"뚱땡이가 행복을 누릴 자격이 있는지를 결정합니다": 10 이야기의 다이어트와 쇠약

체중을 정상화하는 가장 좋은 방법은 웰빙과 활력을 유지하는 것은 평생 동안 건강한 습관을 고수하는 것입니다. 즉, 담배를 끊고 더 많이 움직이고 다양하고 균형 잡힌 방식으로 먹는 것입니다. 그러나 누군가는 빠른 효과로 마법 치료법을 원합니다. 엄격한 다이어트는 아마도이 효과를 얻는 가장 일반적인 방법 일 것입니다. 그들은 신체를 손상시키고 혼란을 야기하지만, 사회는 여성의 전통적인 체중 감소를 요구하기 때문에 반복해서 반복됩니다. 자신의 몸과 섭식 장애에 대한 인식에는 문제가 있습니다. 10 명의여 주인공은 언제 어떻게 음식을 거부했는지, 그리고 그 원인을 알려주었습니다.

평생 동안 나는 단 음식에서 메밀, 사과 또는 케 피어에 이르기까지 매우 다른 식단을 시도했습니다. 우선, 가족이 나를 향해 나를 밀어 붙이고있었습니다. 어머니는 "내가 그런 딸을 가질 것이라고 생각하지 못했을 것"과 같은 문구를 던질 수있었습니다. 대부분의 친척들은 13 세부터 제 몸을 비판했습니다. 나는 내 몸이 아름답거나 용납 될 수 없다는 것을 부끄러워해야 할 필요가 있다고 생각했습니다. 체중 감량은 항상 최고의 도전이었습니다. 그러나 체중 감량이 아무리 어려워도 (마지막 기록은 19 킬로그램), 항상 "당신은 여전히 ​​시도 할 수 있습니다"라는 반응을 보였습니다.

가장 힘든 경험은 특별한 센터에서 2 주 동안 금식하고 있습니다. 부모님이 저에게 돈을 주셨고, 제가 일찍 퇴근했을 때 저를 비판했습니다. 금식은 나를 위해 진정한 고문이었습니다. 처음 3 일 동안 나는 두통을 극복했습니다. 그 다음 그것은 견딜 수있게되었다, 나는 리듬에 들어갔고, 단지 모든 종류의 음식 사진에 달라 붙었다, 내가 나왔을 때 내가 무엇을 먹을 것인지에 관해 생각했다. 두 번째 주중에 메스꺼움이 두통에 합류했고, 동시에 불면증과 졸음이있었습니다. 그런 다음 나는 쓰라린 것이 있음을 깨달았고 담즙이라는 것을 깨달았습니다. 나는 어머니에게 전화를 걸어 인내심을 갖도록 설득했지만 집에 돌아와서 구급차를 불렀다. 나는 식도에 화상을 입어 병원에 입원했다.

그때 나는 약 15 킬로그램을 잃어 버렸지 만, 나 자신에 대한 수용은 오지 않았고, 무게는 곧 돌아왔다. 약 1 년 전, 나는 직관적 인 영양에 대해 배웠고 점차적으로 19kg을 잃어 버렸다. 체중에 약간의 변동이 있습니다. 그러나 더 이상 고장이 나지 않습니다. 저는 오늘 패스트 푸드를 먹을 수 있고 내일은 가벼운 샐러드를 먹을 수 있습니다. 나 자신을 전체적으로 받아들이는 것은 여전히 ​​어렵다. 나는 엉덩이가 좁아 진다면 나는 더 행복해질 것이라고 생각한다. 그러나 이것은 눈 색깔과 같고, 그것을 선택하지 않습니다. 왜 내가 죄책감을 느껴야하는지 이해하지 못합니다. 여전히 가끔은 느끼기도합니다. 엄마는 결코 행복하지 않을 것입니다. 그녀는 항상 "당신은 여전히 ​​벗어날 수 있습니다"라고 덧붙입니다. 그러나 나는 우리 모두가 다르고 모든 것이 아름답 기 때문에 세상이 훌륭하다고 생각합니다.

처음에는 15 세 때 피부과 의사가 여드름 문제를 해결할 수없는식이 요법을 바꿀 생각을했습니다. 영양에 대한 나의 모든 후속 실험은 여드름을 제거하는 하나의 목표로 수행되었습니다.

