"나는 결코 칭찬받지 못했습니다."부모님의 실수는 반복하고 싶지 않습니다.

"나는 내 어머니가 한 일을 결코하지 않을 것이다." "어린 시절 부모님은 그렇게 실수하지 않을 것입니다." 그게 무슨 뜻이야? 우리는 다섯 명의 어머니와 이야기하면서 자신의 자녀를 어린 시절부터 어린 시절로 옮기고 싶지 않고 자녀에게주는 것이 어려울 지에 대해 이야기하면서 동시에 자녀와의 의사 소통 방법이 어떻게 변하는지를 보았습니다.

인터뷰 : 엘레나 바 코프 스카 야

엘레나

38 세

어린 시절에 나는 종종 부모님을 불만스럽게 생각했다. 나는 그들이 내적으로이기 때문에 잘못을 저질렀고, 내 필요를 느끼지 못했던 것처럼 보였다. 나 자신이 세 번이나 엄마가되었을 때, 나는 스스로 이해하기 때문에 늘 관심을 가지고 행동하는 부모가 있다는 것을 이해한다. 당신은 다른 사람들의 이야기를 듣고 다음과 같이 생각합니다. 나는 결코 굴욕감이없고 모욕적이며 구타 당하지 않고 어려운시기에 항상지지를 받는다. 나는 여전히 불행 할 수있는 무엇이 있는가? 일반적으로 할 수 있지만.

육성에 동의하지 않고 어머니가 계속해서하는 일은 칭찬하지 않는 이상한 원칙입니다. 나는 우수한 학생이었고, 젊은 관객의 극장에서 공연 된 음악에 종사하고, 춤을 추었습니다. 그리고 어머니는 수많은 콘서트를 마친 후나 우연히 나를 칭찬 해 주셨습니다. 나는 내가 힘들게 지낸 시간을 생각하고, 춤을 추거나 역할을 잘하지 못했습니다. 왜냐하면 엄마가있는 공연을 보러 가고, 그녀는 나에게 아무 말도하지 않기 때문입니다. 그리고 내가 용기를 얻고 그녀에게 물었다면 : "잘 지내세요?" - 그런 다음 그녀는 몇 가지 의견을 냈습니다. 그리고 그 아이는 그가 부모님 에게서만 잘하고 있는지 알아볼 수있는 곳이 없습니다. 나는 오랫동안 서클에가 본 적이 없다. 왜냐하면 나는 진심으로 그 일에 능숙하지 못하다고 믿었 기 때문이다. 그리고 저는 항상 제가 예쁘지 않다는 것을 확신했습니다. 나는 집에서 그런 말을하지 않았습니다. 그 이후로, 외모에 대해 칭찬을받는 것은 항상 저에게 충격입니다.

내가 자랄 때, 나는 왜 그녀가 절 절 칭찬하지 않았는 지 어머니에게 여러 번 물었습니다. 그리고 그녀는 그녀가 모든 친구들을 위해 나를 칭찬했다는 것을 알게되어서 놀랐다. 나는 영리하고 아름다웠다.하지만 그녀는 "눈이 좋지 않다", "눈이 좋았다"라는 원칙에 따라 나에게 아무 말도하지 않았다. 그러나 좋은 아이에게 말하지 않을 이유가 있습니까? 이것을 낯선 사람들에게 말하는 이유는 무엇입니까?

일반적으로 아이들은 항상 "똑똑하고 가장 아름답습니다": 여드름을 앓고있는 청소년, 학교에서 일하지 않을 때, 경기에서 패할 때. 최근 16 세인 중학생은 "항상 나를 칭찬하기 때문에 어린 시절부터 자신감을 얻었고 인생에서 많은 도움이된다"고 말했다.

앨리스

31 년

나는 부모와 누이 앞에서 울 수 없다. 나는 부끄럽다. 이 때문에 내 누이는 항상 내게 불렀다. 내 아이들의 출현으로 나는 그 문제가 무엇인지 깨달았다. 나는 어머니가 길거리에서 내 딸에게 이렇게 말한 것을 들었다. "얼마나 수치 스럽습니까? 그렇게 부르짖는 것은 수치가 아닙니다. 이제 모든 사람들이 보게 될 것입니다!" 어린 시절에 말한 것과 같은 구절. 나는 어머니에게 자녀들에게 그런 말을하지 말 것을 요청했다. 그것은 아이가 자신의 감정을 풀어 내고 풀어 내지 못하게한다.

