"나는 멀리서 모두를 사랑해.": 부모의 이혼에 관한 성인

지난 1 년 동안 러시아에서만 백만 결혼에 관한 것이 었습니다. - 약 60 만 건의 이혼. 결혼에 대한 태도는 점차 변화하고 있으며, 많은 부부는 그들이 얼마나 오랫동안 함께 있었는지, 그리고 공통된 자녀가 있는지에 관계없이 더 이상 자신이 지친 관계를 유지하려고하지 않습니다. 사실, 후자의 경우 그러한 결정은 파트너 그 자체에 영향을 미치지 않습니다. 우리는 부모가 이혼 한 사람들과 이야기하면서 사랑하는 사람들의 이혼, 어머니와 아버지와의 관계 구축 방법, 그리고 자신의 삶에 어떤 영향을 주 었는지 쉽게 물어볼 수 있는지에 대해 이야기했습니다.

부모님은 내가 6 살 때 이혼했습니다. 나는 아빠가 이것에 관해 나에게 알린 날을 분명히 기억하지만, 그가 무엇을 집어 들었는지 기억하지 못한다. 어떻게 설명했는지 기억하지 않는다. 이 소식은 세계의 종말이었습니다. 그것은 매우 신뢰할만한 충돌이었습니다. 그런 다음 몇 년 동안 나는 아버지와 어머니가 다시 함께했다는 동일한 소원을했습니다.

이혼 한 후, 어머니와 나는 부모님과 함께 이사했고, 심지어 재미있었습니다. 그녀는 추웠 고 마지 못해 아버지를 만날 수있게 해줬지만, 나를 반대하지 않았고 그를 보려고하지 않았습니다. 그는 (지금 내가 이해하고 있듯이) 선물과 향응으로 죄를 부드럽게 만들었고, 그와 함께 즐거웠으며, 나는 망가진 가족에 대해 어떤 분개를 느끼지 않았다. 나는 사심없이 그를 사랑하고 빈번한 할머니의 비난에서 그를 옹호했다. 그때 나는 질투하고, 관심을 끌기 위해, 주말을 위해 나를 사랑하기 시작한 조부모님의 완전한 세트를 가졌다. 그래서 어느 의미에서 이혼은 나를 둘러싼 사랑을 두 배 늘렸다. 그러나 그는 또한 외교를 가르쳤습니다. 모든 사람에게 시간을주고, 어떤 사람을 불쾌하게하지 않고, 모든 것이 있더라도 그가 가장 사랑하는 사람 이었음을 모든 사람에게 증명하는 것은 친척 사이에 찢어지지 않는 것이 어렵습니다.

곧 어머니는 두 번째 남편을 만났고, 우리는 다른 도시로 이사했고, 많이 여행했고, 번영과 조화 속에서 살았습니다. 할아버지는 저에게 많은 것을 주셨습니다. 그는 세상을 보여 주었고, 독서에 대한 사랑을 심어주고, 필요한 자질을 키웠으며, 동기를 부여하고 도왔습니다. 그러므로, 어머니와 이혼 한 것, 아빠와의 이혼보다 더 힘들었을 것입니다. 나는 이미이 연구소에서 공부했고, 복잡한 감정의 전체 범위와 함께 성인 방식으로이 이야기를 감지했습니다. 아마도 이혼이 가족에 대해, 남자와 여자 사이의 관계, 나 자신에 대해 많이 이해하게 도와 주었을 것입니다.

매번 무섭고 고통 스러울 때가 있지만 항상 모든 것이 최선의 것이되었습니다. 대답은 진부한 "치유 시간"입니다. 절망과 무관심은 의지와 얼간이의 집중, 삶의 새로운 단계, 독립과 두려움에 의해 대체되었습니다. 그리고 나는 부모 중 누구도 "용서를 위해"서로를 용인 할 수 없다는 것을 기쁘게 생각합니다 - 이것은 더 나빠질 것입니다. 이제 저는 부모님, 제 2의 어머니의 남편, 그리고 아버지의 모든 후손들, 즉 복잡한 큰 가족과 완벽하게 의사 소통합니다. 나는 아버지의 세 번째 결혼 생활에서 두 명의 여동생이있다. 나는 아직도 아버지의 딸이 될 수있는 가능성을 이해하지 못한다. 아빠와 엄마는 여전히 햄스트링과 정식 명절 인사 만 전합니다.