의사 중 한 분이 낙농 제품을 제외시킬 것을 권장 할 때부터 시작되었습니다. 7 개월 동안 나는 우유와 관련이있는 모든 것을 썼습니다 : 코티지 치즈, 사워 크림, 버터, 치즈, 아이스크림. 구운 식품은 또한 높은 혈당 지수와 우유가있을 수 있기 때문에 유통되었습니다. 내가 어떤 결과를 발견하지 못했기 때문에, 나는 동시에 신 우유를 버리겠다고 결심했다.

이 실험들 후에, 글루텐 내성 (시험은 이것을 확인하지는 못했지만)을 포함하고있는 모든 것을 배제하려고 시도했음을 결정했습니다. 그 다음 나는 집 밖에서 식사를 멈추고 글루텐 내용에 대한 모든 제품을 확인하면서 자신을 요리했습니다. 이 단계는 가장 어려웠습니다. 당시 글루텐 불내성에 대해 알려진 바가 거의 없었으며 글루텐이없는 흔적도 없었습니다. 심리적으로 제한을 두는 것은 쉽지 않았습니다. 저는 곡물과 마카로니를 좋아합니다. 글루텐없는식이 요법 후에, 나의식이 병력의 원점은 생식과 채식으로 이어지는 진화가있었습니다. syroedenii에서 나는 가장 따뜻한 식사가 부족했다. 때때로 나는 미트볼이나 수프를 원했다. 그 후, 나는 접근법을 부드럽게하고 채식주의로 전환했습니다. 결과적으로 월경주기가 1 년 이상 길어졌습니다.

피부에 장기간의 영양 섭취는 영향을 미치지 않았습니다. 그건 그렇고, 느낌과 인물. 문제가되는 피부를 보았을 때 다른 고문이 고기 나 우유를 버리라고 권고했을 때만 도덕적 인 만족감이있었습니다. 그럼에도 불구하고 음식에 대한 실험을 통해 꽤 높은 혈당 지수를 지닌 식품의 거부, 편의 식품, 소시지, 소스 및 집 밖에서 조리되는 모든 것을 배제하는 등 합리적인 습관이 생겨났습니다.

나는 열일곱 살 때부터 다이어트를 해왔으며, 목표는 항상 몸무게를 줄이는 것이 었습니다. 나는 강하고, 때로는 튼튼하고, 매우 걱정했습니다. 가장 극단적 인 경험은 "시베리아 식단"입니다. 나는 신문에서 3 일 동안 만 보드카를 마시고 아무것도 먹지 않으면 5 킬로그램이나 10 킬로그램을 잃을 수 있다고 읽었습니다. 아마 저를 정당화하는 유일한 것은 그 당시 젊은 나이입니다 (그는이 "다이어트"를 완전히 통과 할 수있었습니다). 상상해보십시오 : 여름, 플러스 30, Stolichnaya 3 리터짜리 병을 사서 냉장고에 넣고 친구와 연락하라고 요청했습니다. 당연히, 저에게 정확하게 1 일이 소요되었다; 다음날 아침에 중독, 탈수 및 고온이 발생했습니다. 거의 20 년이 지났으며 "보드카"라는 단어는 내 목구멍에 덩어리가 있습니다.

나는 또한 혈액형에 근거한식이 요법을 시도하고보다 상세한 혈액 검사, 단백질식이 요법 및 Montignac 식단을 토대로했다. 사실, 거의 모든 사람들 (보드카 제외)은 좋은 결과를 주었고 음식과 나 자신에 대한 나의 인식에 영향을주었습니다. 이제, 두 번째 아이를 낳은 후에 스포츠와 적절한 영양 섭취로 5 킬로그램을 줄였습니다. 나는 계속해서 임신을 위해 10 세 이상을 얻었습니다. 하루에 5-6 번 먹는다. 오전과 오후에 우리는 죽이나 메밀 같은 탄수화물을 먹습니다. 나는 과일, 야채, 견과류를 먹는다. 점심과 저녁 식사를 위해 - 단백질, 채소 및 일부 지방. 글쎄요, 때로는 빵이없는 것 같습니다!

