세대 격차 : 부모와의 나이 차이가 큰 아이들

오늘날 아기를 가능한 한 빨리 가질 필요가 있다는 생각과거의 일로 보입니다. 마침내 아이들은 더 성숙한 나이에 점점 더 많은 아이들을 갖게되고, 마침내 이것을 준비하고 호기심처럼 보이지 않게됩니다. 아마도이 상황에서 발생하는 유일한 질문 : 세대 격차와 관련하여? 우리는 나이가 다르고 그들의 관계가 어떻게 발전하고 있는지에 관해 부모가 45 세인 다른 사람들과 이야기했습니다.

내가 태어 났을 때, 나의 어머니는 47 세 였고, 아버지는 53 세였습니다. 나는 가족 중에 세 번째 아이를 낳고, 형은 나보다 18 살 나이가 많고, 언니는 열네 살이다. (그런데 세 아이를 낳고, 가장 큰 딸과 가장 어린 딸의 차이가 내 형제와 나보다 약간 더 크다. 우리는 웃는다. 엄마의 기록을 깨 버렸다.) 어렸을 때, 나는 부모님 때문이 아니라, 형제와 누이 때문에 아주 이상한 느낌이 들었습니다. 나는 회사에서 많이 돌아가고 있었고, 친구들을 내 친구들이라고 생각하고, 생일 파티에 초대했습니다. (그리고 나서 나는 약 6 살이었습니다. - 7) 등등. 그러나 그들은 부서지지 않는 것처럼 보입니다.

아빠가 4 살 때 돌아가 셨기 때문에 기본적으로 어머니 께서 저를 키웠습니다. 그러나 아빠는 저와 많이 바빴습니다. 저는 음악을 사랑하는 것을 포함하여 많은 것을 주입 시켰습니다. 그것은 여전히 ​​내 삶을 정의합니다. 우리 엄마와 나는 항상 아주 가까웠다. 나는 나이에 문제가 없었고, 작은 아이의 모습은 그녀에게 새로운 동기 부여 나 뭔가를주는 것처럼 보였다. 그녀는 일반적으로 매우 새로운 모든 것에 열려 있습니다. 그녀는 저를 여행에 데려 갔고, 취미를 북돋아주었습니다. 그녀는 나를 많이 데려 오지 않았고 문학, 종교, 정치와 같은 흥미롭고 복잡한 일들에 대해 평등하게 많은 이야기를 나누었습니다 (반체제적인 의견의 어머니, 항상 나를 매료 시켰습니다). 나는 이것이 어쩌면 나이와 함께 오는 지혜라는 것을 알고 있습니다. 아마 우리가 "한 세대 동안"그녀와 끝냈다는 사실은 사춘기 초기에 형제와 "아버지와 자녀 사이에 갈등이 있었으며"지구 환경에서 어머니는 우리의 견해가 일치 해 강하게 관계를 단순화 시켰을 것입니다.

이러한 연령 차이의 주된 어려움은 역할을 아주 빨리 바꿔야하고, 노인이 돌보아 줄 필요가 있다는 것입니다. 그리고, 말하자면, 일반적으로 당신이 의식적으로 시작하는 아이들에게서, 이것은 당신이 선택하지 않는 주어진 것입니다. 그리고 이것은 심리적으로 어렵습니다. 정상적인 상황에서 이것은 50 세 미만일 때 발생하며, 그 전에는 20 세에서 25 세 사이에 독립적으로 살 수 있습니다. 그리고 나서 25 년 동안 당신의 삶은이 요소에 의해 매우 결정됩니다. 예를 들어, 다른 나라에서 일할 때 선택의 폭이 전혀 없습니다.

