형제 또는 자매 부모가 더 많이 사랑한다면 어떨까요?

부모는 모든 자녀를 사랑해야합니다. 학교 복종과 성적에 상관없이 복지, 성공, 시각적 호소 및 기타 기준에 대한 아이디어에 부합하는지 여부와 관계없이 동등하고 무조건적으로 그러나 여러 가지 이유로 가족의 관심이 고르지 않게 분산 될 수 있습니다. 예를 들어, 젊은 세대의 책임의 일부가 장로로 옮겨지고 어린 세대가 어머니 또는 아버지의 관심을 끌기 위해 고심하는 경우. 부모님이 누군가를 조롱하지 않으려 고해도 종종 형제 나 자매는 사랑의 결핍을 느낄 수 있습니다. 언뜻보기에는 객관적인 이유가 없습니다. 우리의여 주인공은 유년 시절 부모의 관심과 가족과의 관계가 어떻게 발전하고 있는지 형제 자매와 어떻게 경쟁했는지 이야기했습니다.

인터뷰 : 이리나 쿠즈 미쵸 요바

알리 나

내 누이와 나는 쌍둥이 야. 외향적으로, 그들은 매우 유사하고 인물은 반대입니다 : 그녀는 부싯돌, 나는 훨씬 부드럽고 유연합니다. 어렸을 때, 나는 어머니가 언니를 나보다 더 사랑한다는 것을 확신했다. 하지만이 때문에 엄마 나 누이에 대해 화를내는 일은 결코 일어나지 않았습니다. 나는 상황을 영향력을 행사할 수없는 기후로 받아 들였습니다. 사소한 갈등을 일으킬만한 충분한 이유가 있었지만, 여동생을 사랑하고 무엇이든 상관없이 그녀를 존경합니다.

불행히도, 자신의 정신에 부과 된 "2 차 영웅"의 시나리오는 내 삶에 영향을 미칠 수 없었습니다. 수년 동안 나는 자신에 대해 확신하지 못하고 끊임없이 누나의 승인을 구했다. 나는 그녀가 나보다 더 가치가 있다고 생각했다.

내 동생은 나보다 재능이 있다고 생각하지만 부모는 자녀를 사랑하지 않는다. 오늘날 우리 엄마는 우리를 같은 방식으로 사랑 하셨다고 생각합니다. 제 동생은 더 많은 관심을 요구했고, 그녀는 거부 당했을 때 참을 수 없었습니다. 나는 내 자신을 고집 할 수 없으므로 잔류 원칙에 따라 그것을 얻었다. 우리의 어린 시절은 90 년대에 있었고, 어머니는 우리를 혼자 위로 데려왔다. 아이들의 문제에 대해 생각해 보았다. 음식과 옷 외에 시간이 없었다. 이제 나는 세 명의 자녀를두고 있으며 동등한 관심과 사랑을 나누는 것은 초자연적 인 일입니다. 나는 그들에게 내가 똑같이 강하게 사랑한다는 것을 확신 할 수있다. (이것이 사실이다.) 그들이 그것을 믿기를 희망한다.

나스 티아

최대 6 년 동안 나는 많은 관심을 받았고 내 남동생이 내 삶에 폭발했습니다. 나는 그와 즉시 일하지 않았다 : 부모님이 나를 작은, 항상 소리를 지르는 번들로 바꿨다는 것을 받아들이 기가 어려웠다. 그가 자랐고 우리가 방안에 홀로 남겨 졌을 때, 나는 옷장 문을 두드 리거나 장난감으로 나를 때릴 수있었습니다. 나는 부모님이 나의 침략을보고 이해했다고 생각하지만, 이야기하는 대신 무거운 어머니의 손과 단단한 때림을 받았다. 당연히 인생은 이것으로부터 더 단순 해지지 않았고, 동시에 포용되고 불만을 품은 그의 형제에 대한 싫어함은 성장했습니다.