어떤 시점에서, 나는 완전 함이 과도기적 나이와 관련이 없다는 것을 알았고, 할머니가 말했듯이 나는 자라지 않는다. 그러나 먹는 것을 멈 추면 모든 것이 무너질 것이다. 주요 추진력은 소셜 네트워크에서 잘 알려진 그룹에 진입하는 것이 었습니다. 소셜 네트워크는 선전이 이루어지고 모든 것이 연결되어있었습니다. 순진한 병아리 인 나는 거기에 내 몸의 사진을 올렸고 모욕의 일부가 쏟아졌다. 그 후, 나는 단호하게 먹지 않기로 결정했다. 약 3 개월 동안 나는 하루에 한 번 먹고 고기 나 생선이 든 채소 샐러드와 같은 것을 먹고 기분이 좋았습니다. 다음 3 달에서 나는 거의 15 킬로그램을 잃었다. 첫 번째 경험에 이어 소위 의료식이 요법을 받았다. 그 다음식이 요법 (단단한 음식이없는 액체 30 일간)과 초콜릿 식단 (심지어는 하루에 100 그램의 다크 초콜릿을 먹어야 함)이 그 뒤를 따랐다. 하루 간격으로 식사량이 많거나 적습니다.

3 개월 동안 나는 또 다른 15 킬로그램을 잃어서 위 십이지장 염과 췌장 질환을 앓았다. 그리고 체중 감량과 다이어트에있어서 가장 어려운 일은 끊임없이 자신을 혐오하는 것입니다. 메밀의 "Extra"스푼 - "zhirdyayka", "extra"초콜릿 - "아무도 당신을 사랑하지 않을 것입니다." 먹는 것은 쉽지 않지만 자신을 사랑하는 것은 어렵습니다. 체중 감량 단계에서 감정적 인 리프트가 느껴졌지 만 너무 빨리 떨어지는 체중이 항상 돌아옵니다. 학교를 떠나는 것과 관련된 스트레스를 받으면서 나는 12 파운드의 체중을 되찾았고 아픈 위장으로 병원에 침투했습니다.

이제 나는 균형을 잡으려고 노력하고있다. 관련 문학을 읽었습니다. 영양 문제에 대해 다이어트와 영양 체계가 아닌 제 자신과 감정에 집중하려고합니다. 저는 체육관에서 적극적으로 훈련하고 지난 6 개월 동안 꾸준히 체중을 줄였습니다. 이제는 이전보다 느려지지만 그 결과는 훨씬 안정적입니다. 케이크 한 장만 허리에 영향을 미치지 않습니다. 사랑하는 사람이 저를 존경하고 모든 일에서 나를 돕는 저에게 가까이 있지만 저는 여전히 저 자신을 받아들이는 것이 어렵습니다. 나는 사춘기 때처럼 자신을 사랑할 수는 없지만 고통을 정죄하지는 않습니다. 나는 결과가 신체적, 정신적으로 일정한 시간과 일을 요구한다는 것을 이해하고있다. 나는 내가 성공할 것이라고 믿고 싶다.

다이어트에서 나는 세 번 나 자신을 발견했고, 이들은 신체가 습관적인 형태를 변화 시켰을 때 항상 최고봉이었다. 첫 번째 것은 당연히 학교에 있었는데, 갑자기 이차적 인 성적인 특징을 발견했을 때 아무도 그들과 관계가 없다고 말했습니다. 엄마는 다이어트를하고 있었고 회사를 위해 노력하기로 결정했지만 3 일 후에 그만 뒀습니다. 두 번째로 나는 디플로마 보호 후에 다이어트를하고있었습니다. 그렇다면 나는 많은 스트레스를 잃었고 한 친구가 "결과가 고쳐 져야한다"고 확신했다. 또한, 나는 사랑에 빠져 있었으며, 얇은 것은이 보편적 인 부정을 바로 잡을 것이라고 생각했습니다. 두 번째 식단 후, 덕분에 마치 셀러리에 알레르기가 있습니다. 이제 저는 그를 용인하지 않습니다. 어딘가에 조금 있으면 약을 먹을 시간이 15 분입니다. 알레르기 약은 내 영원한 동반자가되었고, 집에서만 신선한 주스를 마 십니다. 바텐더가 과즙 짜는기구를 잘 닦았는지 결코 알 수 없습니다.

세 번째 다이어트는 가장 미쳤고 가장 길었습니다. 2 년 전, 내 몸이 다음 단계로 이동하기 시작했습니다. 브루스 윌리스 (Bruce Willis)가 "펄프 픽션 (Pulp Fiction)"에서 꿈꾸었던 소녀에 대한 배가 나타 났지만 나는 꿈을 꾸지 않았고 싸울 결심을했다. 장작은 스포츠에 종사하고 다양한 성공을 거둔 친구 및 친척들에 의해 불에 던져졌습니다. 우리가 12 년 동안 함께해온 남편, 옛날 이건 새로운 것이 든, 결코 화가 나지 않는 이유는 무엇이든지 방송하는 사람들은 한 가지를 방송합니다. 당신은 행복 할 권리가 있습니다.