우리 엄마는 아빠와 27 세 차이점이 있습니다. 나는 지금 스물 여섯 살이고, 나는 형이있다. 그는 삼십이 명이다. 나는 부모님과 좋은 관계가 있지만 나이에 의존하지 않는다고 생각됩니다. 그들이 저에게 준 육성은 문화적 코드가 연령 차이에 달렸습니다. 건조한 숫자로이 차이가 얼마나 중요한지 추정하기는 어렵습니다. 예를 들어, 어렸을 때 아버지는 검은 머리카락을 가지고있었습니다. 나는 사진에서 그들을 보았을뿐이었고 평생 동안 그는 회색이었습니다. 훨씬 더 명백한 차이점은, 내가 21 세기 사람이라는 것을 이해한다면, 나는 어린 시절부터 인터넷에서 디지털로 일해 왔고, 아빠는 전후의 아이 였고, 그의 어린 시절은 ZIL 공장의 막사에서, 그리고 연못에서 친구들과 함께 보냈다. 폭탄으로부터 깔때기. 어린 시절에 학교는 체육관과 모자에 갔었는데, 때로는 거의 유일하게 괜찮은 옷이었습니다. 아빠는 인생에 겸손한 채로 있었고 금욕주의적이고 항상 열심히 일했습니다. 어린 시절부터는 인생에서 아무것도 선물로 주어지지 않는다는 느낌을주었습니다.

수년 동안 아버지는 돈을 위해서가 아니라 세상을 바꾸고 중요한 일을하기 위해 과학에 종사하고 공학에 종사했습니다. 제가 가장 좋아하고 유용한 일을하는 것도 중요했습니다. 아빠는 옳았고, 나머지는 추가되었습니다. 내 자신의 성격을 판단하기는 어렵지만, 나에게 중요한 사람들은 내가 극대주의와 타협하지 않고 정의의 심오함을 많이 갖고 있다고 말한다. 우리 아빠는 같아요. 그렇지 않으면 당신이 전쟁으로 파괴 된 나라에서 자라고 소매로 놀고 나치주의의 공포의 결과를보고 14 살 때 - 가가린이 우주로 날아간 다음에 91 년 동안 - 그리고 당신은 이미 어른이라면, 당신은 백악관에 서서, 탱크가 거리를 따라 운전하고 있으며, 오래된 세계가 무너지고 있습니다. 내가 태어날 때까지 아버지는 위대한 삶을 살았고, 사건은 그를 그렇게 만들었고, 나는이 자질들을 나에게 전했다. 그리고 이것은 가장 생생한 역사, 가장 인간입니다.

세대 간의 갈등은 나에게 일어난 것이 아니라 내 어머니와 일어 났을 것이고, 내게는 모든 공동 생활을 동반 한 것으로 보인다. 그녀의 부모님은 같은 나이의 사위에 대해별로 친절하지 않았기 때문에 그들의 관계는 절대로 구름이 없었습니다. 무의식적 인 수준에서, 당신이 성인 아버지를 가질 때, 미래의 남성들에게서 당신이 결국 비슷한 비슷한 부성애 자질들을 찾기 시작할 것 같습니다. 그보다 훨씬 나이가 많은 사람과 내가 가진 가장 밝은 관계는 무의식적으로 그 순간에 나를 모든 것으로부터 보호하고 모든 것에서 벗어날 수있는 것처럼 보였기 때문입니다.

그리고 마침내, 우스운 것에서 (또는 그 반대). 제가 어렸을 때 아버지가 곧 죽을 것 같았습니다. 나는이 두려움을 몹시 두려워했습니다. 오십이 매우 많기 때문입니다! 이제 그가 70 세가 넘었을 때, 나는 그때가 조금은 이해합니다. 나는 그저 손주들을 볼 시간이 있기를 바랍니다.

아버지와 나는 정확히 40 년 10 일, 어머니는 32 년이 다름. 이제 나는 23 세, 아빠, 각각 63 세, 어머니는 66 세입니다. 나는 가족 중에 하나이며 늦은 아이로 간주됩니다. 적어도 나는 20-25 세 사이에 태어난 친구들의 가족과 비교했을 때 항상 그렇게 생각했습니다.

