모든 것이 무너지면 실패한 관계에서 배운 것에 대한 사람들

파트너가 원하는만큼 관계가 항상 발전하는 것은 아니며, 이 어려운 상황에서 벗어날 수있는 유일한 방법은 항상 쉬운 것은 아닙니다. 그러나 관계의 끝이 아무리 어려워도 이것이 모든 것의 끝이라는 것을 의미하지 않습니다. 반대로, 그것은 당신과 당신의 삶을 새로운 방식으로 바라보고 큰 변화를 자극하는 데 도움이 될 수 있습니다. 우리는 이별의 경험이 그들에게 가르친 사람들과 실패한 관계를 다른 사람들에게서 배웠습니다.

인터뷰 : 이리나 쿠즈 미쵸 요바

메리

나는 틴더에서 전 여자 친구를 만났어. 거의 1 년 동안 우리는 함께 살았고, 부모님을 소개하고, 많은 성행위를 시도했지만, 그 다음에 떠나기 시작했습니다. 나는 거칠고 추워지고 닫 혔고 그 소녀는주의를 끌기를 원했습니다. 그것은 다툼을 치고 집안에 소리 치며 외쳤습니다. 몇 달 후, 우리는 헤어졌다.

나는 행복해지기 시작했다 : 나는 파티를 열었고, 직업을 그만두고, 유럽을 여행하기 위해 몇 주 동안 떠났고, 많은 새로운 지인을 발견하고 데이트를 시도했다. 그러나 실제로 관계는 끝나지 않았습니다. 우리는 때때로 함께 잤고, 맹세하고, 상처를 입었고, 서로 듣지 않았고, 질투하고 서로 돌아 오려고했습니다. 이것은 몇 달 더 지속되었고, 소셜 네트워크에서의 또 다른 싸움과 상호간의 차단으로 모든 것이 사라졌습니다.

처음에 나는 그 격차와 그 결과를 과소 평가했고, 모든 것이 괜찮다고 느끼고 아무것도 느껴 보지 못했다. 그러나 그것이 시간이 지남에 따라 밝혀 졌을 때, 그것은 치료되지 않고 기관지염으로 발전한 추위와 같았습니다. 불과 몇 달 후 나는 분리에서 살아 남았고 모든 것이 아프다 고 말할 수 있습니다. 나는 불쾌감을 느끼지 않으며 이전 파트너를 화나게하지 않는다. 나는 나쁜 관계라고 생각하지 않고 시간을 낭비했다. 오히려 나는 보람있는 경험을 배웠습니다.

나는 혼란 스러울 수있는 세부 사항에주의를 기울이는 것이 얼마나 중요한지 확신했습니다. 부분적으로, 저의 불만은 그 소녀가 저에게 경험이 적은 것처럼 보였습니다. 그녀는 직업이 없었고, 대학의 첫 번째 과정에서만 공부했으며, 어머니와 함께 살았고, 저보다 사회 경험이 몇 배 더 적었습니다. 나는 즉시 이것에주의를 기울 였지만 이것이 문제가 될 수 있다고 생각하지는 않았다. 나는 "어른"행동을 요구하지 않고 파트너를 "교육"할 힘이 없다는 것을 인정하는 것이 더 솔직 할 것입니다.

나는 전 여자도 힘들었다는 것을 알고있다. 그녀는 강한 어깨가 필요했지만, 나는 그것을 줄 수 없었다. 관계가 시작될 때, 나는 강해서 모든 것을 나 자신에게 맡길 수 있었다. 그리고 나서 나는 단호하고 피곤함에 직면했다. 아마도 이것은 파트너를 위협 할지도 모릅니다. 그렇지 않으면 탐색 할 시간이 없습니다. 이제는 내가 가까이에있는 사람들과 이야기하고, 책임감을 느끼며 주도권을 잡을 준비가되어 있지만 약점이 있으며 때로는 문제 해결을 위해 나에게 도움이되기를 바랍니다. 이것은 인정하기 쉽지 않습니다. 특히 오래 동안 완고하게 돌 표면을 시연 할 때 그렇습니다. 그러나 우리는 노력해야한다.