그런 다음 가능한 한 중립적 인 제품을 선택했습니다 (사랑받지 못하거나 사랑받지 못한 제품). 이 제품 (빵이되게하십시오) 나는 어떤 양이든 먹었고 - 케 피어, 주스 및 알코올을 포함한 모든 액체를 마실 수있었습니다. 그래서 나는 1 년 반 동안 먹었습니다. 재미있는 경험이었습니다. 나는 기분 때문에, 미래의 사용을 위해, 또는 "해야하기 때문에"습관적으로 먹는 것을 멈췄습니다. 나는 생리 중에 단 것을 원했다. 얼마나 많은 음식과 필요한 시간을 깨달았습니다. 나는 또한 체중을 줄 였지만 나는식이를 마치기로 결심했다.

나는 체중 감량과 내 자신의 협정을 위해 더 이상 어떤 식단에도 앉지 않을 것이라는 것을 확실히 알고 있습니다. 여론과 환경, 완벽한 몸에 고정, 나는 과거에 떠났다. 이 이해가 올 자마자, 나는 직관적 인 영양에 관한 좋은 책을 보았습니다. 이제 나는 내 말을 듣고, 신체의 필요를 이해하고, 내 벽돌에 다리를 놓으려고합니다. 얼마나 걸릴지는 모르겠지만 인생은 훨씬 더 즐겁습니다.

나는 여러 번 식단에 앉았습니다. 8 학년 때는 짧은 시간 동안 덜 먹기를 시도하지 않았고, 2 학년 때는 단백질 식단을 며칠 동안 먹었지 만 22 세의 나이에 운동에 참여했을 때 대부분의 시간을 보냈습니다. 나는 스포츠와 웰빙에 대해 읽었으며 권장 사항에는 항상 식사 제한이 포함되었습니다. 처음에는 실험의 일부로 사용하거나 호기심에서 벗어났습니다. 증가 된 활동에서 체중이 줄었을 때 나는 체중을 줄이거 나 더 가볍게 만들기 위해 점점 더 엄격한 접근법을 선택하기 시작했습니다.

내가 한 가장 급진적 인 일은 케토 디트였다. 매우 지방이 많은 음식을 먹고 탄수화물을 가능한 많이 줄이면 (보통 하루에 20-50 그램으로 섭취량을 줄입니다.), 몸은 케톤증 상태로 들어가고 간에서 케톤 체가 생성되기 시작합니다. 몸은 보조 에너지 원으로 사용됩니다. 케톤 시체의 일부가 조직에 공급되고, 일부는 소변으로 배설됩니다. 그 자체로 과량의 케톤체는 위험하기 때문에 탄수화물 결핍을 방해 할 수 없습니다. 이것은 케톤증의 상태에서 몸을 제거하고 보통의 포도당 이용으로 전환하고 청구되지 않은 케톤 몸체가 몸을 독살하기 시작합니다. 이것은 케톤 산증이라고합니다. ketodiets의 장기적인 효과는 충분히 연구되지 않았지만,식이 요법 자체는 잘 설명되어 있으며 심지어 공식 약에 사용되기도합니다. 예를 들어, 마약에 맞지 않는 간질 치료에 사용됩니다. "과학적"접근 방식이 제게 뇌물을주고 4 개월 동안 케토 - 다이어트에 관여했습니다.

인터넷 공동체에서는 케토가 베이컨과 아보카도의 칼로리 소비를 무제한으로 전환하지 않고도 티켓이지만, 하루에 1200-1500 칼로리의 한계를 지켰다는 인식이 있습니다. 약 1 주일 동안 나는 케토 - 독감이라고 불리는 지역 사회의 두통, 약점 및 식욕 부진을 느꼈습니다. 나는 대구 간을 배웠고, 베이컨과 커피를 곁들인 계란에 버터와 코코넛 오일을 얹었다. 약점은 사라졌지만 혼란과 혼란이있었습니다. 나는 운전 교습에 대처할 수 없었다. 계단을 오르려면 힘들었다. 그러나 나는 절대적으로 차분했다. 불안은 물러 섰고 가장 즐거운 것은 나무에서 체리 따기와 같은 단조로운 활동이었다. 따뜻한 코티지 베란다에 누워서 굴러가는 나뭇잎을 보며 끝없이 재미있었습니다. 많은 사람들이 역기능을 공유합니다. 에너지가 풍부하고 명확하게 생각하지만, 저에게는 생각이 너무 많은 에너지를 소비합니다.

