"오, 내가 어때?": 보모가 자녀와 어떻게 헤어져 있는지

때때로 보모들은 와드와 함께 씁니다. 당신 자녀들과 거의 같은 시간에. 유일한 차이점은 조만간 고객의 자녀와 함께해야한다는 것입니다. 우리는 그들이 가족을 떠나는 방법과 그들이 느끼는 감정에 대해 5 명의 유모와 이야기했습니다. 일부 이름은 문자 요청시 변경됩니다.

내가 23 살이었을 때 유모로서 직업을 얻었습니다. 그들은 친구들에게 도움이 필요한 지인들에 의해 제공되었습니다. "시도하고 싶지 않다면? 우리는 당신을 신뢰합니다. 왼쪽 사람이 미끄러지기를 원하지 않습니다." 저를 위해, 그 순간에 "아이"라는 단어는 6 살의 누군가를 의미했습니다. 드로잉, 조각, 캔디를 먹기위한 허가, 먹고자는 것, 때때로 머그잔에 데려다 줄 수 있습니다. 자연적으로 더러워지지 않으며, 소음을 일으키지 않으며, 자극을받지 않으며, 지치지 않으며 아프지 않습니다. 그래서 나는 결정했다 : 왜?

부모님과의 만남 전날, 그들은 5 개월 된 아이 였음을 발표했고, 나는 약간의 충격을 받았다. 나는이 시대 이전에 알려지지 않았기 때문에 간단히 "작다"고 말했다. 나는 부모님과의 예비 대화와 친분을 맺었습니다. 나는 시작할 날짜와 동의 할 것이라고 생각했습니다. 나는 지하철에서 만난다, 아름다운 소녀가있다. 그는 나에게 주소와 함께 열쇠와 종이를 준다 : "나는 저녁 10시에있을 것이다." 나는 다시 충격을 받는다. 나는 대답한다. "아니오, 이것은 끝나지 않았습니다." 그리고 우리는 함께 그들의 집에갔습니다.

그 여자는 격일에 일했고, 저는 저녁 9 시부 터 저녁 10 시까 지 이브와 함께 있어야했습니다. 첫 주에 나는 잠시왔다. 나는 이브를 나 자신과 그녀 자신에게 익숙하게해야했다. 아마 이미 아이가있는 사람과 나이가 많은 사람에게는 유모 입장을 취하는 것이 더 낫다고 말할 수 있습니다. 예를 들어, 나는 무엇을해야하는지에 대해 많은 질문을했기 때문입니다.

그것이 나왔던 것에 따라, 내가 정착했던 가족은 굉장했다. 나는 그 소녀에게 아주 애착이 깊다. 황금의 가을이었습니다. 우리는 그녀와 함께 긴 산책을했고 피크닉을했습니다. 나는 똑같은 유모와 사귀었고 우리는 전체 그룹을 만들었다. 나는 나중에 폴리 클 릭 스 (polyclinics)에 갔었는데, 수업을 시작하고, 마사지를 받았다. (나를 위해 작성된 변호사의 힘). 나는 에바에게 냄비를 가르쳐줬고, 그녀는 처음으로 나와 함께 갔다. 그녀는 그녀의 손을 놓아 뒀다. 나는 심지어 눈물을 흘렸다. Eva는 나를 "얌"이라고 불렀다. 그녀가 말하기 시작했을 때, 그녀는 "nanny"라고 말하려고했지만 어머니와 혼동했다.이 "yum"은 고쳐졌다.

가족이 떠날 때 우리는 헤어졌다. 나는 공항에서 그들을 동행했고, 나 자신을 초대했다. 나는 눈물을 터트렸다. 그런 다음 예비 아기 양말을보고 생각했습니다. "어." 이 소녀와 함께 40 %의 시간을 보냈던 1 년 6 개월 만에 가족이되었습니다. 이제 우리는 때때로 그것들을 씁니다.

어려운 재정적 상황 때문에 유모가되었습니다. 나는 두세 시간 동안 일자리가 필요했다. 아들은 작았고, 그는 종종 아팠고 나는 하루 종일 외출 할 수 없었다. 친구가 "그녀"중에 베이비 시터를 찾고있는 친구에게서 전화가 왔습니다. 나는 물었다 : "얼마나 많은 아이들?" - "1 개월 반". 나는 아기가 인공 음식을 먹으면 이것이 문제가되지 않는다고 대답했다. 그 소녀를 일주일에 두 번 3 시간 동안 공부할 필요가있었습니다. 보통 어머니는 먹이를 먹고 떠났고, 저는 걷고, 기저귀를 갈아서 먹이를주고 잠을 자야했습니다. 나는 오래 동안 일하지 않았다 - 닉이 약 2 살 때 헤어졌다.