나는 벨트로 맞았습니다 - 소비에트 시대에는 매우 흔했습니다. 내 누이와 나는 그렇게 자주 맞지는 않았지만 그랬다. 나는 일반적으로이 처벌의 척도를 이해하지 못합니다 : 무방비 상태의 아기를 어떻게 이길 수 있습니까? 육체적 우위를 보여 주시겠습니까? 예, 저는 철분도 아닙니다. 열정의 열기에 처해있을 때처럼 기계 에서처럼 두 번이나 손을 대고 아이를 때린 다음, 용서를 구하고 부당함으로 울었습니다. 하지만 벨트? 당신이 그를 따라갈 때, 그의 행동의 정확성을 식히고 생각할 때가 있습니다. 어린 시절에 채찍질 당했다는 것을 기억한다면 어떤 어린이에게 물어보십시오. 예 왜 구타했는지 기억하니? 아니요

부모님은 제가 원했던대로 우리와 가까이 있지 않았습니다. 그들은 저녁에 앉아 있지 않았고, 포옹하고, 하루가 어떻게지나 갔는지 궁금해하고, 그들이 어떻게 사랑했는지 닮지 않았으며, 우리가 얼마나 영리하고 아름답고 부지런한 지 말하지 않았습니다. 나는 자신감이 부족했다. 나는 내 딸들의 가장 친한 친구가되고 싶기 때문에 비밀과 경험으로 저를 신뢰합니다. 나는 그들을 돕기 위해 노력했습니다. 매일 나는 그들을 얼마나 많이 껴안고, 내가 얼마나 사랑하는지, 그리고 그들이 내 가장 아름답다고 말했습니다!

그리고 여전히 작은 규칙이 있습니다 : 나는 아파트 전체를 씻을 필요가 없습니다. 그 후에 아파트 전체를 씻을 수 있으며 가장 중요한 것은 아이스크림을 따뜻하게하지 마십시오!

이리나

34 세

자녀들과 함께 반복하고 싶지 않은 몇 가지 사항이 있습니다. 우선, 모든 것을 농담으로 바꿔 놓으십시오. 예를 들어, 당신은 사랑에 빠졌지 만, 그들은 당신을 비웃고 당신을 즐겁게합니다. 우리 가족은 모든 일에 농담을하는 것이 관례이며, 때로는 도움이되지만, 고통스럽게 중요한 것을 공유하고 싶다는 욕구를 저 버릴 수도 있습니다.

둘째로, 저는 아이들을 도처에 영감을 불어 넣고 싶지 않습니다. 항상 "문화적으로 행동해야합니다."예의 바르게 행동해야하며, 주변 사람들에게 불편 함을주지 않아야합니다. 의사에게 가기 전에, 내 동생과 나는 비명을 지르지 말고 울지 말라는 경고를 받았다. 왜냐하면 "의사에게는 불편하다." 나의 "가장 좋아하는"원칙은 "사람들이 말할 것"의 눈으로 살아가는 것입니다. 나는 항상 그 일에 반항하지만, 나는 계속 이런 식으로 살아 간다. 예를 들어 방금 입력 한 더러운 방에서 청소를 요청해야 할 때 나는 여전히 많은 고통을 겪고 있습니다. 중재 할 다른 사람들은 거룩한 사정이지만, 당신은 스스로 할 수는 없습니다. 사람들은 왜 왜곡합니까? 불편 함. 그리고 더 나쁜 것은, 그들이 당신이 햄이라고 생각한다면, 당신은 다른 사람들보다 자신을 우선 순위에 두는 것입니다. 아들과 함께 경계에 대해 이야기하고, 정중하게 내 권리를 방어하는 방법에 대해 이야기하고 싶습니다.

나는 한 번 더 부상을 입는다. 자녀가 자신의 의지에 반하여 무언가를해야 할 때 무엇을 부르는지 나는 모른다. 우리는 다국적 가족의 소련에서 태어 났으므로 내 동생과 나는 투르크멘 어 언어를 모르고 모두가 러시아어를 사용했습니다. 제가 7-8 살이었을 때 그들은 먼 친척의 부모없이 언어 환경에 둔 것처럼 한 달 동안 저희를 떠나기로 결정했습니다. 내 형제와 나는이 상황에서 단합되었지만 그것은 대단히 어려웠다. 언어 때문에가 아니라 주위에 낯선 사람들, 명령, 삶의 방식이 있기 때문에 사랑하는 엄마와 아빠가 없습니다.

