로되고, 부모와의 관계는 기초가 아니라 감정적 인 연결에 의해 지배됩니다. 러시아는이 두 가지 접근법 사이의 어딘가에 존재하며, 많은 이슈들에서 세대 간의 관계에 대한 새로운 윤리적 규범이 형성되고있다.

문제는 걸림돌 중 하나 인 양로원에 의해 잘 설명됩니다. 우리 문화권에서 노인의 아버지 나 어머니를 그러한 기관에 "보내는"것은 실제 생활 조건, 손님의 권리에 대한 존중과 화재 안전 규칙이 종종 많이 남아 있기 때문에 배신으로 간주됩니다. 동시에, 노인을위한 좋은 (종종 저렴하지는 않은) 보딩 하우스가있는 유럽과 미국에서는 그러한 결정이 모든 사람들에게 호의적이며 호의적일 수 있습니다. 부모는 지속적인 의료, 사회 순환 및 여가를받으며 아이는 아버지의 상태에 대해 침착합니다. 어머니.

어떤 사람들은 아이들이 자신의 목숨을 가지고 모든 전화를 주셔서 감사하는 반면 다른 사람들에게는 "모든 것을 버리고 가까운 곳에있게하는"옵션 만 받아 들일 수 있다고 생각합니다. 일부는 전문 간호사 또는 돈을 돌보는 것과 배신으로 고용하는 것을 고려할 것입니다.

이것은 서로 멀리 떨어져 사는 사람들에게 특히 그러합니다. 네, 같은 도시에 살고있는 사람들 중 일부는 부모에게 완전히 헌신 할 수 있습니다. 특히 우리가 끊임없는 고민 치료에 관해 이야기하고 있다면, 적어도 직장을 그만두거나 간호사를 찾아야 할 필요가 있습니다. 자녀가 일주일에 한 번 부모님을 조건부로 방문한다면 모든 당사자들의 안심을 위해 고령자가 혼자가 아니며 항상 필요한 도움을받는 곳에서 이것을하는 것이 더 나을 수 있습니다.

"감사"가 무엇인지에 대한 인식에서 벗어난 것은 양 당사자가 서로의 행동에 대한 감정과 이유를 완전히 이해하지 못하기 때문입니다. 어떤 사람들은 아이들이 자신의 목숨을 가지고 모든 전화를 주셔서 감사하는 반면 다른 사람들에게는 "모든 것을 버리고 가까운 곳에있게하는"옵션 만 받아 들일 수 있다고 생각합니다. 일부는 전문 간호사 나 돈을 보살 피는 일로 생각하고, 다른 사람들은 배신과 갚기위한 시도로 생각할 것입니다. 부모는 "감사"에 대한 아이디어가 다른 사람들의 생각과 일치하지 않기 때문에 진지한 관심을 기울이는 것으로부터 자녀의 행동이 나온다는 사실을 알지 못할 수도 있으며, 그 반대도 마찬가지입니다. 왜 아버지 나 어머니는 항상 나쁜 기분에 처해 있는지, 후자는 인간 참여가 부족할 수있다. 종종 평생 동안 접촉이 잘 이루어지지 않은 사람들은 자신의 감정을 인식하고 명료하게 표현하거나 자신의 감정을 다른 사람의 구두에 넣을 수 없습니다. 지지와 감사의 표현은 다를 수 있습니다. 한 가정에서는 육체적 또는 물질적 도움이 다른 말로 감사하게 받아 들여지고, 따뜻한 말이나 포옹이 아동과 부모에게 항상 동일하지는 않습니다.

보장은 없지만 기회가 있습니다.

한 잔의 물에 관한 악명 높은 논쟁은 마치 부모가 아이를 낳아서 하나의 출생 사실에 감사하는 삶을 사는 것처럼 들립니다. 많은 사람들이 친척들이 힘든시기에 우리를 부양 할 것이라는 사실에 의지하고 싶지만 아이들을 평온한 노년을 보장하는 것으로 만 간주하는 것은 인간이 아닙니다. 임신과 출산으로 치료할 수 있는지 여부에 관한 자료에서 우리는 출산 후 진실과 위험이 줄어들지 만, 이러한 고려 사항에 의해서만 새로운 삶을 창조하는 것은 이상 할 것이라고 말했습니다. 결국 우리가 할 수있는 것은 개인의 이익을 위해서가 아니라, 지성적이고 동정심 많은 성인이 성장할 것이라는 희망에서부터 아동의 사랑과 보살핌을 제공하는 것입니다. Susan Forward는 Toxic Parents 책에 부분적으로 글을 씁니다.

이제 러시아에서는 아이들과 부모 간의 관계가 어떻게 조정되는지를 설명하는 "애착 이론"에 대해 점점 더 이야기하고 있습니다. Lyudmila Petranovskaya는 "비밀 지원 : 어린이의 삶에서의 애착"책에서 "우리의 사랑과 보살핌이 막대기처럼 그의 성격이 매년 계속되고있는 어린이의 비밀 지원을 어떻게 형성하는지"에 대해 설명합니다. Petranovskaya는 세계에 대한 어린이의 신뢰 - "나는 존재하고 있으며, 이것은 훌륭합니다"- 부모에 대한 긍정적 인 견해에 기초한다고 믿습니다.

친밀감을 잃으려면 가족의 신체적 폭력의 희생자가 될 필요는 없습니다. 부모가 자녀를 팔에 넘기거나 체계적으로 부당한 비판의 길을 선택하기에 충분합니다.