나는 잘 공부하고, 다른 서클에 갔다. 그러나 가족 내에서 친밀한 관계는 없었습니다. 어머니의 포옹과 키스를 받기 위해 나는 완벽해야했습니다. 제 형은 그것들을받습니다. 두 번째 형제가 태어 났을 때 상황이 바뀌 었습니다. 부모는 그에게 바꿨고 같은 일이 6 세 때 나에게 일어난 평균에 일어난 것입니다 (그때 그는 그 당시에 동일했습니다). 사랑 대신에, 그는 더 젊은 것에 대한 침략만을 느꼈습니다. 열두 살 때, 저는 완전히 자라서 유모 역할을했습니다. 나는 막내를 유치원에 데려가 그와 놀았습니다. 동생은 주의력 결여로 공격에서 벗어나는 길을 발견했습니다. 그는 컴퓨터 게임으로 전환하고 자신에게갔습니다.

이제는 내 형제 인트로와의 관계가 훨씬 낫습니다. 아마도 부모님의 이혼 후에 다른 나라에서 아빠와 함께 살기 시작했을 것입니다. 나는 그를 거의 보지 않고 그를 그리워한다. 그러나 우리는 의사 소통하는데 30 분 정도면 충분합니다. 그러면 컴퓨터가 인계 받고 제 질문이 사라집니다. 주니어는 어머니와 함께 살고 있습니다. 그는 가장 부패한 아이로 남아 있었고, 10 살 때 그는 예를 들어 그에게 장난감을 사지 않으면 여전히 대중 앞에서 비명을 지르기 시작합니다. 나는 그를 기쁘게하지 않는다. 그것은 눈물과 문 열림과 갈등을 일으킨다. 나는 하루 2 시간 이상을 가져갈 수 없다.

지금까지, 나는 포기하고 싫어하는 늑대를 너무 일찍 떠났다는 느낌이 든다. 지금까지 부모님을 격려해야합니다. 저에게 인내심, 훈련 및 머리 숙련도를 주입시켜 주신 덕분입니다. 그러나 비용은 얼마입니까? 나는 더 부드러워지기를 원합니다. 아마도 부모가 다르게 행동한다면 내 인생은 달라졌을 것이고 나는 가족 제도를 종신형으로 보지 않을 것입니다. 나는 부모님과 이야기하지 않았다. 그런 대화는 내 발 밑에서 땅을 노크 할 것이지만, 어떤 방식 으로든 영향을받지는 않을 것이다.

카리나

아마도 우리 가족은 진부라고 부를 수 있습니다. 나는 고전적인 "아빠의 딸"이고, 내 형은 "시시한"사람입니다. 아니요, 그는 매우 독립적입니다. 어머니는 그를 더 많이 사랑 하셨고 아버지는 저를 사랑했습니다. 나는 부모님의 관심이 아니라 엄마의 관심을 끌기 위해 형제와 싸웠다. 예를 들어 고등학생을 배움으로써 늦게 파티에 굶주 렸을 때 어머니는 나 자신을 위해 요리하라고했습니다. 그리고 그녀의 형제가 나중에 직장에서 돌아 왔을 때, 그녀는 항상 그를 위해 저녁 식사를했습니다. 아마 사소한 소리가 나지만, 세부 사항을 포함하여주의가 표시되며 특히 십대에게는 필요합니다.