약 2 개월 후 월경주기가 두 번 연장되었습니다. 솔직히, 나는 두려워하지 않았다. 신생아 섭식 장애에 대처하는 것이 더 어려웠습니다. 나는 구운 땅콩과 같은 "조건부 허용"제품에 의지하기 시작했습니다. 나는 한 번에 200g짜리 팩을 학대하고 먹는 것을 잡았다. 이것은 단백질 중독과 메스꺼움으로 이어졌지만 두 번이나 멈추지 않았습니다. 결국, 나는 여전히 케od을 벗어 났고 천천히 체중이 늘기 시작했다. 어느 시점에서 이것은 자신의 신체에 대한 인식에 장애를 일으키고 심각한 진료를 받아 심리 치료사와상의해야했습니다. 내 속옷으로 침착하게 거울 앞에 서서 빵을 영원히 먹지 않을 것이라고 스스로 약속하지 않기까지 1 년 반이 걸렸습니다. 이제 저는 침착하게 외모와 관련 있으며 신체가 "순간적"으로 생각하지 않고 변화하는 것으로 생각합니다.하지만 그로 인해 발생하는 변화에 대해서 - 인간의 삶의 일부로서, 그리고 개인적인 비극이 아닙니다.

어린 시절에 친척들로부터 "강한", "통통한", "땅딸막 한"이라는 말을 들었다. 그들의 측면에서 그것은 부드러움 이었지만, 나이가 들면할수록 더 공격적이었습니다. 13 세 소녀들을위한 백과 사전에서 금식일의 옵션을 보았습니다. 사과를 10 부분으로 나눠서 하루 동안 먹었습니다. 그렇다면 체중 감량 방법이 있다는 것이 내 머리 속에서 일어 났으며, 어렵더라도 그만한 가치가있다. 물론 나는 배고프지 않았다. 제가 독립적으로 생활하기 시작했을 때, 대학에서 식단이 시작되었습니다. 주된 임무는 항상 체중 감량이었습니다. 얇은 것은 자신감이 강하고 자신감이 행복하다는 느낌이었습니다.

최신 다이어트는 이후에 쓸모없고 심지어 해롭다는 것을 깨달은 보그 잡지에서 발견 된 3 in 1 모노 디트였습니다. "저명한 의사 인 마르가 리타 코롤 레바 (Marargarita Koroleva)의 9 일간의 식사는 쌀, 흰 육류 및 채소 - 실제로, 하나의 식단에 3 개의식이 요법이 있습니다. 식량은 집에서 직접 모든 것을 준비 할 수 있도록 고안되었지만, 말을 요리하지 않으면 로얄 다이어트가 책임을집니다. 영양사 웹 사이트에서 프로그램을 주문할 수 있습니다 .29 700 루블 9 일 동안 몸과 두뇌를 모두 내리지 마십시오. " 물론, 나는 모든 것을 스스로 할 것이라고 결정했습니다. 그리고 지금 건강에 대한 손상을 누가 지불했는지, 그리고 영양사로서 이것을 추천 할 수 있는지 이해하지 못합니다.

이 다이어트에서 우리는 동료와 함께 앉아있었습니다. 처음 3 일간은 쌀만 먹고 끔찍한 약점이있었습니다. 삶은 닭 가슴살에 관한 다음 2 일은 거의 나의 swooning와 함께 끝났다 - 그리고 우리는 멈출 시간이었다라고 정했다. 그렇다면 나는 약 3 킬로그램을 잃었지만 어떤 도덕적 만족도 얻지 못했습니다. 그러나 마침내 나는 다이어트가 악하다고 이해했다. 1 년 전, 나는 의식적인 영양이 필요하다는 결론에 도달했고, 나는 Sekta 학교를 따라 간다. 나는 그들과 함께 훈련을하고, 나는 또한 농구를하고 뛰다. 이제 저는 적극적으로 다이어트에 반대하고 때로는 건강한 생활 방식에 익사합니다. 때로는 내가 감당할 수 있고, 달콤하고, 패스트 푸드도 먹을 수 있습니다. 몸에 대한 나의 태도는 좀 더 편안해졌습니다. 내가해야 할 일이 있다는 것을 깨달았지만, 자기 사랑은 무엇보다 중요합니다.