또 다른 문제는 말과 행동이 어떻게 갈라 지느냐였다. 이제는 행동이 중요합니다. 행동으로 확인되지 않으면 내 자아를 지탱하는 유쾌한 표현을 무시하기 시작했습니다. 전에 내 수선화는 대개는 실현되지 않은 멋진 공동 계획에 대한 칭찬과 이야기에 깊은 인상을받을 수있었습니다. 또한 나는 많은 관계 문제가 높은 기대치, 환상, 그리고 자신이 바람을 피우고 있다는 사실을 깨달았습니다. ( "나는 그녀에게 관심이 없기 때문에 침묵합니다." "그녀는 화가났다." "그녀는 나를보고 싶어하지 않는다. "). 또한 파트너는 힌트를 읽고 모든 것을 추측해야한다고 생각했습니다. 나는 분명합니다. 하지만 아니.

정직과 개방 - 내가 배운 교훈. 전 여자 친구를 만날 때, 나는 가면을 쓰고 내가 그녀를 좋아한다는 것을 인정하고 싶지 않았습니다. 후에 - 나는 그녀가 정말로 필요하다고 말할 수 없었고, 나는 그녀를 과소 평가했다는 것을 후회한다. 두 달 전에 나는 한 소녀에게 내 감정에 대해 말할 힘을 얻었다. 그녀가 거부했다는 사실에도 불구하고, 우리는 친구로 남아 있었고 진정되었다. 지금 내 인생에는 내가 좋아하는 소녀가 있습니다. 그 결과에 관계없이 고백 계획에서 모든 것이 불확실합니다.

타냐

나의 가장 힘든 이별은 마지막이다. 나의 쌍둥이 소년은 그 때 아주 젊, 그들은 1 개 살이었다. 할머니가 없었기 때문에 나는 한 시간에 몇 시간 동안 유모 한테 2 ~ 3 시간 만 가질 수있었습니다. 나는 지쳐서 피곤했지만, 이것이 한계라는 것을 이해하지 못했습니다. 그의 사랑하는 사람은 육체적으로 멀었습니다. 그는 단순히 주변에 없었습니다. 그는 직장에서나 다른 곳에서 여행하면서, 바다와 산을 여행하는 데 시간을 보냈습니다. 그리고 나는 항상 정확히 어디를 알지 못했습니다. 그는 저녁에, 주말에, 그리고 휴일에 없었습니다. 나는 아이들과 끊임없이 혼자 있었다. 방금 눈 속에서 더블 캐리지를 끌고 아이들을 목욕시키고 잠자리에 들었을 때 그는 여전히 나와 함께 있다고 느꼈을 것입니다. 하지만 아니.

나는 그와 이야기하려고했지만, 같은 성공을 거두어 벽에 말할 수있었습니다. 주제를 너무 어둡고 교묘하게 번역 할 수 있다고 생각한 적이 없었습니다. 동시에, 나는 부양적이고 취약한 입장에 처해있었습니다. 나는 그와 싸우지 않았고, 그를 잃을 까봐 두려웠습니다. 그러나 나는 어쨌든 이것이 일어나고 있다고 느꼈습니다. 나는 최선을 다했다. 나는 거의 다 갔다. 나는 편안함을 느끼고, 아름답고, 현명하고, 참을성 있고, 애정 어린 주인이되고, 섹스에 주도권을 쥐고 자 노력했습니다. 매 시간마다 수면 시간이 매우 소중한 때였습니다.