부모님이 이혼 하셨을 때, 일하지 않을 때를 기억해 두십시오. 감정은 약 2 년 정도였습니다. 당연히, 나는 아무것도 기억하지 않는다. 내 모든 어린 시절 나는 큰 가족에 둘러싸여 있었으며, 나는 스스로를 "연대의 아들"이라고 생각한다. 의식이있는 시대에 이미 나는 아빠가 없다는 것을 깨달았고, 나는 침착하게 그것을 가지고 갔다 : 누군가 숙모 나 삼촌을 가지지 않고 나는 아버지도 없다. 제가 유치원과 초등학교에 다니는 동안 유원지와 게임 센터에서 6 개월에 한 번 씩 보았습니다.하지만 이번에는 그를 가족의 친구로 생각했습니다. 우리가 마지막으로 만났을 때 나는 열 살이나되었을 때였는데, 왜이 회의 후에 알지 못했는지 모르겠다. 부모님이 마침내 이야기를 멈췄다.

그 이후로, 저는 수년 동안 아버지의 삶에서 일어나는 일을 완전히 인식하지 못했습니다. 아버지의 편에서 친척들과 대화 한 적은 한번도 없습니다. 나는 아버지와 나는 우연히 만나고 내 삶에 대해 아주 자세하게 묻는다. 실제로 모든 것이 조금씩 다르게 나타났습니다. 얼마 전부터 갑자기 먼 친척이 소셜 네트워크에서 나를 찾았고 아버지와 이야기하고 싶은지 물었습니다. 나는하고 싶지 않았다.

이 모든 것에 대해 어떻게 생각합니까? 어떤 경우에도 내 자녀와의 의사 소통이 중단되지 않습니다. 그러나 제 자신을위한 것이 아니라 어머니를 위해서 : 가족은 도움을주었습니다.하지만 재정적 인 것들을 포함하여 자라는 많은 질문들을 제 자신에게 완전히 가져 가야했습니다. 나는이 이야기에서 자신이 부상 당했다고 느끼지 않는다. 더욱이, 나는 종종이 주제에 대해 농담을합니다. 적어도 "아빠 존스"는 저를 떠나지 않기를 바랍니다.

부모님은 내가 열세 살 때 이혼했습니다. 나는 독일 캠프에서 돌아 왔고, 어머니는 저를 할머니 집으로 데려갔습니다. 며칠 동안 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 잘 이해하지 못했습니다. 도시는 작았고 학교와 수업을 변경할 필요가 없었습니다. 그러나 나는 아빠와 함께 살기 시작했고, 나는 요리를 시작했고, 아파트를 청소했다. 아빠도 외로웠다, 우리는 그와 함께 노래방에 함께 갔다 : 그는 "크루저 오로라"와 나는 "레이캬비크"를 불렀다.

나의 가장 친한 친구는 내가 지금 너무 멀리 떨어져서 살고 있다고 느꼈고 (천천히 약 15 분), 나와 천천히 대화를 나누지 않았다. 나는 저녁에 울었고, 어머니는 책임이 있다고 생각했습니다. 나는 부모님의 관심을 잃었다. 2 년 후, 내가 1 년 동안 나라를 떠날 때, 나는 매우 행복했고 아무도 그리워하지 않았다. 제가 모스크바에서 공부하고 나이를 먹었을 때 어머니와 정말로 따뜻한 관계를 맺었습니다.