나는 나의 고향을 떠났다. 그것은 나의 부모님에게서 17시에 의미했다. 학교에서, 그들은 나를 전혀 이해하지 못했고, 나는 그들의 조언을 오히려 회의적으로 생각했다. 어린 시절에는 항상 친구들과 같이 어린 부모를 갖기를 원했습니다. 왜냐하면 그들이 서로를 더 잘 이해할 수있는 것처럼 보였기 때문입니다. 그들은 항상 늦게 걸을 수 있었고 (나는 그렇지 않았습니다), 그들은 거의 처벌되지 않았습니다. 그들은 가장 세련된 물건 (예를 들어, 엉덩이에 청바지)을 모두 입을 수있었습니다. 그리고 이것이 제가 어떻게 신장을 잡을 수 있을지를 들었습니다. 내 친구들의 젊은 부모들은 우리 농담을 이해했으며 일반적으로 내 것과는 달리 차갑고 현대적으로 보였다. 저는 항상 제가 엄격하게 교육을 받았다고 생각했고, 이것이 제가 다른 도시에 대학에 입학 한 이유 중 하나였습니다.

이제는 부모님이 제게 조언하신 거의 모든 것이 매우 합리적이고시의 적절하다는 것을 이해합니다. 그들은 아주 모던하고 때로는 더 잘 이해할 수 있지만, "모든 것이 제 시간에 끝나야한다"고 생각합니다. "아빠는 결혼을해서 아이를 가질 시간이 이미 있음을 의미합니다. 학부모들은 집정관이 "높은 사회로의 전승"이라고 생각하며, 요즘에는 정상적인 일을하지 않거나 진지한 사람들이 의사 소통을하지 않을 것입니다.

이제 부모님이 저를 키우신 것에 대해 감사드립니다. 부모님은 이미 의식이 있었기 때문에 나이가 큰 차이가 나는 것 같아요. 제가 나타나서 교육 문제에 균형 잡힌 접근 방식을 사용하고, 많은 것을 가르쳐 주었고 제가 물어 본 모든 질문에 대답 할 수있었습니다. 그들은 여러 곳을 거쳐 여러 대학을 졸업하고 여행하며 좋아하는 직업을 찾고 다른 사람들과 의사 소통하는 데 많은 경험을했습니다. 그들 스스로가 뭔가를 놓쳤다 고 생각하고 이전에 가족을 시작해야한다고 생각했지만, 나는 그들이 모든 것을 올바르게했다고 생각합니다.

출생 당시, 아버지는 45 세 였고 어머니는 28 세였습니다. 이제 아버지가 떠났습니다 (저는 제 자신이 34 세입니다), 그 관계는 쉽지 않았습니다. 그리고 그것은 세대의 차이가 아니라 삶의 습관에 관한 것입니다. 사람이 오랫동안 가족을 시작하지 않으면 그는 인생을 기다리는 데 익숙해집니다. 소중한 사람과 함께 영원히 머물 수 있으며, 외로움을 정기적으로해야합니다. 아빠는 항상 아주 빨리 걸었고 어린 시절 나는 그와 보조를 맞추는 데 어려움을 겪었습니다. 그는 어디에서나 혼자있는 데 익숙했습니다. 그런 다음 그는 내가 가까이에 있다는 것을 기억하고 조금 느려집니다. 이제 나는 그가 어렸을 때 내가 만든 혼란에 크게 방해 받았다는 것을 이해한다. 그러나 그는 마음을 보여주지 않으려 고 노력했다.

내 어린 시절은 그가 전후 세대에 속했다는 사실에 영향을 받았다. 학령기에 그의 동료들은 멍청하고, 고아가 아니며, 전쟁의 자녀입니다. 유년기에 관한 그의 이야기의 절반은 5 학년 때 독일 광산을 발견하고 불에 넣었던 방법에 대한 무서운 이야기이며, 폭발하여 여러 친구가 사망했습니다. 그들은화물 열차의 지붕 위에서 담배를 피우기 위해 몰고 열차가 터널로 들어서 자 누군가를 죽였다. 그는 이마에 오히려 눈에 띄게 움푹 들어갔다. 14 세에 이웃 마당의 소년들과 싸울 때 놋쇠 손목 관절에서 나온 흔적. 그리고 항상 그에게 나는 온실 상태에 있다고 생각했습니다. 그는 힘든 녀석이 되겠지만 성공하지 못했다는 생각을 나에게 전달하려고 애썼다. 그는 어른으로서 내게 말했고 나는 여전히 어린 아이였다.