어느 날 그는 다른 여행을 마치고 돌아왔다. 그러나 나에게는 그렇지 않다. 나는 놀라지도 않았다 : 나는 이것이 계속 될 수 없다고 이미 결정한 후에 일어났다. 우리의 이별 대화는 내 결정을 반영했는데, 나는 나 자신이 오랫동안 큰 소리로 말하지 않을 것입니다. 도덕적으로나 재정적으로 매우 어려웠습니다. 내 삶을 살기를 바랬던 사람이 나를 선택하지 않았다는 것을 깨닫기가 어렵습니다. 나는 오랫동안 내가 생각할 수있는 사람이 있다고 생각했습니다. 사실 오랫동안 자신을 의지 할 수 있었지만, 친척과 친구들에게는 그다지 의지 할 수 없었습니다. 한 방 임대 아파트에서 두 자녀와 함께 일하는 것이 매우 무서웠습니다.

이별은 항상 고통 스럽지만 나 혼자만의 어려움은 결코 없었습니다. 나는 많은 내면의 일을해야했다. 나는 전능하지 않다는 것을 인정하는 것이 부끄럽지 않습니다. 나는 정신병 치료사의 도움을 포함하여이 시점에서 어떻게 자신을 찾았는지 신중하게 파악해야했습니다. 오랫동안 나는이 이야기를 용서할 수 없었기 때문에, 주로 나 자신을 용서하는 것을 배웠다. 어떻게 내가 틀릴 수 있니? 일어난 모든 일에 어떻게 눈을 돌릴 수 있습니까? 어떻게 내가 그처럼 대우받을 수 있을까?

이별은 내게이 무언가가 잘못되었다고 생각할 때 그 안에있는 작은 "샷"을 알아 차릴 것을 가르쳐주었습니다. 그 (것)들에게주의를 기울이고, 꽃과 함께 배설물의 더미를 꾸미지 않기 위하여. 나는 내 자신의 말을 듣고 배웠습니다. 쉽지 않았습니다. 그리고 마침내 나는 말로하는 것이 아니라 진실을 사랑하고 돌보는 법을 아는 사람들을 인정하는 법을 배웠습니다. 사람이 사랑할 때, 그는 당신과 당신의 자녀를 위해서 - 단지 한두 번이 아니라 항상 모든 일을합니다. 약속을 성취하고 첫 번째 어려움에 합병하지 않습니다. 그것은 진부하고 분명한 것처럼 보일 수 있지만, 나는 정말로 그것을 느낄 수있는 그런 잔인한 교훈을 통해서만 가능할 것입니다.

조지

몇 년 전, 나는 트랜스 젠더 (transgenderness)를 깨닫기 시작했으나, 지난 여름에만 내 여자 친구에게 그 사실을 알리는 용기를 찾았습니다. 그녀를 위해, 그것은 완전한 놀람이었다. 그녀는 물론 뭔가를 알아 차리기 시작했으나 그것이 우리의 갈등에 관한 것이라고 생각했습니다. 또한 그때까지 그녀는 그 소녀와의 관계가 그녀를위한 것이 아니라고 생각하기 시작했다. 그녀가 다른 사람들의 비난에 저항하는 것은 어려웠다. 그녀는 저를 지원하려고 애썼지 만, 그녀가 나의 전환을 기다릴 것이라고 말 했었지만 제 성이 불쾌해서 그녀가 힘들었습니다. 우리는 일 년 내내 스캔들에 빠져 들었습니다. 결국 그녀는 그룹 메이트 인 "진짜"남자 친구에게 갔다. 나는 그녀가 양성 애자인지 아닌지 모르겠다. 태그를 걸지 않고있다 - 나를 위해 사랑은 섹스와 전혀 관련이 없다. 하지만이 남자는 우리의 관계를 모두 "진짜"라고 생각하지 않았습니다. 그는 나를 괴물이라고 불렀습니다. 그러나 그는 매력적으로 그녀를 돌보고 있었지만, 공개적으로 키스하는 것을 두려워하지 않았습니다.

