"당신의 꿈에 간다": Wonderzine 독자들은 그들의 결과를 요약합니다.

12 월 초 우리가 독자들에게 제안한 것한 해를 마무리하고 Wonderzine과 공유하십시오. 우리는 파르마 (Perm)에서 하노이 (Hanoi)에 이르기까지 수십 가지의 감동 적이고도 흥미로운 편지를 세계 각국에서 받았습니다. 우리는 당신의 꿈, 경험이 풍부한 좌절, 2017 년 계획에 대해 어떻게 싸웠는지를 배웠습니다. 약속 한대로, 우리는 가장 밝은 이야기를 발표하고 작년에 얻은 경험이 우리에게 많은 크고 작은 변화를 일으킬 수 있다고 고무하게되기를 진심으로 바랍니다.

마가리타 아듀 두코 바

21 세, 카피라이터

모스크바

그것은 당신 자신을 위해 살고 당신은 살지만 어떤 시점에서 갑자기 숨을 쉬기 시작하고 더 이상 멈추지 않습니다.

5 세 때, 나는 시력을 잃기 시작했다. 처음에는 근시가 반대쪽 이웃에서와 마찬가지로 일반적인 근시입니다. 간단하게, 매일 충분한 운동을 치료. 열심히 훈련 한 지 2 년, 첫 번째 안경에는 금 테두리가있는 첫 번째 수업. 끊임없는 비웃음에도 불구하고, 나는 코의 모든 부분을 자랑스럽게 입었고, 다른 한쪽은 입었습니다. 내가 중학교 때 나는 더 심해 졌다고 느꼈다. 너는 꿈속에있을 때 누군가에게 도움을 요청하거나 도망 갈 필요가 있지만 그렇게 할 수는 없다. 그래서 나는 전에 보았던 어떤 것도 볼 수 없었습니다.

실제로 그림이 희미 해 보이는 것 같습니다. 실제로 세계는 고갈되었습니다. 곧 나는 부분 망막의 사망으로 진단 받았다. 이 질병은 치료가 불가능하며 진행이 멈추거나 진행될 수 있습니다. 나는 처음에 어머니는 항상 눈물을 닦아 주셨다는 것을 기억합니다. 그러나 어떤 이유로 나는 놀라지 않았습니다. 시력이 더욱 떨어졌습니다. 그리고 이제 그들은 저에게 흥미로운 사건이 있다고 말합니다. 그들은 그것에 학위를 씁니다. 하나는 두 번째, 다음은 박사 학위를 따릅니다. 어떤 점에서 나는 그것이 더 나아지지 않을 것임을 깨달았다. 그럼에도 불구하고 도움을 원하거나 비웃는 것이 든 다른 사람들이 질병에 집중하려는 시도만큼 고통스럽지 않습니다. 일곱 번째 급료에서, 나의 책상은 팔의 길이에 널에 서 있고, 나의 급우는 저를 Vanga이라고 칭했다. 내 차례를 크게 읽는 것을 두려워했던 것을 기억합니다. squinted, 나는 편지를 보았다. 그러나 두려움은 나의 눈을 채웠다. 그리고 나는 뒤의 책상에서 단지 비웃음을 들었다.

나는 가능성을 제한적이라고 생각하지 않았지만, 많은 사람들이 그 반대를 주장했다. 따라서 시험에 합격하기 6 개월 전, 시각 장애 아동을위한 특수 학교에 다녔습니다. 나를 위해 그것은 외국의 세계이었다. 많은 어린이들이 우주에서 전혀 지향하지 않았고 주변의 현실을 제대로 표현하지 못했습니다. 그것이 내가 대부분의 것보다 훨씬 더 안좋아지는 것이 밝혀 졌을 때 놀랐던 것은 무엇 이었습니까?

그 시간이 지나고 몇 년이 지났습니다. 나는 먼 곳에서 물건을 다시 볼 수 있기를 고대했습니다. 그러나, 나가는 지난 달은 인간의 눈의 망막 성장에 대한 실험이 내년에 시작된다는 엄청난 뉴스를 가져 왔습니다. 이것은 내가 내 시력을 회복 할 수있는 기회를 얻었음을 의미합니다. 이것들이 행복의 첫 눈물이었습니다. 이 세월 동안 의학은 침묵했습니다. 갑자기 갑자기 그랬습니다. 그리고 실험이 시작되는지 아닌지에 관한 것이 아닙니다. 나는 희망을 품었다, 전에 거기에 없었던 기회. 그리고 내가 주어진 순간에 나는 행복하게 살 것이다.

