우리 엄마가 자살 했어.

우리 엄마가 처음 구급차에 실려 갔을 때, 나는 앞 좌석에서 나오는 주문에 관한 스크랩을 듣고 기억합니다. 그들은 부츠와 청어에 대해 모피 코트로 할인 된 가격으로 구입하는 것에 대해 논의하고 있었지만, 사람이 내 옆에서 죽을 때 이야기하는 방법을 이해하지 못했습니다. 의사들에게는 이것들이 근무하는 날이지만 내 인생에서 여러 번 반복되었습니다. 아무도 당신의 역사를 알아야 할 의무가 없으며, 아무도 공감하고, 단어를 선택하고, 특별한 방식으로 대우하지 않아도됩니다. 나는 내 공공 장소에서의 경험에 대해 이야기하지 않고 심리 치료사 사무실 밖에서 아무도 그것을 더 이상 살 수 없다고 말한다. 우리 엄마는 자살을 두 번 시도했고 두 번째로 자살했습니다.

~까지

제가 열네 살 때 사춘기의 경험에 완전히 빠져 들었을 때, 저의 어머니는 오랫동안 정상적인 가정을 만들려고 노력한 남자를 떠났습니다. 그는 가족과 함께 많은 돈을 가지고 떠났고 석양을 떠났습니다.

가족과의 관계가 끝나지 않았습니다. 이때까지 나는 불쾌한 계부와 어머니로부터 이미 벗어났습니다. 나는 그분의 출발을 만지지 않았으며, 그들의 장애의 근본 원인에 대해서는 거의 알지 못했습니다. 내가 더 이상 내 인생에서 낯선 사람이되지 않을 것을 기쁘게하지 않았다면, 나는 때때로 "내 육성"에 많은 잔인한 노력을했습니다. 때때로 그는 단지 나를 때렸습니다. 나는 어머니의 고통을 느낄 시간이 없었습니다. 평소와 같이 일하기 시작한 긴 일련의 배가 시작되어 평소처럼 가족 휴가를 보내고 평소와 같이 행동했습니다. 어느 날 그녀는 문서 및 기타 증거가 없어서 절차를 잃어버린 것으로 알려졌습니다. 엄마는 진정한 우울증을 시작했습니다.

우울증의 사회적 지위는 오늘 약간 변했습니다. 고통받는 사람들이 그것에 대해 이야기하는 것이 더 쉽고, 도움을 받기가 더 쉽습니다. 결국에는 우울증이 있다는 것을 인정하는 것이 더 쉽습니다. 대도시 밖에서도 상황은 10 년 전과 비슷할 가능성이 큽니다. 대부분 러시아 국민은 우울증을 믿지 않지만 어떤 이유로 든 정신적으로 게으르다 고 생각하는 사람들을 믿습니다. 일반적으로 어머니는 자신이 몸이 좋지 않다는 것을 알지도 못했고 십대 때 나는 그런 말을 전혀 알지 못했고 우리를 강화시키는 시험에 대한 니이 첸의 조언을 따를 수있었습니다.

물론, 그들은 엄마를 도와주지 않았다. 그녀가 일하지 않으면, 그녀는 불빛과 함께 집에 누워 울었다.

그녀의 상태가 변하지 않았고 그 자체가 지나치지 않았 음이 분명 해지자 의사는 항우울제를 처방하지 않고 평균적인 정신과 의사에게갔습니다. 얼마 동안 알약은 좋은 엔진이되었고 어머니는 활발한 사람으로 변하기 시작했습니다. 그녀는 서신 고등 교육을 받고 싶었고 친구들과 만나기 위해 나가서 일종의 관계를 맺었습니다. 그녀는 정기적으로 정신과 의사를 계속 방문했는데, 우리 삶이 다시 평범하고 아주 행복해 보이기 시작한 것 같습니다. 매달 약이 점점 더 많이 나왔다는 사실을 나는 당황스럽지 않았지만 의사가 환자의 삶에서 마약을 제거하려고 시도하지 않고 신경 자극 요법의 다른 칵테일을 규칙 제로 처방 할 경우 이는 의사가 그다지 중요하지 않다는 것을 의미합니다. 이걸 기억해.

처음으로, 모든 일이 너무 조용하고 mundanely 일어난 나는 아직도 이것을 치료하는 방법을 모르겠다. 일단 학교에서 집으로 돌아와서 나는 보통 내 방으로 갔다. 어머니의 방 문은 닫혀 있었고, 그녀 뒤에는 조용했지만 아무 것도 알려주지 않았다. 때로는 두 번째 교대 중에 일하면서 하루 동안 몇 시간 동안 잤다. 저녁에는 할머니가 방문하기 시작했습니다. 이미 어머니가 잠을 자고 있지 않다는 것을 알았습니다. 그냥 거짓말하고 말할 수없고 움직일 수 없습니다.

