"나는 영원히 지루한 어머니가 될 것": 그들의 선택에 대해 자녀없는 소녀

성희롱, 성희롱, 성교육 여성은 출산시기와 출산 여부를 스스로 결정할 수있었습니다. 그리고 아직도 많은 사람들이 자녀를 "이기주의"또는 외상으로 거부함으로써 여성이 "정상적인"삶을 살 수 없게 만듭니다. 우리는 이미 어린 시절의 이데올로기에 대해 말했고, 이제 우리는 왜 그들이 의식이없는 아이를 갖지 않았는가에 대해 여러 히로인들과 이야기했습니다.

나는 부모님과 별개로 살며, 우리가 만날 때마다 어머니는 아이들에 관해 이야기하기 시작합니다. 이 주제를 제기하지 않기를 바라는 요청은 무시됩니다. 논쟁은 동일합니다 : 어린이는 여성의 삶에서 최고입니다. 동시에, 내 자신의 어린 시절의 추억은 끊임없는 비난과 짜증과 울부 짖음입니다. 너를 행복하게 만드는 사람이 항상 너를 화나게 할 수 있니?

부모님과의 나의 관계는 일반적으로 섞여있었습니다. 나는 계획되고 오랫동안 기다려온 아이였으며 해롭거나 변덕스럽지 않았습니다. 그러나 나는 어머니가 나를 사랑한다는 말을 기억하지 못하거나 나를 안아 주거나 나의 성공을 위해 나를 칭찬했다. 나는 그들이 나를 사랑하고 돌 보았다는 것을 알았지 만, 동시에 나는 아버지의 박탈과 어머니의 불만을 느꼈다. 각 부모는 새로운 모차르트, 마리 퀴리, 또는 적어도 작은 사본을 세계에 가져 오기를 꿈꾸며 결국 자신의 장점과 단점을 가진 완전히 새로운 인물을 얻습니다. 종종 특별한 재능이나 능력이 없는데 아마도 인물이나 예상치 못한 삶에 대한 전망이있을 것입니다.

부모님, 특히 어머니와의 현재 관계는 부담 스럽습니다. 적어도 출산에 대한 나의 입장 때문입니다. 나는 부모님을 이해할 수 있습니다. 왜냐하면 그들은 손자를 원하기 때문입니다. 그리고 저는 가족 중에 유일한 아이입니다. 그러나 나는 그들의 욕망을 기쁘게하기 위해 자신을 깨야 할 이유가 없다. 네, 저는 부모를 위해 실망한 바로 그 아이입니다. 그러므로 나는 아이들이 반드시 가족에게 기쁨을 가져다 줄 것이라고 믿지 않는다. 나는 왜 이것이 거짓말인지 이해하지 못한다.

나는 단지 아이들을 좋아하지 않는다. 나는 아이들을 사랑하는 여자들이 그들에게 감동을 받았다는 것을 알고 있지만 그런 일은 한번도하지 않았습니다. 나는 어렸을 때 특히 6 세에서 7 세 사이의 어린이, 특히 유아를 싫어했습니다. 나는 오빠 나 여동생을 꿈꾸지 않았다. 반대로,이 전망은 나를 두려워했다 : 나는 어린 아이를 혼내주고 그와 함께 같은 집에 살고 싶지 않았다. 내가 8 살 때, 내 사촌은 아들을 낳았습니다. 그를 방문하는 것이 진짜 고문이었습니다. 나는 여자 아이처럼, 나는 아기에게 감동을받을 것이고, 그들은 나와 대화를 나누려고했지만, 염증과는 별도로 아무 것도 느끼지 못했다. 사춘기에 나는 학교, 그림, 꿈, 계획에 바빴 기 때문에이 주제를 배경으로 퇴색했습니다. 그리고 마침내 저는 20 세가되어서 "다른 사람들과 같이"살 필요가 없다는 것을 깨달았을 때, 제 자신을 어린 시절로 받아 들였습니다. 제 자신의 아이디어와 조화롭게 삶을 살 권리가 있습니다.

부모 활동은 다른 활동과 마찬가지로 플루트를 연주하거나 부기를 꾸며야하며 재능이 필요합니다. 좋은 부모가 되려면 자녀의 사안에 개입하고 자신의 세계에 관심을 갖고 그와 관련된 모든 것을 사랑해야합니다. 한때 나는 유모로 일하여 5 살짜리 소녀를 보았습니다. 나는 지루함에 지쳤다. 동료의 열 살짜리 아들이 때때로 나를 위해 일하러 온다. 나는 행복하게 그와 대화한다. 그러나 잠시 후 지성적이고 예의 바른 아이와 의사 소통을하는 것조차 피곤해집니다. 제 자신의 아이와 똑같은 것을 알고 있습니다. 그리고 저는 또한 제 자신을 매우 깊이 생각합니다. 그래서 나는 종종 다른 사람들에게 부주의합니다. 그러나 이것은 아이를 치료하는 방법이 아닙니다. 한마디로 말하면, 나는 부주의하고 영원히 지루한 어머니가 될 것입니다.