아샤 볼로 디나

21 세, 학생

심 페로 폴

올해는 많은 분노와 고통, 오해가있었습니다. 누군가는 한해가 미국의 선거에 대한 윤년이거나 금융 위기라는 윤년이라는 사실을 언급합니다. 그러나 놀라운 아름다움의 해였습니다.

우리는 많이 이야기했다. 우리는 저, 남편, 부모님, 친구들, 고양이를 제외하지 않고 제 손에 쥐어 진 거의 모든 사람들입니다. 데이비드 보위 (David Bowie)와 움베르토 에코 (Umberto Eco)가 어땠는지, 왜 색칠 한 눈썹이 시원하고, 황금 아이 라이너를 얻을 수 있는지, 모든 것이 어떻게 다른지, 아름답다는 이유, 또한 서로 이야기하고 대화하는 것이 얼마나 중요한지

너 자신도. 그리고 그것이 얼마나 어렵게 주어집니다. 그리고 그것은 단지 문제를 해결하고 앞으로 나아갈 수있는 또 다른 방법을 찾지 못했기 때문에 필요합니다.

올해 나는 천막으로 바다에 처음 갔고, 뷰티 슈팅을위한 모델을 방문했고 (나는 재미있는 두더지를 낳았습니다) 어머니와 함께 라투 투이를 준비했습니다. 우리는 친구와 함께 아파트를 빌려 수리를하고 살아 남았습니다. 나는 나를 비참하게 만드는 것을 극복하는 법을 배우고 있습니다. 그것은 훌륭하게 밝혀지지 않았지만 남편은 내 옆에 있으며, 그는 나를 감싸줍니다. 함께 우리는 팀에서 놀게됩니다. 올해 말, 나는 중요한 것을 깨달았습니다 : 자라는 것은 오래 전에 시작되어 지금 당장 나에게 일어나고있는 과정입니다.

정말 2 년이 걸렸습니다. 그래서 우리는 두 배보다 강하고 대담 해졌습니다. 나는 올해의 마지막 몇 분만에 너무나 차가워 져서 모든 불행을 덮어 버리고 많은 기쁨을 가져다 줄 것을 배제하지 않습니다. 너는 무엇을 원하니?

다나 코 마크

26 세, 사진 작가 및 프로젝트 관리자

칸쿤, 멕시코

퇴임 연도의 새해 달력은 새로운 삶의 무대의 시작과 일치했습니다. 1 년 동안 나는 라틴 아메리카에서 6 개국을 몰아 와서 2 명 살았고, 새로운 직업을 시험해 보았고 새로운 힘으로 오래된 꿈으로 돌아 왔습니다.

1 월에 나는 사회 프로그램을 통해 영어를 가르치기 위해 콜롬비아로 날아갔습니다. 라틴 아메리카는 학생 시절부터 꿈이었고, 이번 겨울에 저는 적극적으로 제 계획을 행동에 옮기기 시작했습니다. 나는 보고타에서 6 개월 동안 일했고 그 다음에 중남미 여행이 시작되었습니다 : 콜롬비아, 에콰도르, 페루, 볼리비아, 멕시코, 나는 아직도 있습니다. 히치 하이킹, 소녀, 자유.

나는 알파카에 키스하고, 빙하를 오르고, 정글에서 아마존을 내려 갔고, 인디언들과 밤을 보냈고, 카리브해에서 거의 익사 한 고래를 보았다. 여행은 2 달 반 만에 맞았고, 볼리비아의 산 마을에 앉아서, 나는 내가 어떻게 변화했는지 깨달았다. 방랑하고 여행하는 5 년 후에, 나는 완전히 새로운 페이지를 열 준비가되어있다.

우리 사회에서 "자라다"라는 말은 전혀 다른 두 가지 방식으로 해석됩니다. 처음 "자라다"는 부모는 "정착하다", 꿈을 그만두고 정착한다. 두 번째 "자라다"는 것은 완전히 다른 것입니다. 즉, 어린이애와 일상적인 과정을 포기하고, 자신의 사업이 무엇인지 이해하고, 결과에 착수하기 시작합니다. 목표를 설정하십시오. 나는 단순한 소비 국가에서 운전과 불타는 것에 질 렸습니다. 내년을위한 나의 개인 계획은 세계의 다른 곳으로 돌아 가지 않습니다. 이제는 사업을 열고 특정 서클에서 권력을 얻고 많은 돈을 벌고 싶습니다. 나는 지금 내가하는 일을 준비하고있었습니다.