즉시 집 옆에있는 옵션이 나타났습니다. 나는 일주일에 세 번 하루 종일 소년과 함께 있어야했습니다. 매튜는 1 년 8 개월되었습니다. 그리고 그와 나는 많은 시간을 보냈습니다. 그에게 따뜻한 그러한 감정이 생겼습니다. 나는 어머니로서, 그러나 하루 종일 함께, 포옹과 키스라고 말할 수 없습니다. 우리가 헤어질 때, 그는 나에게 소리 쳤다 : "이리나, 안녕히 가세요! 와서 방문하십시오!" 그의 어머니는 저를 다른 부모님 께 추천했습니다.하지만 아들은 1 학년을 다녔기 때문에 나는 동의하지 않았습니다. Matthew 부모님과 함께 우리는 소셜 네트워크에서 적극적으로 소통했으며, 이제는 연말 연시 생일 축하해드립니다. 그는 이미 일등석에 다녔다.

보모로 일할 때는 이것이 당신의 자녀가 아니라는 것을 이해해야합니다. 그러나 다른 누군가의 책임은 두 가지입니다. 당신이 아이들을 좋아하지 않는다면, 그러한 일에는 할 수있는 것이 없습니다. 네, 엄마는 질투심에 빠질 수 있다는 것을 명심해야합니다. 제 두 번째 가족과 함께 저에게 Matvey와 함께 휴가를 보내고 어머니는 대부분 눈물을 흘리 셨습니다. "왜 당신이 모든 사진에서 너와 함께 있니?"그녀가 악의가 아닌 것은 분명합니다.

나는 여러 가족에서 일했다. 그는 결혼 한 여자 친구에게 딸을 낳기 시작했으나 남편은 제거되어 다시 나타나지 않았습니다. 나는 그녀와 친밀한 관계를 유지하고, 와서 참여했고, 아이와 함께 앉기 시작했다. 그 때 나는 그 소녀를 떠나서 그 돈을 지불하기 시작했다. 그래서 나는 유모가되었다.

저의 가장 긴 직업은 5 년 동안 중단되었으므로, 당시 나는 동급생 3 명과 약혼했습니다. 우리는 여전히이 가족과 의사 소통합니다. 나는 아이들과 어울리고, 나는 그들을 그리워하지만, 내 딸은 그들과 친구이기 때문에, 우리는 만난다.

일정이 불편 해지거나 가족이 이사했기 때문에 내 일이 정상적으로 끝났습니다. 대부분 나는 지인들과 함께 일했으며, 그들 대부분은 여전히 ​​어떤 방식 으로든 의사 소통을합니다. 가장 감동적인 기억 중 하나 - 내가 너무 많은 시간을 보내지 않는 어린 소년이 떠났을 때 방에서 떨어졌고 말했다 : "오, 오, 오, 나에 대해?"

내가 유모가 된 첫 번째 아이는 1 살짜리 아이라였습니다. 나는 그녀를 "첫 번째 손녀"라고 부릅니다. 우리는 그녀와 함께 걸었고, 나는 그녀를 잠자리에 들었다. 나는 심지어 내 손으로 자야했다. 우리는 3 살 때 부모님과 헤어 졌어요. 나는 그들을 차에 넣는 것을 기억하고, 차로 달려 갈 때 나는 너무 비웠다 ... 나는 너를 많이 그리워했다. 그녀는 나를 알아보고 만나서 뺨에 키스 할 수있었습니다. 그러나 유모로서 나는 그러한 순간 (예를 들어 키스)이 없도록 "뒤로 물러 설 필요"하다는 것을 알았습니다. 어쨌든 나는 외부인입니다. 나는 올바르게 행동하려고 노력했다.