이제 저는 엄마와 아빠와 의사 소통을합니다. 그들은 서로 가깝습니다. 정말 필요할 때가끔 있습니다. 나와 함께, 그들은 여전히 ​​공통의 아이 - 나의 형제 -과 새로운 결혼의 또 다른 딸을 가지고 있습니다. 우리 부모님은 젊고 바보 같았고 40 세 이후에 세 번째 아이가 출현했을 때에 만 책임감있게 아이들의 감정을 다루기 시작한 것 같습니다. 그 전에 그들은 형제와 함께 우리 문제로 끊임없이 문제를 해결했습니다. 가장 불쾌한 것은 우리를 통해 의사 소통하고, 서로의 태도를 우리에게 전합니다 ( "당신의 아빠에게 말하기 ..."라는 문구로 설명 할 수 있음). 물론, 그들은 우리를 사랑했고, 우리의 모든 활동과 여행을 위해 돈을 벌었지만, 동시에 그들은 항상 관계를 알아 냈습니다. 이제는 집에있는 새 자녀들이 완전히 다른 점을 매우 기쁘게 생각합니다. 어린 소녀들은 제 형과 저는 다른 부친이 있다는 것을 알고 자라고 자랍니다. 내 동생은 한사람과 함께 살고 다른 한사람과 함께 삽니다. 나는 모든 사람들을 멀리서 사랑한다.

부모님은 내가 18 살 때 이혼했습니다. 나는 기억하고있다, 나는 데이트 중이었고, 어머니는 나를 부르셨지만 울지 않았다. 그러나 목소리는 이상했다. 나는 가능한 한 빨리 집에 오라고했다. 나는 어떤 질문도하지 않았다. 나는 즉시 깨달았다 : 나의 어머니는 마침내 아버지가 다른 여자를 가졌다는 것을 알았다. 사실은 1 년 넘게 나는 아빠의 이중 생활을 알고있었습니다. 눈치 채기가 불가능한 것처럼 보였습니다. 아버지는 심하게 술을 마시고 이상한 출장을 다녔습니다. 집에있을 때 그는 방에 갇혀서 조용히 전화로 조용히 누군가와 이야기했습니다. 그러나 우리 엄마는 아무것도 추측하지 못했습니다. 그것은 정신을 보호합니다 : 사람들은 완고하게 불쾌한 진실을 알아 차리지 못합니다. 모든 것이 드러날 때까지는 가족의 상황이 수년 동안 우울했습니다. 엄마는 머리에 맞춰 일하러 갔고, 아버지는 결석 할 가능성이 더 높았고, 엄마에게 내 비밀을 밝히지 못해 고통을 겪었습니다. 형은 어려운 과도기를 겪었고, 나는 아무런 도움도받지 못했습니다. 우리에게는 오랫동안 가족이 없었습니다.

그날 저녁, 우리 넷은 3 년 만에 처음으로 집에 모여 이야기했습니다. 아빠의 정부가 임신 한 것을 알게되었고, 그는 마침내 상황을 해결하도록 강요 받았습니다. 나는 아직도 그 대화가 내 인생에서 가장 어려운 것으로 생각한다. 부모는 빨리 이혼하고 10 년 동안 그 이후로는 결코 이야기하지 못했습니다. 아빠는 새 가족을 떠났고, 오빠와 오빠는 배신을 통해 살았던 엄마와 함께 집에있었습니다. 나는 어른의 딸로서 어머니의 어머니처럼되었다. 그녀는 그녀의 아버지를 위로하고, 격려하며, 싫어했고, 경멸했다.

오랫동안 나는 부모의 상황이 어떤 식 으로든 영향을 끼쳤다는 것을 부인했다. 왜냐하면 이혼 당시 나는 성인이었다. 그러나 그 부상의 결과를 깨닫는 데 수년이 걸렸습니다. 역설적으로 나는 독점적으로 접근 할 수없고, 가장 자주 결혼하는 것을 선택했다. 마침내이 시나리오를 깨기 전에 심리 치료사와 오랜 시간을 보냈습니다. 그럼에도 불구하고 아버지가 우리를 떠난 사실조차도 아버지를 용서할 수는 없지만, 우리 모두가 살았던 불확실하고 조그마한 가정을 막을 수있는 힘을 찾지 못했습니다. 나는 아빠와 거의 의사 소통을하지 않고 친밀한 관계가 없다. 나는 또한 새로운 결혼 생활에서 그의 아내와 아이들과 교차하지 않는다. 엄마는 다 잘 됐어. 다시 결혼 했어.