2016 년을 두 문장으로 요약하면? 할 수있어. 2016 년에, 나는 자본을 훔치지 않았고 창업을 열지 않았으며 처음으로 백만 달러를 벌지 못했습니다. 하지만 이미이 작업을 수행 한 방법을 알아 냈습니다.

나탈리아 보리 소바

24 세, Odnoklassniki의 제품 전문가

상트 페테르부르크

세계적인 성역제는 나를위한 개인적인 행사였습니다. 그것은 다른 일들에서 그 자체를 드러내지 만, 올해 개인적으로 나에게있어서, 진정한 발견은 사람이해서는 안된다는 것이 었습니다. 그리고 여자는해서는 안됩니다. 나는 안된다.

너의 힘을 강조하기 위해 약해진다. 나는 저녁 식사와 닦은 마루로 매일 그를 기다릴 필요가 없다. 내가 원한다면 할 수있어. 그러나 어떤 경우에는해서는 안됩니다. 나는 경력을 쌓을 수있다. 그리고 나는 가사도 할 수 있습니다. 나는 내가되고 싶은대로 될 수 있습니다 - 나 자신. 그리고 내가 좋아하는 것을 할 때, 나는 내가 원하는대로 살고, 그 다음에 올바른 사람들이 내 옆에 나타나서 내 관심사를 공유하고, 노력하고 나를지지하며, 내가 누구인지에 대해 일반적으로 사랑하고 받아 들인다. 그리고 나는 그것에 대해 영원히 감사한다.

2016 년에 저는 2 년 반 만에 끝난 관계를 끝 냈습니다. 그들은 기복이 있었고, 그것은 작은 삶이었습니다. 작고, 불행히도, 대부분 불행합니다. 이번에 나는이 사람을 위해 다른 사람이되기 위해 노력했다. 그녀는 그가 내가 무엇인지 두려워했기 때문에 나를 좋아하지 않을 것입니다. 그리고 정말 그렇게 밝혀졌습니다. 그러나 나는 또한 내가 누구인지, 나는 완전히 다른 사람들, 나를 좋아하는 사람들을 좋아한다는 것을 알게되었다. 나의 열망과 취미를 공유하고 나를 개조하려고하지 않으며 내가 다시 만들고 싶지 않은 사람들.

2016 년에, 나는 내 인생에서보다 나 자신을 위해 더 많은 것을 해왔다. 그것은 물론, 아주 큰 소리지만, 지금 나는 그런 식으로 느낍니다. 나는 많이 여행했고, 나는 부모님에게서 멀어져서 꿈속의 도시에서 살기 위해 이사했습니다. 폭력의 여지는 없지만 상호 지원, 이해 및 합의가있는 관계를 발견했습니다.

2016 년은 어려운 해였습니다. 나는 모든 사람들이 좋아하지 않는 결정을 내려야 만했다. 거절과 오해, 때로는 비웃음을 만난 결정. 그리고 올해에도 저는 많이 성장했습니다. 그리고 그 동안, 나는 항상 어려운 순간에 항상 거기에 있었던 나의 친구에게 영원히 감사한다. 그리고 나는 또한 고맙게 여기다 ... 나는 그것을 정확하게 공식화하는 방법을 모른다. 올해 저를 둘러싸고있는 정보 분야에 감사드립니다. 이것은 우울증과의 싸움에서 공개적으로 많은 고백을합니다. 폭력적인 관계에 대한 이야기. 플래시 모브 # 나는 두려운거야. 때로는 너무 많았습니다. 때로는 어색해 보였습니다. 그러나 일반적으로이 모든 것들이 나 자신을 깨닫는 데 도움이되었다. 내 문제와 경험에서 혼자가 아니라는 것을 이해하십시오. 지원을 느껴보십시오. 이것은 정말로 중요합니다.