엄마, 나는 그녀에게 그녀를 돌려줘야 만합니다. 심지어 그녀의 목소리를 내게 키 웠습니다. 그것은 그녀의 성격입니다. 그러나 나는 어린 시절의 합동 게임, 포옹, 사랑의 말 등 반대 감정의 징후를 기억하지 못합니다. 나는 아빠가 동생과 많은 시간을 보내는 것을 기억하지 않습니다. 더 정확하게 말하면, 나는 그것이 출생 이전에 그렇게 잘 알고 있습니다. 형제는 나보다 11 살 더 오래되었습니다. 나는 나중에 그들이 그를 성인으로 대우하기 시작했다고 생각합니다. 그가 정말로 자랐을 때, 그의 아버지는 재정적으로 그를 지원했습니다. 그는 군대가 일자리를 찾은 후에 여러 번 음식과 물건을 군대에 가져 갔고, 할머니의 아파트도 동생에게갔습니다. 그러나이 모든 것이 마지 못해 행해졌 고, 불평과 함께, 당신은 사람이라고 말했습니다. 당신은 대처합니다. 물론 형제가 권력을 통해 도움을 받았다는 사실은 어머니의 영향력이 없었습니다.

지금은 십대 인 동생도 엄마를 질투하여 모든면에서 고통을 당했다는 것을 이해합니다. 그는 부모님이 나를 좋아하지 않는다고 말하면서, 나를 고아원에서 데려다 주거나 쓰레기 더미에서 나를 발견했다고 말했다. 나는 아침에 차가운 물로 나를 빨아 들였다. 아마도 나는 깨어 나고 베개로 나를 질식 시키며 수평 바에 거꾸로 매달아 놓았다. 그리고 나는 바닥에 머리를 부딪쳤다. 그런 생존 게임. 그는 이것을 기억하지 않습니다. 그건 그렇고, 나는 그를 복수하지 않았고 항상 그를 사랑했다. 나는 어머니의 관심과지지,지지, 자존심이 부족했다. 내 형제는 학교를 졸업하고 대학에 입학하지 않았지만 (나는 졸업장을 받고 공부를 마쳤습니다.)

소비에트 기준에 따르면 그들은 늦게 내게 생기를 줬다. 이제 나의 어머니는 나의 어린 친구들의 할머니만큼 오래되었고, 이것은 상호 이해에 도움이되지 않는다. 형제는 "올바르게"산다. 일찍 결혼했으며 남은 평생 동안 공무원으로 20 년 이상 일해 왔으며, 그가 지은 집에 가족과 함께 여름을 보낸다. 나는 엄마를 양성애로 행복하게 만들지 않고, 직장 기록없이 일하고, 나는 dacha를 싫어한다. (나는 엄마가 무엇이 더 나쁜지, 아니면 여자와 관계가 있는지 모른다.) 일반적으로 나의 삶은 안정성에서 멀다. 정기적으로, 그녀는 나의 형제와 나를 비교하고 나의 은혜를 베풀지 않습니다. 그러므로 싫어하는 느낌은 어디에서나 사라지지 않았습니다. 두 번이나 어머니와상의하기 위해 노력했지만 그녀는 방금 흔들어 댔습니다. 그리고 이것은 제가 더 옳았다는 것을 더욱 확신하게 만들었습니다. 아빠는 오래 전에 사라졌고, 나는 그 딸인 것을 그만 뒀지 만 어머니의 어머니가되지는 못했습니다. 나는 우리 형제가 공휴일에 일년에 두 번있는 것을 보지만, 우리는 근처에 살고있다. 사람들을 대할 때주의와 승인은 이제 나에게 매우 중요합니다. 그러나 나는 그 (것)들이 무언가를 얻지 말라 다만 저것을 좋아한다.

야나

우리 가족에게는 3 명의 자녀가 있습니다. 형, 나, 그리고 여동생입니다. 어렸을 때, 제 동생은 학교에서 영원한 문제가 있었기 때문에 나는 거의 관심을받지 못했습니다. 그리고 그녀의 여동생, 그녀는 케이크 중 가장 맛있는 한 입과 더 많은 부모의 관심을 받았습니다. 나는 조용하고 독립적 인 아이 였고 사랑을 느끼지 않았습니다.