우리 가족은 음식이 종종 스캔들의 대상이되었습니다. 어머니는 과체중에 대해 아버지를 비난했고, 손에 접시를 가져다 대거나, 많이 먹거나 밤에 그를 꾸짖습니다. 아버지는이 일에 매우 격렬하게 반응했고 그 날은 부모의 부르짖 음없이지나 가지 않았습니다. 우리는 함께 저녁을 먹지 않았습니다. 아빠는 엄마가 보지 못하게 준비하고 먹었습니다. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.

Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. 엄마는 팩의 모든 음식이 나쁘고 해롭다 고 말했고, 나는 칩, 아이스크림, 요구르트, 초콜릿 바, 음료수 및 주스를 팩에서 먹지 않는 것이 엄격히 금지되었습니다. 유치원과 학교에서, 우리는 종종 저녁 식사를 위해 소시지를 먹었습니다. 엄마는 화학 물질로 만들어졌으며 먹을 수 없다고 말했기 때문에 저는 그것을 먹지 않았습니다. 그런 날에 나는 배고프다. 한 번 나의 아빠 차 안에, 나는 스프라이트의 밑에서 이해할 수없는 병을 발견했다 : 단 몇 방울이 플라스틱 벽에 남아 있었다. 나는 두려움과 호기심으로 그들을 핥기를 간절히하면서, 내 혀를 간신히 지켰다 - 그리고이 두 방울은 내 인생에서 가장 맛있는 음료로 영원히 기억되었다.

"해로운"제품의 이러한 모든 한계에도 불구하고, 나는 잘 먹은 아이였습니다. 나는 차가 설탕으로 마셔 져야하고 어떤 음식도 빵과 버터와 함께 먹어야한다고 가르쳤다. 한편으로는 엄마는 적절한 영양 섭취를 원했지만 집에서 만든 음식은 유익하고 어떤 양으로도 먹을 수있는 것처럼 보였습니다. 나는 집에서 만든 소시지, 튀긴 감자, 갈비와 만두를 먹었다. 제가 학교에 다닐 때 조롱과 모욕에 대한 모욕이 제 주소에 도착하기 시작했습니다. 부모님들은 지원을 원 하셨지만 특유의 방식으로 해 주셨습니다. 나는 "나는 아빠"라고 말했고, 나는 항상 커야하고 "모든 사람들이 사진 모델이 될 수있는 것은 아닙니다"라고 말했습니다.

열두 살 때 나는 처음으로 식단에 들어갔다. 직관적으로, 나는 마요네즈, 만두와 소시지, 가정에서 굽는 과자, 밤에 먹는 것을 멈추고, 기름에 튀긴 모든 것을 포기했다. 부모님은 제의 의지력에 놀랐습니다. 나는 거의 1 년 동안이 모드에 머물러 있었기 때문에 체중이 많이 줄어 들었습니다. 그때 나는 목표가 달성되었다고 결정했고, 다시 나는 모든 것을 먹기 시작했다. 물론, 체중이 2 배로 돌아 왔고, 나는 다시 수업에서 가장 두꺼웠다. 그리고 그것은 자존심을 몹시 때리고 있었다. 나는 거울을보고 내 몸의 모든 센티미터, 바닥에 셀룰 라이트, 측면을 싫어했다.

그 이후로, 나는 많은 체중 (최대 45 킬로그램)을 잃어 버렸고 회복했다. 나는 상황에 다른 영향을 끼친 관계를 가졌습니다. 점심 식사와 저녁 식사를 준비하는 첫 번째 사람은 우리가 헤어 졌을 때 그 일을 멈추고 매우 가늘어졌습니다. 다음과 같은면에서, 저는 처음에는 미친듯한 사랑에서, 그리고 나중에 감정적 인 스트레스에서 식사를 그만 두었습니다. 어떤 시점에서 시체가 "부서져"시작되었습니다 : 내 머리카락이 빠지고, 손톱과 이가 부서져서, 나는 보통 감기에서 반년 동안 회복하지 못했습니다. 4 학년 말까지, 나는 뼈에 무게를 잃었다. 일단 젊은이를위한 에로틱 한 사진을 찍기로 결정했을 때, 나는 그들을 보았을 때 창백하고 쪼그라 든 골격을 보았습니다.