다리아 고르 스 코바

23 세, 사진 작가 및 비디오 그래퍼

모스크바

2016 년은 저에게 새로운 삶의 해, 발견 된 해입니다. 여름에는 텔레비전 및 라디오 방송 협회 (Institute of Television and Radio Broadcasting)에서 가장 여성이 아닌 직업 중 하나 인 영화 카메라맨으로 졸업했습니다. 연구소에서의 삶은 흥미로 웠고, 많은 것을 촬영했으며, 영화 제작자들과 함께 영화 스튜디오와 TV 쇼 제작 과정에 참여했습니다. 우리에게는 많은 소녀가 없었고, 가장 멋진 영화 대원 및 재미있는 프로젝트는 보통 남자에 의해 가지고 갔다. 졸업 영화에서도 같은 일이 일어났습니다. 마지막 순간에, 우리가 전에 일했던 감독은 나의 동급생을 나의 운영자로 선택했고 팀없이 떠났습니다.

수년 동안 운영자는 남성만을위한 직업이라는 고정 관념이 있습니다. 그러나 남성 카메라 맨

때로는 힘이 중요 할뿐만 아니라 책임감, 집중력 및 대인 관계 기술도 잊어 버리는 경우가 있습니다. 나는 자신이 졸업장을 다뤄야 만했다. 나는 "5"를 받고 연구소에서 블루 디플로마를 졸업했습니다. 온 세상이 내 앞에 열렸습니다. 그곳에서 나는 남성 전문 분야의 실업자 소녀입니다.

몇 년 동안 저는 비디오 제작자로서 주목받는 미디어 프로덕션과 협력했습니다. 촬영을 위해 점점 적게 불리우 게되었을 때 나는 바다에서 영원히 날씨를 기다릴 수 없다는 것을 깨달았고이 지역에서 내 자신의 발전을 시작하기로 결정했습니다. 앞서 결혼 시즌이었고, 내 포트폴리오와 함께 인스 타 그램을 만들고, 소셜 네트워크에서 광고를 한 VKontakte 그룹을 재개하기로 결정했습니다. 6 개월 이내에 행복한 사람들과 이벤트의 사진과 비디오 파일을 500GB 이상 가져 왔습니다. 나는 다른 도시에서 저렴한 예산으로 복잡한 명령을 받아 냈다. 감사를 위해 일했습니다. 결혼 시즌이 끝나고 고객이 계속 저에게 다가 갔을 때 놀랍습니다. 입소문은 쾅하고 효과가있었습니다.

내 직업 촬영에 대해 알게 된 이전 급우들은 나를 직장에서 구하기 위해 신청하기 시작했습니다. "결혼식은 시원하지 않기"때문에 누군가 나를 비웃었지만 그는 내 아들보다 더 많은 돈을 벌었다고 말했다. 나는 모든 것이 동화처럼 일어났다 고 말할 수 없다 : 검은 색 막대가 있었고, 나는 실수를했고 너무 많이 걱정하여 모든 것을 포기하고 싶었다. 무거운 기술 때문에 내 등에 문제가 있었지만 이것이 나를 잘못 이끌 수는 없었습니다. 많은 고객이 여전히 나를 비웃는 다. 왜냐하면 나는 소녀이기 때문에,하지만 내가 나 자신과 모든 사람들에게 내가 할 수 있고 할 수 있다는 것을 증명할 때마다!

2016 년에 나는 많은 노력을 기울 였고 많이 할 수 있음을 깨달았습니다. 이제 저는 처음에 있습니다. 의심은 누구에게나 필요합니다. 수탉의 2017 년은 내 해로, 권리를 얻고, 직접 워크샵을하고 영화에서 일하기 시작합니다.

에브 게니 아 쉐츠 카야

25 년, SMM 전문가

페름

저는 전통적으로 12 월 30 일에 개인 일지에 올해의 결과를 요약합니다 - 나는 작문을 적게하고 있지만, 여전히 6 학년의 수업 일기를 보관합니다. 그것에서, 나는 내년을위한 계획을 세운다. 이번에는 내 기록을 조금 더 일찍 열고 2016 년에 나에게 일어난 일이 1 년 전에 계획되지 않았는지 확인해주었습니다.

나는 항상 조금 더 오래 아이를 낳을 기회를 포착했다. 그녀가 할 수있는 최선의 방법으로 자라서 저항했습니다. 따라서

4 월에, 엄마는 저를 은행에 데려 왔습니다. 나는 모든 질문에 답하고 무수한 설문지를 채웠다. 그 대답은 20 분 만에 나왔습니다. 나는 모기지의 승인을 받았습니다. 나는 보수를 위해서만 돈을 가지고 있지 않았기 때문에 들어 와서 살 수있는 아파트를 찾고있었습니다. 6 월 말에, 서류 작업뿐만 아니라 움직이는 모든 번거 로움을 극복하고 진저 하우스에 정착했습니다.