쓸모없는 느낌이 사춘기에 악화 된 형제와의 나쁜 관계에 겹쳐졌습니다. 우리는 그와 1 년 밖에 차이가 없으므로 모든 것을 함께했습니다. 심지어 같은 반에 다녔습니다. 자주 타박상과 가벼운 뇌진탕과 싸울 때가 왔습니다. 날을 향한 괴롭힘과 혐오감, 불쾌한 행동은 하루도 할 수 없었습니다. 오빠뿐만 아니라 그의 친구들도 행동했습니다. 형이 자매를 보호해야한다고 생각했기 때문에 야간에 울었습니다.

부모님은 항상이 주제에 관해 별도로 말씀 하셨기 때문에 한 가지만 들었습니다. 나는 모든 것을 비난하고, 자극하고, 현명해야하며주의를 기울이지 않아야합니다. 나는 모든 아이들이 부모에게서 원하는 것을 원했습니다. 따뜻한 말과 포옹, 비난이나 도덕적 가르침이 아닙니다. 그녀의 차례대로 언니는 끊임없이 나를 붙잡고 화를 내면서 불에 연료를 더했습니다. 큰 황금빛 호박색 눈과 긴 섬모가있는이 곱슬 작은 천사는 항상 믿어졌습니다.

나는 가족이 필요로하는 것을 보지 못했습니다. 나는 우울했고, 나는 살고 싶지 않았습니다. 학부모는 문제가 무엇인지 이해하지 못했습니다. 아빠는 항상 출장 중이었고 어머니는 언니를 보살펴주고 동생의 행동을 다루기 위해 학교 교장에게갔습니다. 우리는 종종 이마에 펄럭이는 정맥들 앞에서 싸웠습니다. 삶은 내리막 길이었습니다. 심리학자를 방문하기 전 마지막 짚은 그들이 나를 창문 밖으로 끌어 내린 순간이었습니다. 나는 아무도 나를 필요로하지 않습니다. 아무도 나를 사랑하지 않습니다! "

모든 것이 하나의 사례로 바뀌 었습니다. 익숙한 사람이 나를 때렸다. 5 분 후 한 형제가 친구들과 함께 나와 함께 중재했다. 그런 다음 다른 수업을 듣고 집에서 의사 소통을하지 않았습니다. 싸움을 피하는 것이 더 쉬웠지만 그는 왔습니다. 나는 필요하다고 느꼈다. 자신과 좋은 가족 관계를 변화시키기위한 출발점이 된 것은 바로이 느낌이었습니다.

5 년 이상이 지났습니다. 그 당시 나는 일시적인 나이와 젊음의 극한주의로 인해 나의 태도가 왜곡되었다는 것을 알고 있습니다. 우리는 서로 용서해. 이제 그 어느 때보다도 가족과 위의 모든 부모님 들께 큰지지와 사랑을 전합니다. 나는 행복하다.

레나

나는 아름다운 형, 우리는 같은 나이. 기본적으로 우리는 친구 였기 때문에 어린 시절을 보냈습니다. 때로는 약간의 시간이 흐려 지기도하지만 결코 싸워서도 안됩니다. 그는 조용하고 평온하고 진지한 소년이었습니다. 나는 뛰고 춤을 추는 것을 좋아했습니다. 나는 읽고 싶지 않았고, 역사를 배우기도했지만 형제는 그것을 할 수 있었고 심지어 그것을하기를 좋아했습니다.

어머니는 아들을 더 사랑하는 것 같았습니다. 그리고 그것은 나에게 분명했습니다 : 그는 영리 합니다만, 나는별로 없습니다. 때때로 나는 그녀에게 그것에 대해 직접 말했지만,이 때문에 그녀를 사랑하지 않았고, 때때로 나는 슬프다 고 느꼈다. 어느 날 그녀는 우리 둘 다 더 이상 사랑할 수 없다는 것을 의미하지만, 누군가를 덜 사랑할 수 있다는 것을 의미하는 우리 둘 다 그녀의 자녀라고 말했다. "결국, 어느 손가락을 자르면 그것을 할 수 없을 것이다. 어쨌든 다칠 것이다. 그것은 당신의 일부입니다. " 이 현명한 설명은 나를 진정시켰다.