부모님은 이십 팔년 전에 제가 5 살 때 이혼했고, 제 형은 2 년 반 더 젊었습니다. 그러나 우리는 자녀들이 가족을 계속 지켜보기로 결정하면서 이혼 사실을 알게되었습니다. 이 혼란에 대해 어머니와 이야기 할 때, 우리는 이것이 모든 말도 안된다는 것을 이해합니다. 왜냐하면 아이들은 "모든 것이 좋으며 우리는 가족입니다"라는 창조 된 모습으로 가장 먼저 고통 받고 있기 때문입니다. 두 부모 모두 자신의 개인적인 삶을 시작합니다. 아이들은 어떻게 든 아버지 나 어머니의 친구와 같은 온갖 삼촌과 숙모를 만난다. 그러나 6, 7, 8 년에, 우리는 아빠가 출장을 떠나는 동안 아저씨가 집에 머무르면 이상하다는 것을 이해합니다. 엄마가 출장을 떠나 자마자 아빠가 아이들을 일부 숙모로 끌고 가서 산책하라고합니다. 이것은 이상한 일입니다. 아이들은 이것이 이것이 있어야하는 방식 인 것처럼 가장하지 만, 의기 소침 한 것입니다. 엄마와 아빠는 서로 다른 방에서 산다. 아빠가 코를 골며 엄마는 충분한 수면을 취해야한다.

부모와의 가족의 시야를 유지하는 것은 그리 성공적이지 않았습니다. 그들은 우리의 눈 앞에 다투었다. 오랫동안 형제가 말다툼을했다. 나는 조용히 아버지를 싫어했다. 그러나 언젠가 (나는 이미 8 살이었습니다) 엄마는 여전히 우리에게 말을하고 그녀와 아빠가 더 이상 함께 살 수 없다고 설명했습니다. 우리는 오랜 시간 동안 큰 소리를지었습니다. 그 순간 두 사람 모두 최선을 다하고 있다고 생각했기 때문입니다. 어머니는 가족을 지켰고, 나는 기분이 좋지 않을까하는 두려움을 가지고 침묵했습니다.

성과가 끝났을 때, 그것은 더 쉽게되었다 - 다툼은 멈췄다. 그러나 급우들은 그것에 대해 알아 냈습니다. 다른 상황이있었습니다. 잘된 사람들이 그들에게 소리 쳤다. "아버지없는 일!" 나는 여전히 혼자 서있을 수 있었지만 형제와 내가 함께했다면 내 눈이 어두워지고 나는 싸웠다. 소년들이 여자들과 여자들을 불렀는지 상관 없다. 제 형제는이 상황에 대해 더 걱정했습니다. 말더듬이는 사라지지 않았고, 나는 그를 위해 대단히 상처를 입었습니다.

아버지가 우리와 대화 할 수있는 합의가 있었음을 알았습니다. 어머니는 바퀴벌레에 말을하지 않으 셨지만 한 번만 나타났습니다. 봄의 시작에 나는 그의 형제와 3 월 8 일에 그의 어머니를 축하하기 위해 왔지만 그는 단지 나를 잊어 버렸다. 엄마는 제게 사탕을주었습니다.하지만 우리는 그 사탕이 제게 의미가 없다는 것을 잘 알고있었습니다.

부모님 사이의 관계가 완전히 끝났을 때, 우리는 또한 아버지의 계보에있는 친척들과 의사 소통을하지 않습니다. 이혼 후, 그 조부모는 단순히 우리를 앗아갔습니다. 그는 어디에 있고, 지금 그와 어떤 관계가 있는지 아무도 모릅니다. 소문 만 정기적으로 돌진합니다. 나는 우리에게 누이가 있다는 것을 알고 그녀의 이름은 Ksyusha 다. 거리에서 아버지를 만났을 때 : 저는 약 15 살이었습니다. 할머니에게 차를 몰고 다니는 유모차를 가진 남자를 보았습니다. 그 사람이 아버지라는 것을 깨달았습니다. 그러나 그는 눈을 돌리고 눈치 채지 않은 것처럼 가장했고, 저는 또한지나갔습니다. 떨고있는 시체가 흘러 나와 열병에 빠졌습니다. 어떻게 저를 돌릴 수 있었습니까? 그 당시 우리는 이미 우리의 진짜 아버지가 된 사람이있었습니다. 우리는 입양 절차를 통과했지만, 공식적으로 초청 받았지만 생물학적 아버지는 법원 청문회에 출두하지 않았습니다.