11 월까지, 나는 그 나라의 경제 상황을 간과하는 것이 쉬웠다. 나는 위기를 자신에게 느끼지 못했고, 그 동안 그는 내가 일한 회사에 충돌했고, "최적화"의 두 번째 물결에서 나는 줄어 들었습니다. 연말까지, 저는 러시아 현실의 모범이되었습니다 - 실업자, 신용으로 인해 부담스러워했습니다. 그리고 미국이 대통령 후보로 두 후보를 선택하는 동안, 저는 공석들 사이에서 선택했습니다 : 다른 분야에서 매니저와 매니저 - 노동 교환에 있던 모든 것. 동시에, 직장에서 일을 마쳤고, 음침한 인터뷰를하고, 내가 열망하는 것과 내가 무엇을하고 싶은지에 대해 많이 생각했습니다. 나는 내 일과 동료를 아주 많이 사랑 했었고 나는 잘릴 준비가 전혀되어 있지 않았다. 그러므로 많은 눈물과 걱정, 어머니와 친구들에게 전화가 왔습니다. 그것은 나의 두 번째 "진짜"일 이었지만 첫 번째 진정으로 사랑하는 사람이었습니다.

연말까지, 나는 아직도 일을하지 않고 인터뷰에 참가하지만, 동시에 나는 2016을 나쁘거나 어렵다고 생각하지 않습니다. 반대로, 나는 이것이 매우 중요하다고 생각한다. 아마, 나는 너무 정체되어 있었고, 인생은 나에게서 행동을 요구했다. 계획에 대한 모든 사랑에도 불구하고 나는 다음에 일어날 일을 추측하지 않으려 고 노력하지만 모든 것이 잘 될 것이라고 믿습니다.

내년에 내 일기에 무엇을 쓸 것인가? 두려워하지 말아야 할 것. 두려움은 건설적인 느낌이 아닙니다. 네, 아마도 나쁜 일이 일어날 지 모르지만 그것은 일어나지 않을 수 있습니다. 내가 걱정할 때마다 내 두려움은 확인되지 않았고 그와는 반대로 가장 의외의 곳에서 문제가 기다리고있었습니다. 존 레넌 (John Lennon)은 "인생은 우리가 다른 계획을 세우는 동안 우리에게 일어나는 일"이라고 말했다.

엘리자베스 무라이

22 세 교사

하노이, 베트남

2016은 내 인생에서 절대적으로 마음이 바뀌 었습니다. 나는 22 세이며, 나는 모스크바에서 태어나고 자랐지만 나는 결코이 도시를 사랑하지 못했습니다. 올해 중반이 될 때까지 내 이야기는 수천 개의 다른 학교, 학교, 대학교, 직장, 주택과 크게 다르지 않았습니다. 나는 마케터, 선생님 (영어와 역사), 이벤트 매니저, 웨이터로서의 경력을 쌓을 수 있었다. 나는 많은 일을하고 싶은 사람들 중 한 사람 인 것 같다. 하지만이 모든 것이 도덕적 인 만족을 가져다주지는 못했습니다. 일은 좋고 재미있는 것 같고 머리 위에 지붕이 있습니다. 그런 친구가 있습니다.

훌륭하지만, 아직도 무거움과 내가 말할 수 있다면, 실현의 부족.

나는 그것이 여행으로 시작되었다라고 생각한다 - 이것은 내가 혼자서 여행하러 갔던 것은 처음이다. 처음에는 네덜란드가있었습니다. 이것은 대담한 경험 이었지만 다른 나라에서의 독립적 인 체류는 생각할 시간을주었습니다. 혼자만의 도시에서 혼자만의 시간을 보내면 외부 엔터테인먼트로 몰려 드는 것이 아니라 거리를 걷거나 뭔가 쓸 수 있습니다. 그런 다음 나는 suffrictism에 대한 졸업장을 마치기 위해 일을 그만두기로 결심했습니다. 나는 너무나 혼란스러워서 레닌 도서관에서 며칠을 보냈고 2 주 만에 모든 일을 끝내 었습니다. 그것은 당신이 당신의 "필요성"을 느낄 때 그 즐거운 순간들 중 하나였습니다.