그런 다음, 정말로 심각한 관계가 시작될 때, 마치 어떤 농구대가 파열 된 것처럼, 나는이 세월 동안 나를 억제했습니다. 나는 많이 먹기 시작했고 통제 할 수 없게 먹기 시작했다. 나는 식당에서 5 코스 저녁 식사를 주문했고, 침대 앞에는 침대에서 피자와 아이스크림을 먹었다. 제 친구는 제가 임신했다면 놀랍게도 물었고, 갑자기 다시 어린 시절처럼 뚱뚱하고 못 생겼습니다. 나는 고통스럽게 체중 감량을 시도했지만 성공하지 못했습니다. 나는 모든 내 윗몸 일으키기 사무와 활동 부족을 비난했다. 그래서 나는 그만 뒀다. 그러나 킬로그램은 매우 천천히 진행되었고, 나 자신이 단단한 저녁을 먹자마자 돌아왔다. 그래서 나는 과식증이있다.

나는 음식과 체중에만 관심을 갖게되었다. 나는 아침 식사를하고, 그 다음 나는 화장실에 갔다. 나는 음식을 기다렸다. 나는 식사를했고, 화장실에 다시 갔다. 나는 모든 음식이 나쁘고 나빴다는 것을 나 자신에게 주입시켰다. 나의 위는 내가 먹는 모든 것에서 고통스러워하기 시작했다. 나는 완강하게 포기하고 파운드를 잃고 싶지 않은 내 몸이 싫었다. 나는 집을 떠나고 싶다는 생각을 잃어 버렸고, 며칠이나 몇 주가 지나면 끊임없이 자기 기 막을 내렸다. 때로는 칼로 남은 뚱뚱한 모든 고기를 자르고 싶거나 나 자신이 창밖으로 던져 버리고 싶을 때가 있습니다. 동시에, 나는 S 사이즈를 착용해도 나는 그렇게 뚱뚱하지 않다는 것을 내 마음으로 알았지 만, 내 정신에 대처할 수 없었다.

나는 두려운 마음으로 공공 장소에 간다. 나는 모두가 웃고 손가락을 짚어 본다. 나는 전신에서 채널의 저자이며, 글쓰기를하는 사람들로부터 매일 보내는 메시지를 받는다. 나는 영리하고 아름다운 나는 - 그러나 아름다운 사진 뒤에는 내 몸에 대한 끝없는 증오가 있다는 것을 아무도 모른다. 최근에 나는 친척과 한 남자에게 내 좌절감을 말했습니다. 나는 그들이 나를 이해했다고 말할 수 없으며 나는 정말로 그것을 기대하지 않았다. 나는 일하지 않고 집을 떠나기가 두려워 자신과 내 몸이 싫다. 나의 좌절로 인해 나는 완전한 삶을 살 수 없습니다. 나는 사랑하고 받아들이는 법을 아는 여자들을 부러워한다. 나는 이걸 배우고 싶지만, 어떻게해야할지 모르겠다.

나는 12 세부터 다이어트를하고 목표는 항상 같았습니다 - 체중 감량. 의류, 인정 또는 사랑에 대한 관심이 아닙니다. 저는 항상 체중 감량을 위해 체중 감량을했습니다. 비늘과 센티미터 테이프의 숫자는 존중, 신뢰, 사랑과 우정이 얼마나 가치가 있는지 결정한 것입니다. 나는 사람들이 받아 들일 수없는 킬로그램의 무게를 달기까지 사람들이 나를 받아 들일 수 없다는 것을 알았다. 나는 내가하고있는 모든 것이 내 지방에 의해 가치가 떨어졌음을 알았다. 나는 학년 초, 새해, 내 생일, 봄, 여름까지 몸무게를 줄이려고 노력했다. 나는 끝없는 동그라미가되었다. 그로부터 13 년이 지났습니다. 적어도 6 개월에 한번씩식이 요법을 다시 제한합니다.

러시아어 인터넷에 일종의식이 요법이있다면, 내가 시도한 확률은 99 %입니다. 마기, 다이어트, ABC, 일본어, 크렘린, 여섯 꽃잎, 초콜릿, 줄무늬, 음주, 마른 기아, 메밀, Dyukan 다이어트, 케톤, 천사 다이어트 ... 나는 체계적으로 리뷰를 읽으며 "마라톤" . 나는 다이어트의 조합을 풀고 완벽한 식단을 찾고자하는 듯했습니다. 내가 기억하지 못하는 몇 가지 기간. 그러나 위염과 췌장염으로 인해식이 요법을 중단하거나 중단 시키거나, 다시 끝내기 위해 다시 돌아 왔습니다.