빈에서 빈 알약 상자에 깔끔하게 중첩 된 약 20 개의 빈 물집을 발견했습니다. 그녀는이 6 개월 동안 처방 된 모든 것을 마셨다.

마약 과다 복용은 가장 인기있는 자살 방법 중 하나이지만 중독으로 죽는 것은 그리 쉽지 않습니다. 자살을 제의하려고하면 반드시 구원받을 것입니다. 그것은 내 어머니에게 일어났습니다. 아침까지 그녀는 빨래를하고 droppers를 입었다. 나머지 작은 친척들과 병원에 도착했을 때, 그녀는 이미 그녀의 발에있었습니다. 그녀는 천천히 걸었고, 말을 할 수 없었고, 끊임없이 그녀의 모자를 두들 기면서 바닥에 떨어 뜨렸다. 나는 그녀를 들어 올렸고 다시 그녀를 그녀의 손에 쥐어주었습니다. 나는 무서워졌다. 어머니는 집에 가지 않았습니다. 특별한 예식과 사전 조사없이이 지역의 정신 병원에 보내졌습니다. 자동차 문이 부숴지기 전에 그녀는 더 이상 필요하지 않다고 말하면서 그녀에게 재킷을 주었고 나는 얼 수있었습니다.

남

우리는 매주 그녀를 방문했습니다. 그것은 겨울이었고,이 장소는 가능한 가장 끔찍한 형태로 나에게 기억났습니다. 전형적인 러시아 지역 정신 병원은 전혀 요양원이 아닙니다. 거대한 영역 인이 방문은 엄격히 정의 된 날에 시작되며,

건물의 대부분이 파괴되고, 더 작은 것은 2 층 또는 3 층의 비상용 상자입니다. 사람들의 상태에 관계없이 사람들은 혼란스러운 방식으로 동일한 방에 보관됩니다. 자살을 시도한 사람들, 온화한 좌절감을 가진 십대들, 심각한 상태의 노인들 그리고 친척들이 오랫동안 거절 한 영원한 지역 주민들. 당연히 아무도 다른 사람들과 의사 소통하기를 원치 않으며 친척 방문을 기다리고 있습니다. 우리 엄마에 대한 악몽이 곧 끝난 것 같습니다. 잠시 후, 지역 의사들이 끊임없이 도착한 환자들로 가득 채워서 그녀가 건강하고 집에 돌아갈 수 있도록 결정했습니다. 엄마는 조리법 팩을 가지고 돌아 왔으며 어떤 것을 바꾸고 싶지 않았습니다.

이러한 사건을 설명하고 모든 세부 사항에 자신감을 가지기는 어렵습니다. 나는 내 인생의 그 때부터 사실상 아무것도 기억하지 않습니다. 단, 끝내기를 대단히 기다리고있었습니다.

나는 원했던대로 살고, 친구가되고, 사랑에 빠지며, 공부하기 위해 노력했습니다. 그러나 집에서는 항상 매일 오랫동안 울었던 어머니가있었습니다.

그들은 우울증이 없다면이 상태가 무엇인지 이해하지 못할 것이라고 말합니다. 그러나 우울한 사람 근처에서의 삶은 또한 피로를 말끔히 겪고 있으며, 일어 서지 않는 사람들을 이해하는 것은 쉽습니다. 우리가 살았던, 학교를 마친 것, 엄마가 일을 계속 한 것 같습니다. 이 기간 동안 우리의 일상 대화는 괴물이었습니다. 엄마는 분명히 다시 시도 할 것이라고 말했다. 그녀는 아버지가 누구인지 몰랐다고 말했다. 낙태가 없었던 것에는 후회하는 경우가 있습니다. 나는 오직 자신에게 의지하고 누군가를 신뢰하지 말 것을 권고했다. 모순과 절대적인 무지의 정신 만이 나를 구한 것 같습니다. 나는 자신의 상태가 심각하다는 것을 믿지 않았고, 언젠가 시작된 것처럼 갑자기 그렇게 될 것이라고 생각했습니다. 그리고 그녀의 모든 말은 나쁜 기분으로 써졌습니다.

엄마는 약을 계속 마시 며 6 개월마다 시험에갔습니다. 아무도 결과를 얻지 못했습니다. 일단 안전하게 두뇌 낭종을 발견하고 석방되면.

항우울제는 약 4 년간 쉬지 않고 마셨다. 두통을 앓기 시작했고, 몸무게가 늘어나고, 회색 머리카락에 그림을 그렸다.

최악의 상황은 회복에 전혀 기여하지 못했습니다. 저를 비롯한 그녀의 친척들은 무관심하지 않았지만, 아무도 자신의 상태가 진지함을 진실되게 알기 위해 노력한 적이 없었습니다. 나는 학교를 졸업하고, 첫 번째 코스에 들어가 모스크바로 갔다. 그런 다음 내 인생이 시작되었다.