대학의 종말은 나를위한 전환점이되었습니다. 더 이상 변명의 여지가 없습니다. 이제 다른 삶을 살아야 할 때입니다. 졸업 후에는 즉시 새로운 여행을 위해 돈을 저축하기 시작했고, 다음은 리오의 올림픽이었습니다 (오래전에 신청서를 제출했으나이 여행을 할 여유가 있는지 확신 할 수 없었습니다). 그리고 이것은 완전히 다른 이야기이지만 중요한 국제 행사를 자원하는 것은 적어도 한 번 이상 인생에서 시도해야하는 것입니다. 나는 수백 명의 새로운 사람들과 의견을 만났고 각 국가를 침착하게 대우하고 국가 지도자들의 행동으로 다른 사람들을 판단하지 않는 것을 배웠다. 저는 이것이 매우 중요하다고 생각합니다. 터키와 체코 공화국에서 온 두 명의 가장 친한 친구, 우리는 청소년의 관점에서 끊임없이 세계 사건에 대해 토론합니다. 사람들은 매우 다르며 동시에 같은 사람들입니다.

그러나 나를위한 핵심 행사는 다른 나라로의 이주였다. 올림픽이 끝나고 나는 모스크바로 돌아왔다. 방콕에가는 티켓을 이미 기다리고 있었다. (주의 깊은 독자는 이미 쓸데없는 생활 방식과 끊임없는 여행을 비난하기 시작했다. 그러나 나는 정말로 열심히 일했다.) 제 친구와 저는 여러 아시아 국가를 탐험하기 위해 비행기를 타고 9 월 말에 귀국 할 계획이었습니다. 그리고 돌아 오지 않았다. Пройдя через Таиланд, Камбоджу и Вьетнам, мы решили остаться в Ханое - может, на какое-то время, а может, и навсегда. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.

Я не герой нашего времени - я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать - окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления.

Агата Вишневская

스톡홀름, 스웨덴

2016 년은 나를위한 전환점이었습니다. 저는 익숙했던 모든 것을 거쳐 러시아를 떠났습니다. 우리 청년과 나는 오랫동안이쪽으로 걷고 있었고, 우리는 4 년 동안 함께 있었고, 대부분이이 기회를 위해 싸웠습니다. 사실 우리 가족은 다른 국적의 대표자들과의 관계에 엄격히 반대하고 있습니다. 나는

다른 국적의 사람을 선호하여 그녀를 선택했습니다. 아버지는 우리가 함께 할 수 없도록 모든 것을하려고했지만 미래의 행복에 대한 아름다운 동화를 믿으며 우리는 관계를 유지하기 위해 모든 노력을 기울였습니다.

2015 년에 남자 친구가 유럽으로 이사를 가면서 가능한 한 많이 움직이려고 노력했습니다. 그는 언어를 배우고 직장을 찾았으며 스톡홀름에있는 아파트를 발견했습니다. 이사 한 후 어려움을 겪지 않도록 모든 조건을 만들었습니다. 그는 많은 사람들에게 모범이 될 수 있음을 보여주었습니다. 그리고 결국 나는 모든 것을 잊어 버리고 그에게 달려 들었다. 당연히 부모를 위해 엄청난 양의 거짓말이 발명되었습니다. 지금까지 저를 어지럽 힙니다 만, 그렇지 않으면 우리는 주변에있을 기회가 없었기 때문에 그것을 받아들입니다.

모든 일에도 불구하고, 우리는 1 년 동안 함께 살았고, 우리는 우리가 원하는대로 우리 삶을 만들고 있습니다. 우리는 누구에게도 의지하지 않고 물론 많은 어려움에 직면 해 있습니다. 우리는 일년에 다섯 개의 아파트를 바 꾸었습니다. 우리는 몇 가지 것을 부인합니다. 동시에 우리는 해외 생활, 특히 정신, 언어, 아름다움을 발견하고 있습니다. 이 모든 것들이 우리의 미래에 자신감을 갖기 위해서 우리가 꿈꾸는 가족을 갖기 위해서입니다. 일주일 전에, 그는 제게 제안을했고, 이제 우리는 행복에 한걸음 더 다가 서고 있습니다. 나는 천천히 그러나 분명히 부모님, 지금까지 오직 어머니 만 데리고 있는데, 나는 여기 혼자가 아니고 매우 행복하다는 사실에 대해 이야기하고 있습니다.