음식과 신체와의 관계는 여전히 "모든 것이 복잡합니다." 나는 열심히 자신과 내 몸을 받아들이 기 시작했다. 나는 아직도 끝없이 체중 감량을 시도하고 있지만, 지금 나는 단단한 식단에 앉아 있지 않습니다. 나는 올바른 식단을 고수하려고 노력합니다. 나는 여전히 음식에 대한 자신을 벌하고, 음식으로 자신을 벌하고, 강박적인 과식으로 고통받습니다. 매일 아침 나는 용적을 측정하는 저울까지 달려 간다. 나는 그것이 얼마나 건강에 해로운 지 알기 때문에 상황이 더욱 터무니 없게 만든다. 그러나 나는 비교할 것이 있습니다 : 나는 더 이상 집으로 돌아 오지 않습니다. 왜냐하면 지하철의 컨트롤러가 제가 뚱뚱하다고 생각했기 때문입니다. 나는 더 이상 먹지 않고 구토를 일으키지 않습니다. 나는 모호한 약을 복용하지 않습니다. 중요한 일이 있기 전에 사흘 동안 굶어 죽지 않습니다. 이제는 공격을하지 않고 체계적으로 스포츠를 노립니다. 때로는 나는 아직도 내 비만과 무가치 함의 감각에서 울부 짖습니다. 그러나 나는 언젠가 이것이 바뀔 것이라고 믿습니다. 그리고 나는 저의 주위에있는 사람들의 눈에 내 체중과 지방이 얼마나 많이 뛸 수 있는지에 따라, 내가하는 모든 것을 평가하지 않을 것입니다.

두 번째 임신 기간 동안 나는 임신 중 당뇨병으로 진단 받았는데 임신 중에 만 나타 났으며 거의 ​​출산 후 사라졌습니다. 영양 상태를 교정하고 혈당 수치를 통제해야했습니다. 식단은 나에게 매우 엄격한 것처럼 보였습니다. 나는 슈퍼마켓에있는 제품의 약 80 % 인 수크로오스와 전분을 함유 한 모든 제품을 포기해야했습니다. 또한 혈당 지수가 높은 모든 음식은 금지되었으며, 메뉴는 야채, 고기, 생선, 유제품으로 구성되어 있으며 너무 달콤한 과일이 아닙니다. 사실, 지방 함량은 중요하지 않았습니다. 뚱뚱한 코티지 치즈를 먹고 치즈와 버터로 닭고기를 굽고 베이컨으로 계란을 익히는 것이 명백한 양심으로 가능했습니다.

보통의 반찬과 아침 시리얼을 버리는 것은 거의 비현실적인 것처럼 보였다. 완성 된 거리 식품 분야에서 빠르고 영양가있는 스낵을 찾을 수 없게되었고, 견과류와 과일 또는 열매를 함께 가져 가야했습니다. 임신의 주요 부분이 여름에 일어 났기 때문에 운이 좋았습니다. 감미료는 임신 때문에 금지되었으므로 나는 커피를 마셔야했습니다 (나는 단 음식 만 마셔야했습니다). 그것은 극심한 고통이었습니다. 임신 전반에 대한식이 요법의 결과로, 나는 여분의 1 킬로그램을 얻지 못하고 심지어 체중을 줄였습니다. 나는 규칙을 아주 분명히 따랐다. 그렇지 않으면, 나는 인슐린 치료를 시작해야 할 것입니다. 즉, 나는 전혀 원하지 않는 인슐린을 주사해야하며, 식욕을 아이에게주는 효과를 경험하는 것입니다. 일반적으로 동기 부여는 진지한 것 이상이었습니다.

결과적으로, 나는 절대적으로 건강한 아이를 낳았으며 자신에 대해 매우 자랑스러워했습니다.하지만 남편에게 병원에서 퇴원 한 후 처음으로 물건을 사달라고 부탁 한 것은 Nutella 은행이었습니다. 나는 이것을 기쁜 마음으로 먹었습니다. 반년이 지난 지금, 나는 이제 돈을 낼 수 있습니다. 그러나 숨겨진 설탕을 찾고 컴포지션을 읽는 습관이 남아 있었고, 밀가루를 전체 호밀 가루로 바꾸거나 간단히 반찬으로 야채를 먹는 습관이있었습니다. 나이가 들어감에 따라 당뇨병이 다시 생길 위험은 임신 중에 발생하지 않은 여성보다 30 % 높습니다. 그래서 나는 다양한 음식을 즐기지만 식욕을 억제하십시오.

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