고통 스러웠지 만 나는 그녀를 사랑하는 것을 멈추지 않고 외로웠다. 몇 주 후, 그녀는 저를 후회했습니다 - 그녀는 오랫동안 사랑하지 않았다고 말했지만 다시 시도 할 수 있습니다. 그렇습니다. 처음에는 동정이었습니다. 아마도 부분적으로 애정이었을 것입니다. 나는 그 사람이 아주 좋은 사람이 아니라는 것을 그녀가 이해하도록 도왔다. 나는 나 자신과 자존심을 밟았으며 그들이 나를 싫어하는 것을 받아 들였다. 그러나 나는 기회가 있었다. 그리고 실제로, 2 달 후에, 그녀는 그녀가 여전히 나를 사랑한다는 것을 깨달았습니다. 그것이 잘 나온 것처럼 보입니다. 우리는 1 년 동안 다시 함께했습니다.

나누기는 짧지 만 세 가지를 가르쳐주었습니다. 첫 번째는 사랑하는 사람과 가장 친밀한 관계를 과감히 나누는 것입니다. 그가 사랑하면, 그는 모든 것을 받아들이고 이해할 것이고, 비밀만으로는 문제를 일으킬 것입니다. 두 번째 - 사랑하는 사람을 당연한 것으로 여기지 마십시오. 내 여자 친구는 내게 아주 달라 붙어서, 그녀가 나와 함께 살 수 없다고 말했고, 문자 그대로 내 눈에는 사람으로 자랐다. 그리고 그게 다이다. 나는 필요 없다. 그렇다면 그녀는 기본적으로 거기에 있지 않을 것이라는 것을 깨달았습니다. 보호받을 필요가있었습니다. 마지막 사랑은 모든 것을 극복하는 데 도움이 될 것입니다.

알레 나

우리는 MSU의 공인 표창 (Public Recognition of MSU)에서 만났습니다. 그가 첫 데이트에서 집에 동행했을 때, 그가 매우 걱정했다는 것이 분명했습니다. 그 다음 그는 값 비싼 선물과 수백 개의 장미를 주면서 나에게시를 썼다. 일단 우연히 우리가 무릎을 꿇고 우연히 차에서 영화를 보았을 때, 나는 잠에서 깨어날 때까지 2 시간 동안 기다렸다. 내 입장에서는 사랑이 아니었고 오히려 성적 매력을 가진 흥미로운 사람과 나는 편안하고 편안했습니다.

우리가 함께했던 그 6 개월, 나는 매일 그의 감정의 진실성을 확신했습니다. 그러므로 나는 그가 휴식의 시작 자라고 생각조차 할 수 없었다. 우리는 만났고 그는 즉각 "나는 22 세, 너와 나는 50 세라고 느낀다. 우리는 한 달 동안 섹스를하지 않았다." 그 전에는 아무런 문제가 없었기 때문에 나는 놀랐다. 그 달은 직장과 대학에서 저에게 매우 힘들었습니다. 그래서 우리는 일주일에 두 번 만났고 혼자가 될 수 없었습니다. 우리의 부드러운 관계를 배경으로, 그러한 이유는 내게 어리석은 것처럼 보였습니다. 그녀는 대화로 쉽게 풀 수있었습니다. 그러나 분노와 서로 말한 말 때문에 우리는 떠나기로 결정했습니다.

나는 왜 모든 일이 일어 났는지 이해하려고 노력하면서 몇 주 동안 눈물을 흘렸다. 일단 청소를하면서, 나는 관계의 시작에서 그가 나에게 쓴시를 발견했다. 나는 모든 것이 시작된 감정을 기억했고, 나는 그를 좋아하지 않는다는 것을 깨달았다. 그 운동 선수는 나에게 큰 어려움과 위대한 감정으로 쓰여진시를 읽고, 나는 내 옆에 앉아 있었고, 나는 아무것도 느끼지 않았기 때문에 당혹 스러웠다. 나는 모욕이 적어도 다음날 내 머리에서 쉽게 튕겨 나올 수 있다는 것을 깨달았다. 그리고 이번에는 잃어버린 편안함과 보살핌에 슬픔을 느꼈습니다.