금년에 우리는 함께 가정이 아닌 다른 세계를 발견했습니다. 우리는 여행을하려고합니다. 지금까지 한 나라의 틀 안에서, 우리는 나폴레옹 계획을 세우고 있습니다. 우리는 모든 것을 함께하고 있습니다. 그 해는 나의 세계관에서 우리 관계의 돌파구였습니다. 사랑하는 사람을 보살 피고 더 자신감을 가지며 부모님을 실수하게 만들 때 나는 어떤 모습인지 보았습니다. 똑같은 방법으로, 나의 청년 - 그것은 나를 고무시키는 사람입니다.

나는 모든 인류의 틀 속에서 그러한 이야기가 우스 꽝스럽고 바보 같을 것이라는 것을 이해합니다.하지만 우리 둘 모두는 올해 우리 삶을 돌 았습니다. 우리 모두 새해를 기해 이렇게 읽는 모든 사람들은 상황과 어려움에 관계없이 꿈을 꾸고 내면의 빛을 유지하고 가까이있는 사람들의 꿈을 성취해야한다는 것을 스스로 이해해야한다고 생각합니다.

레지나 레오노바

21 세, 학생, 조감독

스트라스부르, 프랑스

노아가 아니야. 그래서 내 남자 친구가 내게 끊임없이 말했다. 여성적이고 인내심을 가지고 모든 것을 당연한 것으로 여기십시오. 아니. 절대로.

2016 년은 나 자신을 받아 들였을 때 나 자신이 강해질 때 나를위한 해였습니다. 겨울에는, 살아있는 것 중에서 가장 사랑하는 사람이 저에게 바람을 피웠습니다. 그리고 나는 고통, 외로움, 공허함과 두려움으로 홀로 남았습니다. 조만간 우리 삶에서 가장 두려워하는 일이 일어납니다. 유일한 문제는 우리가 생존 할 수 있는지 여부입니다. 자기 깃털 장식의 시대는 너무 길어서 내 아름다움과 재능과 자유를 완전히 믿지 않았습니다. 나는 여름에 집으로 돌아올 때까지 산산이 부서져 남아 있었고 다락방에서 나는 낡은 장갑을 찾지 못했다.

배터리에 일정한 건조로 인한 균열, 홀의 땀 냄새, 주먹 깨짐 등이 있습니다.

약 6 년 전, 저는 국제적인 수준의 운동 선수로서의 경력을 예측했습니다. 러시아 챔피언십 결승에서 뇌진탕을 앓고 오른쪽 눈이 거의 상실 될 때까지 모여서, 훈련하고 체중을 줄이는 것이 내 인생의 주요 단어였습니다. 나는 메스꺼움 공격을 기억하고, 어머니의 울음 소리를 기억하며, 코치가 아무 말도하지 않는다고 말하는 것을 기억합니다.하지만 나는 그 고통을 기억하지 않습니다. 그러나 두려움은 즉시왔다. 6 년 동안 나는 내 장비에 손대지 않았다. "나는 복싱에 반대한다."엄마는이 말을 여러 번 반복하여 단어가 확고하게 의식에 들어갔다. 실패에 대한 두려움, 무력감에 대한 두려움은 참기 힘들지만, 나는 그것을 필요로했다.

스포츠없이 6 년 만에 복싱 훈련에 처음 나섰을 때, 내 손이 흔들리고 내 눈이 꼬였다. 나는 그 그룹에서 내가 어떻게 소녀인지 기억한다. 어린 소년들이 왜 내가 너무 아름다웠는지 물어 봤고, 그런 스포츠를 선택했다고해서 배드민턴을 치러야 할 것이라고 생각합니다. 하지만 매번 나는 복싱 체육관에 몇 번 갔다. 그녀가 붕대에 주먹을 감쌀 때마다 마우스 피스를 착용하고 반지에 들어갔다. 나는 첫 수업 후에 어떻게 근육이 아파 졌는지 기억한다. 나는 어떤 남자가 어떻게 나를 머리에 쳤는지 기억하고있다. 나는 코치가 나를 끌어낼 때까지 그에게 달려가서 격분했고, 때렸다. 나는 소년들이 내게 접근하고, 소년 아빠들이 어떻게 내 전화를 요구하는지 기억하고있다. 그들은 나에게 타기를 제공한다. 그리고 어떤 이유로 모든 사람들이 권투가 여자 스포츠가 아니며, 나를 보호 할 남자를 찾아야한다고 말한다.