우리 형제와 나는 어린 시절을 함께하며 모든 것을 경험했습니다. 이제 물을 흘리지 않습니다. 물론 부모님의 게임은 우리의 미래, 성장, 커뮤니케이션 스타일, 이성과의 행동, 우리가 어떻게 우리 가족을 키우는지를 반영합니다. 형제는 완벽한 가정을 이루었습니다. 그는 아이들을 돌보지 않으며, 나는 그가 어린 시절에 뛰어 들지 못하게 할 것이라고 확신합니다. 내 가족 생활은 달랐지 만 이것은 또 다른 이야기입니다. 그러나 중요한 것은 : 우리는 아이들과 솔직하고 비밀스럽게 말함으로써 모든 가족 구성원이 자신이 생각하는 것을 최선을 다하고 서로를 숨기고 숨기려한다는 것을 알지 못합니다. 결국에는 모두가 앓고 있습니다.

부모님은 1994 년에 이혼했고, 저는 4 살이었습니다. 나는 그들을 함께 기억하지 않는다. 내가 자랄 때 부모님 께 왜 이혼했는지 물었고 - 나는 많은 이야기를 많이 들었습니다. 그녀가 얼마나 어려웠는지에 관한 어머니의 이야기를 기억합니다. 그녀는 항상 나와 함께 바빴고, 아버지는 끊임없이 일을하고 있었고, 그는 마시기 시작했습니다. 일반적으로 그녀에게는 매우 어려웠고 어느 시점에 그들은 "이 캐릭터에 동의하지 않았다"는 문구로 이혼 소송을 제기했다.

이혼하는 동안, 부모님은 내가 아버지와 할머니와 함께 있기로 동의했고, 어머니는 주말에 나를 보게 될 것입니다. 이 조건은 그녀의 아버지에 의해 설정되었습니다 : 그녀는 아이와 의사 소통해야했습니다. 나는 그 과정 자체가 어떻게 일어 났는가를 기억하지 못한다. 나는 항상 아버지와 할머니와 함께 집에서 살았고, 주말에는 엄마에게왔다. 그녀는 항상 아주 멀리 살지 않았다. 물론, 내 어린 시절에 나는 주말에만 엄마를두고 싶었습니다.

이제 나는 부모와 의사 소통을합니다. 17 세가 될 때까지 나는 졸업 할 때까지 아버지와 함께 살았다. 내가 열 다섯 살 때, 할머니는 돌아가 셨고 우리는 그와 함께 살기 시작했습니다. 우리는 상쾌한 삶을 살았습니다 : 양상치의 캐서롤, 수프의 캐서롤을 일주일에 한 번 먹었습니다. 우리 중 누구도 요리하는 법을 특히 좋아하지 않고 모릅니다. 엄마는 경제적입니다. 물론 저는 제 눈앞에 모범을 보였습니다. 그러나 나는 그녀를 닮았다고 말할 수는 없습니다. 매일 그것을 보지 못하면 더 힘들어집니다. 모든 것을 혼자서 배워야합니다. 제가 열일곱 살 때 대학에 갔을 때, 저는 어머니와 계부로 이사했습니다 (그녀는 두 번째 결혼했습니다). 제가 4 학년 때 그녀는 이혼했고 우리는 그녀의 아파트로 이사했습니다. 얼마 후, 내가 23 세가되었을 때, 저는 따로 살기 시작했습니다.