처음으로 이러한 반성이 나로 하여금 어쩌면 지금 자주 사용되는 abuzer라고 생각하게 만들었습니다. 물론, 파트너를 조롱하는 사람은 아닙니다. 그는 자신이 사랑스럽게 그에 의존하고 있음을 알고 있습니다. 아마도 그것은 가벼운 형태의 학대 였을 것입니다. 아마도 이것은 전혀 번쩍이는 것이 아니라 당신을 사랑할 때, 당신을 사랑하지 않을 때의 관계 형식입니다. 물론, 나는 결코 내 감정을 학대하지 않았다. 나는 여전히 그를 존중하고 감사한다. 하지만 이제는 나 자신을 알아야합니다. 나는 사람에게서 벗어나서 익숙해지고 관계를 유지할 수있을뿐만 아니라 정말로 그를 사랑할 수 있습니까? 아니면 파트너에 대한 존경심과 감사의 감정이 여전히 내 천장입니까?

아리나

나의 가장 급한 이별은 연수의 첫 해였다. 우리가 11 학년 때 만난 것은 첫사랑이었습니다. 나는 이것이 내 남자라고 확신했고, 우리는 공동의 미래를위한 계획을 세웠다. 그러나 언젠가 그는 말했다 : "너 나쁘지 않아, 나에 관한거야." 나는 내가 갑자기 운명의 자비에 빠져있는 것을 느꼈다. 그것은 매우 어려웠습니다. 이제 저는이 상황을 다르게 봅니다. 나는 이것들이 코드에 의존적 인 관계라는 것을 이해하고 그것들에 해산했다. 나를 위해, 오직 "우리"만 존재했고, 모든 것이 무너졌을 때, 아무것도 남지 않았습니다 - 분리 된 "나"가 없었습니다.

이별의 첫 번째 일은 언제든지 일어날 수있는 일이라는 것입니다. 오늘날 사람은 무한한 사랑에 대해 이야기하고 미래의 아이들을 위해 이름을 발명 할 수 있으며 내일에는 전화에 응답하지 않고 자신이 누구인지 모른다고 가장하지 않습니다. 두 번째 결론 - 왜 사람이 이것을하는 이유가 있으며 그렇지 않은 이유가 있습니다. 내가 이것을 깨달았을 때, 나는 그들을 구제하거나 "영원히"견디어 내기보다는 오히려 관계에서 벗어나기가 쉬워졌습니다.

그리고이 이별은 제가 누구인지 공식화하는 데 도움이되었습니다. 내 의견으로는, 조화로운 관계를 만들기 위해서는 다른 사람의 의견, 관심, 욕구를 존중하는 두 사람이 합류해야합니다. 그리고 그들은 다른 방향으로 분산 할 수있는 모든 권리가 있습니다. 이것은 제가 만든 세 번째이자 주요 결론입니다.

그건 그렇고, 지금, 나는 아주 똑같은 청년과 결혼했다. 어떤 시점에서, 나는 그가 어떻게하고 있었는지 궁금해했다. 나는 그에게 편지를 쓰고, 그는 과거를 몰고 멈추었다. 우리는 밤새도록 차 안에서 이야기했습니다. 그 후 우리 둘다 모두 분명 해졌다. 우리는 3 년 동안 다시 함께했습니다.

Alyona

나는 멍청이를 좋아하지 만, 이것은 멀지 않습니다. 그리고 나는 조용하고 겸손하며 똑똑한 나를 완전히 새로운 유형으로 바라보기로 결정했습니다. 파티에서, 나는 전화에 매달린 의미있는 표정으로 내성적 인 것을 보았다. 그에게 중독되었습니다. Word for word, 우리는 영화에 가기로 동의했습니다. 그날 저녁 나는 담배를 피우지도 않았고 그를 놀라게 할 것이라고 결정했다. 우리는 공포 영화를 보았고, 나는 손에 얹혀 움직였다.