그러나 나는 누군가를 찾고 싶지 않습니다. 나는 강하게 느끼고 싶습니다. 나는 길을 따라 자신감있게 걷고 여기에 내가 아주 키가 크고, 불완전한 인물, 코 막힘, 검은 머리카락 뿌리가 있음을 알고 싶다.하지만 나는 그처럼 좋아한다. 나는 나의 모든 결점과 두려움이 나의 가장 큰 힘에 있다는 것을 안다. 2016 년은 권력의 해입니다.

에 카테리나 모르 그노 바

30 년, Ring Studio의 고객 서비스 관리자

모스크바

우리 집에 TV가 없기 때문에 우리에게 정보를 제공하는 곳은 Look at Media 출판물, 라디오 및 인스 타 그램입니다. 때로는 상상의 기타 게임 우승자 인 Brad Pitt와 Angelina Jolie의 이혼에 대한 소식과 대선에서 우승 한 영화 "Home Alone"의 한 남자와 같은 뉴스가 우리에게 종종옵니다. 이것은 더 이상 웃지 않는 이유입니다.

2016 년 우리 아파트에서 수리했습니다. 그리고 그들은 손전등의 빛 (스위치가 우발적으로 부러 졌기 때문에)에 벽을 붙이는 독창적 인 방법을 고안하고 하루 후 천장에서 벽지 잔여 물을 떼어 냈습니다 (과정은 꽤 빨리 피곤해졌고 우리는 끝내지 않았고 영화관에갔습니다). 그런 상황에서 어떻게 싸우지 않습니까? 좋은 도우미가 필요합니다. 고양이 3 마리와 고양이 2 마리가 있습니다. 사실, 고양이는 최근 배급하에 왔고, 우리는 그 배설물 위에 떨어지는 깔판 아래에서 고양이를 꺼 냈습니다.

올 여름, 내 남편, 격렬한 표류자가 먼저 운전을 시작했습니다! 2016 년 마침내 그는 모기지를 지불하고 시원한 표류 기계를 구입할 수있었습니다. 그것은 진전을 이루고, 연기는 바퀴 아래에서 흘러 나오고, 나는 그것을 매우 행복합니다 - 꿈이 이루어져야합니다! 남편은 당연히 나를 끌어 당깁니다. 올해 그는 나를 보드에 태우고 운전 교육을 시작했고, 산악 자전거에 태워주었습니다 (휠체어는 아니지만 나에게이 업적!).

그건 그렇고, 같은 해에 내 사랑하는 사람이 제 동료들에게 큰 도움을 주면서 제게 제안했습니다. 나는 보석 스튜디오에서 일하고, 남자들은 모두 나를 위해 꿈의 반지를 만들었 어! 가을에 우리는 모스크바 지역의 지역에서 조용하게 결혼했고 그 다음에 모스크바 클럽에서 멋진 파티가 열렸습니다. 우리는 곧 우리가 곧 부모가 될 것을 배웠습니다. 그리고 이것은 놀라운 것입니다! 우리 자신이 아직 아무것도 할 수없는 것처럼 보입니다. 우리가 아기에게 무엇을 가르쳐 줄 수 있습니까? 그러나 우리는 이미 그것을 고대하고 있습니다!

나에게 개인적으로 올해는 거의 변하지 않았습니다. 나는 많이 웃으며, 많이 먹습니다. 많이 이야기합니다. 나는 거의 읽지 않지만 흥분해서 거의 달리기가 아니라 어떤 효율성을 가지고 있습니다! 나의 꿈은 남편만큼이나 세계적이 아니지만 종이에 적어서 종이에 적어 보트에 담아 창가에있는 은행에 보관하십시오. 가족의 모든 소식을 듣고 나는 그 해의 경과를 알지 못했고, 그 기간 동안 나는 사랑하는 사람의 열망을 꿈꾸고 지원하는 것을 두려워하지 말고 가장 단순한 것을 웃고 즐기기 위해 자신에게 진실하다는 것이 얼마나 중요한지 이해했습니다. 그리고 외부로부터의 소식없이, 우리는 어떻게 든 기분이 아주 좋습니다!

사진 : 개인 자료실