내가 다니엘라와 일했던 가장 긴 시간. 나는 그와 계속 함께 있었고, 아침에 나는 6시에 올 수 있었고 저녁에는 10시에 떠날 수 있었다. 나는 그와 함께 휴식을 취했고 나머지 가족들은 같은 집에서 살았지 만 우리는 정권을 가지고있었습니다. 가족은 거의 우리를 어딘가에 데려갔습니다. 다니엘라는 습관이 있었어요. 자기 엄마 한테 가서 자기 자신을 문질러 댔지 만, 그의 어머니는 "나를 내버려둬"라고 표했다. 할머니도 "내게 매달 리지 마라. 나는 그것을 좋아하지 않는다." 그리고 나서 그는 나에게 갔다. 할머니는 심지어 웃었다 : "올가 만이 당신을 애무 할 수 있습니다." 나는 내 손을 버렸다. "나는 임무 중이다." 실제로 그것은 아니었지만. 그 아이는 부모님의 이혼에서 살아남 았기 때문에 그 애가 유감입니다. 그리고 그렇게되어서 나는 그에게 내 온기를 보냈습니다. 우리 아이는 비록 어른이긴하지만 질투했습니다. 나는 직장에서 집으로 돌아 왔는데, 그는 물었다. "오늘 뭐 했니?" 나는 말했다. 그는 대답했다 : "나와 함께하지 마!"

어떻게 헤어 졌니? 그것이 문제였습니다. Danila는 어머니와 의사 소통이 부족했습니다. 그는 한 번 말했다 : "Olya, 나는 네가 내 어머니가되고 싶다." 나는 이렇게 말한다. "음, 너는 어떻게 할 수 있니, 너는 좋은 엄마가있어." "나와 함께하는 엄마는되고 싶지 않다. 그리고 너는 항상 나와 함께있다." 그리고 저에게 그것은 단순한 종이 아니라 종이었습니다. 나는 떠나야 만합니다. 나는 내가 어디로 가고 있는지 몰랐다. 그러나 나는 이것이 지난 해라고 결정했다.

결국 Danil에 관한 모든 이야기를했습니다. 나는 나중에 모든 것을 관심이 없지만 나 자신을 멈추게했다. 그러나 어떤 주제가 나를이 아이에게 인도했다. 나는 매우 걱정했다. 첫해에 나는 그를보기가 두려웠습니다 - 아마, 나는 감정적 인 외상을 입었을 것입니다. 그리고 우리가 헤어질 때부터 몇 년 후, 나는 그를 본 적이 없다. 그러나 나는 아직도 Danila가 내 인생에서 중요한 순간임을 기억합니다.

나는 10 년 이상 보모로 일하고 있으며, 나는 바르셀로나에 살고 있습니다. 교육을 통해 나는 심리학자이자 교사입니다. 연수 기관 이래로 나는 아동 심리학 및 일반적으로 어린이들에게 관심이 있습니다.

대개 저는 짧은 시간 동안 아이들과 함께 1 달 넘게 일합니다 - 가장 자주 우리는 휴가를 위해 바르셀로나에 온 가족에 대해 이야기하고 있습니다. 내가 1, 2 년 동안하고있는 아이들이 있지만 항상 그런 것은 아니지만 일주일에 두 번 돌보고 있습니다. 밤에는 부모님이 행사에 참석하거나 오후에 걷는 밤에 머물러 있습니다. 나는 아이들과의 접촉을 쉽게 찾을 수 있으며, 항상 개방적이고 친절합니다. 이것은 느껴져서 신뢰 관계를 구축 할 수 있습니다.

나는 아이들에게 매우 애착이 있다고 말할 수는 없지만, 항상 그 아이들에 대해 걱정하고 부모님 께 일이 어떻게 진행되는지, 심지어 일이 끝났을 때에도 부모님 께 물어보십시오. 애들을 위해서, 나는 무엇보다 먼저 친구이고, 나는 엄마 나 할머니가 되려고하지 않는다. 많은 보모들이 그러 하듯이, 나는 이것이 틀렸다고 생각한다. 그러므로 이별 할 때, 나도 아이들과 아이들이 슬픔을 느끼지는 않습니다. 나는 항상 더 의사 소통하기를 열망하지만, 지금까지 그런 경험이 없었다. 제가 일하는 아이들의 주요 연령은 2 ~ 4 년입니다. 저에게 아주 많이 붙어서 새로운 사람들에게 신속하게 전환 할 시간이 없습니다.

사진 :소형 (1, 2)