18 세에 장래의 남편 유일한 남자를 만났습니다. 나는 단지 운이 좋았다 : 아이들에 대한 우리의 견해가 일치했다. 네, 1920 년에, 우리는 우리 아이들이 무엇이 될 것인지를 농담으로 이야기했습니다. 그리고 그들이 결혼했을 때, 그들은 단지 우리가 잘 어울린다는 것을 깨달았습니다.

학부모는 순환 근무를했으며 집에서 한 달에 한 달이 걸렸습니다. 부재시에는 할머니 나 다른 친척들과 함께 지내지 않았지만 나는 누구와도 성공할 수있었습니다. 나는 오랫동안 불행한 어린 시절을 보냈다.하지만 최근에 나는 엄마와 아빠가 항상 나를 사랑하고, 나의 아이디어 중에서 가장 이상한 것을 응원하고, 열심히 응석을 보냈으며, 자신을 허용했고, 결코 결정을 내리지 않았다는 것을 깨달았다. 나는 그들에게 매우 감사하고 그들을 대단히 사랑한다.

그래서 저는 외상 경험이 없습니다. 나는 단지 아이들을 결코 원하지 않았다. 모두가 인형을 가지고 노는 때, 나는 디자이너에 더 매료되었고 아무도 내게 고정 관념을 부과하지 않았기 때문에 기쁩니다. 나는 자식이 아니며, 내 여자 친구의 아이들을 좋아하지만, 매우 온건 한 "복용량"을 좋아한다. 그러나 나는 "일반적으로"아이들을 어떻게 사랑할 수 있는지 이해하지 못합니다. 그것은 일반적으로 사랑하는 사람들과 같습니다. 그들은 모두 다릅니다.

제 환경에서는 거의 아무도 자녀가 없습니다. 아마도 나는 지금까지 부모가되고 싶지 않은 그런 친구와 파트너를 의식적으로 선택합니다. 동시에 전직 남자들은 조카들과 내 여자 친구의 아이들을 숭배했고 그것은 상호 인 것처럼 보였습니다. 우리는 여러 가지 이유로 헤어졌지만, 결코 아이들 때문에.

나는 언젠가는 내가 아이를 가질지도 모르는 것을 배제하지 않습니다. 저는 27 세입니다. 10 년 후에 출산을 원한다면 문제가있을 수 있습니다. 따라서, 나는 아이들이 여전히 그것을 원한다면, 생물학적 관점에서 보증하기 위해 난자를 동결시키는 것을 진지하게 생각한다. 하지만 이제 나는 그들없이 살고 싶어.

내 어린 시절의 지위는 어린 시절로 거슬러 올라갑니다. 모두가 "가족"에서, 그리고 나는 - "직장에서." 내 우선 순위는 항상 자기 실현이었습니다. 부모님은 항상 저를 성인처럼 대하고, 좋은 교육을 해주시고, 모든 대담한 아이디어를지지하셨습니다.

나는 평범한 "좋은 녀석"과 결혼했지만, 그를 돌봐야 만했다. 씻고, 깨끗하게하고, 즐겁게하기 위해서 - 이것은 나를위한 것이 아니다. 나는 항상 가족을 너무 많은 시간이 걸리고 동시에 모호한 기쁨을주는 짐으로 인식했다. 나는 그것이 전혀 가져 오지 않는다고 말할 것입니다. 이제 남자 친구가 생겼지 만 직업에 따라 우리는 반 년 동안 따로 산다. 함께 우리는 제휴사를 가지고 있습니다. 제 좌표계에서 우리의 관계는 처음부터 멀리 떨어져 있습니다. 나는 그가 "경쟁을 계속하기"를 원한다는 것을 배제하지 않으며, 나는 어떤 식으로도 이것을 방해하지 않을 것입니다 : 그는 내가하는 것처럼 똑같은 선택을합니다.

저는 사진 작가입니다. 나는 아이들과 놀고, 더 행복하고 행복하게 만들고, 이야기를 만들고, 휴일을 조직하는 것을 좋아합니다. 그러나 휴일이 끝나면 스튜디오, 비즈니스 및 자유 시간이 나를 기다리고 있습니다. 전 창의력에 전념합니다. 우선 순위에 관한 모든 것입니다. 누군가는 자녀와 남편을 간호하고 싶어합니다. 나는 내 사업과 고객을 "간호하고있다". 사업 개발이나 자녀 양육을 위해서는 우선 무엇보다 열망해야합니다. 두 번째로 - 당신은 공정 시간, 노력, 돈, 그리고 가장 중요한 것은 - 무슨 일이 일어나고 있는지를 사랑하기 위해 투자 할 필요가 있습니다. 그러면 결과가 만족 될 것입니다. 아이들의 양육에 관련된 모든 것은 제 관심사가 아닙니다. 예를 들어, 원예와 거의 같습니다. 나는 결코 정원을 시작하지 않을 것이다, 나는 아이들과 마찬가지로 사랑으로 그를 돌봐야한다.