"나는 이러한 실수를 되풀이하고 싶지 않습니다."불행히도, 나는 "하지 않는다"는 의미는 아닙니다. 그러나 나는 이것에주의를 기울이고 종종 멈춘다. 우리가 천천히 그것을 대대로 무너 뜨리면 이미 잘됩니다.

베로니카

27 세

부모님의 실수를 생각할 수있는 것은 거의 없었습니다. 나는 아들과 감정적으로 긴밀한 관계를 맺고 싶습니다. 우리 엄마는 성실하고 따뜻하지만 오히려 닫힌 사람입니다. 친한 친구와도 비밀스런 것을 공유하기가 어렵습니다. 그리고 그녀는 여전히 자신의 개인적인 삶에 대해 자세히 이야기하고 있습니다. 나는이 모든 것을 지금 이해하고 있으며, 어린 시절에 그것은 부끄럽거나 복잡한 감정을 유지하는 유일한 방법이었습니다. 나는 아들과 함께 감정을 나누고, 전화를하고, 토론하고, 이미 시도하려고합니다. 그래서 필요할 때 나를 쉽게 공유 할 수 있습니다.

어린 시절의 대부분의 하드 추억은 초등학교와 관련이 있습니다. 힘들고 분노한 옛 학교 선생님에게 교실에 들어갔을 때였습니다. 그녀는 교실에서 "주변을 어지럽히 지 않도록"교실에서 음식을 먹는 것을 끝내기 위해 사무실 문 앞에있는 필요한 교과서와 노트북을 꺼내라고 명령하면서, 당신이 쓰다듬어 가고 있다고 생각했기 때문에 그녀는 침묵 속에서 걸어 다닐 수있었습니다. 그리고 그녀의 부모님과 함께 그녀는 아주 정중하게 행동했습니다. 엄마는 궁금해했다 : "왜 교과서가 더러운가? 학교에 가고 싶지 않은가?" 나는 불과 몇 년 후 선생님의 방법에 대해서 이야기했고 어머니는 두려웠습니다. 나는 그녀의 실수가 (다른 대부분의 부모와 마찬가지로) 선생님이 어떤 선생님인지 알지 못했고, 선생님이 수업에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못했고, 솔직한 대화로 나를 인도하지 않았다고 생각합니다.

우리 엄마는 평가에 대해 너무 진지했습니다. 나는 그들이 네게 소리를 지르거나 나를 위해 나를 처벌 한 것을 기억하지 못한다. 그러나 4 명마다 한 번씩, 나는 지루한 지시를했다. "왜 네? 네가 알아 냈나? 실수로 일 했니?" 나의 어머니는 내가 4 살이라는 사실에 의해서가 아니라, 나는 그녀를 시정하고 싶지 않다는 (그리고 나는 정말로 고등학교에 가고 싶지 않았다) 격노했다. 결국, 나는 거짓말하는 법을 배웠습니다. 일기에 서명하는 것이 일반적이었습니다. 내 아들과 함께, 나는 일반적으로 예상보다 적은 것을 논의하려고 노력할 것이고, 그가 얻은 것을 묻지 않을 것이다. 교육 문제를 처리하게하십시오. 도움이 필요할 것입니다. 내 임무는 그가 물을 수있는 근거를 준비하는 것이다.

갑자기 나는 완전한 가족에서 자랐지 만 모든 오류를 어머니의 이야기에 쓰고 있음을 깨달았다. 아마 주 아버지의 실수는 그가 일상 업무와 경험에서 제거되었다는 것입니다.

줄리아

40 년

때때로 우리는 부모님의 실수를 결코 반복하지 않을 것이며, 어린이들에게 결코 외칠 것이 아니라, 이해하고 감정적으로 접근 할 수있을 것이라고 생각합니다. 그러나 시간은 우리가 "이상적인"부모가 될 수 없다는 것을 보여줍니다. 특히 눈 앞에서 긍정적 인 예를 들지 않으면 클릭이 발생합니다. 우리의 첫 번째 발진 반응은 항상 우리 부모님의 반응과 동일합니다. 이것을 바꾸려면 많은 노력을 기울여야합니다. 아이들은 또한 이상적이지 않습니다.