부모는 항상 추악한 싸움이나 갈등없이 이야기했습니다. 그들은 서로에 대해 회의적 이었지만 침착했습니다. 하지만 제 친딸 인 할머니는 제 어머니를 싫어했습니다. 그리고 가능한 모든 방법으로 나를 괴롭혔습니다.

어느 시점까지는 불완전한 가정에서 자녀가 자랄 수 없을 것이라고 생각했으며, 자녀의 아버지가 나를 떠나지 않을 것이라고 확신하는 경우에만 출산을했습니다. 그렇다면 나는 자랐고 이렇게되지 않을 것임을 깨달았습니다. 당신은 사람에 대한 자신감을 강화할 수 없습니다. 이제 그는 사랑하고, 어떤 일이 생기면, 그는 사랑을 잃고 떠나기를 원하며, 무엇을 지켜 주겠습니까? 이제 나는 100 % 나 자신을 제공 할 수 있다고 확신 할 때만 아이를 낳을 것이라고 생각합니다. 솔직히 말해서, 나는 나 자신이 아닌 다른 사람을 의지 할 이유가 없다.

나는 아이들을 위해 함께 살고있는 가정을 본다. 그들은 거의 행복하지 않으며, 자주는 습관이고, 공통 아파트인데, 그들이 나눌 수 없다. 인간 관계를 분산시키고 보존하는 것이 최악의 선택은 아니라고 봅니다. 당신은 부모가 될 수 있습니다 - 그리고 이것이 함께 살 필요는 없습니다. 또 다른 한가지는 사랑을 통해서만 생명을 얻을 수 있기 때문에이 사람을 사랑하기 위해서 정말로 의식적으로 아이들을 시작하는 것이 낫다는 것입니다. 엄마와 아빠는 같은 이야기를하고있는 것 같습니다. 서로를 정말 사랑하지 않았기 때문에 인생이 걸림돌이되었습니다. 글쎄요, 제 아버지는 그 당시에 많은 연구를 했었습니다. 그는 후보자의 논문을 썼고 아마도 그에게 더 중요했을 것입니다.

부모님은 내가 6 살 때 이혼했고, 이제는 25 살이에요. 물론 이혼은 나를 부정적으로 여겼습니다. 우리 엄마는 엄마와 아빠가 동시에 노력하고있는 것처럼 보였습니다. 나는 자신의 행동 모델을 채택했다. 그녀는 어떻게 자신을 약하게 할 수 있는지 모르고 남자와의 관계를 크게 방해하는 초강력 여성이다. 게다가 나는 내 자신의 관계에 대한 끊임없는 두려움 속에서 살았고, 어린 시절과 사춘기 동안 충분하지 않았기 때문에 교황의 원형에서 남자를 찾았다. 그런 내부적 인 모순이 드러납니다 : 한편으로는, 당신은 돌보고 싶어하는 어린 소녀이고 다른 한편으로는 돈을 가질 여유가 없습니다. 그리고, 물론, 제가 죄책감을 느꼈습니다. 왜냐하면 저는 제 자신이 이혼했다고 생각했기 때문입니다.

이혼 한 부모는 결코 말을하지 않았습니다. 나는 오랫동안 어머니와 별개로 살았으며 우리의 의사 소통은 중립적이며 외교적이다. 아빠는 거의 보지 않았고 회의에서 그는 옛 친구처럼 행동했으며 아버지처럼 행동하지 않았습니다. 이혼은 마치 내 안에 구멍이 뚫린 것처럼, 너무 자라지는 않습니다. 끊임없는 후회와 외로움 - 이것은 불완전한 가정을 이끄는 것입니다.

4 년 전 아버지는 새 가정에서 딸을 낳았습니다. 우리는 21 세의 차이를 보았습니다. 그는 제가 부족한 것처럼 그녀를 정확하게 대우합니다 : 책임있게, 용기있게 - 그리고 동시에 만족하지 마십시오. 때로는 스스로에게 물어보십시오. 왜 나빠질까요? 왜 부모님은 이혼하고 아이들은 고통을 당하고 있습니까? 그리고 왜 20 년이 지난 후에도 고통이 이것에서 벗어나지 않는 이유는 무엇입니까?

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