종종 자녀를 둔 기혼 부부는 내 견해를 이해하지 못하고 자신의 것을 강요하려고합니다. 그러나 어린이를 선택한 사람들은 그런 엄청난 책임을 질 준비가되어 있지 않은 사람들을 비난 할 권리가 없습니다. 나에게있어서, 아이 프레이는 당신이 아이를 낳지 않으려한다는 것을 깨달을 때이다. 아이를 낳을 것이 없기 때문이다.이 노조에 아무도 행복하지 않을 것이다. 모든 어머니가 행복하지는 않습니다. 내 관찰에 따르면, 모든 세 번째 또는 네 번째 여성은 모든 것을 되돌리고 다른 선택을하고 싶습니다.

나는 어린 시절의 상처 때문에가 아니라 어린애가되었습니다. 나는 훌륭한 사랑하는 부모가 있습니다. 나의 신념은 개인적인 안락과 연결되어 있지 않습니다. 나는 때로는 기꺼이 사람들을 돕습니다. 때로는 나 자신을 해칠 때가 있습니다. 내가 고통받는 다른 의식있는 존재를이 세상에 가져 오는 것이 비 윤리적이라고 생각하기 때문에, 내 자신의 자녀를 갖는 것은 나를 용인 할 수없는 일이다. 결국, 우리의 삶은 주로 고통으로 구성되어 있습니다. 우리는 거의 항상 문제가 있으며, 해결할 수 있다고해도 많은 에너지가 소비됩니다. 삶을 즐기는 힘은 단순히 남아 있지 않습니다. 친구들 중 절반은 만성 우울증을 앓고 있습니다. 유럽에서 저는 지난 5 년 동안 살았습니다. 그러나 전쟁이 일어나고 있거나 사람들이 굶주리고있는 곳이 있습니다. 그리고 우리가 태어날 때마다, 질병과 죽음은 예외없이 우리 모두를 기다리고 있습니다. 아이를 괴롭히는 것은 내가 저라고 생각하는 것이 참을 수 없을 것입니다.

아이들을 행복하게 만드는 것은 어리석은 생각 인 것 같습니다. 나는 누군가를 행복하게하는 목표가 없습니다. 인생에서 좋은 출발 조건을 제공하고, 어려움에 대처하는 방법을 배우며, 개인적인 경험을 공유하는 것이 가능합니다. 그러나 행복한 사람은 오직 자신이 될 수 있습니다. 나는 아이를 낳았다는 것을 아이에게 설명하는 방법을 상상할 수 없으므로, 그가 좋은 하루를 보냈습니다. 나는 16 세부터이 직책을 고수하고 그것을 바꿀 것 같지 않다.

나는 결혼했으며 아기를 낳고 싶지 않았다. 그리고 그것이 나타나더라도 나는 그것을하지 않았을 것입니다. 왜냐하면 저에게 그것은 식인 풍습이나 근친상간 같은 윤리적으로 받아 들일 수없는 것이기 때문입니다. 이제 나는 여자와 데이트하고있다. 그녀는 아이를 갖기를 원하는지 아직 결정하지 않았으며, 나는 그녀를 압박하지 않습니다. 그녀는 내가 생물학적 아이들을 갖는 것이 받아 들일 수 없다는 것을 알고 있습니다. 아마도 지금까지 모든 것이 그녀에게 어울립니다. 일반적으로, 나는 무덤에 대한 사랑과 아이들의 공동 양육을 믿지 않습니다. 부러진 가정과 한쪽 부모의 사례를 너무 많이 생각합니다. 나는 언제든지 아이와 혼자가 될 수 있음을 이해하며, 현재의 파트너가 아니라 내 자신의 욕망과 가능성에 초점을 맞추어 입양을 고려합니다.

아이들은 저를 괴롭히지 않습니다. 아주 어린 아이들은 피하려고 노력합니다. 나는 스스로 말하지 않고 걸을 힘없는 생물들과 함께하는 것을 싫어합니다. 왜 그들이 귀여운 것으로 간주되는지 나는 이해하지 못한다. 하지만 나는 나이가 많은 아이를 입양하고 싶습니다. 물론 코스를 수강하고 아이들과 함께 일하는 경험을 한 후에. 아마도 배움의 과정에서 이것이 내 것이 아니며 필요가 없다는 것을 이해할 것입니다. 그러나 모든 것이 잘되고 입양위원회가 나를 승인하면 3 세 미만의 아이를 찾을 것입니다.

양부모의 요구 사항이 비현실적이며 누구나 출산 할 수 있다는 것은 불공평한 것 같습니다. 아이들이 전문 교사들에 의해 자라났다면 좋을 것입니다. 어쨌든 아마추어는 비행기 조종사가 아니며 외과 수술을하지 않습니다. 그리고 아이들은 아마추어들뿐만 아니라이 일에 완전히 부적합한 사람들에 의해 자라고 있습니다.

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