개인적으로 "무너 뜨리는"것이 중요했던 것은 부모가 자녀가해야 할 일을 더 잘 알고 있다는 아이디어입니다. 내 어린 시절에 나는 취미를 선택할 자유가 없었습니다. 취미는 "옳았 어"- 승인되었고 - "잘, 말도 안되는 것". 그녀가 발레 스튜디오에서 나를 데려 갔기 때문에 나는 아주 오랫동안 엄마를 불쾌하게 여겼다. 나는 그것을 정말로 좋아했고 모든 것이 잘 작동하고, 내가 싫어하는 음악 학교에 나에게 줬다. 나는 3 년 후에 떠났다. 2 년 후, 부모님의 도움없이 예술 학교에 입학했을 때, 저의 성공은 열정을 불러 일으키지 않았습니다. 그리기는 "바보 같은", "경솔한"직업으로 간주되었습니다. 나는 아버지가 너무 좋아하는 법률 및 경제학과에 들어가기와 치열한 싸움을 벌였습니다. 그 결과 저는 저에게 이해할 수없는 사회학에 접어 들었습니다. 그것은 타협이었습니다. 크리에이티브 특선 - 저널리즘, 디자인, 방향, 연극 -에 대해서는 고려할 수 없습니다. "이것은 심각하지 않고 재능이 필요하지만 실제로 재능이 있습니까?" 그 함의는 당연히 자연스러운 것이 아니었다.

내 아이들을 키우고, 나는 그들을 강제하지 않을 것이라고 즉시 결정했다. 가라데 가고 싶니? 체스를 사용해 봅시다. 극장 소년이 지겨워? 원하는게 뭐야? 생태? 우리가 찾을 것입니다. 물론 합의가있었습니다 : "당신이 2 달 동안 걸을 때, 당신이 그것을 좋아하지 않는다면, 당신은 그만 둡니다"또는 "올해에 올게요, 그리고 휴가가 계속 될지 여부를 결정한 후에." 물론 지루했거나 단순히 게을 렀기 때문에 아들이 좋은 선생님과 함께 좋은 부분을 던져 버렸을 때 나는 몹시 괴로웠습니다. 그러나 나는 당신이 강제적으로 제분 될 수 없다는 것을 기억하고, 나에게 휴식을주고 새로운 선택을 제안했다.

더 어린 아이들과 나는 더 멀리 갔다. 이때까지 그것은 선택할 수있는 문제 일뿐만 아니라 도덕적 인 지원이라는 문제가 있다는 것을 알게되었습니다. 아이는 부모님의 눈을 통해 자신을 쳐다 본다. 그리고 그 눈에 그는 항상 재능이없는 아주 좋지 않다. 그러면 그는 자신을 그렇게 대할 것이다. 나는 창의적이고 지적 훈련을 위해 아이들을 의식적으로 적극적으로 칭찬하기 시작했습니다. 나는 분위기 속에서 자랐다. 만약 네가 좋은 일을한다면 그렇게 될 것이나, 네가 나쁘게 만난다면 분명히 알아 차리고 꾸짖을 것이다. 결국, 나는 처음부터 항상 충분히 좋지 않은 것으로 판명 되었기 때문에 새롭고 예기치 않은 것을 취하는 것을 두려워했습니다.

나는 나를 위해 정해져 있고 내가 가끔씩 장남을 위해 정한 바가 과대 평가되었다는 것을 깨달아야했다. 부모의 기준에 대한 필요는 없습니다. 널빤지는 우리 주위의 세계에 의해 준비 될 것입니다. 교사, 강사, 그들 자신, 결국, 엄마는 단지 사랑하고 존경하게됩니다. 나는 칭찬했고 어떤 그림과 공예, 어떤 업적에도 관심이있었습니다. 나는 그것을 진심으로했습니다. 아이를 다른 아이들과 비교하는 측정 라인을 끄면 어렵지 않습니다.

그것은 그러한 교육학적인 실험이었습니다 - 0 점 비판, 오직 긍정적이었습니다. 어린 아이들의 이미지가 아파트 벽에 매달려 있습니다. 그리고 놀라운 결과를 봅니다. 그들은 창의성에 중독되어 있으며, 작동하지 않을 것이라는 두려움없이 어떤 작업을 수행 할 수 있습니다. 그들은 그들이 어떻게 생겨나는지 알기 만하면됩니다. 때로는 그들이 나를 데려 오게합니다. (그들은 더 자주 가져 왔고, 지금은 그렇게하지 않았습니다. 그리고 나의 승인이 필요합니다, 그들은 확신합니다), 물론, 저는 찬양합니다. 아이가 계속 그릴 지 여부는 중요하지 않습니다. 예술가는 국가적이고 창조적 인 용기와 내적 자유입니다.

사진 : dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)