부모가 추위를 타거나 끝없이 꾸짖으면 강력한 막대가 실패하고 미래에 사람은 외부 평가와 비판에 의존하게됩니다. 부모의 찬사는 확신을줍니다. 그것은 단순한 구성으로 보일 것입니다 : 원칙적으로 상호적인 사랑은 부모에 의해 시작된 사랑이 있다는 조건 하에서 만 가능합니다.

심리 카운슬러 인 Yana Shagova는 감사의 부재와 동시에 그 징후가 나타나는 것은 부모와의 삶에 대한 이해 부족, 특히 어린 시절의 결과라고합니다. 아이가 어머니 나 아버지와 안정적인 감정적 인 접촉을하지 않았고, 딸이나 아들이 "충분히 좋았다"고 생각하지 않는다면 관계는 불가피하게 악화 될 것입니다. "게으른", "못생긴"또는 "실패한"것으로 생각하거나 여전히 생각하는 사람들에게 감사하는 것은 어렵습니다. 친밀감을 잃으려면 가족의 신체적 폭력의 희생자가 될 필요는 없습니다. 부모는 자녀를 팔 길이로 유지하거나 칭찬이나 참여가 아닌 부당한 비판의 길을 체계적으로 선택하는 것으로 충분합니다.

감사를 배우는 법

한 마디로 진실한 사랑과 상호 지원이 가족을 지배하더라도 "보장"은 할 수 없지만 감사를 표시 할 수는 있습니다. 당신은 당신 자신의 모범에 의해서만 이것을 할 수 있습니다 - 그리고 이런 점에서 사랑이없는 가정에서 자란 사람들에게는이 점이 가장 어렵습니다. 예를 들어, 고아원에서 자란 사람들은 단순히 친절과 보살핌에 어떻게 대처할 수 있는지 이해하지 못할 수 있습니다. 심리학자 및 게슈탈트 치료사 엘레나 나가 에바 (Elena Nagaeva)는 풍부한 사랑과 감사를 나누는 것이 훨씬 쉽다고 말한다. 고아들은 가장 중요한 것을 빼앗기고 - 가까운 성인 인 - 끊임없이 사랑, 보호,주의, 돌봄의 부족을 느낍니다. 그리고 당신은 작은 것을 가지고있을 때 그것을 버리는 것이 고통 스러울 수 있습니다.

자연스러운 감사의 형성을 방해 할 수있는 또 다른 요소는 아이들에게 고아원이나 가족에서 선물을 쏟아 부어 아이들에게 적극적인 관심을주지 않는 상황입니다. 따라서 어린이는 모든 사람이 그에게 빚지고 있다는 감정을 가질 수 있으며 물질적 인 선물은 적절한 보상입니다. 진정성 있고 진실하며 사회적으로 승인되지 않은 감사의 뜻을 위해서는 많은 내부 작업이 이루어져야하며 심리학자와주의와 관심사를 공유 할 준비가 된 사람들이 도움을 줄 수 있습니다.

그가 "의무"를 지니고 있다고 확신 시키면 소위 감각이 생길 것입니다 - 정신적 인 구조이지 감정적 인 반응이 아닙니다. 동시에, "빚을 갚을"수 없다는 것은 죄책감을 형성 할 수 있습니다.

감사는 배울 수 있으며 유용한 기술입니다. 이제 전체 과학 실험실의 작업은 감사의 마음이 사람의 정신 건강과 복지에 긍정적 인 영향을 미칠 수있는 방법에 전념합니다. 심리학에 전념하는 잡지 및 블로그의 페이지에서 "감사의 간단한 행동"과 같은 책에서 감사하는 마음을 배우는 데 도움이되는 구체적인 기술과 연습을 찾을 수 있습니다. 예를 들어, 많은 저자는 일상 생활에 대해 감사하는 것을 지적하거나, 칭찬을 배우거나 의식적인 명상에 참여하는 일기를 지키는 것이 좋습니다. 아이들과 함께, 상황에 맞는 긍정적 인 순간을 찾거나 감사 노트를 쓰도록 훈련 할 수 있습니다.

성실이 가장 중요한 것입니다.

그러나 적극적인 감사와 파트너 간의 관계, 친구와의 관계를 "요구"하는 것은 올바르지 않을 것입니다. 감사는 상호간의 과정이며 뿌리가 조작되어서는 안됩니다. 당신이 사람에게 그가 감사해야한다고 의무 지워지는 경우, 소위 감각, 정신적 구성 및 정서적 반응이 발생하지 않을 것입니다. 동시에, "빚을 갚을"수 없다는 사실에 진심으로 감사하게 생각하는 것이 불가능할 때, 죄책감을 느낄 수 있습니다.

물론 모든 사람들은 실수를 저지른다. 상호 이해가 우세한 사랑의 가정에서도 사랑하는 사람들에게 충분한 관심이나 시간을 바칠 수 없다는 이유로 죄책감을 느낄 때가 있습니다. 이 경우 상황을 논의하고 이해할 수 있습니다. 일어나는 일에 대한 의무감이나 과도한 책임감이 사람의 끊임없는 동반자가되는 경우, 우리가 상호 의존적 인 관계에 대해 이야기하고있을 가능성이 있으며 전문가와 함께 문제를 해결하는 것이 좋습니다. 끊임없이 감사를 드러내지 않는 것은 정상적입니다. 특히 응답이없는 경우에는 더욱 그렇습니다. 

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