내 형제와 내가 각각 열 여섯 살과 열일곱 살이되었을 때 우리 누나가 태어났다. 나는 중간 균형을 취했다. 나는 생각하기에 상황을 정말로 균형 잡았다. 사실, 언니는 때로는 엄마와 나는 더 오빠를 사랑한다고 생각합니다.

캐서린

제가 7 살이되었을 때, 제 아버지는 제 어머니가 임신했다고 말씀하셨습니다. 나는 여동생의 탄생을 기다렸고, 나는 그녀와 놀고 싶었다. 그러나 전 세계가 나를 돌아 다니는 것을 멈출 준비가되어 있지 않았습니다. 부모님은 어머니가 내 도움을 필요로한다고 설명하지 않았고 아마 내가 스스로 추측 할 것이라고 결정했습니다. 그리고 저는 추측하지 못했습니다. 그리고 나서 시작되었습니다. 일상적인 국내 문제는 할머니에게 며칠 동안 나를 추방하는 가족 추문의 이유가되었습니다. 엄마가 (지금 그녀가 어떻게하는지) 말하면, 아빠는 항상 일하고 있고, 간단한 육체적 인 도움이 필요하다는 것을 이해한다면, 나는 이해할 것이라고 생각합니다. 그러나 그들은 방금 매일 바닥을 씻어야한다고 말했고, 나는 그것을 싫어합니다. 그래서 성별로 인해 우리는 실제로 엄마와 전쟁을 시작했습니다. 한 달에 한 번, 우리는 서로 비명을 질렀습니다. 그리고 나는 여동생과 놀았습니다. 아빠가 내 편에 서서 엄마가 더 기분을 상하게했다. 결과적으로, 그것은 이렇게 보였다 : 나는 "아버지의 딸"이고, 나의 누이는 "어머니의 것"이다.

당연히 어머니를 제 동생에게 질투했습니다. 그녀의 어머니는 안절부절 못하고 안아주고, 나는 단지 꾸짖었다. 이 때문에, 나는 언니를 싫어하기 시작했다. 물론 이것은 항상 발생하지는 않았지만 나는 정말로 그들이 나를 사랑하지 않는다고 생각했습니다. 그리고 제가 죽었다면 모든 사람이 더 쉬웠을 것입니다. 그러한 생각을 가지고 사는 것은 특히 당신이 10 대인 경우에 매우 어렵습니다. 복잡한 버섯처럼 자랍니다. 모든 문제는 친척 때문인 것 같습니다.

이 2 월, 나는 언니가 방금 들어온 문에 철 의자를 던졌습니다. 그런 다음 어머니는 심리학자에게 가라고 권했습니다. 심리학자는 나에게 흥미로운 점을 말했습니다 : "당신은 서로를 아주 많이 사랑합니다.하지만 당신 어머니도 당신도 당신의 친척들에게"당신을 사랑합니다 "라고 말하지 않았으므로 환호와 외침을 가지고 가능한 한 사랑을 표현합니다." 이 어구는 나를 진정시켰다. 마침내 그들은 어머니가 나를 사랑하고 우리 사이에 일어난 일에 대해 논리적으로 설명해 주었다고 말했습니다.

심리학자와의 만남 후에, 우리는 더 평화롭게 살기 시작했습니다. 나는 스스로 일하고, 친척들이 나를 사랑하고, 그들이 나의 친구이자 지원이며, 전체 문제는 내가 어떻게 반응 하는지를 안다. 우리는 전혀 맹세하는 것을 멈추지 않았지만 이제는 언니에게 사과하고 왜 그녀가 그렇게 반응했는지 설명 할 수 있습니다. 우리 엄마와의 관계도 좋아졌습니다. 그녀는 내 두려움을 이해했으며, 심리학자가 말한 문구는 그녀의 주소를 발견했습니다.

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