또한, 그는 교육 과정에 빠져있었습니다. 결과적으로 어린 시절에 나는 그의 관심을 끌기 어려웠습니다. 그렇다면 내가 자라서 따로 살았고 2 주에 한 번 그에게 왔을 때 우리의 상호 이해가 크게 성장했습니다. 그는 76 세를 살았으며 (매우 많은), 그는 적극적으로 일흔 명까지 일했습니다. 그는 2 년 후 문자 그대로 죽었습니다. 일은 끝났고 가족은 인생에 힘을 불어 넣을 충분한 공간이 없었습니다.

우리 부모님 들께서는 38 년의 차이가 있습니다. 가족 중에는 우리 셋이 있습니다. 제 동생은 사십 명이고, 제 동생은 37 명이고, 저는 29 명입니다. 우리는 부모님과 우호적 인 관계가 있습니다. 어린 시절부터, 그들은 나를 신뢰하고, 나의 독립을 받아들이고, 예를 들어, 다른 도시와 다른 나라로 이사하는 것과 같은 나의 이니셔티브를 강력히지지합니다. 나는 상트 페테르부르크에서 전화를 걸어 그들이 모르는 세명의 사람들과 한 달간 유럽에 갈 것이라고 말하면서, 나는 이것들에 관해서는 보통 일 것입니다. 왜냐하면 그들은 저와 제 선택을 신뢰하기 때문입니다. 그들은 내 인생의 많은 부분을 알지 못하지만 때로는 모든 종류의 작은 것들을 말합니다 - 기본적으로 물론 이것은 전문적인 활동에 관한 것입니다.

자기 실현, 꿈, 개인 생활이 더욱 어려워집니다. 우리는 이러한 주제에 대해 거의 다루지 않으며, 이미 차이점을 느끼고 있습니다. 나는 30 세에 음악을 공부하기 시작했다. 엄마는 우리 클립을 보았고, 그녀는 그것을 좋아했지만, 아빠는 항상 그것이 적어도 약간의 수입을 가져다 주는지 묻습니다. 나는 항상 내가 마이너스를한다고 농담하지만, 나는 세계 여행을 희망한다. 그들은 오랫동안 가족을 시작하지 않겠다는 것을 이해하지 못했지만, 고향을 마지막으로 여행 할 때, 우리는 너무나 진심 어린 이야기를 나누면서 저의 "특징"을 받아 들였습니다.

물론 나이 차이는 제 어린 시절에 영향을 미쳤습니다. 나는 형제와 자매가 자녀 였을 때 부모님은 완전히 다른 것이라고 확신합니다. 그리고 늦은 자녀, 그들은 세심하고 세심한 부모님을 (충분히 두 가지를 길렀습니다), 가족은 행복의 분위기를 가지고 여기에서 그들은 나와 함께 편안하게하고, 마침내 서로와 자기 실현에 헌신했습니다. 나는 언니가 일반적으로 자랐습니다. 여러면에서 나는 "올바른"자녀의 어린 시절을 보냈기 때문에 특별히 어떤 것도 요구하지 않았고, 나는 명예로 졸업했으며, 나는 최대의 자유를 허용 할 수 있었다.

저와의 나이 차이 때문에 부모님은 더욱 유연 해졌습니다. 나는 문신을하고 피어싱을하고 때로는 전형적인 십대처럼 보입니다. 그러나 나는 나와 같은 사람을위한 비정형적인 삶의 길을 인도합니다. 저는 제 자신보다 훨씬 나이가 많은 성인을 가르칩니다. 거의 어린 시절부터, 그들은 나를 사람으로 인식하고 거리에서 같은 사람을 보면 그를 판단하지 않습니다. 이것은 그들이 보수적 인 사람들 이었다는 사실에도 불구하고 - 전 군인이었습니다.

삶의 태도와 자신에 대한 태도에 조금 영향을 미쳤다. 나는 어린 시절을 모두 삶의 목적으로 "묶어두고"자신과 더 많은 시간을 할애해야한다고 주장했다. 3 년 연속으로 그들은 이상적인 노년의 꿈을 이루고 있습니다. 그들은 6 개월에 한 번 이상 함께 여행합니다. 아마, 그들은 나 없이는 그 일을했을 것입니다. 그러나 일찍부터 그 일을 시작하는 것이 좋습니다.

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