마침내 내 인생을 내 인생에서 관리 할 수있었습니다. 물론 내 능력을 최대한 발휘할 수있었습니다. 나는 글쓰기를 배웠고, 첫 번째 직업을 얻었으며 계속 집에 돌아갔습니다. 거기에는 변화가 없습니다. 끊임없이 울고있는 엄마, 그녀는 더 이상 살 수 없다고 말했습니다. 그 순간 나는 거의 사임하고 내부적으로 최악의 상황이 발생할 수 있다는 사실에 대비했다. 동시에, 나는 내 인생을 통제하고 내 목표를 달성하려고 노력했다. 자, 저는 부주의하고 비밀스런 자신을 비난합니다. 나는 부분적으로 자신을 구할 수 있었지만, 나는 어머니를 도울 수 없었습니다. 어느 날 아침, 그들은 나를 부르며 그녀가 자신을 매달아 다녔다고 말했다. 어리석은 일이 일어났습니다. 이웃 사람들이 그녀의 아파트를 위에서 물에 빠뜨리고, 청소를 한 다음, 로프를 가져다가 현관으로 나갔습니다.

그런데 내가 탈출 한 불쾌한 장례식이 가족의 모욕이었습니다. 어쨌든 그녀를 위해 가장 가까운 사람이었고, 그녀를 심각한 상태에서 구해 내야 만했지만 어떻게 되었습니까? - 그리고 내가 절대적인 고독에 빠졌음을 깨달았다. 나는 끔찍한 절망과 살기를 꺼리는 것이 아니라 특별한 것 같아 보이지 않았다. 모든 것이 매우 간단하고 분명했습니다. 저는 4 년 전에 그녀의 선택에 대해 알고있었습니다. 어떤 사람이 자신이 그러한 결정을 내렸다고 말하면 무시하지 마십시오. 대화가 농담이나 속임수처럼 보일지라도 많은 경우이 말은 무언가를 의미합니다.

와

오늘날 자살 충동을 겪고있는 사람들은 눈에 잘 띄는 영역에 있으며, 손실없이 생존하는 것이 불가능하다는 사실에 대해 더 자주 이야기하는 것이 좋습니다. 나에게는이 악몽 같은 삶의 기간과 결승전이 결정적이었다. 오늘의 어떤 관계에서도 나는

나 자신을 구하기 위해, 첨부 파일이 나에게 미래의 휴식, 정해진 모드에서 경험하는 죄책감에 자신을 비난 할 수있는 것 같다. 나는 희소 한 사람들에게 내가 무슨 일을 겪었는지 말하면서 종종 미안하고 놀랐다. 나의 정상적인 상태와 상대적인 성공은 과거 나에게 일어난 일에 잘 부합하지 못하고 현재까지도 일어나고있다. 나는 어머니를 그리워하고 자신과의 끔찍한 농담 생활이 어떤 규칙을 따르게하여 자신의 존재가 정신 질환의 실제 위험에 완전히 불만을 품게 될 수있는 사회에서 놀았는지 이해합니다. 어떤 종류의 진공 윤리에서는 그녀의 상황에서 단순히 다른 해결책이 없다는 것을 인정합니다. 자신을 포함하여 아무도 무엇을해야 할지를 알지 못했습니다. 우리는 단지 "스스로를 지나쳐"기다렸습니다.

생존하고 죽음을 받아들이 기가 매우 어렵지만 자살은 특별한 지위를 가지고 있습니다. 많은 사람들에게, 그것은 단순히 다르게 대처할 수없는 "약한 사람"의 선택 인 것 같습니다. 건강한 사람들은 특히 싸우거나이기는 행동을 할 수 있습니다. 특히지지가 필요한 사람들은 많이 필요하지만 많이 필요합니다. 우리 엄마는 어느 누구도 갖고 있지 않았습니다. 내가 만난 가장 나쁜 일은 그녀에 대한 직접적인 비난이었다. 잠시 후, 나는 그러한 상황에서, 무지한 십대는 어른을 도울 수 없으며, 모든 성인이 그러한 도움을 줄 수는 없다는 것을 깨달았습니다. 대부분의 경우, 나는 다시 한번이 이야기가 나에게 끝나지 않았다는 사실에 직면해야한다. 적어도 나는 손실을 두려워하지 말고 누군가를 신뢰하는 것을 배워야 할 것이다. 불행히도 완벽한 조리법이 없으며 결코 존재하지 않을 것입니다. 나는 이런 일이 발생했다는 사실을 상기 시키려고하지만 다르게 발생합니다. 어머니의 삶은 중단되었지만 나는 다른 사람들의 삶이 다른 것을 아주 좋아할 것입니다.