우린 데이트하기 시작 했어. 나는 이미 차를 가지고 있었는데, 18 세의 귀엽고, 큰 소리로 음악을 듣고 창문을 열었다. 그는 나를 "초콜릿 걸"의 마지막 돈으로 몰아 부쳤고, "솔 랑카"의 파티에 나를 따라 갔다. 나는 그에게 나의 위대한 친구, 사진가, 감독 및 건축가에 대해 이야기하고 내 꿈을 나누었습니다. 그는 철자 같이 나의 말을 들었고 한숨과 함께 그는 나에게 컴퓨터 게임을하는 법만 알릴 수 있다고 통보했다. 그런 다음 어려움을 겪기 시작했고, 제 인생을 바꾸기로 결심했습니다. 그는 갑작스럽게 나를지지했고, 잠시 그가 나를 떠난 적이 없었습니다. 나는 그 사람이 얼마나 세심하고 관심을 기울이는 지 놀랐습니다. 나는 더 나은 사람을 찾지 못할 것 같았다. 그는 나에게 꽃을 주었고, 놀라움을 선사했고, 대학을 졸업 한 후 나를 만났습니다. 단지 동화였습니다. 그리고 그는 항상 재미있게 나를 놀 렸습니다. 나는 그의 친구와 가족을 좋아했다.

그러나 어느 순간 나는 그것에 익숙해졌지만 놀라운 일에 지쳤다. 나는 그에게 관심이 없다고 생각했다. 그는 놀기 시작했지만 반대로 나는 진정하고 어쩌면 함께하기를 원했습니다. 그러나 그는이 단계를 두려워했습니다. 나 자신이 무서웠 기 때문에 나는 특별히 밀지 않았다. 성관계는 일상이되었고, 나는 심지어 그와 함께하기가 역겹다. 나는 떠나야 만한다는 것을 알았지 만, 어떤 이유로 그것을하지 않았습니다. 우리는 2 년 전에 이것을 한 적이 없지만 끊임없이 맹세했습니다. 나는 울었다, 걱정했다, 그는 또한했다. 그러나 우리는 저주하는 것을 그만 둘 수 없었다. 성가심이있었습니다. 결국, 싸움에서, 나는 우리가 헤어질 것이라고 블러그했다.

나는 내 삶을 살기 시작했지만, 나는 그를 잃어 버렸다는 것을 빨리 깨달았다. 나는 그가 전화하기를 기다렸지 만, 결국은 포기하고 자신을 불렀다. 그는 이것이 우리의 이별 이었기 때문에 기쁜 마음으로, 이것이 올바른 결정이었고 아무 것도 후회하지 않았다. 나를 위해 그것은 타격이었다. 그가 여자 친구가 있다는 것이 곧 명백 해졌다. 나는 죽기를 원하지 않았지만 매우 어려웠습니다. 나는 매우 가늘어졌고, 많은 일을 시작했으며, 몇 달 후 그는 나타났습니다. 나는 우리에게 기회를 주기로 결정했다. 그것은 큰 실수였습니다. 그리고 한 달 후에 우리는 헤어졌습니다. 제게 달트가 닫힌 것처럼 내게 더 쉬워졌습니다.

나는 내가 품위있게 보내야한다고 단호하게 결정했다. 지혜롭게 어려워 지길 바란다. 그러나 시간이 흐를 것이고 이것이 올바른 결정이라는 것이 분명해질 것이다. 현재의 관계에서, 나는 오랫동안 끝낸 것을 계속하려고한다면, 폭발하지 않고 모든 것을 협상하려고 노력하지 않는다. 나는 그것을 얻는 동안.

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